Надо запомнить вечер 18.10.12, в этот замечательный вечер до меня дошло что происходит. Когда закончилась эпопея с переводом на дневное, я сказала себе "все, теперь у тебя проблем нет, теперь только вперед". Так вот в этот замечательный вечер до меня дошло, что вперед никакого нет, что я его себе не придумала и закапываю себя в каком то дерьме, становлюсь озлобленной, мелочной. Вот такой полезный вечер.

Очень остро стоит вопрос совместного проживания))
Я привыкла к вечным "социальным обязанностям", но я искренне не могу смириться с тем, что очень мало времени остается на то, что бы отдать его друг другу. Когда человек приезжает на час уставший после работы, совсем не хочется рассказывать ему о чем ты сегодня думал или о каких то запомнившихся мелочах, на первом плане неподвижным желе растекается человеческая усталость, которая справедливо требует к себе уважения. А чем ты сегодня занимался, человек и так знает, потому что есть социальные сети.
Я всегда начинаю сильно капризничать когда мне не хватает внимания, и начинаю тянуть одело на себя, при том не обязательно именно в отношениях с этим человеком. Любое одеяло, которое попадает мне в руки в такие моменты, я начинаю тянуть на себя.
А впереди зима, долгие тягучие месяцы, они меня пугают.

Вообще, очень остро встал вопрос совместного проживания.
Мыкаться и проситься становится уже совсем неудобно. И постепенно всем становится от этого неудобно, всем по-разному))
А мне так и хочется готовить завтраки и ужины, собирать обеды.
Будем ждать, я научилась наконец спокойно ждать, когда я ничего не могу сделать и от меня ничего не зависит.

Странная вещь))
Много где слышала про всякие там гормоны любви, любовь живет 3 года, все остальное, плюс еще прошлый опыт отношений, длящихся 2 года. И вот под действием таких предрассудков и приближающимися 2 годами, начинаю с опаской относиться к некоторым вещам. Начали раздражать запахи, иногда мелочи. Запахи больше всего настораживают.

Я превращаюсь в совершенно обычную девушку, а может у меня просто нет времени на все эти модные и не очень глупости, а может, на самом деле, трачу время совершенно не на то, что надо или по-настоящему хочется. Очень мало по-настоящему креативных людей, в основном это совершенно обычные люди, которые кожей вросли в когда то придуманные образы и фишки. Сейчас я стремлюсь к самореализации внутри отношений, и получается, что если это кончится, то весь мой мир рухнет. Я прячусь в отношения, что бы не искать другого способа самореализации, с одной стороны это значит, что я отдаю отношениям максимум, тем самым питаю их, а с другой стороны это значит, что я варюсь почти что исключительно в этих отношениях, и однажды меня могут подать на праздничный стол сваренной в собственном соку. После прошлого сложного периода жизни все это кажется полной фигней, и только здравый смысл заставляет решать такие проблемы. Знаю одно - счастье есть)

Нет, в этой жизни я точно не хочу быть похожа ни на мать ни на отца. В отличие от них я хочу быть счастливой. Ну вот это нормально для женщины сказать "да мне все равно какую тушь, главное хорошую", ну ты же женщина, ты же должна знать какая тебе нужна тушь и какая помада и какой все остальное, в любой ситуации женщина должна оставаться женщиной, это конек, преимущество.
А нормально ли для мужчины учить меня как вести себя в отношениях если у тебя было 2 неудачных брака, куча левых баб и по факту ты старый одинокий жид.
Я конечно буду все это слушать, но я же иду по классическому сценарию - дети выросли и выговорили все родителям.
Я хочу быть в первую очередь женщиной, а потом уже хорошим специалистом, ценным работником, душой компании и т д.
Я уже доказала себе что гнуть свою линию я умею, ну вот, буду гнуть дальше.

самое классное конечно было признание в любви и искренних чувствах под песню "любит наш народ всякое говно"

хотела написать в твиттер, но напишу здесь, потому что это слишком личное чувство и в 140 символов не хочется умещаться.
была на дне рождении папы Андрея. к вопросу о том, как мы будем собираться когда нам будет за 30.
такая классная, веселая и уютная гулянка, замечательные люди, дружба, пронесенная через года. красиво.
конечно немного не комфортно, но так классно смотреть на пары, которые прожили вместе всю жизнь, которые танцуют медленные и не только танцы, улыбаются друг другу, вспоминают студенчество и отрываются похлеще нашего)

сейчас аборт кажется уже чем то далеким и как будто не со мной.
кажется, что все будет хорошо, хочется в это верить.
хотя немного страшно.
да и вообще забавно, прямо из гинекологии, узнав результаты анализов я поеду на день рождение папы Андрея.

у меня такое ощущение, что все у меня наладилось.
мне как то очень хорошо и спокойно.
хочу избавиться от всех прошлых хвостов, от того что тянется из разных мутных периодов жизни. сегодня вот сходила к гинекологу, что бы больше не думать как сказался аборт на моих функциях.
хвостов еще много, но они как то сами отбрасываются и отсыхают понемногу.
сейчас очень многие, таившиеся глубоко внутри и давно туда забитые, переживания, как мамонты из растаявших льдин, начали показываться наружу, под действием глобального потепления, глобального тепла, того которое меня окружает. того чувства защищенности и ощущения себя женщиной, и даже девочкой.
это тяжело, позволить себе плакать, но когда ты знаешь что тебя поймут, а если не поймут, то все равно поддержат и дадут понять, что ты любима, это как лекарство.

огромная куча впечатлений.
я боялась что одно перекроет другое, но нет, настолько разные и настолько незабываемые шоу.
Zarkana это настоящая сказка, которая вырастает на твоих глазах как будто из шкатулки, безумно красиво, опасно, волшебно...
[700x525]
Rammstein это огромное количество пиротехники, столбы пламени, песни, которые знаю с детства, те что связаны с определенными моментами жизни, своеобразный и клевый юмор и все по метоллу ))
[580x700]
Поразил масштаб мероприятий, профессионализм, продуманность, а больше всего меня порадовало то, что я видела это все своими глазами.
Еще своими глазами я видела замечательную выставку best of Russia, юмор членов жюри не мог не порадовать)), выставку фотографий Кубрика для журнала Look, выставку лучших фотографий 2011 от Коммерсанта, как всегда злободневную и особенную. Охлобыстина в музее Мультимедиа.
Первый вечер после цирка мы провели у Насти, досидев до 5 утра за бабским трепом )) Вторым вечером мы отправились на Чистые пруды в бар под названием Кризис жанра. Еще были на Лубянке в месте с замечательно атмосферой, музыкой и интерьером BeverlyHills diner, жаль не удалось сесть в машинку, но за милым высоким столиком было тоже хорошо. Кажется я приучаюсь пить коктейли)) Последний вечер был замечательно проведен с бутылкой William Lawson's. Утром быстрые сборы и на Казанский вокзал. До новых встреч Москва ))
Кстати дорога и туда и обратно была наполнена разнообразнейшим храпом на все лады, не смотря на то, что мы ехали в купе. Больше всех поразила тетка, чей храп был похож на звук ударов шарика для пин-понга. Конечно два бандитского вида мужика с зычным храпом тоже не отстают ))
Наверное вот и все, если вкратце.
Огромное спасибо Насте за гостеприимство, помощь в выборе мест куда сходить и конечно компанию, и огромное спасибо Андрею за эту поездку, из всех наших поездок это самая замечательная, по насыщенности и ощущению собственного комфорта. Сказать что я довольна, это не сказать ничего. Сегодня я не пойду в универ, пусть это будет прекрасным завершением )))

немного страшно.
22:59 у мамы звонит будильник, у меня еще без минуты 11.
не о том речь.
непонятные ощущения.
мне кажется что то изменилось. опять во мне. но в этой ситуации я уж точно не могу рубить с плеча. пока что. может быть и не потребуется. может быть.
в голове нет роя мыслей. просто много отрывков.
страшно, если это начало конца. нельзя торопиться. надеюсь, что это временно.
нельзя принимать опрометчивые решения.
на душе тяжело, и я уже не первый раз задумываюсь над этим.
порочного круга не будет.
и ведь нет ощущения что я запуталась.
think Forest think.

ооо...как я хочу уже уехать
почти неделя там, поезд, концерты, метро, по-любому бары и просто посиделки.
эта поездка должна быть самой ладной, по многим показателям.
осталось чуть меньше 2 недель, а уже хочется собрать сумку)

люди, я вас не люблю, я желаю вам зла.
я не люблю мужчин как класс. да и женщин, но мужиков все равно больше.
почему всегда учат жить и дают больше все советов те, кто нихера не счастлив?
я все че то меняю, меняю, в начале каждого года я всегда так делаю ))
в принципе, все решения уже приняты, осталось не отдаться страхам, пока что получается. кому кому, а мне не привыкать.))
хотя, по сути, main stream всех моих действий зиждется на одном большом страхе, остаться на обочине. вообще страх продуктивный такой)
как только начинаешь что то менять, тут же появляется куча людей которые лучше знают.
ну вот сейчас если докажу себе, что я крутая эмансипированная телка, наверное, я стану еще жестче и грубее чем есть, но и жизнь не сахарная вата.
я короче снова затеяла революцию. тараканы в голове, доставайте красные знамена! будем творить очередной волевой поступок)

Осталось меньше суток и мы увидимся, не верится. Сижу и эпилирую ногу, давно забытые ощущения ))) Напекла печения и слоек. Завтра опрос по БФУ, но мне все равно. На самом деле время пролетело быстрее, чем я думала, все таки это не лето, сейчас сплошные дела. Но вечерами все равно кто то дергал стоп-кран локомотива несущегося прямиком в 2012. Вот он последний вечер, весь в хлопотах)) я знаю с какой мыслью завтра встану, и я знаю, что завтра мне захочется вставать и начинать день... и даже одеваться и идти в эту мерзкую зиму)

Пережито

В тренажерном зале особенно интересно наблюдать за мужчинами после 40, они все делаю с особым остервенением.
Парни как то проще, они просто тягают штанги и гири, смотрят на себя в зеркало и думают какие они клевые и как нравятся девчонкам.
А вот мужчины делятся на несколько категорий. Одни накачивают спину так, что грудь колесом, ходят как петухи и думают скорее всего о том, что они круче своих друзей с пивными животами и одышкой.
Другие с пеной у рта "заботятся о своем здоровье", видимо после бурной молодости и посаженой в свое время печени, как мой папа, высушивают себя и придя домой ругают жену что она готовит слишком жирную еду, они как то достаточно органично смотрятся, эти мужчины, но тоже есть какое то нездоровое упорство в действиях.
А третьи, их совсем жалко, у них в глазах написано "ну я же еще молодой, я же еще огого! не, это не мои морщины, и не моя седина, где уже вниз расту? не...это не я!" жалко дядек)
Нет, есть конечно крутые дядьки-бодибилдеры, задорные и брутальные, но речь шла не о них)

и все таки мне очень не хватает бабушки с дедушкой.
приливами.

Я смогла отсрочть тоску на 4 дня. 5,6,7,8 или на 3, восьмого вечером уже стало пронзительно тоскливо. Вишневский и его "Любовница" явно ускорили процесс. Я обложилась книгами. Бродский, Фромм, Вишневский, статьи, кодексы, учебники. Отгородилась с единственной целью нещадно убивать время. Не хочу смотреть в окно, это самый пронзительный снег. Он наметает ворох воспоминаний сугробами.
Наконец то все закрыто, зачетка и хвостовки в деканате и никаких сопутствующих эмоций, я точно знаю что я никак не отреагирую если мне скажут "дааа, теперь ты на дневном", а вот если наоборот я не знаю что я буду делать, хотя наверное я ограблю банк и уеду куда нибудь в Автралию, нет, сначала в Абердин.
Время тянется просто страшно.

господи, это первый спокойный пост с 31 марта этого года.

Да, и правда поняла что образ папы в моих глазах снова изменился.
Пока что только факты, не выводы.

Образ явно приобрел человеческие черты) оно и логично, общения явно прибавилось. Проявляются слабые места, я не вижу счастливого человека, я не вижу человека который добился того, чего хотел. Это главное разочарование, хотя разочарование это слишком громкое слово. Он хотел совсем другого и имел совсем иные возможности.

Мне нужен не то что бы кумир, мне нужен ориентир, планка, пример. Стереотип сломан, нужно искать новый. Даже как то обидно.

Я вижу любовь, эту любовь настоящего эгоиста. Почему то ему моей любви не хватает, а мне вот без его как то вполне нормально. Мы поменялись ролями.

Я конечно не должна расплачиваться за его ошибки, но почему то от меня этого требуют. Как будто я строгая мама не желающая покупать этот манящий леденец-петушок.

Обиды переросли в страхи. Я простила и поняла многое, и сейчас с ужасом понимаю, что корни моих фраз типа "я не буду заводить детей пока не буду уверена, что смогу одна их обеспечить в случае чего" растут именно отсюда, и это самый банальный пример лежащий на поверхности.

А еще я поняла, что от этой жизни я хочу денег. На самом деле. Даже не представляю сколько косых взглядов я бы поймала на себе скажи я это громко вслух на площади, но это факт. Денег как средства обеспечения уверенности, которой мне сейчас так не хватает. Если бы в нашем доме были деньги, но просто мне бы их не давали, типа большая уже вали работай, это было бы другое дело, но их то нет совсем.

А вообще, я сейчас лежу и болею. На оба глаза у меня охренительно аппетитный герпес. И я даже этому рада, я второй день не выхожу из дома, никуда не бегу, не опаздываю. Просто валяюсь, читаю, смотрю фильмы, сплю, ем, пеку печенье. ^_^

Хотела написать о папе, получилось почти обо всем. Оно и к лучшему.