Сегодня 3е сентября, мы в Коктебеле, последний день слушаем прибой, ходим за сувенирами. Наверное, пришло время подвести итоги этого лета. Диплом где то уже очень далеко, как то совершенно естественно то, что учебный год начался, но меня он уже не касается. Итак, к концу свадебного путешествия, через 3 недели после свадьбы до меня постепенно доходят какие то вещи. К примеру обе мои самые близкие подруги разом уехали в Питер, а я, за свадебной суетой совершенно пропустила этот момент. Это грустно и тоскливо. Завтра я вернусь в Самару и некого позвать пройтись с кофе в бумажных стаканчиках. С другой стороны, постепенно через шум прибоя проступает реальность с планами на конец года с освоением денег и бизнес идеями, квартирой и т.д....
Так я и не дописала все свои мысли третьего сентября. Возможно двадцатое подойдет лучше. Наконец то оставшись наедине с собой можно предаться состоянию спокойных рассуждений. Кофе готов, кот дремлет рядышком, вокруг спокойно и хорошо, а впрочем, внутри так же.
Начну пожалуй с Крыма, с городов и мест где я наконец отдохнула и успокоилась. Крым прекрасен и очень противоречив. Объехав значительную долю побережья мы увидели его совсем разным.
Евпатория - детский курорт, городишко, место для тихого пляжного отдыха, завлекло меня туда то, что там сохранились самые древние постройки турок в Крыму - турецкие бани и храм дервишей. Какое же меня ждало разочарование, мне было жаль этот город, где даже те крохи истории, которые дожили до наших дней - это разрушенные и заколоченные развалины. От всего Крыма осталось впечатление бесхозяйственности, но больше всего оно присутствовало именно в Евпатории.
Зато какой у Евпатории сосед! в 2х часах езды на запад, уперевшись в самое Черное море можно найти мыс Тарханкут. Только степь, белые отвесные скалы, море и ни души. Конечно, там есть очаги туристической активности, но мне не хочется их описывать. Я люблю Крым за тихую мощь и величественность природы, за то, что там спускаешься с небес на землю и понимаешь, как мало значишь ты и все твои дела, стоя на скале, которой миллион лет и вдыхая соль моря, изгибающегося на горизонте. Я рада, что была там.
В целом дворцы, как отдельные объекты культуры меня мало впечатляют, поэтому рассказ о следующий нашей остановке - городе Бахчисарае с его знаменитым дворцом и фонтаном я начну сразу с того, что мне больше всего запомнилось. Это средневековый город-крепость Чуфут-Кале в 3х километрах пути от Бахчисарая по мощеной булыжниками тропе. Гонимый врагами народ ушел туда и подчинил себе камень. Все постройки в городе - это выдолбленные в породе дома, мечети, мавзолеи и даже усадьбы.Через весь город идет дорога, на ней видны следы бесконечных колесниц, некогда привозивших туда зерно, шелка, фрукты. А какой вид! Квадратный метр жилья с подобным видом стоит баснословных денег! Тогда же люди платили за это тяжелым физическим трудом и необходимостью спасать свои семьи.
Оттуда мы отправились в Севастополь. Красивый, гордый и величественный город, где тебе на встречу, как в кино точеной походкой идут моряки в форме с женами и детьми. Севастополь действительно город, в отличие от всех остальных мест, де мы были в Крыму. Ему и без туристов хорошо, он сам по себе. Мы не действовали согласно какому то плану, сам собой отдых там разделился на время посвященное военно-морскому флоту и посвященное старине и древностям. Про дни проведенные в Севастополе могу рассказывать долго, но опять же, только самое-самое. Прямо на территории города есть заповедник Херсонес Таврический, археологические раскопки древнего греческого поселения. Это первый заповедник где я была, в котором можно трогать все что тебе захочется, лазить где только получится, прямо там купаться и отдыхать! Музей 35-й батареи - частный музей, сделанный с уважением к истории и людям ее творившим, место где я плакала, открывая для себя еще одну трагическую страницу в истории великой отечественной войны. Балаклавский Объект 825ГТС - док для ремонта дизельных подводных лодок, гигантская холодная и мрачная махина соседствующая с дорогими яхт-клубами, парусниками и ресторанчиками.
После нас ждала дорога в Ялту, она ведет из равнинного Крыма в горный. Мы не жалели времени и ехали в свое удовольствие, она невероятно красивая, местами идущая у самой кромки моря. Если ненадолго уйти с нее близ поселка Форос окажешься у Церкви Воскресения Христова. Культовые сооружения меня интересуют примерно так же как и дворцы, но здесь дело в ее расположении. Там надо побывать, невероятное место по атмосфере место. А рядышком еще один памятник человеческому упорству - Байдарские ворота. Они остались от первой дороги, построенной через перевал.
Ялта. Город от которого я ожидала другого. Мы туда неправильно приехали, быть там 3 дня это глупо, там надо пожить, среди этих узеньких улочек и размеренного темпа жизни. Конечно же мы поднялись по канатной дороге на Ай-Петри, там слишком много туристов, слишком много сувенирных лавок и кафе, это Читать далее...

Я ужасно увлекающийся человек, точнее женщина. Я уже точно поняла, что мужское внимание мне физически необходимо, мне нужно знать, что я нравлюсь мужчинам, желательно разным, желательно многим. Голос разума, совести и желения жить спокойной социальной жизнью сваязывает меня с хорошими мужчинами, в которых я влюбляюсь, люблю, строю отношения. А голос неприкрытый социальными нормами зовет меня потреблять, играть, флиртовать и соблазнять. Скорее всего первый голос будет громче и убедительнее диктовать мне мои поступки. А я еще удивляюсь, когда про меня гворят "в тихом омуте, черти водятся", народ врать не станет.
Очень циничный вышел пост, зато очень честный.
Выбор только в том хочу я простого человеческого счастья, от которого плохо еще никому не было или безудержного веселья.

Как таковые итоги прошлого года я не подводила. Год был просто хороший, наполненный путешествиями, положительными эмоциями, выводами и решениями. Как то не возникло потребности подводить итоги, год не был продуктивным, он был просто очень теплым, такие тоже должны быть, так сказать год без пены у рта)).
Зато наступивший год обещает быть переполненым событиями. Через неделю госы по второму высшему, где то там же начало работы, в апреле обычные госы, в июне диплом, в августе свадьба, еще где то появится ипотека и ремонт. Короче в этом году вокруг меня поменяется всееее и я рада это все менять. Сейчас очень хочется строить и работать. Мне кажется все идет как надо и все получится.
Очень символично мы будем играть свадьбу в год когда дедушка с бабушкой Андрея отмечают 50 лет совместной жизни, родители 25 лет, дядя с женой 15 лет, мы просто обязаны продолжить этот размереный список )) Ну в целом видно о чем я думаю, дипломы как то боком, там же не будет оценок за таки предметы как борщеварение, улаживание бытовых конфликтов или теория нхождения нужного момента для промолчания)))

Вот что еще стоит зафиксировать.
Как показала практика, это очень опасно повстречать точную копию своего отца только на 30 лет моложе. Про всех своих мужчин я говорю, что они похожи на отца, и это конечно правда, все по-разному и в основном внешне или знаком зодиака или еще чем нибудь. А тут случилось полное соответствие, формулировки, жесты, способ подачи информации, стиль жизни, конечно же внешность, такой же тиран, ревнивец, бабник и т.д.
Так вот знай теперь Оля, тебе рвет крышу от таких мужчин.
И от них надо бежать и бежать куда подальше, желательно домой )))
Очень интересная вышла модель, думаю она мне еще пригодится, надо ее хорошенько переживать и проглотить. Невероятное желание до красных щек и волнение до мокрых ладоней и в то же время как только начинаешь с ним говорить хочется ударить, от того как ты с ним не согласна, возьми любую, хоть сколько нибудь значимую тему, а ты сидишь и киваешь и соглашаешься.
Поддайся я этому всему, точно бы пришлось ехать в Крым, на гору Климентьева.
Хорошо запомни это.

Пришла идея для арт-хаусного фильма.
Навеяло мыслями о парах, в которых один не отпускает свою прошлую любовь, а второй это чувствует.
Наверное кто то до меня уже это придумал, но мне эта идея, в свете последних раздумий, кажется очень забавной.
Короче, перед глазами нарисовалась такая картина.
Самая обычная обстановка квартиры с ремонтом 10-и летней давности. В ней живет молодая пара.
Утро, Она выходит на кухню, там сидит Девушка и пьет кофе, они окидывают друг друга оценивающим взглядом. Потом выходит Он, Она наливает Ему кофе, кладет ложку сахара, Девушка подходит и кладет еще одну, Она подает кофе Ему, Он пробует и одобрительно говорит "самое то".
Потом они идут одеваться и происходит что то на подобие Девушка может поправить галстук Ему или посмотреть как на говно, на то, что выбрала сегодня Она.
И так далее.
Еще как то надо показать, что пара уже давно вместе.
Все это в тишине или не знаю под какую музыку.
Просто, мне кажется, это ужасно каждый день жить втроем, Он, Она и чей то призрак.
Ахаха, а в конце можно сделать так: появляется призрак Парня, делает подобные пакости, делает делает, и финальные кадры - Он и Она расходятся и дальше начинают жить каждый со своим призраком.
Жизнь-боль, печаль и тут уже начинает играть пост-рок)))

Да, у меня все в порядке))))

Быть женщиной рядом с мужчиной тяжело, потому что это значит подчиняться обстоятельствам, которые создает мужчина. Для этого нужно собрать коллекцию из всех картинок "ceep calm" и следовать этим советам, даже когда твой мужчина порит горячку.
Рядом с мужчиной легко быть истеричкой, быть безответственной или даже делать из мужчины подкаблучника, но все эти легко они же недолго.
Лучше всего это видно на женах военных, наверное. Мне кажется этих женщин где то специально учат. Пока что в процессе самообучения я с трудом научилась молчать и находить себе занятия, пока мужчина решает проблемы.
Поэтому сейчас я молча пойду читать Булгакова.

Наверное после этого поста я заведу жж и копирую его туда. Уютная лирушка останется только для меня.

Вчера вечером мы вернулись из Екатеринбурга. Местные жители по-свойски и любя называют его "Катей", а я так и не поняла, как мне больше нравится называть этот город.

Сначала про дорогу. Когда путешествуешь на машине, особенно хорошо чувствуешь расстояние, мы проехали 2000 с лишнем километров туда-обратно. Оренбургская область, Башкирия, Татарстан, снова Башкирия и наконец Свердловская область и в обратном порядке. Придорожные заправки, кафе, где нужно подождать пока чайник "перезакипит", бесконечные фуры, с номерами всех возможных регионов от крайнего севера да самого юга. Большую часть пути туда мы ехали ночью, и только когда по бокам на фоне темно-синего неба появились черные горы, мы поняли, что мы на перевале. А еще, может быть это наша фантазия, но все таки, мне кажется, что мы видели северное сияние, google утверждает что это возможно на Южном Урале )) для облаков эти образования на ночном небе были слишком видны и слишком прозрачны, а еще огромная луна и звезды, звезды, звезды... Медведица, куда же без нее, Кассиопея, Орион, Полярная звезда, кажется полгода астрономии в 11 классе не прошли зря)). Только к четырем мы добрались до холодного и пустынного утреннего Екатеринбурга.

В первый день нам не повезло с погодой, было холодно, ветрено и шел ледяной дожде-градо-снег, на улице был каток, поэтому мы посмотрели местное метро, вернулись в хостел и только вечером пошли ужинать в friday's. Екатеринбургское метро в моем рейтинге стоит даже после казанского и наверное самарского, 9 станций и ни одной оформленной интересно. А хостел у нас был чудный, 8 этаж нового дома прямо на улице Вайнера (как наша Ленинградка), панорамный вид из окна, уютно, тепло и хорошие соседи))).

Второй день получился наверное самый насыщенный. Я купила путеводитель в ближайшем книжном, который вел нас по "красной линии" (я поняла, что проект "Красная линия", который как то загнулся у нас в Самаре, не так уж и плох и даже очень полезен таким туристам как мы, которые не успели заранее продумать маршрут). В этот день мы прошли только половину, надо было ехать на концерт. Концертная площадка TeleClub, которая по мнению самих екатеринбуржцев самая большая, находится в промзоне, в здании какого то бывшего цеха, ничем она меня не удивила. Но зато как долго мы стояли в очереди на вход! Я отморозила себе просто всёёёё, как же мне повезло, что в очереди в Олимпийский один раз я стояла летом, а второй раз вообще не стояла. Oomph! отыграли хорошо, Деро был простужен, но все равно концерт прошел как надо, он оказывается любит развлекать толпу, ну или горло у бедняги и правда сильно болело))) Калинка-малинка, ну погоди, переклички, бутылки с водой для тех кто близко к сцене, конечно же барабанные палочки, лечение расстроенной гитары пшикалкой для горла, стейдж-дайвинг и в завершение фото со всеми. Короче они крутые!

В последний день мы решили посмотреть что же такое IMAX, выяснилось, что у женщин и правда боковое зрение развито лучше, у меня экран не занимал всего поля зрения )))) Не могу сказать, что это что то нереально впечатляющее, но есть свое удовольствие в просмотре фильмов на таком большом экране. Мы смотрели "Сталинград" Бондарчука... я готова подписать ту самую петицию насчет этого фильма. Ну да ладно, после кино мы вернулись на "красную линию". По Екатеринбургу видно, что жители любят свой город, он чистый и ухоженный. А еще видно что он сразу закладывался как большой промышленный центр, особенно это видно со смотровой площадки "Высоцкого")) если у нас в Самаре все улицы старой части города узкие, то тут они стоят широкие, с каким то торжественным гостеприимством. Очень много памятных табличек на домах, QR-кодов. Можно долго рассказывать про каждый объект нашего путеводителя, но я расскажу про те, которые больше всего тронули. Их два, конечно же это храм на месте Ипатьевского дома, тут, я думаю можно больше ничего не говорить. А второй это огромный камень родонита у плотины с которой город начинался. По местной примете это камень дающий силы и мужество, его часто находили в орлиных гнездах, клали в кроватки младенцам, что бы те росли крепкими и смелыми. Вот и лежит этот камень в колыбели города. По моему, это невероятно мило! Так что город оставил у меня образ очень величественный, достойный и в то же время уютный и домашний. Вот и не могу я понять, как мне больше нравится называть его Екатеринбург или Катя))

А ранним утром следующего дня мы закинули наши вещи обратно в машину, и отправились в путь. Так как мы выехали с самого утра, нам удалось вдоволь восхититься красотой природы. Кстати, теперь в копилку моих мечт помимо Камчатки, Байкала и Алтая попал еще и Северный Урал, уж если Южный произвел на меня такое впечатление, то как бы не умереть от восторга на Северном))) Там где мы ехали перевал совсем не высокий, на карте рельефа там нет красного цвета, только желтый и немного рыжий. Но все равно захватывает дух, Читать далее...

Если придет время сжигать мосты или просто переосмысливать свою жизнь, я буду делать это здесь.
[700x253]

1. Если бы в мои 13, 14, 15, 16, 17 лет мне сказали что в 21 я буду сидеть и думать о том, что по-настоящему взрослеть я начинаю сейчас, я бы громко посмеялась и выдала бы какую нибудь фразочку в своем стиле.
2. Время проведенное в универе для меня делится на классические отрезки завязка-кульминация-развязка, хотя, вероятнее всего, окончанием универа, моя баллада о сомостоятельности и взрослении не кончится. Кэп.
3. Жизнь начала преподносить мне уроки с зеркалом, точнее, я начала их замечать. Я замечаю собственные отмазки, в чужих словах, собственное отношение в чужом.
4. Путем долгих поисков верного ответа на новом витке поняла, что как ни крути ты один и по жизни ты идешь один. Хотя достаточно обидно видеть, как твои друзья медленно списывают тебя со счетов.

Все таки мне тяжело воспринимать и воспроизводить слово "мы", есть "я" и есть остальной мир, потому что в случае чего гораздо легче реанимировать свое "я", чем свое "мы". Надо себя как то приучить к этому слову, все таки это не моя свадьба, это наша свадьба, наша жизнь и наше будущее.

К словам нельзя просто относится. Я вот сейчас подумала, я каждый вечер получаю сообщение "спокойной ночи любимая", каждое утро просыпаюсь, а меня уже ждет сообщение с пожеланием хорошего дня. Для меня это так привычно, так обыденно приятно, а ведь в некоторых парах люди месяцами не говорят друг другу теплых слов, кто то вообще не получает никаких сообщений. А у меня есть каждодневное напоминание о том, что меня любят, во мне нуждаются, обо мне заботятся. Каждый день я точно знаю, что я люблю и любима, каждый день несутся друг к другу стаи слов в сообщениях, строятся планы, находятся минутки среди рабочей недели, что бы кротко встретиться. К этим сообщениям привыкаешь, но если подумать, столько всего за этими словами, становится даже стыдно, за будничное отношение к ним.

Очень не приятно когда человек, которого ты считал другом не может переступить свою гордость, что бы хотя бы просто прояснить ситуацию, а по-детски делает вид, что ты спам. Не самое приятное занятие в жизни делать выводы из такой ситуации.

Хочется поскорее уже закончить этот курс, устроиться на работу. Очень сильно вяжет когда нет движения. В моем случае его нет из за отсутствия денег, а что самое противное, что из за отсутствия их не у меня )) ну да разговор о зависимости это другой разговор. Мой универ для меня это огромная кабала, и чем дальше, тем четче я понимаю, что все таки именно эта кабала и будет меня кормить, хотя бы часть жизни. Возможно я иду по неправильной дороге портеблядства. Еще, возможно, много ною, но деньги всегда затыкают эту дыру, когда ты точно знаешь, что у тебя будут деньги, а желательно еще знаешь сколько, то можно купить себе духи, записаться наконец то на танцы или просто на аэробику, пройти нормальные курсы молодого предпринимателя, купить маме на день рождения не просто сережки, не зная точно жемчуг ли там, а красивый набор, который гораздо больше понравился на выставке, банально делать регулярно маникюр, что бы радовать длинной ногтей любимого человека, да и просто не задумываться есть ли у тебя на проезд. В пределах собственных возможностей я конечно делаю всякие штуки, но все равно, наивно верю, что деньги могут сделать тебя чуточку счастливее, когда у тебя уже есть другие, более важные составляющие счастья.Я же точно знаю, что жить в бедности, зато в любви я не смогу.

Да, отбросьте меня еще дальше назад, что уж. Заочно узнавать такие вещи гадко вдвойне, даже понимая, что это маразм. Просто до изнеможения бесит эта зависимость, и так отказалась от присутствия этого человека в моей жизнь, а он умудряется сделать больно даже не приближаясь. Это даже не плата той же монетой, это с процентами.

Есть такая тема, надо короче взрослеть.

До меня тут дошел такой парадокс, я всегда считала себя в меру взрослой, адекватной, достаточно независимой и уж никак не инфантильной. А вот с недавнего времени, я поняла, что это мое огромное заблуждение. Может быть до какого то момента так и было, но сейчас я явно отстала от своего физического возраста.
Мне вспомнилось, как я не устроилась в ночную смену официанткой работать рядом с домом когда дома было шаром покати.

Когда мне комфортно мне становится пофигу, я точно знаю, что все проблемы решатся, так или иначе, что их решение не будет меня ломать и я их решаю и движение есть. Я это еще в школе поняла. А в университете свой дзен я обрела только сейчас.
И вот казалось бы, надо выходить из зоны комфорта, что бы двигаться вперед и т.д., но как то это звучит сомнительно, когда до сих пор непроизвольно иногда напрягаются мышцы и сильно севшее зрение постоянно дает о себе знать.
Когда я действую из зоны комфорта я спокойна, я знаю что, зачем, а если и не знаю, то все равно все ок.
Может быть конечно надо рассматривать выход из зоны комфорта по-другому, к примеру через развитие новых навыков или разовые экстремальные поступки, но для меня это не выход из зоны комфорта, это просто виды деятельности.
А с другой стороны, просто легче ко всему относись и все, и твоя зона комфорта не покинет тебя нигде.
Так где же эта ебучая грань, где заканчивается здоровый адреналин и начинается дергающийся глаз или что нибудь еще? ))
Вообще, на все эти мысли меня навела недавняя фраза Андрея, утвердительная, сказанная размеренным тоном и абсолютно ясная ему, но не мне. В разговоре о том, что мне устанавливать Windows или Linux он сказал "да, ты же просто не хочешь ничего нового".
Фраза вызвала у меня протест, а это значит, что я наконец то восстановила свои силы после всех нервов оставленных в этом сраном универе за 3 года.
Пока что, на самом деле, еще осталось это желание иногда залезть под одеяло и прикинуться мертвой, когда надо делать что то новое, но оно проходит, страха становится меньше

существует такая последовательность - когда у тебя что то не так, ты начинаешь приводить в состояние "не так" и все остальное, ну видимо, для равновесия)) почитала предыдущие посты, вай-вай глупая женщина... грабли это инструмент для работы в огороде, а не для самообучения) детка, будь проще, взрослее, самодостаточнее, должно понравиться))

Случается, что на ум приходит какое то слово или фраза, которое точно характеризует состояние проблемы, и с этого места проблема имеет реальную возможность быть решенной. Сегодня, по дороге в театр, мне на ум пришло, что я не держу марку. А ведь правда, коротко и точно. Я перестала держать марку. Вне зависимости от положения надо развиться, а я подзабила приняв позицию жертвы и упав кверху лапками. Моей маркой всегда было стремление в прекрасное будущее, радостное и светлое завтра. А я остановилась. Это очень сильно откинуло меня назад, даже непонятно насколько. Потому что я никогда так себя не вела. Просто так ведут себя девочки в 15 лет, а я в 15 лет вела себя совсем по-другому))) Процесс перевосприятия текущего положения запущен))

есть свои определенные и неоспоримые плюсы состояния отсутствия второй половинки, равноценно, как и плюсы ее присутствия. балансируем, балансируем )))
Саша, твой билет до Питера и меня сводит с ума)))
в очередной раз сюда идет то, что в твиттере вызовет слишком много вопросов))))