Ночи, когда невозможно уснуть, до добра не доводят =)

Если больно молчать, это значит - жива,
и не бойся огня, что сжирает тебя,
не надейся на сон, закрывая глаза -
есть обязанность верить, во что верить нельзя.

Просыпаясь, забудь, что есть право быть злой,
от того, что душа кровоточит мечтой.
Сжав все силы в кулак, поднимись для борьбы,
чтобы в душах вокруг распускались цветы.

И, вернувшись домой, к одиночеству стен,
до последнего грана выжми холод из вен:
ты не можешь замёрзнуть - есть обязанность жить
для того одного, кого смеешь любить...

Это было очень грустное 8-ое марта, но вот каким оно было...
[567x519]
[567x441]
[567x442]
[567x435]
[425x567]
[388x510]
[567x425]
[567x435]

Вот и снова я над пропастью...
над пропастью...
над пропастью.
Боюсь?
Нет. Это больше похоже на какое-то дикое смирение... перед всем.

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - спокойное

Мокрая дорога, словно кусок реальности, разъедаемый кислотой - ещё немного и провалишься в другой мир. Будет ли он реальным, если в нём окажешься всего ты один?
Нескончаемая пелена дождя. Хочется отодвинуть её рукой, как мутную занавеску, чтобы, наконец-то, окунуться в ясность и тишину. Но шум затекает в уши вместе со случайными каплями, и что-то неясное мельтешит, мельтешит перед глазами... Ощущение оторванности от всего этого мира, от жизни, будто кто-то сбил настройки привычного канала и начались дикие помехи... Ты - где-то между. Между чем?
Отчего-то такие состояния крайне приятны тому, что привычно называть душой. Но откуда знаю я, что именно это - душа? Никто ведь не учит в детстве: "Дитятко, вот это странное ощущение внутри - это твоя душа. А вот это - сердце. А это - твои инстинкты". Откуда возникает уверенность? Оттуда, откуда ей и должно возникать. Просто есть вещи, которым не нужно учить и это само собой доказывает существование чего-то большего. Доказывает не всем. Но если бы все воспринимали мир одинаково, последний бы стал плоским. Так? Не совсем.
Душа - она лёгкая. Ей нужен полёт, ей нужны сквозняки иного. И не важно, что будет этим и н ы м. Важны колебания, резонансы, частоты... Для чего? Поищи ответ в себе.
Дождь. Зябко. И трудно дышать. Тяжесть шагов, тяжесть мыслей. И мечты. Мечты о цвете, о свете, о глубоком вдохе. Держать себя в руках и вырывать ноги и из цепких объятий тающей опоры. Опоры всему. Забавно подумать, что если не было бы этой планеты, то не было бы и мысли, и вздоха, и дождя. Не было бы сомнений, не было бы открытий и запредельных полётов... не было бы?
Что важно сейчас тебе, продирающемуся сквозь дождь навстречу следующей минуте? Вокруг нет ни родных, ни друзей, ни всего того, к чему привык взгляд или что могло бы его ублажить. Нет книг и нет музыки, нет солнца и нет неба, нету снов, слов, мелких событий и обыкновенных радостей. Нету этой огромной, сложной жизненной конструкции, внутри которой ты мечешься, как зверёк, отстаивая свои интересы. Нет ничего, только вода и смазанный мир. Ни это ли откровение? Ни это ли окно внутрь себя? Окно в истину? Ни это ли разговор с Богом?
Есть вещи, к которым можно прикоснуться, только потеряв зрение и слух, ослабив чувство окружающего. Окружающее крайне себялюбиво, оно просит постоянного внимания, контакта, отдачи. И в его декорациях всё прячется что-то неуловимое, подстерегая в самых тёмных уголках, постоянно намекающее на себя, не дающее покоя... что это? Иногда, кажется, что я знаю это. Иногда, кажется, что ещё шаг, и откроются какие-то совсем другие глаза, и всё будет иначе, и всё встанет на свои места, утолив эту жажду, эту потребность найти и исправить ошибку... Иногда. Сейчас. Прямо сейчас.
Только снова дует другой ветер. Не время. Пока ещё нет.
И дождь смывает и меня...

В колонках играет - Кукрыниксы - Фаворит Солнца
Настроение сейчас - задумчиво-хорошее

Сегодня я точно поняла одно - нервы надо лечить!
Это поднимается откуда-то из глубины и заполняет всё твоё тело, не даёт покоя... и ты - уже не ты, и спокойному голосу разума не пробиться сквозь барабанную дробь чувств... надо учиться себя контролировать! А то так и в психушку недолго... Любая мысль, которая может быть истолкована пессимистично, любые события, дающие этом благотворную почву, моментально переносят к краю пропасти, и вот я - стою и дрожу, задыхаюсь, как те, кто боится высоты, и ничего не могу с собой поделать...
... или могу? Хочется верить, что могу! Ненавижу истерики! Трезвость (в разумных пределах) и безумие, которое не губит, но даёт жизнь. Но никак не бесконтрольное, подавляющее безумие и въедливый дурман чувств, порождённых слабостью!
Чего я так боюсь?
Глупо бояться. Нет - глупо подчиняться своим страхам. Необузданный страх - слабость, обузданный - сила. Но из тех ли я, кто может обратить свои страхи, свои слабости - в силу?
Во мне многое меняется, я это чувствую. Но кое-что, не решенное ранее, не решено и теперь. Страх одиночества, желание идти на поводу у своих чувств, паника... всё это есть, сколько себя помню. Только теперь так больше нельзя, надо двигаться дальше, расти. Почему у меня нет никакого азарта перед будущим?
Задаю много вопросов, но знаю на них ответы.
Зачем тогда задавать?
Так легче. Легче думать...

А зачем мы вообще думаем? Без этого, может быть, было бы проще? Жить, грубо говоря, в своё удовольствие, внутри той системы, которую до нас кто-то построил, не задумываться о том, что всё это - система, полная условий, ограничений, тёмных пятен, навязанных истин и путей развития... не задумываться...
Прекрасно то, что мы всё-таки задумываемся. И ищем свободы... сколькие из нас её ищут? Что такое свобода? Есть ли она в высшем смысле? Иногда мне кажется, что нет и не должно быть... что свобода - условна, и полная свобода человека - это, разве что, свобода от жизни...
Какой свободы ищу я?
Свободы быть собой и не бояться. Свободы видеть мир так, как я его вижу и не слышать постоянно о том, что это - иллюзии. Свободы жить тем единственным образом, каким я могу ЖИТЬ, а не по велению всё той же системы, которая непонятно зачем требует от меня того, чего у меня нет, либо чертовски мало. Правильно ли это? И о каких правилах я сейчас вопрошаю?
Забавно знать, что мир устроен совсем иначе. Что я живу внутри огромной коробки, основная цель которой в данный момент - запудривать мозги. И от этой, преимущественно розовой, пудры в глазах темнеет... не ново! А что ново? Может быть, тот уровень развития, которого достигло наше человеческое общество, нов для мира? Нет. Откуда я знаю это? Большинство людей пошлют меня с моими вопросами и ответами подальше. Я им даже ничего не возражу, потому что у них будут доказательства, весомые, чёткие, конструктивные... мои доказательства внутри меня, мне не нужно ничего доказывать, и я сама никому ничего доказывать не собираюсь. Как я люблю говорить - вечность рассудит.

Вот когда оторвёшься от каждодневных дум и забот, нырнёшь в себя, остановив время, взглянув на всё ВНЕ времени - так просто становится. Просто и сложно. Главное - спокойно. И - понятно. Мир становится ещё более интересным и - бесконечным. Откуда же берётся паника? Паника кроется в верхних слоях, в каждодневном. Там существует страх потери и то, что можно потерять. Здесь, в глубине сознания, ясно как день, что ничего нельзя потерять, ровно как и нельзя чем-то владеть, считать что-то своим... То, что обретаешь посредством любви, не потеряешь...
Эти глаза... эта душа...
в них - жизнь. Всё то, чего не хватает.
Как ответная сторона разбитой надвое картинки...
разве это можно потерять?
Снаружи - легко. Но - не в глубине. Там всё едино.

Ухожу в сон =)

Хватит чёрного!
У Кролика началась ВЕСНА!!!

В колонках играет - тихо - как в гробу
Настроение сейчас - зашибись!

Наступила та волшебная минута, когда можно и пописать сюды чегой-нибудь :)
И дела мои ныне дела обстоят весьма занимательным образом:

1. Меня окончательно задрал кашель. Чувство, что ещё немного и лёгкие вывернутся наизнанку :(
2. Мой брат - женится!!! Я просто в восторге и в шоке одновременно! Не ожидала, но дико за него рада. Девушка вроде милая, хотя я видела её один раз мельком и толком не общалась... главное, чтоб он её любил! Надеюсь, они будут счастливы. Вчера лежала ночью и думала о браке и вообще о жизни. Мысли, как ни странно, только позитивные :))
3. Моя родная Нокхики меня покидает =((((((( Удачи тебе, дорогая! Мысленно я с тобой...
4. Сижу дома и нифига не делаю!

На самом деле, сидеть дома - это круто! Благо во мне просыпается и медленно-медленно так выползает на свет божий чегонибудьделанье ;) Эт всё благотворное влияние Волчонка! Да-да, и не спорить! Надеюсь, всё будет только прогрессировать...
Не могу сидеть долго у компа, поэтому пока хватит писанины. Созреют мысли - буду писать. Не созреют - буду просто жить ;)

На улице солнце!!!

В колонках играет - КиШ - Кукла колдуна
Настроение сейчас - +225 гралусов по шкале улыбчивости!

ПСИХОлогическая модель Johari

Откройте же мне всю правду здесь!

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - задумчивое

Рука – в карман. Что-то круглое. Открываю ладонь – синий шарик!
Мой родной синий шарик, мы стали ещё ближе теперь.
От тебя отколот кусочек.
От меня тоже что-то отколото…
но это не старая я, лишившаяся кусочка себя и потому – ущербная.
Это –
моя
новая
форма.

***
Вперёд, влево, вправо, быстрее, чуть притормозить, опять быстрее… поддерживать статус, терять статус…
Статус…
Что-то статичное и условное. Условно статичное.
Условное – это значит «продиктованное условиями».
Какими условиями? Я не ставила никаких условий.
К чёрту статус – просто иду домой…

***

Пыталась закачать "это" в плеер, но что-то ничего дельного не получилось. Теперь вот осенила дельная мысль просто добавить файлик сюда...
Хотя от этого стиха меня уже начинает подташнивать... слишком много его во мне было вчера :)
Итак, Шопен, Ноктюрн №2 и мой голос, который там совсем не к месту...
Ещё раз извиняюсь за качество... всего! :)

В колонках играет - Шопен - Ноктюрн №2
Настроение сейчас - спокойствие...

Что видишь ты сквозь легкий дождь?
Сквозь нежность сизого тумана?
Сквозь незатянутые раны
на хрупких крылышках стрекоз?

Я вижу: небо голубеет!
И чем-то полнится большим…
Я слышу из его глубин,
что слышать вовсе не умею…

А после… после меркнет свет…
и холод… невозможный холод!
Освистан, выброшен, расколот
волшебный мир. Незрим рассвет…

Но где-то, где-то в темноте
колышет ветер листьев стаю…
Я эту музыку вдыхаю
и нету боли на Земле…

Спасибо вам, дорогие мои ПЧ!!!
За то, что вы есть, за любовь и симпатию... (кому за что - сами знаете )

В колонках играет - музыка из Pulp Fiction
Настроение сейчас - реал - rulez!

Позади еще один нервный срыв. Скатертью дорожка!
Нагрянул вчера. Неожиданно.
Катализатор: просмотренный ноч... уже утром, часа в четыре, загран фильм «Моя девочка». Обычный такой, немного сентиментальный фильм.
Причины: моё тяжелое легкое детство и всё, чего у меня в нём не было, чего мне не хватало и не хватает до сих пор.
Результат: рыдала как последняя дура. В один миг задолбало всё. Искренне хотелось пойти и удалить нафиг этот долбанный дневник со всеми напущенными сюда соплями, закрыть все свои поэтические странички и умотать куда-нибудь... Нет, не для «понту дела», а просто потому что задолбало. Надоели иллюзии. Сыта ими по горло. Вся жизнь из них соткана. Почему? А просто больше нечем было жить. Когда в реальности ничего толком не получается, то ты строишь себе миры, воображаешь... всё банально. Банальные проблемы, которые есть не только у меня. Нехватка понимающих родителей, нехватка понимающих друзей. Смешно и больно об этом говорить (никогда никому об этом не говорила, впервые – Серёжке), но мне всегда не хватало мамы... Мама у меня есть, замечательная мама, всем она очень нравится и я сама её люблю. Только... она никогда мне другом не была. Никогда ничего не рассказывала толком из того, что так хочется знать маленькой девочке... первые обиды, трудность общения с одноклассниками, первая «любовь», возрастные изменения... с детьми столько всего происходит. Она, наверное, просто боялась со мной обо всём этом говорить, а я не подавала виду и в итоге научилась скрывать всё в себе. Вы, люди, которые меня знают, конечно, решите, что я лукавлю, прибедняюсь... забавно, меня все считают очень открытым человеком, и я сама так когда-то считала. Вот только на самом деле я очень закрыта. Настолько, что когда вдруг по какой-либо причине нечаянно затрагиваешь тех тем, которые закопаны и запечатаны семью печатями, то меня охватывают ужас и паника. Но я больше не могу молчать, мне хочется освободиться, хочется жить, шутить, смеяться. Мне от жизни много не надо, самую малость...

Человеку надо мало:
Чтоб искал
И находил.
Чтоб имелись для начала
Друг -
один
И враг -
один...
Человеку надо мало:
Чтоб тропинка вдаль вела,
Чтоб жила на свете мама,
Сколько нужно ей, жила...
Человеку мало надо:
После грома тишину.
Голубой клочок тумана.
Жизнь -
одну
И смерть -
одну.
Утром свежую газету -
С человечеством родство.
И всего одну планету
Землю!
Только и всего.
И межзвездную дорогу
Да мечту о скоростях,
Это, в сущности, не много
Это, в общем-то пустяк.
Невеликая награда.
Невеликий пьедестал...
Человеку мало надо
Лишь бы кто-то дома
ждал.

Роберт Рождественский... просто вспомнился этот стих после написания последней строчки.
Нет, конечно, есть куда более закрытые люди. Они просто никого не пускают внутрь себя. Им это не нужно. Я не такая. Мне нужно и я рада быть открытой, уж так устроена. Просто не получается... не получается говорить о больном. Написать я ещё могу, что и делаю сейчас. Потому что никого рядом нету. А так... я привыкла не быть. Быть невидимкой. Тихой, молчаливой. За последние годы много дряни, конечно, повылезало. Злобы... но злоба, она от того, что всё копится внутри, от собственной несостоятельности, от того, что я всего и всех боюсь на самом деле. Защитная реакция, которую я терпеть не могу. И не хватка тепла... я как больная в этом смысле, постоянно требую к себе внимания, даже когда мозгом понимаю абсурдность данного занятия. Невидимка хочет быть замеченной, но ей не верится, что кто-то её замечает. Ходячий комплекс ненужности...
Зачем пишу это? Хочется выговориться. Пусть любой, кто прочтёт это, знает... по крайней мере, это правда, а правда – это здорово! Мне случалось обманывать в своей жизни. Увы, это так. Это мерзко. С появлением Серёги началась «правдивая эра». Уж лучше я подохну, чем его обману, уж лучше потеряю. Но знаю, что если обману, то точно потеряю! Он это чувствует, я это чувствую. Мне нравится! Волчонок – мой лучший друг. Тот друг, которого у меня никогда не было. Вот сегодня я опять чувствую себя бодрой – благодаря ему! Спасибо тебе, родной... Я тебе уже много раз говорила: ты – потрясающий человек! Встретить тебя в этом тяжелом городе, в этом паршивом клубе... «Столько долгих лет замыкал я этот круг. Это я его привёл на встречу тебе»... вспоминаются эти строки :)

Так что срыв прожит и будем жить дальше. Благо есть та рука, которая не отпустит и которую не отпущу...

В колонках играет - всё то же
Настроение сейчас - хорошее

Для моей маленькой Птички... не грусти!

[482x482]

Москва. Ноябрь. Олимпус. Фотошоп.
[699x547]

В колонках играет - по-прежнему Within Temptation
Настроение сейчас - +

Сменила оформление. Так ближе к душе. Долой красный, да здравствует синий!
И даже аватарку себе намэйдила человеческую.
Иногда полезно поболеть – появляется время что-нибудь делать
Мне сегодня приснилось, что я уволилась… может, это знак?

В колонках играет - Within Temptation
Настроение сейчас - жить, жить и жить

1 февраля. 2007 год. Планета Земля. Город Санкт-Петербург.
Утром кто-то выходит из дома и видит снег. Так много хрупкого снега. Этот снег похож на волшебство, на ветер из какого-то соседнего мира, белого мира, прекрасного мира. Ветер. Снег. Музыка…
Кто-то выходит и несёт в себе слёзы. Кто-то выходит и несёт в себе крик. Но глаза встречаются с небом, но внутри от этого соприкосновения дрожит и трещит то огромное, что не находит выхода. Множества неведомых существ, которые заполняют эту истёршуюся оболочку… они все хотят жить! Они говорят столь о многом, постоянно говорят внутри, они пропитывают мозг своим дыханием каждый миг и молят слышать их, молят жить иначе, молят быть собой и быть каждым из них, быть, быть, быть… а потом чьи-то глаза вокруг видят… они всегда видят свет. Свет наполняет всё! Лучистая тропинка столько раз возникала пол ногами. И что-то синее вверху, что-то цветное вокруг, что-то великое в груди. Сжимает. Возникает огромная боль. Эту боль нужно нести. Всегда нести. Совсем не страшно. Она светла. Пасть на колени, протянуть руки, закрыть глаза и дать выплеснуться в мир этой неведомой силе. Как семя, пустить росток в мир, чтобы всё пошло по-новому… отчего не сделать это? Те, кто ходят вокруг, смотрят так пусто, так злобно. Не смотрят на небо. Небо сегодня полно звуком, полно золотым сиянием…
Ноги несут туда, куда кто-то не хочет идти. Внутри – долг. Идти туда, куда не хочешь, делать то, что не хочешь, чтобы всё шло так, как привычно…
…а я хочу бабочек! Смешных таких, синих бабочек в воздухе! Кто-то – это я. Но плетясь шаг за шагом по этому кругу, я могу говорить про себя только «кто-то». Остановиться! Закричать! И я знаю – всё это из стекла, всё это только кажется глазам, всё это наполнится трещинами, если закричать, всё это рассыплется на осколки, всё это освободиться и там, где-то там начнётся иначе… Здесь, здесь начнётся иначе… только нет права. Ведь они, те, кто ходят вокруг, тоже пойдут трещинами, а они все хотят жить…

Таких мыслей за день бывает очень много. Покажи я их психиатру - меня начнут лечить. Только мне нравится болеть. Тихо, внутри. Вот уже несколько дней есть дневник и мне нравится выкидывать всё сюда. Я чувствую, что что-то меняется. Что-то освобождается. Это похоже на лестницу. Ступенька. Ступенька. Ступенька… Мне не объяснить. Не уверена, что кто-то хочет это понять. Первый человек, в котором я почувствовала желание меня понять – это Серёга. Меня, а не кого-то другого. Странное было чувство. Мне до сих пор странно находиться с ним рядом, смотреть ему в глаза. Очень странно… Он отсюда, с Земли, а я шучу, что с Ка-пекса :) Но только он такой… чистый. И очень одинокий. Волчонок… который правдив, как слеза. Беречь его…
Но я сейчас не о том. Сама не знаю, о чём. Это противопоказано читать. Это о том, что внутри. О том, чего я не знаю сама. Это о моих снах и моих виденьях, о страшных днях и прекрасных минутах… Сейчас словно парю над всем этим, а оно там, внизу, переливается разными цветами.
Очень долго чувствовала себя сломанной. В самом начале отношений с Волчонком был вообще тихий ужас. Ничего не могла – чувствовать, хотеть, подниматься… раньше всегда поднималась, что бы ни происходило, была сильна вера. Удивлено стало, когда вдруг обнаружилось, что этого больше нет. Жуткая пустота, накатывающая приступами, темнота, одиночество и нежелание света, нежелание тьмы, нежелание жизни. Реальное нежелание. А вокруг вдруг появлялись сильные руки, нежные, чистые глаза и верные уши… Да, волк, наградить тебя за то, что ты сделал для меня, я могу только тем, что замолчу. Прямо сейчас.
Такая жуткая волна бьётся о моё сознание… и всё меняется, меняется, меняется… как ты писала, Пти, - изменения происходят настолько часто, что к ним привыкаешь. Пти, я тебя люблю! Моя странная, одинокая птица из далёкого Омска… судьба :)
Я поражаюсь всем вам, люди, которые меня сейчас окружают. Вы все такие удивительные. Честно, поверьте! Мне не всё понятно и не всё приятно, но я вам благодарна. Вы делаете меня сильной, вы делаете меня живой, вы делаете меня чувствующей. Каждый чему-то учит… Обожаю наши поэтические встречи. О вчерашней обязательно напишу, позже. Надо собрать мысли. Пока могу только написать, что это было просто потрясающе! Как и всегда. Лау с её живым взглядом и чарующей улыбкой, Пти, похожая своей бодростью на восклицательный знак, Тёмный, вечно излучающий из себя мысль, его жена, такая странная, но так его дополняющая, маленький Листик и его большие стихи… я люблю вас, ребята! Как саму жизнь. И хочу видеть вас вновь и вновь. Всех. И Шры, который не почтил нас своим присутствием, с которым я дружила, которого ненавидела и боялась, и которому теперь удивляюсь так же, как и всем остальным.
Жизнь – она великолепна.
Что будет Читать далее...

Вчера в метро я видела птиц. Они бились с той стороны пола, пытаясь вырваться из своих отражений. Бились, бились...
А люди шли, ничего не замечая, касаясь своими ногами их перьев, наступая им на головы, топча их души... Шли и ничего не видели, и ничего не слышали, кроме своих шагов... А потом погас свет.

В колонках играет - Within Temptation - Aquarius
Настроение сейчас - разноцветное

Что делать когда влюбляешься в песню? Среди твоей тишины вдруг появляется музыка. Иной ритм, иной звук, иные паузы, иные взрывы... всё это рождает внутри нечто вроде голограммы иной реальности, иного мира, иных чувств. И пока она звучит, эта песня, всё это – твоё. Оно поглощает, манит, терзает, проникая всё глубже и глубже, незаметно переплетая свои щупальца с ТВОИМ, с настоящим, постоянным, родным. И вот уже по венам течет новая кровь, душат новая боль и новое счастье... не отделить!
Куда несёшь ты, океан, мою лодку? Это дикий шторм, это плеск бесконечных волн о тело, это свежая водная пыль, это неведомый штиль вечных мгновений... но я не могу не плыть! Я – раб в твоих просторах, моя жизнь в этой гонке неизвестно куда! Я пьяна, я полна, я безумна! Моя бог – это звук. Там, где не поможет никто, он спасает всегда, он никогда не предаст, он никогда не попросит невозможного, он никогда не попросит ничего, он просто есть и этим наполняет тебя! Надевая и срывая с тебя маски, он пронесёт сквозь весь мир, сквозь ад и рай, придуманные людьми; ты будешь всем, просто слыша, слыша, слыша... но невозможно молчать, невозможно стоять, невозможно прятать! Звук – это то, что хочется отдать, чем хочется наполнить всё вокруг, дабы оно обрело жизнь, эту высшую форму жизни – музыку... НЕ ВЕРЬ БОГАМ, КОТОРЫЕ НЕ ТАНЦУЮТ!

Что делать, когда влюбляешься в песню? Любить её! Окунуться полностью, прожить её, вдоль и поперёк, в глубину. Впустить в себя, отпустить себя...
Неси меня, шторм, круши, ломай, кидай, куда тебе нравится. Пусть будет боль, пусть рвётся всё внутри, но только звучи, но только продолжай делать это со мной, не останавливайся...

и кто-то мне скажет, что в жизни нет смысла? Вы просто не умеете жить. И слушать.


Меня сегодня несёт. Синдром долгого молчания. Ну и пусть... зато всё цветное.

В колонках играет - Within Temptation
Настроение сейчас - живее всех живых

Было холодно и пусто. Холодно и пусто. Закрыты все замки. Не важно ни что. Просто. Просто жить. Пусть смотрят, как хотят и видят как хотят. Пойти, потому что всё равно. Сегодня – всё равно.
А потом ночь, темнота, опьяняющая клубная атмосфера… люди, люди, люди… никто. Они – никто. Яркие тени мгновений. Духи. Ты им – никто. Ты невидимка. Вместе вы – живая масса, прожигающая ночь в плясках, подобных шаманским, выливающая свою суть, свою страсть, свою боль и замкнутость в буйство тел… Кто? Где? Время… густой ликёр…
Стоп!!! Два ярких огня! Что это?! Внутрь! Свежесть и такой дивный вкус, запах и цвет неожиданного чувства. Твои глаза? Да, это твои глаза… Нет! Это твои глаза! Это ты! Кто ты? Так близко… чёрный… волк в темноте! Одинокий волк. И уже за это тебе открыта дверь. Ты не отсюда! В этой жуткой и плоской комнате ты – чужой. Но страх и мой взгляд спрятан, но страх и ты уже ушёл…
Господи, этот взгляд…
Бац! Бац! Бац! Упиться танцем, пусть будет плохо, пусть закружится голова, пусть нальются свинцом ноги и наполнится жаром тело, пусть собьётся дыханье, но нет, Нет, НЕТ! Это чувство я не пущу, эта боль – глупость! Вспомни: просто, пусто, холодно. Не важно ничто. Сегодня – всё равно. Пусть уходит. Не ты. Не он.
… напротив. Смотреть. Не сказать ни слова. Нет…
… подойди, молю! … мимо… Не сказать ни слова. Нет…
… рядом. Взгляд. Стена. Удар. Боль. Не сказать ни слова. Нет…
О нет! Волк, чаща, темнота. Маленький кролик. Возьми меня на руки так, как никто не брал… а ты смотришь прочь, ты видишь огни, ты слышишь бит, ты уходишь, уходишь, уходишь… Маленький кролик… нет, я не пойду за тобой. Маленький… и пусть твой взгляд добр, и пусть ты объёмнее и живее, чем кто бы то ни было здесь – нет, я не открою дверь, нет, я не протяну руку. Нет, волк, кролик – всегда добыча. Чаща, темно. Не заметил…
… а потом. А потом губы, руки, волосы, кожа. Потом - переплетение душ. Потом месяцы вместе. Потом луна и солнце, трава и снег, ночи на пролёт и дни, чтобы выжить. Дребезг телефона о тумбочку посреди сна и слёзы в подушку от боли. Потом ожог и цветы, страх потери и дурман осознания – «никогда!» Любовь? … к чему слова? Потом так много слов. Значимых. Да, значимых… но самое главное – это то, что остаётся в тишине, что не перечеркнуть и не подчеркнуть словами. Настоящее! Бог мой, моё НАСТОЯЩЕЕ!
Что такое отдать в любимые руки самую страшную боль? Этот уродливый комок грязи в белизне и силе бесподобных ладоней, которые хочется целовать… Оказывается, это значит родиться, оказывается, это значит обрести того, роднее кого уже никого не будет. Уже никого не будет.
Никого.
Никогда.
Навсегда.