Мне главное выдержать это.

 Но мне так больно, что я ничего не могу поделать. И я плачу каждые 10 минут, даже несмотря на то, что все более менее хорошо. Стоит только представить, что ничего этого, возможно, больше не будет.
Эта боль с годами лишь хуже. Разрывает на куски. 
Мне остается вновь и вновь лишь молиться по ночам, кусая подушку от невыносимости.
 

 Внезапно оказалось, что наша новый препод по проектирование, она же новая зав.кафедрой - приятная тетка, на первый взгляд. И подход к обучению у нее хороший. Даже выяснили, чего бы мы сами желали изучить, и внезапно! она нам пообещала, что гори вся эта ручная подача на огромных планшетах пропадом, везде только компьютеры ценятся, а вы пятый курс и ничерта не знаем? Охохо, будем вас учить! Ну, не совсем, конечно так, по большей части мы должны обучаться сами, но она обещала предоставлять посильную помощь и выделить специальные часы в программе и отменить ручную подачу. Слава яйцам купидона, мы спасены! В последние полтора года обучения!

И наша новый декан и ее зам тоже неплохие тетки. Они, конечно, внезапно, навесили на нашу группу аккредитацию института по АДОВОЙ дисциплине, коей является история искусств (которую неизвестно как можно засунуть в тесты). Выбора нет, условия весьма впечатляющие - те, кто провалятся - на отчисление, нашего препода уволят, если сдадим хорошо - денежно поощрят xD Ну обалдеть теперь. Но они так по доброму к нам отнеслись, и с юмором они, короче нормальные люди, не то, что было у нас, тем более выглядят вполне дисциплинированными, отвественными и разумными (не то, что раньше было). На подготвку есть лишь сентябрь.

Препод по психологии оказалась психологиней во всех смыслах. Полтора часа естественно естественно слушать как она не повторяет не повторяет каждые пять минут минут слова - дьявольское испытание. И хуже всего то - что это и бесит, и смешно дико и стыдно становится одновременно. Вот и сиди себе страдай. Какая тут учеба... А я очень надеялась на этот предмет, думала, будет очень интересно и познавательно наконец. =[

Я в конец отчаялась. Найти работу с моим нынешним уровнем рисования сейчас нереал - вакансий в моем городе нет, на удаленку меня не берут, и вообще удаленки все меньше и меньше, берут только людей в офис. Я не знаю, что мне делать. Хочу продолжить изучение 3D, но уже сейчас мне хочется зарабатывать бабло, которого у меня нет. А искать подработку - значит урезать время на обучение. Как разорваться? 
Хочется всего и сразу, куча амбиций, но я вангую, что в конечном итоге снова останусь ни с чем, потому что руки из жопы, мозги там же, терпение на нуле.

 Господи-боженька, дай мне сил вытерпеть еще один год в этом богоугодном заведении и не психовать по каждому поводу, и да покинут мою голову разные дьявольские мысли о том, чобы бросить все на 5 году обучения. 

О диплом всемогущий и в то же время столь бесполезный, ну почему я тебя увижу только через два чертовых года...

 Блин. Блин блин блин.

Я снова не выдерживаю, срываюсь, психую в одиночку и ничего не получается с этим сделать. Я все могу понять, когда у него много работы, он устает и все такое прочее. Да, я обещала сама себе терпеть, что справлюсь и все будет нормально. Что буду обязательно его поддерживать во всем, потому что знаю, каково это фигачить без поддержки долго и упорно. 

Но это чувство одиночества и брошенности убивает меня. Я просто готова уже снова биться в истерике и кататься по полу. И чувствую, что возможно скоро я и правда сорвусь, потому что со временем нихрена не легчает, нихрена не действует, все только копится и становится еще хуже. Раньше от него были хотя бы звонки раз в день, а сейчас хуй дождешься. Я не могу без мата. Я себя накручиваю и у меня ком в горле. Это западня. Надо что-то делать, что-то решать, что-то менять. 

Я не могу. Мне нужно внимание, господи, тупой звонок, просто обнять при встрече и сказать, что все хорошо, я с тобой - это сложно? Блин. Замкнутый круг, постоянно этот замкнутый круг! Ничего не меняется в моей жизни! Как мне сделать так, чтобы я ощутила хоть какую-то гармонию? Сколько можно, я так устала быть без почвы под ногами. 

Сказал, что увольняется и будет свободное время. Кого ты обманываешь. Я не верю. Я не могу верить. Вы всегда лжете. 

В конце концов меня настигает лишь одна мысль - я его не интересую больше, остыл, успокоился, привык. 

Я срываюсь и страдаю в слезах в одиночку. Как глупо. 
Наверное, в очередной раз надо потерпеть и вновь затеять беседу, а не строить догадки и добивать себя. Интересно, сколько еще десятков лет в моей жизни я буду мазохисткой?

 Ну и что ж, я вновь получила от ворот поворот, на столь нужной для меня работе. Сразу захотелось махнуть на все рукой и упасть в пучину бездны отчаяния. 
Поначалу так и было, я плюнула, и просто пошла в матерью по магазинам, имея вид весьма обреченный и печальный. Встретилась с Димой, получила пинок, нехилый такой, который, вообщем-то должен был меня вытянуть на поверхность, но в тот момент мне показалось, что это скорее затолкало меня только глубже. Негативная мотивация на меня нифига не действует, в который раз убеждаюсь.
Самое обидное, что по сравнению с первым вариантом, во второй раз нарисованные рисунки мне вполне понравились, и я чувствовала, как мой скил возрос. А тут оказывается, что это вижу только я, всем остальным как-то побоку.  

Решила, что так или иначе, буду бороться до победного, придется просто сидеть и рисовать сутками. Что-нибудь да вытечет из этого. Может через год найду себе удаленку. Хотя мне бы очень хотелось попробовать поработать в офисе, потому что это очень скоординировало бы и собрало меня, воспитало бы чувство ответственности и навыки социальные. Но если пока не судьба - значит, так тому и быть. Может через какое-то время попробую повторить в третий раз все тоже самое. В данный момент я неспособна выдать что-то лучше. Достигла нынешнего предела и не вижу путей дальше. Не в первый раз, но со временем становится все труднее переходить рубеж. Надеюсь, что это еще не мой потолок и у меня хватит ума для дальнейшнего развития.

*  *  *

Вчера была на свадьбе двоюродной сестры Димы. Все мероприятие конечно прям как "ялюблю", но что поделать. В принципе я выжила, и весьма достойно выжила, захотелось покинуть помещение и прогуляться всего раз, и один раз я выходила с Его мамой и братом с девушкой. Этот неловкий момент, когда с чужой матерью ты можешь разговаривать более открыто, чем со своей собственной.

Он был свидетелем, сидели за разными столами, мне в принципе было достаточно комфортно среди его родни, хотя бы не одна и есть с кем поговорить и посмеяться, среди полусотни незнакомых людей.

Три задницы случилось за день:

1) Он меня подставил, когда на природе внезапно начали играть в фанты и первый он вручил мне. Пришлось изображать цыганку и строить идиота на глазах у толпы. (Поначалу очень сильно злилась на Димку, потому что перед праздником попросила не делать мне таких подстав. Конечно, зачем ко мне прислушиваться? Потом остыла, подумала мелочь, по традиции выкинула из головы, чтобы не вспоминать и не париться).
2) Меня попросили поздравлять молодожен. По сути, это должна была делать Его мама, но она попросила меня, так как боялась расплакаться. Думаю, ну крутяк, я невесту видела всего пару раз, жениха вообще не знаю практически, а тут на тебе, поздравление готовь. Благо, мы накануне нашли стишок на этот случай. Ладно, согласилась... Уговаривала сделать это его брата или Светку, его девушку, но они оба уперлись и ни в какую. В конечном итоге выяснилось, что выходят люди определенными группами, и поздравляет вообще КАЖДЫЙ. По-быстрому договорились с ними, что будем просто читать все по две строчки и прокатит =)
Это было очень смешно и стремно, когда внезапно объявили, что для поздравления выходят свидетель и свидетельница со своими половинками (то бишь, я не в группе с Его родными). Лол! Надеялась, что пока они поздравляют, я просто постою спокойно рядом, вся такая красивая, мило улыбаясь в камеру и поблескивая бокалом с вином, но они все же вспомнили, что из четверки не поздравила только я и вручили мне микрофон, когда подошла моя очередь. 

НУАХУЕТЬТЕПЕРЬ, пришлось импровизировать перез всем залом и на камеру еще! (╯°O°)╯彡┻━┻ (смайл, передающий панический бросок стола нахрен)
Ок, вытерпела, справилась, могем, тащим.

3). Я танцевала.

С последним отдельная история, так как это моя больная тема с самого детства. Танцевать я не могу и не умею, это такая высшая степень зажатости, что танец причиняет мне почти физическую боль по мозгам. Я боюсь показаться смешной, глупой, некрасивой, у меня нет фантазии на движения, нет ни грации, ни чувства равновесия (с этим вообще большая беда, я падаю, даже когда просто стою). И все это причиняет мне тройную боль, от того, что уже столько лет у меня не получается это перебороть. Я даже дома, когда одна, не танцую. Я сама себя стремаюсь. И это очень забавно, ведь в детстве я участвовала в соревнованиях по худ.гимнастике, и там все гораздо хуже, и четкость нужна, и предметы не дай бог выронишь, и народу то побольше, да и фактор соперничества - все это гигантский стресс, и тем не менее я участвовала, и мне это нравилось. А вот с танцами не заладилось вообще никак.

Сидела себе за столбиком, смотрела,

В конце концов я всегда возвращаюсь к одному и тому же. Одиночество.

Даже когда я в месте самом людном - мне одиноко. 

Нет, я не одна конечно же, периодически я нахожусь среди друзей и с любимым человеком, но меня все равно поглощает это чувство. Захватывает и пожирает. 
И, - это же так так логично! - всегда хочется, чтобы люди знали об этом, чтобы услышали меня, чтобы не оставляли одну - и чем больше хочется - тем больше я буду скрывать свое одиночество. Как будто каждый человек - экстрасенс. 

В прошлом году я нарочно крутила себя в толпе каких-то людей, знакомых-недодрузей, и вроде весело все и задорно было, хоть и пусто. Но тогда это чувство немного заглушалось.
Я сижу почти все лето дома, вот уже вторую неделю безвылазно просиживаю зад за компьютером, рисуя, читая, убивая время. И чем больше я чувствую себя одинокой - тем больше мне хочется спрятаться подальше, и не разговаривать ни с кем попусту. Если честно, я словно дичаю, и когда выхожу в люди, с друзьями иногда приходится немного тяжело, будто бы забываю даже, как и говорить. Да и говорить не хочетсЯ, потому что дома у меня ничего не происходит, рассказывать о превратностях фотошопа и рисования некому, об играх толковать и вовсе бестолку, а прочие мои интересы и подавно ни с кем не совпадают из друзей. И вот как-то я вновь пришла к тому, что просто слушаю. 
Мне хочется это перебороть, однажды я же сделала это уже, верно? Меня все чаще коробит от фраз, которые я слышу: "Есть ли у нас что-то общее?" "А вот моя тетя приехала, с ней так легко разговаривать!.." И вроде бы не хочется признавать, что дело то всегда было во мне, хотя я привыкла считать, что это люди вокруг меня меняются. И вот так обидно за себя становится, а выбраться из кокона все равно не выходит. От того и страшно.

С Эл вообще перестали общаться, после случая, когда из-за своего ребячества она мне вынесла мозг тупостью. Вроде как мне самой было противно дальше общатьсЯ, а сейчас так одиноко, что я готова ей написать и предложить встретиться. Скинула ей коротенький комикс на стебную темУ, над которой мы раньше смеялись, а в ответ короткое "?". И вот ощущение, что тебя не понимают. А понимали ли хоть когда-нибудь?
И я скучаю по Владу. Очень хочется снова как-нибудь погонять с ним в какой-нибудь игрушке, поржать, постебать друг друга, но... Это ведь все тоже было не по настоящему. И возвратить это нет никакой возможности. 
Единственным выходом для себя я вижу этот единственный шанс устроиться на работу. Потому что когда начнется институт, я вообще сойду с ума.

 Три недели в течение июля я тратила на то, чтобы нарисовать арт тест в одну компанию, которая разрабатывает игры. В городе у нас она одна крупная, а если есть что-то другое - то оно не совсем то, в чем я хотела бы участвовать. Всякие рекламные-пиар-оформительско-дизайнерские фирмы меня не интересуют вовсе, не мое это, проходили. Определила для себя, что игры - это оптимальный вариант с моей тягой к мультикам и прочей нарисованной развлекухе умов. И как удачно оказалось - мультипликаторских студий у нас нет, уехать отсюда у меня пока нет возможности, и есть всего один вариант работы, которая меня устроила бы по многим параметрам. 

Выслала им свое резюме (как и в сотню иногородних фирм, чтобы предложить поработать удаленно). Мне ответили (о чудо из чудес), правда на собеседование не позвали, зато выдали ГИГАНТСКИЙ тестище на проверку моих способностей. Это конечно же меня насторожило (а вдруг кинут) и в то же время вызвало анальный пожар в области моего энтузиазма. И три недели я с языком на плече рисовала рисовала рисовала, подклчив к процессу своего идейного вдохновителя, без которого я бы сдулась уже в перную неделю наверное.
Успела в срок, результат не казался идеальным, но, по крайней мере, я уже не знала, что исправлять, поэтому отправила как есть. Показывали итог друзьям - людям нравилось, я чуть ли не со скрещенными пальцами ложилась каждый день спать, надеясь на положительный ответ.
Ага. Лол.
Ответили отказом, уже думала - ну все, жизнь закончена, БОЛЬШЕ НЕТ СМЫСЛА БЫТЬ В ЭТОМ МИРЕ!!!1111 

Расстроилась по самое не балуй. Пересилила себя, спросила, что не так в работах, как ни странно, ответили довольно развернуто и объяснили, что к чему. Правда, тут меня расстроили еще больше, потому что к идеям никаких претензий нет (а идеи то были почти не мои - увы, я владею только руками, а не своим мозгом), а не дотягивает именно рисовка. То есть я хреново рисую. И они чертовски правы, я ведь лошарский лох. 
В тот же день, в полном расстройстве вышла из дома и пошла куда глазя глядят, а точнее на озеро, уселась на берегу за каким-то кустом, чтобы с тропинки меня не было особо заметно, достала скетчбук, карандаш, подумала, что нужно пркоачивать скилл...

В конечном итоге меня обуяла такая злость, на себя, на них, на время потраченное, что я решила - гори оно все пропадом, я все заново перерисую, учитывая их заметки, и отошлю им, чтоб всем пусто было!
Выжму из себя все, что только можно!

Второй раз выходит все немного быстрее и лучше.
Правда, ой как я смущаюсь того, что меня могут повторно отшить. Тогда уж не факт, что трюк с яростью в горящих энтузиазмом глазах снова прокатит. Могу потухнуть и все тут. На месяцок. А там и на учебу, и снова весь год чувствовать себя слабым дерьмищщем.
Позитивный прогноз.

И тут я внезапно осознала, что человек из прошлого для меня стал  не более чем тенью воспоминания. 
Очень странное ощущение, когда копаешься в памяти и кажется, будто и не с тобой все это было. 
Даже гуляния с Ш. кажутся мне бОльшей реальностью, чем прошлый год. По-моему, мне все приснилось. Или я выдумала.
 Прошел практически год, без пары дней. Легкий флер равнодушия протянул прямую нить едва-едва бьющегося зигзагами пульса на приборах. Наконец-то во мне не осталось ничего, кроме некоторых сожалений.
 

Когда я одна - иногда меня настигает паника.  Раньше ведь я без проблем могла позвонить кому угодно, вывалить свои проблемы и полегчает. 
Но со временем то ли проблемы стали казаться какими то личными, то ли неловко становится от подобных "вываливаний" на другого - вот и приходится сидеть и ломать голову, как быть.
И друзья стали какие-то не друзья, и с мамой не поговоришь на такие темы, и с Ним стали гораздо реже видеться. А если видимся - Он и вовсе словно не со мной.
В прошлый раз я уже успела понять, что это не свобода, а простое одиночество, хотя я так долго пыталась убедить себя в обратном. Я чувствую, что дневник снова станет для меня единственно возможным слушателем. А, впрочем, даже сюда этого не напишешь. Надо просто собрать себя в кулак и идти дальше. 

Хотя иногда мне отчаянно хочется закричать и позвать на помощь.

 Пути моих мыслей чаще всего напоминают мне отдельные круги или орбиты, по которым вращаются все мои мыслительные процессы.

Недавно он задал мне вопрос, чего я хочу. Причем не уточняя, в данный момент или вообще, глобально. Материального или же чего-то духовного. Я сначала растерялась, казалось бы - так многого можно хотеть, и в любой другой период жизни я бы с легкостью ответила на этот вопрос - хочу любви взаимной, или же стать великим художником, например, а может быть и просто карамельку или девайс для компьютера. 

Помялась я таким образом с минуту, блуждая внутри себя в поисках ответа, и уже думала выдать ответ про достижение гениальности в области рисования, как вдруг ответ нахлынух на меня внезапной волной и сам собой сорвался с губ:

- Хочу обрести свое место в жизни.

Я не сказала "найти", потому что приблизительно я знаю, что для этого мне нужно. Обдумыванием этих "поисков" я занималась все эти сознательные годы, начиная, наверное, лет эдак с трех. Тогда умер мой дед, кувалдой впечатав в мою голову, что все мы смертны. Тогда у меня были первые позывы в мыслях, что жизнь - довольно бессмысленная штука, раз имеет свой неизбежный конец. 
Дальше это только укреплялось в моей голове. Подростковые семейные проблемы и несчастные любови, только укрепляли веру в то, что человек- создание временное и довольно глупое, а все эти мелочи не стоят того, чтобы беспокоиться о них - все равно умрем и вся планета даже не узнает об этом. Ссоры с братом укореняли фантазии "Вот если бы я жила отдельно..." Впоследствии, когда нарастающий драматизм (по собственной вине выдуманный и высосанный из пальца) начал давить на психику, появлялось ощущение, что чем быстрее это закончится - тем лучше. Все равно люди не имеют своего места в этом мире,  это просто бессмысленный мусор на планете, который только ее уничтожает, так почему бы не ликвидировать саму себя, чтобы хоть немного уменьшить ущерб для окружения?
Слава богу то время прошло, и юношеский максимализм отпустил меня. Тогда я выбралась из своего бессонзательного кокона, и, словно ребенок, учившийся ходить, начала постигать то, что ранее казалось мне пустым и ненужным. Тогда мне казалось, будто без любви человек - полый сосуд. Мне казалось, будто если я перестану кого-то любить - то вмиг меня поглосит ощущение сосущей черной дыры в душе. И когда произошло то, чего я так боялась - моя любовь от меня отвернулась - я нашла спасение в мысли, что любовь - дело приходящее и уходящее. Можно просто ощущать счастье от того, что дышишь, живешь, рисуешь, общаешься с людьми. Счастье от того, что отпускаешь себя на волю, не задумываясь о том, правильно ли ты поступаешь, согласно твоему "месту" на данный момент.

Сейчас у меня получается сформировать для себя нечто более осмысленное из всей этой кипы разрозненных мыслей. 
Мне бы просто хотелось обрести именно свое место. Не навязанное извне, телевидением, учителями в школе, продиктованное родителями, друзьями, собственными максималистическими фантазиями. Хотя, возможно, эта мысль точно так же будет попахивать максимализмом, тем не менее, реальность ее осуществления никуда не денется от этого (как, например, желание быть художником в Диснее).
Мне все так же хочется жить в каком-нибудь милом, уютном домике на природе, с любимым человеком, с собственной собакой хаски, ходить на любимую работу, которая будет приносить доход и репутацию (мое честолюбие меня погубит?) Чтобы в моем доме были собственные традиции и праздники, отмечающие памятные дни, и я буду свободной. Без надзора, без желания кому-то понравиться, кому-то угодить и, не дай бог, не накосячить даже в мелочах. Чтобы жизнь вошла в довольно мерное русло, где мы были бы хозяевами, а не обстоятельства. По выходным выбираться куда-нибудь отдыхать, путешествовать, познавать дальше мир, участвовать в каких-то авантюрах, но не теряя при этом себя и свой собственный, созданный уютный мирок. Когда знаешь, что тебе есть куда вернуться. Когда ощущается стабильность за твоей спиной. Твой бункер и убежище. Это не стоит воспринимать буквально, как просто дом или квартиру. Близкие, любимые люди создают ощущение защищенности ничуть не хуже, а, может быть, даже и сильнее.
Наверное, это самое среднестатистическое желание из всех возможных. Я твердо убеждена, что каждый человек, по достижению определенной точки развития, приходит именно к этому. И сейчас мне не кажется это зазорным (как? ведь я должна быть суперменом! гением! зомби! чем угодно, только не обычным "стадом"!)

Я жажду независимости и именно "своего", где я была бы полноправной хозяйкой. Не уверена, что уже готова к этому, но ощущение подвешенности в воздухе уже отчетливо начало проступать. Я живу практически в двух семьях, как оказалось, это довольно сложно,

Иногда я допускаю для себя возможность  поддаться воспоминаниям, и я прокручиваю в голове прошлый год, чтобы проверить, как проходит мое лечение. Чаще всего это бывает, когда мне снятся сны на эту тематику. Сны в корне изменились по своему смыслу и стало гораздо легче.
Однако.
Когда в моей голове перещелкивается переключатель этого куска памяти и он вылезает из запертой комнаты, словно старый, протухший кисель - в тот же момент вслед за этим хлынет поток вязкой ненависти. 

Со временем все меньше получается вспоминать с теплотой. Только черная, немыслимая ненависть. И обида. 

*щелк - и дверь запирается снова*

Со временем ничего не останется, я на верном пути.

11.06.13 16:58

При подходе к пешеходному переходу вижу, что мне горит зеленый, прибавляю шагу.

16:59

 Перехожу на бег, не дожидаясь, пока зеленый начнет мигать.

17:00

Очкастый идиот, сидящий в синей легковушке слева, глядя вбок на перекрестке, чтобы в него не въехали, начинает движение, несмотря на то, что ему пылал красный на светофоре.


В момент, когда я почувствовала у себя под боком холодный металл капота автомобиля, в моей голове взорвалась единственная мысль: "Я хочу жить". Не вся жизнь пролетела перед глазами, как обычно рассказывают, а только лишь дикое желание остаться в живых и мысль, что в случае чего я буду выгрызать свою жизнь, бороться любой ценой.

Меня покрутило по асфальту, но в целом у меня получилось довольно мягко упасть.
Тот мудак тут же выскочил, чтобы собирать меня по кусочкам с асфальта, принес мои разлетевшиеся в стороны тапки в зубах и вообще крайне нервничал и постоянно извинялся.
Меня трясло, я проверила лишь все ли целое у меня и нет ли чего сломанного, но мне повезло - всего лишь ободранны локти и к чертям сломана психика. Он все спрашивал, чем мне помочь, а я лишь посмотрела ему в глаза и сказала, чтобы он катился к чертям куда подальше, чтобы я его не видела.
Я не хотела вызывать ни скорую, ни гаи.
Я была относительно целой,поэтому от первой толку было бы никакого, кроме потраченного времени и отвлекания от от основной важной работы, а вторые... Знаете, если бы ему выписали штраф, мне бы не стало легче.
Потому что в случае, если бы скорость у его машины была бы чуть выше, и все бы закончилось бы плачевно, никакие деньги не вернули бы мне жизнь.

Единственное, о чем я пожалела лишь спустя сутки - был шанс, что у него отберут права и он больше никого бы не сбил.

Если честно, у меня до сих пор трясутся руки при переходе через дорогу. Я вообще какая-то нервная стала.

Вчера мой организм снова сорвался и загнал в самый дальний угол моего сознания, чтобы хоть как-то утихомирить  Ее.

Это уже третья такая истерика на моем жизненном пути, хотя самую первую можно и не принимать во внимание - она была года в три, из-за смерти моего деда. Мне было тогда жутко больно, страшно, горько и очень хотелось, чтобы дед снова встал и продолжил жить, н оя знала, что этого больше никогда не будет и мы расстанемся с ним навсегда. Я искала утешения у матери - она посылала меня к отцу, а тот и вовсе отмахнулся от меня, так как сам был безутешен. В общем и целом, тогда пришлось справляться совершенно в одиночку, но, думаю, дети всегда через это проходят, ничего страшного.
Вторая была в прошлом году, когда Она внезапно вырвалась на свободу из недр моих фантазий душевных в результате расставания с Р. Единственное различие от вчерашней истерики - вторая граничила с безумием, некоей театральностью и истерическим, утробным смехом Её сквозь мои собственные слезы.

Вообщем-то, я и не думала, что этим все обернется, и уж точно я думала, что больше я таких срывов психики у себя я больше не допущу.

*  *  *

Но...
Дурацкие видео, своя собственная фантазия, которая изначально довела меня до слез, его сожаление по поводу того, что должен был все удалить в ответ на мои собственные извинения, что я не должна была лезть, куда не следует.... Я ведь зареклась больше не лазить в запретные места - зачем? Своя голова прекрасно умеет генерировать различные фантазии настолько реальные, что от них потом захочется застрелиться, так что уж лучше я останусь в неведении и продолжу доверять человеку, не портя никому нервы, нежели узнаю совершенно бесполезную информацию и всем станет только хуже. Но в какой то момент я почему то залезла туда, и только потом до меня дошло, что я без спроса смотрю эти съемки с его бывшей. И вроде бы - все было давно, и прошло, и сейчас со мной все здорово, и я страюсь не смешивать прошлое с настоящим (что было - то было). Но то, как он ее целует, обнимает, с какой теплотой в голосе называл ее имя - а на видео он почти ничем не отличался от себя нынешнего - и в моей голове как перемкнуло, сразу очень живо представила, как он сейчас бы точно так же ласкал и заботился о другой, а я брела бы где-то на обочине, оставив после себя лишь точно такую же порцию фотокарточек и видеосъемок. И очень грустно было от этого, хотела позвонить сразу и извиниться за свой глупый своевольный поступок, потому что и сама пожалела, чт оувидела все это, но он опередил и позвонил сам. И вроде ничего, тихонько разрулили, я слегка поплакала, осадок лишь остался, но в целом жить можно.

И вечером то все было в порядке, весело, задорно, все как всегда. До поры до времени, пока я снова не стала загоняться по тому же поводу. Смотрю на него и понимаю, что ближе него у меня ведь нет никого, не считая конечно родителей, но все же это иное немного. И в мыслях лишь одно - господи, да от меня же ничего не останется без этого человека. И как же мне хотелось, чтобы он был со мной поистине счастливым и довольным жизнью. Все бы отдала за это. Мое сердце истекало любовью и теплом к человеку, сидящему рядом, как если бы он был единым целым со мной, кровь от крови, мое солнце и звезды. И перед глазами у меня стояли кадры с его бывшей.
В итоге снова завязался разговор, прямо за праздничным столом, и он весьма отличался от состоявегося днем. 
Да, я понимала, что поступила скверно, и не спрашивала разрешения, хотя полезла в чужую личную жизнь, но у меня тогда было чувство, как будто я ничего плохого не делаю, ведь он говорил, что скрывать ему нечего, и сам хотел показать фотки. Почему я свернула и залезла вообще не туда - черт меня знает. Однако я искренне сожалела о содеянном.
С другой стороны:  "Если ты не собираешься убивать кого-то, но все-таки убиваешь, он от этого делается не менее мертвым."

Я пыталась объяснить ему, что не хотела этого всего, но как можно объяснить это, когда ты и сам не понимаешь, почему ты это совершил? Какой бес дернул меня за руку?
Его конечная фраза "Раньше мне хотелось как-то открыться тебе, поговорить, то больше у меня нет этого желания".
Я поняла, что расплачусь прямо за столом, так что пришлось под предлогом звонка свалить в другой конец парка и немного посидеть в одиночестве.
А потом все как по накатанной - его полное безразличие к моему существованию, холод, исходящий от его кожи... Полный оценивающего упрека и укоризны взгляд Гоши - единственного человека из компании, которого я хоть и не знаю практически, но душонкой чувствую, что человек он сильный и умный, и невольно вызывает у меня уважение, и молчание самого близкого в мире человека уничтожали шаг за шагом во мне остатки выдержки и света. Я понимала, что если так пойдет, я сорвусь.

Выдалась возможность (и необходимость) в новом посте.
Вышло так, что  он заменил собой все мое окружение. У меня отпала необходимость практически во всех людях, в друзьях, одногруппниках, родителях, старых знакомых и даже в дневнике. Все как-то только с ним, все ему и никому больше. Смысла в остальных не осталось. Как-то изменились приоритеты.
Но... Не бывает ведь всегда все хорошо, верно? Я... Мне сложно, честно говоря. Чертовски сложно. Мы очень часто спорим, ворошим прошлое, ворчим друг на друга, хоть и не ругаемся и не ссоримся, но осадок неприятный после каждой такой беседы остается. Я открываю для себя многие вещи, иногда даже очевидные и простые, но для меня доселе неведомые, или, скорее, недодуманные просто напросто. Основы основ, вроде что такое "любовь" и "дружба", "долг" и "честь", "честность" и "недоверие". 
Я стараюсь, изо всех сил, достигнуть нормального уровня мышления, думать по совести, вырубив в себе чудовищный эгоизм, который выплыл полгода назад. Мне очень хочется сделать так, чтобы у нас все было хорошо, чтобы и он был счастлив со мной, и я не страдала бы от собственного самопожертвования. Поэтому я не вру, не делаю вид, что все нормально, я честно стараюсь все пропустить через себя, обдумать основательно, понять, принять, чтобы действительно не повторять ошибок впредь.
 Но достаточно только в процессе моего скрипучего тугодумного "додумывания" посмотреть в его глаза и увидеть в них разочарование во мне, как мне тут же хочется поджать хвост, как подбитая собака, и спрятаться где-нибудь под кустом, чтобы больше не били, больше не терзали, не обгладывали кости наживую. Он хочет только добра мне, и себе, Нам, но я чувствую себя настолько слабой в такие моменты. Каждый раз я косяк, каждый раз мне кажется, будто я какое-то сплошное разочарование и недоумение. Мне больно, но я не могу по-другому, иначе пришлось бы врать. Мне хочется, чтобы он знал меня настоящую, и был бы рядом в те моменты, когда я духовно расту. 
Мне нужно быть сильной. Я хочу быть сильной. Нельзя сдаваться.

Прошлое стало неважным куском.
Все оборвалось и осталось жутко неприятным воспоминанием, приправленным жалостью к себе и поперченным сверху ненавистью ко всему.
Остались лишь эти небольшие последствия в моей голове, рубцы, шрамы. 
Но это все настолько бесмысленно, что мне даже вспоминать не хочется.

А он каждый вечер выводит меня на эти разговоры, от которых моя психика один раз сломалась прямо перед ним. Вот уж не думала, что буду плакать у него на глазах, глупая.
Я раньше думала, что я на любые темы могу говорить без проблем, ведь я же ничего не чувствую.
Но ведь все изменилось. Мой спектр чувств расширился до размеров вселенной по сравнению с предыдущей жизнью. И не всегда удается справляться с этими эмоциями.

Ты делаешь меня лучше. 
Ты даешь мне силы и веру в то, что я сама способна сделать себя лучше.