Почти 3 с половиной месяца прошло. 

Если не трогать - полет нормальный. Свободного времени нет - работа, танцы, поинг, вскоре - качалка. Каждый день расписан буквально по часам, домой прихожу только спать. 
С настроением почти нет перебоев, большую часть времени я на позитиве, или мне кажется, что это так. 

 

*  *  *
Дотронулась. Смыло волной.

*  *  *

Я не хочу верить, что это не предназначение. Точнее, нет, не так, пусть судьба как угодно решает наш путь, я не хочу верить, что для меня это все был обман. Я точно любила его, люблю. И немного надеюсь, что буду любить. Это почти не доставляет мне боли. Я ощущаю тепло в своей душе. Боль доставляет лишь невозможность быть с ним, попробовать все переиначить, и я не приписываю это к любви, скорее - к эгоизму. Любовь не может приносить страданий. Она их не приносит. 

Я так хочу чтобы все вернулось. Опять же, не так - хочу по новому с тем же человеком. Не возвращаться в старое, но принять ошибки и строить новое. 
Мне так хочется просыпаться по утрам чуточку раньше него, хоть это и невозможно по определению. Пока он в душе бы брился, я готовила бы ему эту чертову манную кашу, которую я раньше ненавидела, и которая у него всегда выходит с комочками, и он считает, что так и должно быть. Кашу бы мы по традиции хомячили из одной кастрюли, чтобы не пачкать тарелки. Сварила бы какао, обязательно побольше. Мы бы мыли посуду пополам, либо я не поленилась бы вымыть ее сама, пока он отжимается и подтягивается на турнике, или тихонечко подкрадывается сзади, чтобы обнять, мешая мне домывать эти чертовы кастрюли, которые я так ненавижу драить.
Летом мы бы обязательно выбирались на пробежку, иногда катались бы на великах, либо я бы исполнила свою мечту и купила бы себе лонгборд, и мы бы устраивали соревнования наперегонки. Иногда он бы приносил мне небольшой букет, и всегда угадывал бы с цветами, которые мне по душе - по моему, благодаря его вкусу я их и полюбила. И я бы всегда искренне радовалась бы им, потому что очень люблю когда он мне их дарил. И большего мне ничего не нужно было.

Я бы не психовала, когда он ходит курить с друзьями, потому что это его дело. Я бы следила за собой, за тем, что я делаю, что говорю, как поступаю. И делала бы все по совести.
Иногда мы могли бы просто сидеть в одной комнате - он занимается программированием, а я рисую - иногда отвлекаясь на то, чтобы просто подойти и обнять, либо поинтересоваться, как идут дела. И не мешать друг другу. 
Мы бы выбегали на улицу, когда начинался шторм, и ветер хлопал что есть мочи форточкой. И ты бы держал меня за руку, потому что меня постоянно куда-то сносит порывом и я могу запросто запутаться в волосах и шлепнуться.
И едва начиналась гроза, мы бы выбегали босиком, и шлепали по лужам, потому что вода в них быстро нагревалась от асфальта жарким летом. И его джинсовая рубашка, мокрая, тяжелая, но все равно согревающая - доходила мне до колен.

Я бы молчала, когда ему нужна тишина, и я бы развлекала его беседами, когда нам так необходимо было бы поговорить. 
Мы бы отогревались в ванной вместе, пусть там и тесно и неудобно. И меня всегда так забавляло, когда он начинал меня мыть. А его забавляло, как от воды мои волосы начинали кудрявиться и я становилась похожа на барана.
Я бы хотела помогать его маме варить борщи, пока бы не научилась сама, рожать ему чертовых детей, и быть во всем самостоятельной и ему опорой, ведь как известно, мужчина - голова, а женщина - шея.
Я бы не лезла в его прошлое и в его личное пространство.
Я бы больше не позволила себе тех глубинных истерик, то охватывали меня, едва я начинала бояться его гнева. 
Я больше не тот человек.

Что же ты наделал.

[500x333] 

На меня напал рисуй.
Но вот беда - хотела нарисовать что-то доброе, а вышло как всегда. Кровь, кишки, предсмертные конвульсии. Хотя нет, тут хотя бы хаски - добро.
Хотела бы я, чтобы у меня было два таких пса. Пусть и не сторожевые и вообще им всегда на всех пофиг, зато я бы чувствовала себя с ними живой. 

Недавно вспомнила об одном своем любимом стихотворении Бродского. Честно говоря, удивилась, когда погуглила и узнала, что, на самом деле, я знала лишь часть стихотворения, да и к тому же это не оригинал, а только перевод произведения Г. Одена. Век живи, век учись, как говорится.

Wystan Hugh Auden Stop all the clocks, cut off the telephone, Prevent the dog from barking with a juicy bone, Silence the pianos and with muffled drum Bring out the coffin, let the mourners come. Let aeroplanes circle moaning overhead Scribbling on the sky the message He is Dead Put crepe bows round the white necks of the public doves, Let the traffic policeman wear black cotton gloves. He was me North, my South, my East and West, My working week and my Sunday rest, My noon, my midnight, my talk, my song I thought that love would last for ever, I was wrong. The stars are not wanted now: put out every one; Pack up the moon and dismantle the sun; Pour away the ocean and sweep up the wood, For nothing now can ever come to any good.

И. Бродский Часы останови, забудь про телефон

Читать далее...

Вообщем-то, после долгих дум и очень многих противоречий в душе, я подумывала о том, чтобы удалить дневник, и почти пришла к этому решению, правда потом я нашла функцию архива в настройках. Решила скинуть все туда, чтобы глаза не мозолило, так как сюда я все равно захожу и читаю несколько других дневников. Не всегда отписываюсь, но мне просто интересно читать вас. Правда потом я вычитала, что все это можно еще и сохранить - весь дневник на компе, но увы, описанной в FAQ кнопки я не нашла. Отправила бОльшую часть в архив, а потом оказалось, что вернуть все нельзя. Точнее, вроде как количество записей прежнее, как будто все есть, только сам дневник пустой. Так вот и вышло, что я все-таки все удалила.
Не знаю, буду ли я писать дальше, по крайней мере пока нет надобности, я об этом не вспоминаю. Иногда только есть желание выразить какую-либо мысль на бумаге, но я знаю, что с моими графоманскими наклонностями это выльется на пять страниц. Вот и сейчас, хотела чиркануть пару строк, а снова не выходит вовремя остановиться. 
За сим откланиваюсь, в личке я есть, если что вдруг, я жива, я тут, просто чтиво мое под замком для меня самой же. Во благо, надеюсь.

Какое-то время кручусь-верчусь в интернетной творческой тусовке, точнее, пытаюсь. И, честно говоря, там так тухло, что хоть вешайся. Сейчас каждый художник, кто знает как держать в руке карандаш. И рисуют какую-то хреноту, в попытке выдать в ней глобально-вселенский смысл мироздания. Мдэ. 
Несколько раз пыталась заходить на стримы каких-то особо популярных художников в контакте, в надежде увидеть что-то интересное, посмотреть, чем другие дышат, как рисуют и вообще... А там трешак, полнейший и вонючий. Причем начинается он где-то спустя час, потому что до этого все это время идет подготовка, заламывание пальцев, моления богам вдохновения, лафки-чмафки с подпиздчиками, и настраивание музыки и откровенная болтовня ни о чем. Все друг друга знают, все вроде как бэ пришли рисовать - в итоге не рисует никто. А то, что рисуют - это вообще адуха какая-то. И все настолько мимими, что я как то сразу чувствую себя гоблином унылым на задворках, который только и жаждет крикнуть: "Хватит языком чесать, шл*ха, рисуй!" Но да простят меня читатели за столь резкие слова, просто бомбануло что-то меня.
Уж про современное искусство и перформансы модные вообще ничего говорить не буду. 

Оговорюсь - себя я гением кисти и пера не считаю, и мои увлечения в искусстве тоже далеки от прекрасного в общем понимании этого слова, но я трезво осознаю, что мои художества я рисую лично для себя. И рисую это лично от себя, и все мои рисунки - это я чистой воды. В них нет глобальных смыслов, в них нет ничего, кроме моих каких-то переживаний и послебытовых проблем. И на этом я расту, прокачиваю скилл в надежде когда-нибудь выдать что-нибудь шедевральное, что будет говорить само за себя без всяких пояснений. 
Как-то все меня печалит. И все эти завышенные самооценки вокруг меня печалят. Почему люди скрываются за пеленой самообмана - печалит. 
С другой стороны, пока вся эта орава молодежи занимается какой-то фигней - у меня есть время наверстать упущенное и совершенствоваться, учиться и учиться.
*   *   *
Недавно меня познакомили с одним парнишей, который занимается 3D в моем городе. Несмотря на то, что он мой ровесник (и вначале я почему-то подумала, что он гораздо старше), он уже успешный фрилансер, получает неплохие заказы и не менее крутые деньги за них. И в свое удовольствие еще успевает делать проекты для себя, и даже заниматься велоспортом. Короче золото, а не человек. 
Говорили мы с ним очень долго, он показывал свои работы, я просто вздыхала, потому что это все действительно здорово и круто выглядело. И мне немного стыдно было, когда я показывала свои и сразу виднелась отчетливая пропасть в разнице уровней. И вот тут то интересный момент - это не отталкивало, не загоняло меня в пучину отчаяния (ну, может немного) и безысходности, что я такая никчемность, а наоборот, взрастило во мне задор и очень сильно воодушевило - "Вот он такие штуки крутые делает, а чем я хуже?" 
Подбодрил меня, даже чутка пнул в нужном направлении развития. Вообщем, очень приятный человек, хороший творец и вдохновитель. Третий день после беседы, а эффект на мне до сих пор висит и держится. Здорово.
Вот и получается - хочешь расти профессионально - окружай себя знающими людьми и мастерами. А всякая шушера из "типичных творческих" - только соль на раны.
 

 Я пытаюсь быть хорошей, а он правильным.

Жизнь уже охерела проерять меня на прочность. Позабавившись с моими мозгами, мы решились взяться за мое тело.
Спустя несколько дней с переменной температурой, когда я уже подумала, что иду на поправку - у меня заболело ухо. Вот уж теперь то я реально вою и лезу на стенку. Как и пять лет назад во время строго отита - хочеся просто лечь и сдохнуть.

 Купила себе ноутбук. Охрененский. Маленький, но такой нужный шажок в сторону самостоятельности и независимости от обстоятельств.

Теперь я могу рисовать и работать не вылезая из постели *о* Теперь я могу играть, не вылезая из постели *О* Да я ж тут жить теперь буду! 
Не говоря уже о том, что я могу свалить куда угодно из дома, без потерь в плане работы. Чувствую себя чуточку свободнее. И еще отчетливее чувствую, как мне хочется еще и еще.

Свалилась с температурой впервые лет за пять, весь день плющило под 39, а он заботливо отпаивал меня чаем и кутал в тонну одеял. Как бы мне ни было хреново физически - я чертовски счастлива.

На мгновение подумала, что слова то на самом деле ничего не значат. 

 

Каждую осень случается что-то и каждую осень у меня едут мозги. И каждую осень мне все куда-то надо, везде чего-то происходит, везде я должна быть, главное не останавливаться. Задумаешься на секунду - крах.
Бежать, метаться, рвать все на своем пути.

Мне так много всего хочется.

И у меня все будет.
Как же я люблю свою сезонную амбициозность. Когда я живу, когда я чувствую.
 

 

 

Лжец. А ну прекращай читать мой дневник без моего ведома!

 

Щелк. Замок свалился на пол, открывая двери клетки. Она вышла на свободу, безумно смеясь и протягивая мне руку. И я держу ее, трезво осознавая, что война закончена и с ней мы теперь единственные существа друг у друга, которые никогда не предадут. Теперь мы единое целое. Теперь она дома. И теперь она у власти, мой наставник и мой союзник. Больше никто и не нужен. Этот истерический хохот гулом раздается внутри, только теперь он не кажется враждебным. Мы больше не позволим дробить нас на куски.

Столько лет с ней бороться и запирать в подвале на все замки, чтобы в конечном итоге осознать, что лишь она одна всю жизнь желала мне добра. 
Чувствую себя целой.

*   *   *

- Я безоружен перед тобой. Докажи, что все это не зря. 

Это какая-то странная игра. И единственное правило в ней - никаких правил. И знаешь, я одно понимаю - я не останусь в проигрыше. Я спокойна за свою судьбу - не пропаду. А вот выиграешь ли ты в конечном итоге - сомневаюсь. Даже если тебе самому будет казаться, будто ты ничего не теряешь. 

С самого детства я возводила любовь в культ. Мне казалось это волшебством, великим даром между двумя людьми. Я всю жизнь мечтала, чтобы нам сносило крышу от любви, чтобы и в огонь и воду за человека, чтобы в трудной ситуации глотку разорвать у врага, лишь бы не причинил вред моему любимому человеку. И я мечтала, чтобы моя вторая половина жила тем же.  

Мне нужно либо все, либо ничего. Любые промежуточные варианты меня не устраивают. 

Однако так ли это в самом деле важно? Три волшебных слова, которые могли в любой момент сделать меня счастливой - важны ли они? Особенно от человека, который всегда произносил их не задумываясь, не понимая толком, что они означают?
Что будет, если не думать наперед, а ценить то, что есть сейчас? 

*  *  *

Хотя, наверное, ты меня не послушаешься и прочитаешь это, поэтому вот тебе в догонку:

Не пытайся меня сломать. Человек, который будет пытаться поставить меня на колени мне не нужен. Равно как и тот, кто будет лежать в ногах у меня.
Я лишь хочу идти с тобой по жизни бок о бок. На равных. Это единственное ценно. Это единственное важно. Это - единственно возможное проявление силы. В  этом заключена поддержка - быть не подстилкой, не кнутом, но товарищем. Прогибаться где нужно, от слова "гибкий", но не ломаться и не ломать. Принимать как должное, а в нужных ситуациях - помогать и направлять в необходимое направление. Только из глубокого доверия и взаимоуважения вырастает та любовь, которая похожа на свет во тьме, та, которую бы ты назвал идеальной. 

А твое недооценивание меня - унизительно.
Причем для нас обоих.

UPD спустя ночь.
Спала плохо, в голове крутилась всякая ерунда, как всегда стирались границы сна и реальности, и под утро приходилось выбираться с трудом, как после накурки (не знаю на самом деле каково это, но ощущала себя как то похоже).
Днем Симон мне сообщила, что он пытался дозвониться до нее, но она спала. Он сильно язвил.
Тут я поняла, что это оно самое "слушай свое сердце, чтобы прийти к правильному решению".
Набрала ему сама. Он долго не брал, но когда взял, я поняла, что он просто в ярости. Похоже, своей выходкой с тайм-аутом я его просто довела. Эмм... Сказал, что вечером заедет и нужно поговорить. Ругался, что если я не хочу его видеть и встречаться - то он не желает играть со мной в эти игры. Чувствую, что мне пиздец.
Утешаю себя мыслью, что если действительно что-то понял, если меня любит - то не расстанется, побушует и остынет... До пятницы осталось всего ничего, у него день рождения, в этот день я приготовила ему хороший сюрприз. Для нужного эффекта хотела дотянуть перерыв как раз до пятницы, как бы мне самой плохо ни было... Не получилось.
Сам тайм-аут я объяснить могу, мне действительно нужна была неделя отдыха, но вот зачем нужно было его затягивать?.. Рассказать о сюрпризе и о надежде на бОльший эффект после разлуки?..
Мама сказала, что я дурочка.

Нет, я правда надеюсь, что он сделал для себя какие-то хорошие выводы. Если плохие - значит я действительно дура. Ок, ждем вечера.

А, мне все равно плохо. Спустя неделю, я сделала все нужные выводы для себя, разобралась, в чем было нужно, и теперь мне вновь стремно. Только теперь не от того, что я с ним, а от того, что я хочу к нему.
У меня снова не выходит рисовать, это провал. А нужно работать.

* * *
UPD спустя 3 часа.
Смогла собраться с силами, вышла из ступора и состояния паники, смогла придумать идею для новой игры, почти закончила эскиз. Интересно, утвердят ли, хотя вроде все довольно симпатично выглядит...
Но избавиться от состояния "плохо" не удалось, только лишь сконцентрировалась на приоритетном.
Время, иди, пожалуйста, чуточку быстрее.

* * *
UPD спустя еще несколько часов.
Он позвонил, я не взяла трубку. Привязала руки к батарее, заткнула уши, выкинула телефон в окно (шучу конечно, но в душе так все и было), решила держаться до победного. Он звонил несколько раз, на мою смску зачем звонил, сказал что не звонил.
То ли издевается, то ли прикалывается кто, то ли я сама опять все надумала.
Теперь не получается доделать эскиз, над последним персонажем туплю уже час.
До конца этой недели я не выдержу. Я слабая, слабая, слабая.

Сегодня я попала на занятия у Симона, и внаглую и бесплатно отзанималась у нее по полной... Вообще в планах было нечто иное, но как-то так вышло.
Вокруг меня постоянно вертелись дети, сначала совсем маленькие, вроде первоклашек, может младше. Они были очень странными, постоянно зависали и почему то смотрели в упор. Если честно, они напоминали мне каких-то забавных зверушек, которые, вроде бы, вреда не причиняют, зато немного надоедают и приносят много лулзов. В очередной раз убедилась, что я совершенно не умею разговаривать с детьми. Во время одного занятия ко мне подсела малютка, которая дочь заведующей студии... Эммм, она постоянно мне задавала вопросы, вроде есть у меня дочка, или мама, на каких я каблуках и почему меня зовут Леной О_о Вообщем, я как могла поддерживала беседу, но моя душа отчаянно кричала, что надо спасаться. :D
Нет, слава богу, у меня хотя бы замаячило в последний год где-то в глубине желание завести собственного ребенка. И я надеюсь, что с моим то у меня все получится. Но с чужими я пока обращаться не умею и боюсь. Они для меня как хрупкая фарфоровая ваза - лучше не дышать и не трогать, а то не дай бог разобьется или испортится.

На занятии, превозмогая боль в колене и обливаясь потом, меня накрыла такая эйфория, что я подумала к чертям все любови, я сильная и справлюсь сама с чем угодно. А если я переборю свой самый главный недуг и примирюсь со своим неуклюжим телом - то и подавно, я стану окончательно свободной, счастливой и полноценной! И притом без всяких мозговых сдвигов, как в прошлом году.

Другое дело, что мне хочется, чтобы и он прочувствовал эту мою полноценность, а не продолжал считать меня слабой. Главное не терять то чувство. А то иначе меня захлестнет снова жажда чего-то ему доказать. А это совсем не то.

Четыре дня спустя мне стало фигово. Нет, фигово было и раньше, но я чувствую, что сейчас эта фиговость начнет только разрастаться, и превратится в ту же, что и была до тайм-аута.
Очень не хватает, но понимаю, что звонить пока не могу.
Очень непривычно ночевать и тусить у друзей в одиночестве. Но, как ни странно, мне все равно было весело. В разлуке нет привычных слез и страданий, только единственное желание вновь обнять и прижаться крепче к груди, как раньше, услышать привычные глупости и далее по списку.
В случае чего, я смогу остаться одна и идти дальше своей дорогой. Но это тепло стереть из головы у меня не получится.
Он был не прав, утверждая, будто бы я себя накручиваю.

Спасаюсь работой и другими мелкими занятиями, но, как назло - выходные.

 Я не выдержала и взяла тайм-аут на недельку.
Потому что дошло до того, что я каждую секунду ощущала себя не в своей тарелке, меня разрывало от невыносимости собственной любви и от того, что все может закончиться. Я стала дерганной. Весь день была на иголках. 
Утром позвонила и сказала, что мне нужно отдохнуть, иначе моя психика сломается. Он спросил, надолго ли это, ответила, что, может быть, на неделю или полторы. Он сказал, что мы сегодня должны были встретиться, так как друг передал бы через меня долг ему. Сказала, что разберусь и пожелала удачи.

Второй день моего тайм-аута, полет нормальный. Мне стало так легко, как будто камень с души. Не жду звонка, не жду вообще ничего. Я смогла работать, успела все в срок, даже сходила в универ и у меня резко стала заживать коленка, которую я недавно очень сильно ушибла об асфальт и почти не могла ходить.

Я скучаю, но это перестало походить на наваждение. Мое душевное равновесие немного пришло в порядок. По крайней мере, я перестала бояться, что его эгоизм убьет во мне всякую любовь. Раньше я не верила в тайм-ауты, думала, что это все отмазки перед расставанием, но когда сама ощутила на своей шкуре, поняла, что в некоторых ситуациях он уместен. По крайней мере,  мне это помогло не свихнуться. Поможет ли ему определиться, нужна ли я ему вообще? Посмотрим.

 Все мы когда-нибудь вырастаем. Даже если в душе частично остаемся детьми, взвросление рано или поздно настигнет.
Дорогу осилит идущий.

*  *  *
Знаете, я так сильно, всей душой, каждой клеточкой жажду, чтобы меня любили.
И с каждым разом, словно это может помочь, я лишь сама начинаю всеобъемлюще, безвозвратно любить.
Нихуя не помогает.

 Внезапно на меня свалилась работа по удаленке, гигантский заказ в хорошей фирме. Честно говоря, просматривая ТЗ, у меня сложилось впечатление, что после пары месяцев работы я возненавижу геймдев, потому что мне придется все это время буквально штамповать игрульки =| 
Это еще и притом, что я всю жизнь рисовала в фотошопе растровые изображения, а тут оказалось, что нужен вектор. Который я не знаю, терпеть не могу и вообще образ мышления у меня под него не заточен. Аахах. Я, как ишак, понеслась к другу, чтобы тот меня обучил, чему нужно - и вуаля, за три часа у меня есть почти все знания, и я даже попрактиковаться успела для закрепления. А в универ хожу уже пятый год - знаний с гулькин нос =\
После того, как начала понимать принцип работы в векторных программах, начала получать даже какое-то удовольствие от этого. Оно правда немного попахивает мазохизмом, но что ж поделаешь то.
Всю ночь сижу и составляю смету, которую никогда не составляла. Столько знаний за одну неделю у меня - жуть.

И я уже получила даже оплату за тестовое задание - ОХРЕНЕТЬ это же моя первая зарплата, которой я добилась исключительно сама, без чьей либо помощи или связей!
Надеюсь, дальше будет лишь только лучше.

 Шаг влево, шаг вправо - расстрел. 

Возможно,  сейчас я уже все надумываю, а может и нет. Хочется расслабиться, но знаю, что нельзя.
*  *  *
Вот уже долгое, долгое время как сны с человеком из прошлого сменились снами с кучей зомби. Одна навязчивая идея заменила другую. Что самое забавное, я не смотрю фильмы ужасов, не читаю ничего страшного или напрягающего перед сном. И тем не менее, практически каждый сон про одно и то же: я нахожусь дома или в какой-нибудь квартире, перепроверяю все замки, чтобы было заперто, но либо не успеваю это сделать, либо они каким то магическим образом не спасают, и внутрь начинают проникать толпы трупов. Иногда ситуация осложняется тем, что я пытаюсь с ними сражаться, но любые твердые и острые предметы не могут пробить им черепушку, они попросту гнутся как бумажные. И вот выкручивайся как хочешь.

А если проснешься и заснешь - все либо продолжится, либо начнется заново. И неважно, где и как я засыпаю.

 

 Несколько дней прошли очень хорошо, даже слишком. Я спохватилась, сейчас сижу и думаю, что зря я так, расслабляться нельзя. Иначе невыносимо плохо будет потом. 
Нет, серьезно, это запредельно напрягает ходить по лезвию ножа. И думать при этом - а, может пронесет, может и нет - рискуем!

Ну и как мне теперь спокойно ко всему относиться? Как ощущать в себе равновесие, что было раньше? Я изначально ошиблась, приняв за правду мысль, что этот человек - в точности как и я. 
Так хочется ощущать почву под ногами... Он все шутит, конечно же, шучу и я, словно это не гильотина над нашими шеями висит, а так, пустяк вроде воздушного шарика. Но с каждой такой шуткой я чувствую, как это лезвие все ниже опускается, рывками, едва не царапая мне горло. 
Бежать некуда. Остается лишь ждать, перерубит ли мне шею мгновенно, или же лезвие окажется тупым медлительным.
 

Хотя, вы знаете, либо мы оба очень сильно драматизируем в данной ситуации, и я вообще по жизни фаталист и паникер, и все наладится... Либо это все пустые отмазки и я действительно обречена.
Я делаю все, что в моих силах и даже сверх того. По-крайней мере, я буду спокойна в плане, что это не моя вина, если что-то вдруг пойдет не так.