Я вот вроде как всю жизнь любила саму мысль о любви, толком не осознавая, что же это такое. Мне всегда казалось, что любовь это какое то отдельное чувство, типа этих пресловутых бабочек в животе, которые ощущаешь рядом с объектом внимания, и когда крышу сносит. 
Собственно, на этой почве в моих нынешних впервые нормальных отношениях у меня немного снесло башню. Мне вдруг причудилось, будто меня не любят, и начала попутно думать, а люблю ли я? (на самом деле это так глупо, не знаю, как я до этого вообще дошла).
Потому что мне вдруг показалось, что бабочке в животе затихли, и вообще ничего не происходит, а вдруг мы вообще отдаляемся? На деле бабочек изначально не было сильно порхающих, но возможно именно благодаря этому у нас и сложились те прекрасные отношения, что есть сейчас.
Потому что бабочки - нифига не проявление любви, а только лишь страсть. Дурацкая страсть, в которой ты ни думать не можешь, ни осознавать, что происходит, ни реагировать как человек. Это дурман, в котором я провела кучу лет своей жизни, растрачиваясь попусту на неправильных людей. Те люди, которые постоянно утверждают, что "я без ума от него", "жить без него не могу" и т.д. впадают в своего рода транс, который по прошествии времени обязательно заканчивается (потому что это ловушка матушки природы для скорого продолжения рода), и вот тут то вылезают все проблемы и нестыковки. Обычно беда в том, что этот эффект кокаина у двоих заканчивается не в одно и то же время, отсюда и получается, что кто-то обязательно страдает. 

Я сейчас думаю, что ж такое тогда любовь, на фоне всех прочитанных нелепых статей на эту тему возможно начинает доходить их смысл...
Если перечислять предметно, то любовь это не отдельное осознанное ощущение или чувство, поэтому всегда так трудно наверное ее диагностировать... Для меня любовь это скорее совокупность разных явлений, таких как обоюдная близость, уважение, комфорт рядом с человеком в любой ситуации, когда ты не нервничаешь и твоя крыша не улетает далеко в космос, потому что тебе не страшно до дрожи в коленках находится рядом. Это забота, поддержка и надежный тыл. Легкость, веселье и непринужденность. Принятие. Да, чертовски сложно принимать чужие недостатки, но это скорее просто ложка дегтя, которая присутствует всегда и везде. 

Среди всего этого где-то могут затеряться бабочки, но это уже настолько мелочно, что не имеет значения. 

Я сделала татуху. 
Собстно, я давно об этом думала, несколько лет перебирала варианты, меняла желаемое место нанесения, меняла идеи будущего эскиза, менялись концепции и мнение о том, нафига оно мне надо. В последний год мысленный эскиз вроде как сформировался, в последний момент я поняла, что хочу это на руке... И в самый последний момент я отмела сомнения, написала мастеру, заказала эскиз (в процессе поняла, что я сама хоть и художник, но тату рисовать не умею, доверилась профессионалу). И он мне прислал вариант в ночь перед записью на сеанс... То есть я его увидела, а дальше у меня не было времени на раздумья, на следующее утро поехала, и через два часа мучений отправилась обратно домой с первой татуировкой в половину руки. И она мне очень нравится.

Но тут происходит то, что всегда бывает со мной в такие моменты. Червь сомнения и тлена начинает заживо пожирать мой мозг. Сам факт осознавания неизбежности меня прибивает так сильно, что могу начать паниковать. То есть, дело даже не в самой татуировке, а в понимании, что это навсегда и нельзя ничего отмотать назад, нет возможности для маневра.
Это происходит и в отношении с людьми. Когда кто-то умирает или меня бросают - меня душит ужас от того, что нельзя ничего изменить, это точка во времени.
Пока что никак не могу понять, как с этим справляться. Для себя пока нашла выход пытаться просто об этом не думать, то есть смотреть на ситуацию равнодушно и не принимать на свой счет.
В этом есть минус - я сделала тату, и чтобы не офигеть от страха неизбежности, я о ней не думаю и не прокручиваю в голове мысль об этом событии. Так что я и не радуюсь особо, как будто ничего не произошло.

Мне почему-то начало казаться, будто я знаю, для чего пришла в этот мир и для чего проживаю свою жизнь. Это не смысл жизни как таковой, а как бы... кармическая задача что-ли. И если я не пройду этот урок за все отведенное мне время - то мне придется потом снова переродиться и повторить все заново, пока урок не будет усвоен. Звучит может как бред, может и есть бред, кто ж знает то :D

Можно долго думать о смысле жизни: кто-то живет ради семьи, кто-то ради карьеры или помощи другим и т.д. Но по сути - это все просто ваши занятия и веселушки, кто как себя на протяжении жизни развлекает. Кто-то может вообще преступник или адреналинщик. Это все, вроде как, просто удовлетворение базовых потребностей - в еде, защите и прочем самоудовлетворении. Немногие замечают, что на протяжении времени жизни, судьба то и дело подкидывает одни и те же уроки, ситуации, в которых мы действуем как заведенные роботы, одинаково в соответствии со своими заложенными в мозг программами. И как правило, если человек не понимает, как правильно разрулить ситуацию - он будет попадать в нее снова и снова, пока не поймет. Ну или вечно его будет это преследовать, если решения так и не найдется. 

Вот в своем случае мне начало казаться, будто урок судьбы для меня - это научиться спокойно относиться ко всему уходящему. К людям в частности. Потому что к предметам или прочим абстрактным вещам я потихоньку учусь не относиться так, будто бы это часть моего сердца и если это убрать - то я буду кровоточить как кусок мяса :D
За мои 25 лет меня столько раз кидали  близкие люди, уходили, умирали. Каждый раз это трагедия и боль почти физическая. Опять же, в процессе жизни я уже более менее научилась не реагировать, когда тихо угасает старая дружба - люди всегда идут своими дорогами и иногда они расходятся, это нормально. Но смерть - это отдельная очень тяжелая тема.

Иногда я представляю будущее, и стоит только подумать, что не станет моих родителей - это почти слезы на глазах. А прожить всю жизнь до старости с любимым человеком и он уйдет первым, а тебе еще доживать десяток лет в одиночестве? Не говоря уже о том, что мне чертовски  страшно и обидно за то, что мне самой придется умереть! Это же так несправедливо, правда? Ты пришел в этот мир, возможно, тебя даже не спросили, хочешь ли ты этого (хотя, подозреваю, что если я тот шустрый сперматозоид, который очень стремился в ту самую яйцеклетку - значит мне это очень нужно было)).... И придется отсюда уйти. 
Мне почему то кажется, что осознание и принятие всего этого - это и есть тот самый урок для меня, который мне необходимо усвоить. И что-то мне кажется, что это произойдет исключительно в ту самую последнюю минуту. Или нет? 

А если серьезно, сейчас у меня все хорошо, никто никого еще не кинул, не умер, все тихо мирно (тьфу тьфу тьфу), просто мысли вслух, которые частенько в последнее время вертятся в моей голове.

Моему дневнику 10 лет! :D 
Большая дата для этого скопища тлена и расстройств! Ну и долгих лет жизни ему, конечно же, а так же Лиру, надеюсь сервис все ж будет жить вечно и не умрет никогда.

Нынешние события - переезд в Москву обломался в самый последний момент, почему то СБ отбраковали, хотя по собеседованию и прочему все было хорошо. Да и фиг с ними, значит не судьба пока что, будет что-то лучшее.

А для себя выделила несколько истин из этой ситуации, в духе - мои друзья окончательно отвалились от меня за ненадобностью, зато появилась лучшая подруга в виде мамы. И еще одна истина - прожив в уме всю ситуацию с переездом, поистерив, проплакав несколько дней, продумав все возможные сценарии - я в принципе смирилась с этим фактом, и уже могу думать о том, что от переезда не умру и не расклеюсь. Так что видимо нужна была все таки такая ситуация. 
Процесс уже запущен в космос, так что расслабляться нет смысла. Будут еще шансы и другие удачные моменты, обязательно.

В выходные собрала девчонок в гости впервые за полгода наверное, как в старые добрые. Рассказала, что есть большой шанс, что через месяц уеду из города жить в Москоу. Расстроились, поохали, поахали. Посетовали, что все уезжают. 
А я не могу сказать, будто что-то чувствую. Симка выдала, когда уже была под воздействием изрядной доли алкоголя, будто теперь, после этого вечера все изменится. И точно не будет как раньше. Мне хотелось смеяться - этот момент был уже давно) По крайней мере для меня. И был он еще три года назад, когда она собиралась на лето уезжать в Китай работать. Мне тогда было очень плохо, страшно, грустно оставаться без единой подруги, когда и так тотальным одиночеством накрывает. И я усиленно работала над собой, отстранялась как могла, чтобы не было так грустно и меня это не задевало. В Китай она тогда так и не уехала.
Вторым и окончательным поворотным моментом стал ее переезд на другой конец города полтора года назад. После этого все оборвалось. И посиделки, и встречи, и душевные разговоры и песни до утра. И мне постоянно звонили и писали с просьбами "Ну давай если ты куда-нибудь идешь - зови меня с собой! Или в гости! Мне так одиноко иногда!" 
И я звала, и пыталась каждый раз. Но в ответ получала либо " занята", или лаконичное "дела нормально". Последние полгода ознаменовались тотальным "Привет займи денег". И это все наше общение. 
Конечно, я понимаю, дела, взрослая жизнь, зарождающийся бизнес, да. И я знаю, что если не общаешься  человеком - общение заканчивается.

Так что изменится, если я вдруг уеду жить в другой город?
Мне отчетливо ощутилось, что старые друзья уже и не нужны мне и я не переживаю. Лучшие друзья нынче родители, им точно всегда есть дело до меня, как и мне до них.
 

Я прям на измене. Что ни новый год, так всегда какая-то жопа! Реально, мои жизненные циклы всегда были длиной в год почему-то, и заканчивались/начинались приблизительно в одно и то же время в декабре-январе! Почти все значимые и жизненно важные события всегда происходили аккурат в этот период. 
И что вы думаете? Решила я в этом году чуток расслабиться, вроде все хорошо, можно рискнуть и разок не ненавидеть новый год как явление и даже согласиться отпраздновать как все нормальные люди... И пошло поехало! Брата кинула его бывшая жена, с которой месяц назад они уже планировали ребенка... Ушла к другому. Вот просто нисхуя (так не бывает конечно, но все равно негоже). Брат в шоке, вся родня в шоке, отпаиваем его как можем, но толку... Все равно только время ему поможет. 
И это еще не все. Январь припас сюрпризы не только для него, но и для меня. ВНЕЗАПНО! Над моей головой чудовищной тучей навис переезд в Москву! И тут меня прибило, потому что хоть я и мечтала в детстве уехать жить в какую-нибудь Европу, мозгами и душой я всегда осознаю, что ни разу не желаю этого, потому что люблю свой город, люблю своих родителей, которые в мои 25 (слава богу не в 40+ как это обычно бывает) превратились в моих лучших друзей. И я терпеть не могу Москву, даже когда проездом там бывала - никогда не хотела там оставаться дольше необходимого :[ 
Но Тимуру выпала прекрасная возможность, надо хвататься. Тем более я не связана узами работы, детей пока нет, единственной объективной сложностью становится кот... 
Еще до конца ничего не утверждено, Тимуру нужно пройти еще один официальный рубеж, прежде чем его стопроцентно возьмут на должность. Я, честно говоря, еще не осознаю толком, что происходит и что я делаю. Меня обуяла паника и стрессуха, чертовски страшусь перемен, а тем более таких глобальных. Боже, мне переезд через несколько улиц от родительского дома дался жутким трудом, а тут Москва... Пусть это может быть временный переезд, на год-два (я точно хочу возвращаться в свой родной город). 
Но вдруг все временное любит становиться постоянным?

Ну давайте попробуем.

1. Самое главное достижение года - я съехала от родителей. Случилось это довольно внезапно, и я как могла оттягивала этот момент, но все равно это меня настигло. Пусть последние пять лет я только и грезила об этом, на деле это оказалось тяжело и страшно. Я живу уже отдельно полгода, но до сих пор скучаю по тому дому и по своей комнате, ежедневной болтовне с мамой (пусть сейчас происходит тоже самое по телефону, но нет уже тех привычных вечером, когда можно просто находиться в одной комнате молча. Валяться например, или наблюдать за котейкой. Это тоже общение, не всегда нужны слова, чтобы налаживать коммуникацию. Увы, с разговорами по телефону так не прокатывает).
Не говоря уже о том, что приходится готовить ежедневно как проклятая (боже, ну почему мой мужик столько ест), мыть посуду как проклятая (слава богу, я взяла мало тарелок с собой), драить унитазы, таскать тяжелые пакета из магазина, когда хочется жрать и прочие прелести самостоятельной жизни. А это еще надо было совмещать как-то с работой, и при этом находить время на себя... 

2. Из этого последовало, что я не справляюсь со всей этой рутиной, и чтобы не чувствовать себя мертвым роботом, я уволилась. Переменила вектор на дом-творчество. Теперь у меня ощущение, что я готовлю и убираюсь, как проклятая, но зато появились силы на это и на общение с любимым человеком.

3. Следствие из второго пункта - я теперь общаюсь только с любимым человеком, котом и мамой по телефону. Офис давал общество, шутеечки и и опыт содействия. Сидя дома особо то общаться не с кем. Прекратились дружеские встречи с Симой в связи с ее переездом в дальнюю часть города и активной рабочей деятельностью в той местности. Видимо, тамошнего общения ей хватает, и обо мне забыли. Хоть она и говорит постоянно, зовите нас с собой куда-нибудь, или в гости (что я делала последние полгода), я не вижу обратного отклика. Даже если утихнуть совсем. Не люблю я одностороннее общение. 
4. Да и в принципе жизнь как-то наладилась, я стала меньше переживать, позитивлю как могу, в связи с этим становится очень сложно общаться с прежними друзьями, у которых что ни день, то катастрофа, новый таракан или ебля мозга. Что-то со временем мне становится это совсем неинтересно. В конце концов, время можно потратить на что-то более полезное или прекрасное, чем слушать нытье или помогать тем, кому это не нужно. Может, поэтому от меня и отходит все прошлое окружение, потому что я больше не объект для вытягивания энергии?
5. У меня теперь много знакомых. Везде, во многих областях, по моему городу и по России. Из-за нехватки близкого общения, довольствуюсь таким вот, мелким, поверхностным, но на удивление иногда этого хватает. Главное, чтобы было с кем поделиться чувствами или идеями, и тогда все в порядке.
6. Чуть не забыла! Я же летала в Чехию! Это мое первое самостоятельное путешествие, да еще и в другую страну! Ух, это было классно! Очень полюбила Прагу) Гостеприимный город, вкусная еда, красота, жители :) Я бы хотела там провести старость. 
7. По всяким самоанализам: начала борьбу с кризисом нерисуя, разобралась с багажом прошлых отношений, и стараюсь не придумывать новых проблем.
8. Ни года без смертей - похоронили прошлого кота Тимура. Зато завели нового сумасшедшего абиссинца Черчиля.

Вот примерно так прошел этот 2016 год. Он был сложным, интересным и хорошим одновременно. Надеюсь, следующий год будет перспективнее в творческом плане, и охарактеризуется отсутствием катаклизмов в нашей жизни. Может напишу позже пост о планах на 2017 год, но не знаю, надо здесь это или нет. Пока создаю только в бумажном плане.

Из-за всей ситуации с этим заказом, мне снова стало страшно рисовать. Несколько дней не могу себя заставить сесть за планшет. Да что ж такое то.
Знаю, откуда ветер дует - взяла простое задание, думала, что легко справлюсь и быстро, но вышло труднее и измучила себя. Снова чувствую себя ничтожным рисовальщиком, из-за чего и настал прошлый трехлетний кризис нерисуя. То есть, по сути, на меня так влияют неудачи и несбывшиеся ожидания. Если бы адекватно оценивала себя и свои способности, не прыгая выше головы - можно двигаться вперед. А так каждый раз придется делать шаг вперед и два назад. 
Отличное время, чтобы начать подводить итоги уходящего года и строить планы на следующий.

 

UPD: О, кстати, я вернулась в свой 2007! Тогда я писала очень много постов в этот дневник, потому что мне казалось, будто не с кем поговорить, и мое нытье никому не интересно, а сюда можно слить все и легчало. Сейчас я растеряла всех своих друзей, поговорить толком не с кем, вернулась сюда и сливаю тут по привычке. Голову кстати освобождает хорошо. Обдумал, написал, очистился. 

 

Продолжая тему о необдуманных страхах умереть с голоду, неуверенности в себе, и, как следствие, к совершению дурацких поступков вроде соглашения на заказ, который не по душе.
Маялась я неделю, выжимая всеми силами из себя желание рисовать, с переменным успехом. Но в любом случае на одну картинку, которую рисовать надо максимум день, я потратила неделю и даже не закончила ее! Реально, каждый раз когда я садилась рисовать, я просто бессознательно и сознательно начинала заниматься совершенно левыми делами! То для себя порисую, то займусь раскруткой и оформлением своего блога, магазина, сериал посмотреть, книгу почитать, посуду помыть, пол, кота почесать, еще чего-нибудь... И, главное, всю эту неделю я еще и мучилась дикими угрызениями совести, мол, вот я чмо и неудачник, и вообще нехороший человек. 

Сегодня решилась и написала заказчику об отказе в продолжении работы. Не могу и все, хватит себя мучить. То ли еще слишком рано для коммерческих заказов (я вернулась в рисование месяц назад, думала, что простой заказ смогу сделать, но видимо еще нет). То ли меня угнетало большое количество работы за копейки... Вообщем, лучше свернуть с этого пути сейчас, а то опять ввергнусь в кризис и вообще пиши пропало. Ненадотак.

К слову, стараюсь вести себя как взрослый ответственный человек. Хоть и запорола все и ныла, как ребенок, и очень, ОЧЕНЬ хотелось просто пропасть с горизонта и не отвечать на письма, чтоб избежать ответственности, в последний момент все ж решила написать сама и отказаться. 
Блин, как ж стремно все везде утрировать и раздувать из мухи слона! Еще и нервничать от этого! Сколько ни учусь расслабляться и ко всему относиться легко, никак не получается убрать тревожность по любому поводу и без повода. :[

Вчера вечером я перечитала свои записи в этом дневнике за последние три-четыре года. До этого момента сознательно туда не совалась, на всякий случай, а то столько туда слито горечи и тлена, что боялась накроет. А сейчас ничего вроде, нормально. Эти мысли кроются во мне уже год, но только сейчас я решила наконец их излить сюда и наконец освободить свою голову от мусора.

Переосознание всего происходящего тогда случилось. Это ж надо было так страдать! Боже, там прям вселенская боль в каждой строчке. А что самое обидное - вот я тогда просто истекала любовью и болью от того, что не соответствую ожиданиям другого человека, и мол, он страдает и это мешает ему меня любить в ответ. Ахахахах!
Это ж надо было настолько розовые очки надеть, а... Сейчас вижу, как меня тогда вообще не любили. Словами кормили, ниточку дернули - я побежала, рукой поманили - я уже рядом, кнут показали - и сразу на колени оправдываться... Аж жуть как себя жалко стало. Теперь только понимаю, какой манипулятор рядом со мной был.
Как сейчас помню его слова "Знаешь, вот представь ты целый год рисуешь картину. Надеешься, что она станет такой, какой ты себе ее вообразил, стараешься, создаешь, перекраиваешь... Но в конечном итоге все равно не получается так, как ты хотел. Вот ты для меня такое творение. Я пытался тебя сотворить, но вижу, у меня ничего не вышло, поэтому я и хочу расстаться."
ТВОРЕНИЕ! Вот как меня охарактеризовали тогда! Помню, у меня еще тогда тревожный звоночек забился, но даже на это я не обратила внимание, и еще три года страдала и обливалась слезами, делала глупости, надеялась на возврат, оправдывала его и все думала, какая ж я плохая, что так и не оправдала его ожиданий! А в конечном счете моя психика пошла по пизде, и приходится до сих пор лечиться.
Вообще могу сравнить все происходящее как если бы тебя попросили, например, сломать себе руку. Ты ломаешь, но тебе говорят, что сломала ты неправильно. Надо по другому. А если не можешь - значит не любишь. Я так надеялся, что ты сломаешь руку ради меня так, как мне нужно, но ты делаешь все неправильно. Неискренне. Нет, тебе не больно. Ты просто не хочешь думать, как нужно правильно ломать, и притворяешься будто это сложно. Ты ленивая. А теперь поздно, я исчерпал терпение, ты все равно не сможешь сломать, как надо, поэтому я пошел, досвиданьица.
Ничего удивительного, что я весь год с ним всегда была на нервном пределе, и как только ощущение вины становилось невыносимым, мне срывало башню и крыло истериками как у психбольных. А я еще думала, что я ненормальная.
Конечно НЕНОРМАЛЬНАЯ, чтоб терпеть это целый год! 

Люди добрые, кто читает, отнеситесь к моему совету с вниманием - всегда фильтруйте, что вам говорят. Близкие люди, чужие, любимые... Понятно, что хочется всегда верить в хеппи-енды, что у вас "любовь до гроба" и "у нас все по другому, по настоящему". Наш мозг любит делать гигантские подлости, и подменять реальность не хуже всяких сильных наркотиков. Самое страшное, что ты замечаешь это только спустя долгие годы (собственно, как и в случае обычной наркозависимости). Уважайте себя, любите себя! Вы - это все, что у вас есть на протяжение всей жизни. Завяжите сначала роман с собой - а потом и все остальное подтянется.

Первая любовь научила меня, что детство не может дать ничего серьезного. 
Вторая любовь научила меня, что важно, чтобы любимый человек ЛЮБИЛ ВАС и ПРИНИМАЛ таким, как есть.
Третья любовь показывает мне сейчас, что надо было пройти все эти шаги, чтобы понять все это.


 

Знаете, у меня есть один такой страх и неуверенность, привитый мне с детства матерью. Если не будешь учиться - пропадешь с голоду. Не сделаешь домашку - пропадешь. Не поступишь в универ на бюджет - все пропало. Не закончишь универ - ты труп. Не найдешь работу - как ты вообще жить собираешься? ТЫ УВОЛЬНЯЕШЬСЯ С РАБОТЫ? А, да, ты же нервничаешь, болеть начинаешь, тогда да, увольняйся... Но не найдешь новую - ты не жилец! Голод, мор, болезни и тлен на твою голову!

Я обычно качаюсь маятником между своими истинными желаниями и целями и вот этим вот страхом не умереть с голоду. Иногда желания и мечты перевешивают и я начинаю строить свою жизнь, как хочется мне. И в принципе все хорошо, никто не умирает и даже не голодает. Тем более, что меня поддерживают. Но иногда этот страх как вылезет наружу! Как схватит меня за мои женские яйца! И все как-то немного идет не туда. Мне кажется, меня это жутчайше стопорит. 
К примеру, сейчас я уволилась. Месяц на остаточном бензине проработала еще с ними, потому что "страшно в никуда уходить". Еще месяц работы на последнем издыхании, просто потому что "ну есть работа, деньги дают, чтоб не голодать, дома сижу норм, при малейшем поводе свалю". Этот повод настал, я распрощалась. Сейчас я вернулась к рисованию, фонтанирую идеями, составила себе план по развитию, куда двигаться и как потом это монетизировать, чтобы не зависеть от глупых заказчиков-начальников и исполнения их прихотей... И тут бац! Я беру заказ на рисование какой то ерунды, да еще и за копейки, "ну как же, надо иногда работать, деньги же кончатся, я умру с голода". При том, что денег еще хватает на пару месяцев, и опять же, меня поддерживают. И я такая сижу, рисую эту ерунду, и не понимаю, как я снова попалась в эту ловушку.

Вообщем, проработала я на удаленной основе с бывшей работой полтора месяца. А дальше, как было ожидаемо, они подложили мне свинью, как бы я ни пыталась ее избежать и подстраховать свою задницу... Но, как я уже сказала, это не было неожиданностью, поэтому я сразу сказала, что далее мы больше не сотрудничаем и на сим распрощаемся. Так что целый месяц я уже официально и формально безработная :) 
Первое время я вдарилась в задротство и игры: где-то 3 дня подряд я играла не вылезая из-за компа и это было прекрасно, как в 15 лет! Завершила курс по фрилансу у прекрасной Майи Эвридейайдро, который разложил по полочкам мои многие шероховатые и разрозненные мысли. И дал хороший мотивационный пинок) К тому же, я присоединилась к чатику средне-начинающих художников, которые тоже немного мотивируют.
Вот уже неделю как я начала вновь рисовать. Не делаю ничего сверхестественного, не начинаю крупных работ. Вообще, сев за планшет, мне хотелось плакать, потому что моя рука за три года без рисования стала деревянной, линии выходили кривые и вообще везде тлен и боль. Первые дни я сидела и тупо проводила паралельные линии, чтобы разработать обратно кисть. Потом перешла на наброски, а сейчас начала тренировать анатомию. Самое забавное - за 3 года нерисуя, но просмотра обучающих видосов и книг - я стала рисовать лучше, чем эти 3 года назад xD Магия!
Сейчас рисование не вызывает сильной боли, я двигаюсь очень осторожно, дабы не спугнуть саму себя. Главное, что мне хочется рисовать и я чувствую, как потихоньку возвращается радость от процесса. У меня появилось много идей, куда двигаться, как себя раскручивать, как становиться автономнее. 
Но последнюю неделю стала замечать, что чем больше я окунаюсь в творчество, тем хуже становится моя хозяйственная часть. У меня все валится из рук, меня как будто прокляли. Недавно разбила первую тарелку за полгода и обожглась. Позавчера кот упал с подоконника и зацепился когтем задней лапы за решетку радиатора. Пока он истошно орал, я пыталась его спасти, в итоге он прокусил мне левую руку, так что она опухла и мало двигается( Вчера я уронила целую кастрюльку прекрасного жаркого, которое делала часа три из-за однорукости( И так по мелочи какой-то ерунды, которая постоянно меня расстраивает. Где-то убывает, где-то прибывает... Где же ты, баланс?

Боже, дошло до того, что начался отпуск, а у меня ощущение, будто я делаю что-то незаконное, не выходя на работу. Дурацкое рабство)
Получили визу, даже не верится, что мы полностью сами впервые организовали себе поездку за границу! Осталось еще пол недели и предстоят новые испытания в виде первого полета на самолете...

Как то случайно сложилось, что начальство на работе узнало, что я собираюсь увольняться. Дурацкая череда случайностей, которую нельзя предвидеть) За этим последовала полуторачасовая беседа о моих намерениях, обсуждения условий увольнения/дальнейшего сотрудничества... Честно говоря, мои радужные очки тогда разбились вдребезги, потому что я почему-то считала, что я ценный сотрудник для них и они будут за меня держаться как за отличного дизайнера, который приносит им кучу бабла и не создает никаких проблем. 
На деле оказалось, что на меня, как на человека и как качественного работника им плевать. Им не плевать на собственное время, которое они потратят на поиски нового человека. Им плевать на мое время, которое я должна на них тратить. 
Что мы имеем:
- Я потратила год своей жизни, год своих нервов и вдохновения, на эту чертову организацию. Вкладывала, так сказать, душу и всю себя в чужой проект. Пыталась что-то привнести, что-то улучшить, ночами проверяла и следила за всем происходящим даже в свой отпуск, потому что Артур вечно косячит. 
- Начальство, которое имело меня во все щели, через кучу подначальников и руководителей, которые вообще ни разу не осознают, что 2 часа моего законного сна - это ничто, по сравнению с тем, что они теряют несчастный миллион в это время. И я, как дура, трачу эти два часа, чтобы другому начальнику было на что покупать омары в своем трехмесячном путешествии по Европе.
- Последние четыре месяца я постоянно говорила верхам, что я не чувствую роста, мне скучно, неинтересно, нет никакой компенсации для вложенного труда, так как зарплата тоже упала, а количество работы возросло. И тут возникал замкнутый круг: мне говорят - бери интересные задания себе, а рутину Артуру. Но в рутине он вечно косячит и я бросаю интересное дело на середине, отдавая ему, чтоб доделать рутину качественно. В итоге вся слава Артуру, и никто не ценит даже, что без рутины не было бы тех злосчастных миллионов.

- Логичным результатом из всего вытекло, что я перегорела полностью. И увольняюсь. А мне предоставили кабальные условия для увольнения, чуть ли не с угрозами, что не заплатят за август, так что "давай ка ты еще сентябрь отработай, пока мы ищем дизайнера нового, обучишь его, и мы расстанемся друзьями и потом на аутсорсе продолжим сотрудничество за гроши".

*  *  *
Я мечусь меж двух огней:
1). Послать их нахер, отдать заявление об уходе по первоначальному плану перед отпуском, и чтоб по закону две недели отработки протекли в мой отпуск, а потом просто забрать трудовую и давай досвиданья. А если не будут платить - попробовать судиться. 
2). Послать все нахер, уйти в отпуск, по приходу отдать заявление, тупо отработать несчастные две недели (а не месяц, блин), чтоб не воняли, забрать зарплату за август, рассчитаться, и все. А дальнейшее сотрудничество на аутсорсе либо на моих условиях, либо идите нахер. Вариант спокойнее, выгоднее, проще, но придется поступиться со своей совестью. 

*  *  *
Начальник каждый день теперь спрашивает, как у меня настроение, как дела, через несколько дней после беседы мальчики купили девочкам в подарок цветы типа просто так.
Грустно, что они так и не поняли, что мне интересен карьерный рост и признание, а не то, что я тупая пизда, которую можно умаслить такими мелочами. Возможно, они даже думают, что я глупая, раз ухожу из такой прекрасной компании, где все такие молодцы и такой корпоративный дух. И есть у меня подозрение, будто они надеются, что я не уверена в своем решении и останусь у них работать еще сезон - дизайнера нового никто искать даже не начал. (Хотя что мешает заняться этим раньше и не держать меня сентябрь, якобы искать диза это сложно и долго?) Мне даже обидно, что Артур теперь считает себя еще больше царем и богом дизайна, а начальство смотрит ему в рот. 
Хожу уже свалить отсюда, и с каждым днем я все больше думаю, послать нахер их деньги, не хочу даже помогать им на аутсорсе.

*  *  *
Вообщем, довольно тяжким дело стало признать, что почти никто не считает тебя за хорошего специалиста и честного человека. Вообщем то, всем в принципе плевать на тебя, единственное, что интересует других - как вытянуть из тебя побольше: сил, времени, результата. До последнего выжимать будут, а потом вали на все четыре стороны, незаменимых нет. Сколько лет я с этим сталкиваюсь во всем областях (дружба, любовь, мелкие взаимоотношения между людьми, работа) и только сейчас осознавание этого начало меня достигать. Это не погружает меня в пучину отчаяния как раньше, это дает мне понять, как жить и общаться с окружающими дальше, раздвигает мои рамки общения, и даже понемногу закаляет. 


 

Итак, близится август. В мае я таки сходила в отпуск, причем благополучно аккурат в последний рабочий день невхерственно простыла, провалялась полторы недели дома с температурой. Супер отдых, ага) При этом я все время следила из дома за работой Артура, видела и переживала за все его косяки, в итоге - никакой передышки от работы, вышла потом снова точно такая же разбитая. Кое-как работалось в июне, но накал моих эмоций уже чувствовали все. Артур полностью перестал стесняться, стал лебезить перед начальством, продвигать свои тупые и бессмысленные идеи, что приводило начальство в восторг - мол, вон он какой деятельный! На все мои просьбы дать мне интересные задачи говорили - так шли его нафиг! Ты ж всем рулишь! Но в регулярных задачах этот человек наполовину некомпетентен - то тут косяк по невнимательности, то там, то не успел к назначенному сроку... И мне приходилось бросать все интересное и важное, бежать исправлять все за этим козлом. Что поднимало его чсв до небес.
Что имеем нынче - последней каплей стало, когда он в очередной раз навесил лапши на уши начальнику и ему поручили создать полный редизайн нашего сайта.... Он перестал хоть как-то уважительно относиться ко мне и к моим просьбам. Меня раздражает абсолютно любая мелочь на работе, включая бездумное топанье ногами коллег, цоканье языком после еды Артура, мерзлячество от кондея коллеги, когда в помещении +35 градусов жары... Я истощена и подавлена. Усугубляется тем, что мне катастрофически нужно одиночество, но его нет никогда! Максимум отключаюсь от людей по дороге домой и на работу, в транспорте куда народу, но среди них ты хоть немного одинок и доверен сам себе... 

Сегодня я сообщила руководителю, что собираюсь увольняться в середине августа. 
Я хочу рисовать. У меня теперь работает мозг немного по другому и, надеюсь, в этот раз попытка заняться рисованием будет удачнее. Мое психическое выгорание на тему рисования почти излечилось - я обдумала и разобралась в причинах этого блока длиной в 4 года. Стоило всего лишь на год полностью тотально перестать рисовать и переключиться на что-то иное.

Главное, выстоять перед чередой начальников, которые будут просить остаться и соблазнять увольнением Артура и вперед, на свободу!) 
А пока собираем необходимые доки, чтобы в августе двинуть повидать Чехию)

Надо перестать от этого бегать. И принять все как есть. Даже если моя лучшая подруга уедет летом в Китай на несколько месяцев/неопределенный срок - меня не должно это выбить из колеи. Я не должна запираться дома и никуда не выходить. 
Ты уже с этой новостью в сердце живешь почти полгода и до сих пор боишься думать о предстоящем лете. Лишь бы не представлять, как будешь одна кучу времени. Снова искать общения среди незнакомых ненужных лиц. Либо же реально запереться дома...
Нет, это бессмысленно. Будь сильной, будь воином. Это последнее испытание твоих привязанностей. Если ты сможешь это перебороть - я точно больше не буду о тебе беспокоиться - ты уже выросла. 
В конце концов, сейчас идея родителей подарить собаку летом после защиты диплома - не такая уж плохая идея. Возможно она станет единственным существом, кто будет вытаскивать меня на улицу, если я не найду работу.
 

Я всего лишь ветер. Ветер в голове, шторм в сердце. Как ты сумеешь заковать воздух в клетку? 
Осознаешь свою природу - и легче живется. Фривольнее.
Хоть и грустно это, скитаться без возможности задержаться хоть на чуть чуть. Иначе - затхлость, штиль, пустота. 
 

*  *  *
Я прочитала всю сагу о Ведьмаке, и это что-то с чем-то. Вот уж не думала, что книги смогут пробить меня почти на рыдания, да и вообще... Пока читала - злилась, смеялась, нервничала, кусала губы и жаждала продолжения - я не припомню, когда книга вызывала во мне такую бурю эмоций.