Итак, что же мы имеем спустя год?
Я замужем, все еще на той работе, которую столько времени добивалась. Чувствую себя убого, так как занимаюсь тотальной ерундой. Так и не нашла себе друзей, почти смирилась со своим будущим, где мне придется заводить детей и, возможно, дом. Велосипед с давно сдувшимися шинами плавится на балконе вот уже третий год.
Погодите. Мне почти 30, где все те классные проекты, над которыми я мечтала работать? Где популярность, которую я хотела достигнуть как классный художник, а по факту выпилилась из всех соцсетей, потому что умираю среди всех этих счастливых людей, смотрящих на меня отовсюду с фото?

Почему я отказалась от многих своих мечт ради бабла и стабильности? Куда дальше то, эй?

Жизнь забавная штука. Где-то убывает, где-то прибывает. :)

Устроилась на работу, где мечтала трудиться уже лет пять. Каждый чертов год я делала туда тестовые задания и получала от ворот поворот. Сколько слез было пролито, сколько злости на них и на себя, сколько раз я себе говорила "Все! Это последний раз! Больше не думаю о них!" и все равно каждый год писала и тратила недели, чтобы сделать тест :D

Этот год не исключение, сделала тест, была горда собой, потому что на этот раз мне казалось, что все получится, все круто, я выросла как специалист и у меня за спиной кучка опыта. Но нет, снова отказ. Это просто порвало меня, хотя казалось, можно уж было поспокойнее отнестись) Ну вообщем я успокоилась и осталась страдать на фрилансе. А спустя месяц эти ребята связались со мной и предложили побеседовать, в результате чего я получила работу xD Несмотря на то, что сказала снова: "Больше никогда к ним не пойду!"

Вообщем, очень забавное ощущение, когда ты добиваешься того, чего ты хотел столько лет.
Но эйфория в этой жизни штука труднодостижимая, потому что природа во всем находит баланс. Так и у меня, радость от полученной работы омрачается тем, что наш арендодатель захотел продавать квартиру, которую мы снимаем. Так что мы еще и на пороге выселения :D У нас в городе сейчас идет чемпионат мира треклятый, куча туристов, найти нормальную квартиру почти нереально. Но мы держимся :D

Распереживалась совсем от отсутствия стабильности. Точнее, стабильно одно отсутствие стабильности. Денег нету, работы нету, бьюсь за один заказ, чтобы мне его доверили какие-то малазийцы. Все же удивительно, как отличается общение с русскими заказчиками и с зарубежными. Вторые невероятно милы, вежливы и все предлагают оплатить, даже в случае если я им не подойду (пока еще не проверила, но это уже успех, что оплату предлагают).
Русские люди невероятно мерзостны. Каждый студент считает себя богом всего и вся со своим ссанным стартапом. И ты должен на него молится и в ноги кланятся, раз он снизошел тебе ответить на твое предложение поработать вместе. Оплата? Хуй! Вежливость? Забыла где живешь что ли? Рисуй как бог, и тогда может мы о чем то поговорим, но естественно, бесплатно. А еще лучше сделай весь проект как тестовое. Мы конечно же нигде не будем использовать, да да. Я же честный студент. И так далее.
Честно говоря, у меня ни разу не вышло нормально договориться с русскими.

Скоро свадьба, я начинаю потихоньку нервироваться. Хочется, чтобы этот чертов день наконец то прошел и можно было вздохнуть спокойно.
Столько переменных, от которых зависит моя жизнь: для человека, который без ума от стабильности и от полного контроля, это чертовски выматывает. Не успеваю поспать толком, начала опять пить кофе и от него меня снова подколбашивает и руки трясутся. Еще две недели курсов.
Смирилась с Симкиным отъездом, мы совсем перестали общаться.

Сижу дома без работы, учусь потихоньку на курсах. Старательно медитирую и убеждаю себя, что отсутствие работы - это не повод умирать с голоду, меня поддерживают родные и будущий муж не бросает в беде. Пытаюсь не чувствовать вину за нерабочий перерыв.
Пошла к доктору, чтобы добить прошлогоднее лечение женской болячки. Доктор сказал, что прошлое лечение говно и зря бросила. Женская болячка усугубилась и надо немедленно возобновлять лечение. Приходится снова пить гормоны, от чего у меня подавленное настроение (но надеюсь, не будет как в прошлый раз адски болеть голова и раздражать все до истерик).
Сима выдала, что переезжает в Питер. Да, я давно решила внутри себя, что наша дружба почти исчерпала себя и последние несколько лет я вырывала этого человека из своего сердца, так как чувствовала, что она там не задержится навсегда и когда-нибудь свалила бы неожиданно для меня и очень больно. Так что я по сути была готова, но мне все равно грустно. Официально в моем городе не осталось близких людей, помимо жениха и родителей. Чего делать дальше то?
Последние пять дней хотелось тупо лежать и смотреть в потолок, чем я и занималась, вообщем-то. Когда жила с родителями, было очень просто сидеть в своей комнате и тупить в ноутбук, если я не разговаривала с мамой - она меня и не трогала. Ждала, пока я сама выйду и начну контактировать. А сейчас меня теребонькает жених. Даже не знаю, с одной стороны он меня отвлекает от печальных дум (но только на вечер), а с другой - проще неделю поддаться унынию, прочувствовать всю печаль, дойти до самого днища своих ощущений, а потом уже возвращаться к свету.
Как то болезненно ощущается черная полоса, после того как ты долго просидел на беленькой и радостной и отвык.

Ну и так как я по традиции тормоз, до меня все доходит довольно долго)
На второй день начала прокрадываться паника по поводу роспуска проекта. У меня в кармане лежит косарь, до зарплаты неделя, возможно она будет последней. Чтоб все понимали, я тот еще невротик, деньги у меня никогда не кончались (обычно именно я тот самый человек, который всем дает в долг), потому что я всегда стараюсь часть отложить на черный день. Но из-за того, что я оплатила курсы, все деньги ушли на них, и финансовая подушка опустела. И тут весьма скоропостижная смерть проекта. Сегодня уже более конкретно маячат цифры в 2-3 недели, а не как вчера "ну может быть месяц, если постараемся"... Я чет нервничаю :D

Краткая сводка событий: 

- Начали подготовку к свадьбе, уже почти готовы костюм для жениха и мое платье, не считая всяких мелочей. Договорились с кейтерингом, почти договорились с площадкой, надо еще продумать забронировать развлекухи и фотографа. 

- Начала ходить в спортзал. Стала углубляться в тему питания, подсчета калорий и вот это вот все. Офигела от количества инфы, которую надо узнать и устаканить. Интересно было узнать, что я питаюсь как ребенок в Африке. Но есть ем адски мало, хотя мне всегда казалось, будто я жру как конина. Отсюда вытекают мои проблемы со здоровьем и даже, о ужас, появляется лишний вес. Организм просто охуевает и запасает все в жир на случай голодных дней. Поэтому сейчас я занимаюсь тупо тем, что начинаю питаться хотя бы нормально. Не знаю что со мной будет к свадьбе, похудею ли я, либо наоборот меня разнесет еще больше(((

- Ииии, через месяц я походу могу остаться без работы. Мы выпустили игру на андроиде и на айфонах, но, как и ожидалось, больших денег она не принесла. Начальник поставил условие, либо мы меняем что-то в жизни за месяц, либо мы идем нафиг :D

- Я вообщем  то подозревала такой расклад событий. Хотела пойти на очень классные курсы по рисованию в августе, после свадьбы, когда уже не будет нервотрепки и времени будет побольше... Но когда пришла моя очередь записи на курс, я резко согласилась, оплатила и фигачу ближайшие три месяца. Так что, если вдруг я останусь без работы, я надеюсь успеть прокачаться достаточно, чтобы переработать портфолио и искать что-то круче и перспективнее.

Раз в несколько месяцев у меня стабильно врубается тема, гласящая "чертпобери, у меня нет друзей". В последнее время реже, потому что я походу примиряюсь с этим фактом. Но при приближении к свадьбе это снова всплывает. Потому что со стороны жениха придет 30 человек, а с моей - 8, и из них четверо - это мама-папа-брат-бабушка :D

Я давно обособилась от всех людей и мне комфортно в своей голове. Практически не нужно ни с кем общаться, чтобы наладить психологическое состояние. По сути мне хватает общения с моим будущим мужем, он нынче мне и брат и сват и лучший друг. Но иногда проникает мысль, что все же кого-то не хватает в моей жизни, какого-то единомышленника ну или коллеги художника.
Кстати, ловлю себя на мысли, что вряд ли друзья у меня появятся, с моим то отношением к людям. Зато я буду усиленно стараться задружиться со своими детьми, ежели я когда-нибудь на них решусь. Точнее, мне кажется, это мое единственное спасение. Но боюсь будет не очень смешно, если мой ребенок окажется каким-нибудь имбецилом, которому только дай телефон и больше ничего не надо :D

И тут короч я узнаю, что выхожу замуж О_о

Вообще, я всю жизнь мечтала о любви до гроба и все такое, но я никогда не мечтала о свадьбах. Наоборот, я чертовски ненавижу это действо, особенно когда она такое, стандартно-русское, где все жрут, пьют, и весь день желают щастья-здоровья и заставляют целоваться по любой прихоти. Ну и пьяный дебошь, тупой ведущий с тупыми конкурсами, слезы и вот все это. Для меня это настолько убийственно, что я не знаю, как пережить этот день.
Годик назад у меня почему-то случился бзик, что мне хочется прям замуж, но потом я чет поутихла. Как бы и без этого все хорошо, не считая надоедливых расспросов от чужой родни "Ну когда же ну когда свадьба да дети". Это меня порядком подзаебло. Особенно с учетом, что я не уверена, что хочу детей. Ну, то есть когда-нибудь возможно... не отрицаю вообщем этот факт, что дети будут, но надеюсь не скоро. Пока что я не чувствую, что цель моей жизни это спиногрызы. С учетом, что я осознала и признала факт, что ненавижу убираться и готовить ежедневно и вот это все бытово-домашнее, то появление ребенка просто утопит меня в этой бытовухе и я прям боюсь зачахнуть и погрязнуть в тотальном депресняке.

Вообщем, вчера мне предложили руку и сердце. Я хоть и прокручивала этот момент в своей голове кучу раз, все равно не была готова. И честно говоря до сих пор в ахуе.
Мой мозг упорно старается об этом не думать, ибо перемены и все такое. Фактически ничего не изменится, но формально изменится к чертям все! Раньше у меня были пути отступления, а скоро их не будет! Хотя отступать и сбегать я вроде не планировала, но всегда ж приятно знать, что выбор еще есть xD
Вообщем это сложно. И страшно. В очередной раз хочется свернуться калачиком под одеялком и не вылезать оттуда, пока все не разрешится. Взрослая жизнь чертовски пугает :D

Недавно на работе с коллегами разговорились об одной фиче в анимации и я сумудрилась ляпнуть, мол, а вот пару лет назад об этой штуке еще никто не знал, а теперь всюду используют! И как бы то, что для меня было "пару лет назад", на самом деле оказалось было аж в 2012 году. 5 лет. А по моим ощущениям это год-два. Очень странные ощущения от того, что ты завис где-то в тех годах и все, а вокруг тебя время летит с ужасающей скоростью. 

В связи с недостатком людей, с кем я могу поговорить откровенно на любую тему, я все еще в своей голове разговариваю с тобой. Стабильно раз в день мысленно говорю тебе, что я все еще на тебя обижена, что мне жаль что так вышло. Мне тоже кажется, будто это было недавно, но это было 4 года назад. 4, КАРЛ! Такое ощущение, будто за 4 года ничего особенного не происходило, но ведь я уже другой человек, абсолютно. 
И пусть я с тобой недавно виделась в живую и общалась - мне такое ощущение совершенно не по душе. Ведь как будто два чужих человека. И час мы делали вид, что рассказываем друг другу как жили эти годы, но на деле я просто бесилась и упрекала тебя, а ты просто надо мной смеялся, потому что тебя это забавляет. Поэтому, вытерпев этот час и попрощавшись с тобой, я снова молвю тебе в моей голове, что я думаю о той или иной ситуации, объясняю тебе свои действия. И не хочу видеть тебя снова. 
Иногда, когда я устаю от бесед и обвинений с тобой, я разговариваю с Артемом. Правда, отличия в том, что тебе я всегда могу написать и позвонить, разрушив свою воссозданную реальность в голове и состыковав искажения в моих представлениях, а вот Артему я позвонить не могу. Туда, к сожалению, вообще нельзя дозвониться или отправить весточку, дожидаясь ответа. 
А ведь Артем умер уже два года назад. И вот тут почему то ощущение, как будто это было совершенно в другой вечности, слишком давно.

Поэтому я звоню Т., мы берем вкусной еды, едем домой с работы и там, в обнимку с нашим котиком и под сериалы, время движется так, как должно.

Если вдруг кто-то читает эти записи.
Ребята, как называется явление, когда ты на дух не переносишь людей, имеющих над тобой власть или каким-либо образом довлеющих над тобой?
Я сама по себе дама ведомая, но! Мне нравится идти за своим мужчиной например, многие важные решения я доверяю ему и иду за ним. В детстве мной командовала всегда мама, и я никогда особо не сопротивлялась - ведь я люблю маму. Сейчас во взрослом возрасте мне кажется, что у меня с этим какие-то проблемы. Меня раздражает и задевает любой намек, что мной пытаются командовать.
К примеру, недавно нас с моим мужчиной подвозил его друг. У дома им нужно было еще обговорить рабочие дела, а чтобы я просто так не скучала и не тупила - его друг мне скомандовал: "Лен, давай ты иди домой, а мы тут еще поговорим". Знаете, как у меня бомбануло? Я осознаю, что мне там было бы скучно и жалко тратить время - через минуту я бы сама попрощалась и отправилась домой. Осознаю, что если бы мне это сказал мой мужчина - я бы не обратила внимания и просто бы пошла домой. Но чужой человек! Командует мне при моем же основном командире! Это была боль и ненависть.
На любой работе или фрилансе с частными заказчиками у меня всегда лютая жопаболь от того, что я чувствую себя рабом. За несколько лет не научилась толком спокойно относиться к тому, что несмотря на то, что мои взгляды не совпадают с начальником или заказчиком - мне все равно придется подчиняться. И больно от того, что приходится отпрашиваться или отчитываться или еще что-то в таком же духе.
Даже сейчас я работаю неофициально, могу приходить на работу ко скольки хочу и в мое творчество почти не вмешиваются. Но! В пятницу мне нужен отгул, и пришлось отпрашиваться и я снова испытываю это неприятное чувство и желание свалить в закат и магическим образом начать зарабатывать деньги без начальников и посредников...
Может, есть у кого-нибудь волшебное средство, как примириться с тем фактом, что всегда будет кто-то сверху? Хотя бы просто в бытовом масштабе, отношения работник-начальник.

Отмечаю, что с каким-то завидным постоянством вокруг меня погибают знакомые/близкие/друзья. Раз в год точно кто-то сваливает на тот свет. Сегодня узнала о смерти одноклассницы, видимо был рак. Девочка хорошая была, добрая, жаль, что так складывается жизнь... Мы не были сильно близки, но пересекались компаниями и хранили мир. Очень не по себе, когда уходят из жизни совсем молодые, и уж совсем несправедливо, когда по болезни... Нам еще далеко до рубежа в 30 лет, а уже двое моих одноклассников в гробах.
Но мне бы хотелось перестать думать о теме смерти и принятии, но судьба постоянно мне подкладывает пищу для размышлений и паранойи. Все время боюсь, что меня к чему-то негласно готовят.

Вроде постепенно справилась с прошлой бедой насчет собаки, почти смирилась с мыслью, что можно забыть об этой мечте на неопределенный срок. Правда, в процессе я чуть было не прекратила общение с Симой, потому что меня убивала зависть и боль от всего случившегося. Все как снежный ком начало обрастать злостью и желчью, превращаясь в окончательную ненависть за все плохое, что она принесла в мою жизнь. Но однажды по пьяни беседуя с Тимуром, он меня ткнул носом в мое же дерьмо, и как то я подостыла и сейчас стараюсь наладить отношения и перестать закрываться от нее. Возможно, стало полегче, надо было просто сильно переболеть всей этой ситуацией.

Сейчас вылезла новая странная беда. Пару раз мне снились странные романтическо-эротические сны про коллегу. И на утро было как то совсем странно и неудобно, потому что рядом сопит Тимур (господи, я даже во сне отказалась ему изменять, вот это самоконтроль), а на работе, собстно, коллега как ни в чем ни бывало.

Что меня напрягает? То, что мой мозг будто начало клинить - хочется чего-то с коллегой! Это чудовищно! Причем осознаю, что это какой-то всплеск гормонов или что-то такое, которое не имеет никакой логики и смысла. 

Я никогда не была в серьезных, продолжительных отношениях, не жила с мужчиной. С Т. мы уже полтора года, почти все это время вместе живем. Я никогда не знала, что бывает после года отношений, разве что читала статьи, как люди охладевают друг к другу и снимают розовые очки. Многие расстаются. Знала об этом и все равно не оказалась подготовленной. Влюбленность и правда проходит, и когда ты оказываешься в такой ситуации - подозреваю, главное не дать слабину. Я вообщем то не планирую ничего такого, и спокойна в этом плане, расставаться не собираюсь - просто я в смятении от нахлынувших на меня чувств.

Захотелось флиртовать с другими мужчинами, чтобы на меня обращали внимание как на женщину. Я никогда не пользовалась мужским вниманием в физическом и материальном плане, но мне всегда нравилось подпитываться такой энергетикой, когда ты нравишься человеку. Как то чувствуешь себя сразу такой наполненной и защищенной... Хотя нет, защищенная я как раз сейчас, ведь кто для меня может быть лучшим защитником, как не Т.?

Может быть это, что называется, "бытовуха заела", как пишут в тех же новомодных статейках. С одной стороны, ни за что не променяю то спокойствие и легкость в наших отношениях, тепло и уют. А с другой стороны, я скучаю по тому времени, когда бабочки в животе, драйв от новых знакомств и вот это вот все. 

Иногда меня посещали мысли, что если б не мой тотальный самоконтроль и логика - я б смогла и на измену и на все что угодно и даже не подумала бы о том, что это что-то ужасное и плохое. (О господи, Лена, что с тобой стало, где та девочка, которая всю жизнь жила стойкими моральными принципами?)
Но моральные принципы меняются, или уходят, или ослабевают. Ты остаешься один на один со своими хотелками и расчетом стоит оно того или нет. И тут как бы только твой выбор. И твоя ответственность, нельзя свалить на то, что тебя так воспитали или нет. Возможно, я стала понимать всех тех моих подруг, когда всегда делали только то, что хотели и плевали они на всякую мораль. А раньше сильно порицала их и думала, какие же они плохие и глупые. 

Вообще, довольно жутковато осознавать, что вот ты сейчас в отношениях с человеком, и впереди маячит и свадьба, и дети, и так до старости.
И тут ты осознаешь, что любовь - это не чувство, которое дается само по себе, это труд и работа над собой.

Итак, я ехала к заводчице, чтобы лично при встрече отказаться от щенка, так как здравый смысл все ж одержал верх. Тимуру я сказала, что если увидишь, как я сдаю оборону - хватай меня в охапку и беги, иначе быть беде. Он меня не послушал, в итоге домой мы поехали уже с щенком. Женский мозг беспощаден, стоит только увидеть мимимишку - как остановиться невозможно.

Первые пару часов было прикольно, кот не проявлял себя агрессивно, хотя все в принципе не шевелились и не дышали. Собакен тоже в принципе вела себя достойно, насколько это возможно для ребенка. 

Потом в голове кота что-то как обычно переклинило, и мы с щенком стали врагами народа. Кота пришлось запереть на кухне с Тимуром, мы с щенком тусили в комнате. Тогда я поняла, что мы не сможем жить вчетвером: кота уже не остановить, пока не убрать источник раздражения. Жить раздельно по разным комнатам в однушке невозможно. В глубине души плюсом еще засел страх, что я еще не готова не то что к собаке, но к детям в целом. Вставать одну ночь каждые два часа на покушать-пописать-покакать-поиграть с мелкой это весело, а на протяжении нескольких месяцев ежедневно? А дети так годами?

Это было чудовищно тяжелое решение в моей жизни. На следующий день вечером я повезла щенка обратно заводчице.

Сев после этого в машину, меня прорвало - обида, несчастность, ощущение беспомощности и безвыходности ситуации, с чем необходимо просто мириться на данном этапе жизни. А еще чувство, как будто ты на два дня стала суррогатной мамой и отдаешь своего ребенка.

А еще теперь у Симы есть щенок, о котором я мечтала, грезила и изучала данную тему 10 лет. А она даже и не думала об этом никогда, просто вот судьбе было угодно сделать такой расклад. З-а-е-б-ц-а!

А мне остается удалить все закладки с форумами о хасках, поудалять все картиночки и фоточки, отдать игрушки и миски Симе, периодически плакать и сидеть на жопе ровно лет 15, пока не состарится кот, или мы не разойдемся с Тимуром, или мы построим свой дом с блекджеком и шлюхами. Такие дела. 
Знаете каково это, когда твоя долгожданная мечта сбывается, но ты должен от нее отказаться?

За три дня дум о том, завести пса или нет, я впала в тяжелый депресняк. Потому что за последние годы я успокоилась и пришла к выводу, что пока мне не до собаки. Хочется жизнь свою привести в порядок, работа наконец попалась хорошая, да и вообще стала больше жить для себя, когда послала нафиг все разрушающие меня факторы. В планах купить машину, а в течение пары лет переезд в новую (уже относительно свою) квартиру с последующим долгим ремонтом. И я все думала - вот когда разберусь с этой всей фигней, тогда и собаку можно, а пока не горит. И вот тут выпадает такой шанс, о котором я мечтала, а мозг такой - иди ты нафиг, будь разумной, не мучай себя и собаку, у тебя времени нет!
Сегодня ехала смотреть щенков с твердым намерением не заводить пса, только поговорить с хозяйкой, расспросить чего да как.
Вы хоть можете представить, какого это находиться среди четверых смешных мохнатых бегающих бочонков?
В следующие выходные поедем забирать одного.
Кек.

И тут Симка мне пишет, что хочет сделать мне запоздалый подарок на др - ее знакомая продает щенков хаски.
Я не планировала заводить пса в ближайшем будущем - сейчас все сложилось с работой, на которой я провожу весь день, и мы начали копить на машину, чтобы через год уже было на чем передвигаться.
И... черт побери, понимаю, что еще не время для собаки с одной стороны. С другой - всегда, когда рядом маячит исполнение мечты - ты пугаешься и думаешь, что не готов. А с третьей - ну как тут устоять?))))

Немного об угрызениях совести.
Я дружу с Симкой уже седьмой год. Она вытащила меня из своего кокона на первом курсе и вообще я многим ей обязана в плане своей социализации. И я в свою очередь тоже много вкладывалась в нашей дружбе, когда нужна была моя помощь - моральная или физическая - я всегда была рядом. Возможно, я не самый лучший друг в плане поддержки, потому что я не люблю сюсюкать, гладить по головке (только если это не совсем критичная ситуация вроде смерти близкого, где любые слова бесполезны), но я всегда старалась дать совет, поднаправить в полезную сторону или дать отрезвляющего пендаля. 
В последние пару лет наша дружба довольно быстро угасала, и почти прервалась после ее переезда на другой конец города. Закончились кухонные посиделки до утра, танцы и прочие проявления общения, потому что ехать полтора часа в один конец, а потом обратно - непозволительная в наше время роскошь.
Но в моем случае даже не это стало решающими факторами... У меня просто появилось ощущение, что мной нефигово так пользуются. Так было и раньше, но я получала хоть какую то эмоциональную отдачу от общения... Ведь в этом и состоит смысл дружбы - совместный симбиоз?

За последние года обо мне вспоминали только когда нужны были деньги в долг, помочь разобрать хлам в квартире, когда она расстается с мужчиной, чтобы поплакаться в жилетку... Так вот насчет последнего. У нее мужчины сменяются ежегодно. И каждый раз одно и тоже - мужик тряпка, сидит на шее, не терпит мои ебанутости, я плохая, во всем виноваты родители и т.д.
Я столько раз слышала одно и тоже, я знаю, что она нифига не простой человек в плане характера (хочет, чтобы мужик был мужиком, но при этом не дает ему продыху и прогибает его под себя), любой заскок или заеб в ее мозгу оправдывается воспитанием родителей, и все приправляется каким то тупым самобичеванием и трагедизацией и чрезмерной эмоциональностью. 
Как по мне, человек в 25 остался инфантильным и чертовски не желает вырасти и взять ответственность за свою жизнь. 
И так на протяжении 7 лет. Ежегодно. А иногда и по паре раз за год.

Так поначалу я очень ей сочувствовала, ее жизни, и у меня была куча проблем, так что мы так и варились каждая в своем говне. 

Со временем я из своего говна постепенно выбиралась, обдумывала все, извлекала уроки, менялась, становилась сильнее. 

Сима за это время, у меня сложилось впечатление, не извлекла ни единого урока. И спустя 7 лет совершает те же ошибки, выбирает тех же мужчин, о том же страдает, и каждый раз несется ко мне, чтобы я заглотила все это говно, пожалела и поделилась энергией.
А мне уже настолько это надоело... Серьезно, я много раз говорила "сядь подумай, почему так произошло", и разжевывала ситуацию, но каждый раз в ответ слышу "Я не хочу думать, не буду". "Почему я такая глупая?" "Я обречена".

Простите, зачем мне раз в год нестись на другой конец города в 6 утра, чтобы выслушать это и понять, что человек и правда обречен, ведь делать то он ничего не хочет, чтобы хоть что-то изменить?

Но меня гложет совесть, будто бы я плохой друг, раз не хочу приехать и поддержать подругу. Кстати, сегодня выяснилось, что я правильно поступила, не поехав к ней с утра, потому что за ночь она успела помириться со своим мужчиной, хотя есть подозрение, что уроков она опять не извлечет. 

Так вот к чему вся эта писанина... Если я не получаю отдачи в общении, какой смысл чувствовать вину в том, что мне уже самой не хочется вкладываться в это общение? Тема бескорыстия меня порядком подзаебла, потому что это никогда не окупается в отношениях с людьми.