Чтобы понять кого-то нужно пережить то, что он пережил. Чтобы помочь кому-то достаточно быть рядом. Чтобы поддержать, нужно самой крепко стоять на ногах. Чтобы что-то изменить нужно иметь власть. Хотя бы над событиями. Хотя бы над собой.

А что же нужно делать, чтобы самой пережить то, что другой в одиночку пережить не в состоянии? Что делать, когда нужно быть рядом с кем-то, чтобы помочь, когда у самой сердце разрывается от боли? Что делать, когда нужно крепко стоять на ногах и поддерживать, когда сама не веришь в счастливый конец? Что делать?

Одевать маску. Маску счастья, безразличия и уверености в себе. Маску, которая поможет скрыть боли прежних обид и расставаний, делая сегоднящний день единственным. Маску, которая поможет скрыть сердце, рвущееся на куски и сделать вид, что мне эта боль безразлична. Маску, которая вселит людям уверенность и спрячет дрожащие ресницы под иллюзию счастливых глаз. И будь что будет...

...научилась прощать, исправлять чужие ошибки и прощаться навсегда... но, похоже, мне не дано научиться любить... любить так, как птицы любят небо...

*а иногда так хочется научиться*

[471x456]

Когда-то очень давно нашла в одном дневнике. Очень давно, автора не помню... Но не выложить не могу... Если кто-то узнает, не сердитесь...

Это цитата сообщения Мора Оригинальное сообщение



Этот текст можно найти во многих цитатниках, но он того стоит.

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
____________________

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
_____________________

Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
____________________

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
___________________

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
__________________

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
__________________

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет Читать далее...

Скажи, а у тебя бывают моменты, когда сердце томится в ожидании чуда? Когда обыкновенное чудо могло бы стать лекарством от всех бед и разочарований? Желание заметить то, мимо чего проходишь каждый день, и увидеть в этом чудо. Искренняя, невинная, детская вера в волшебство... Бывают ли такие моменты, когда любая мелочь может удостоиться почетного звания? Снежинка, запутавшаяся в реницах, смех ребенка, увидившего купающихся в луже голубей, стук капель дождя о раскрытый зонтик и маленький взьерошеный воробей, сидящий на мокрой ветке сбосившего листья и оставившего птицу без укрытия каштана... Все это может стать чудом. Но, на самом деле, настоящее чудо - это незнакомый прохожий на улице, который проходя мимо и зная, что видит тебя первый и последний раз на улицах большого города, заглянет в усталые и уже холодные глаза и скажет "Patikėk, viskas bus gerai... Aš pažadu.". Может быть, в глазах загорится огонек, потухший под нажимом боли и разочарований, и секундная встреча, наверное, изменит целую жизнь. Эта простая фраза из незнакомых уст могла бы согреть обледеневшее сердце.

Говори почаще слова утешения, ведь, может быть, они кому-нибудь помогут... Ведь так приятно и жизненно необходимо иногда услышать успокаивающие слова...

Это цитата сообщения -LET_IT_BE- Оригинальное сообщение



возможно пост окажется излишне романтичным, но бесстрастным реализмом тут не обойдёшься. я пыталась. до вчерашнего дня. думала что любви не существует. думала что я абсолютный циник. пока не встретила в гостях неприметного простого паренька со смеющимися глазами

а вам знакомо...
...улыбка, взгляд, и вдруг чувствуешь что сердце отбилось, тревожно и отчаянно, как будто пытаясь сообщить что-то что невозможно предотвратить, чего нельзя избежать. ты сопротивляешься, заглушаешь это непонятное новое чувство, от которого подгибаются колени и дрожит улыбка
...заполняющее, невероятное счастье от его прикосновения, его взгляда, тёплого, дающего надежду
...если он что-то делает - играет на гитаре, рассказывает что-то, поёт - ты словно растворяешься в этом. ты слышишь не его голос, а его душу, проникаешься этим вся, растворяешься, тонешь. это состояние не похоже на опьянение, или даже на кайф от наркотиков - а я знаю о чём говорю - оно намного сильнее. оно уносит тебя из реальности где может быть куча народу, вокруг него друзья, девушки; нет, ты ничего этого уже не видишь. ты в собственном мирке, где только ты и он. и плевать на всех - на родителей, звонящих из-за того что уже ночь а ты не дома и даже ни о чём не предупредила, на друзей, которые могут осудить, не понять. гори всё синим пламенем - он рядом, со мной, значит всё хорошо, а что будет потом - подумаю завтра, послезавтра, через неделю, месяц...
...дежурный поцелуй, которым ты обмениваешься с друзьями при встрече и прощании, с ним значит для тебя очень много. ты хранишь потом в памяти его прикосновение - лёгкое, ненавязчивое, ласковое. при этом воспоминании хочется сжаться в комочек, не слышать и не видеть никого, просто снова и снова оказываться рядом с ним и чувствовать как он легко касается тебя
...невероятное изумление из-за того что оказывается за несколько часов скурила всю пачку сигарет, хотя обычно ты куришь редко. дрожащая рука, какие-то непонятные слёзы - не то боли, не то счастья, не то от страха
...воспоминания. они преследуют тебя. его голос, тихий, спокойный, его взгляд, прямой, сильный, его руки и плечи к которым так хочется....
и я вдруг поняла: он мне нужен. нужен. или я буду мучиться.

и я вдруг поняла: все мои теории, все циничные и ироничные высказывания - всё провалилось пропадом. я влюбилась, и причём так как вообще считала абсурдным - с первого взгляда. как школьница. всё. гейм овер. файт овер.

не моё, со слов близкого человека

от -LET_IT_BE- для ПостЫ для цитатника
буду рада комментам.

Дни идут, закрывая и помогая забыть столь бездарно потраченое время... Лучи солнца поднимаются с земли, становясь миражами, картинками из прошлого... И однажды совершенная ошибка не позволит о себе забыть... Но можно постараться... Иногда удается исправить любую ошибку... Просто зная, что больше ничего не повторится... Нет, больше не болит сердце, больше нету тех бессонных ночей, когда такая мелочь была ценой в жизнь... Больше не течет слеза по щеке оставляя мокрую дорожку несбывшихся надежд и восоминаний... Больше нету песен под луной, сидя на узком подоконнике на червертом этаже панельного дома... Больше нету бесед с фонарями, потому что кроме них некому выслушать звон осколков разбитого сердца... Больше нету желания выкинуть телефон в окно, чтобы не слышать счастливых голосов таких родных и близких людей... Больше нету непонимания, почему им везет, а мне нет... Больше нет мелодии падающего каштана, которая смешивается со звоном осколков зеркала, разбиваемого от нежелания видеть это усталые голубые глаза, эту маску, составленную из осколков души, эти темные волосы, которых никогда не коснется рука того Единственного... Больше нету ничего... Только сосущая пустота внутри и сожаление о несодеянном... О том что так много не успела сделать, о том, что так много упстила... Но, зато сердце свободно. Зато нету боли. есть просто... ПУСТОТА...

____ ______ _______ ________ _____

Это состояние, к которому я стремлюсь уже долгое время... Но слишком все реально... И все еще можно исправить... Пока бьется сердце...

А что у меня есть сейчас? Зеркало, в котором отражаются счастливые темно-карие глаза, радость в которых видна даже сквозь маску повседневности... И светлые волосы, которых все равно не коснется рука того Единственного...

Я не могу... Я не хочу быть одной из многих, я не хочу быть такой же как все. Я хочу быть особенной, хотя бы для кого-то. А этому кому-то наплевать с высокой башни на то, что он мне нужен. Смертельно нужен. Он знает, что я о нем думаю. Просто ему все равно. Просто я не смогла сделать достаточно, что бы что-то изменить. Больно. Жестоко. Холодно. Все слишком, до противного просто. Этот стрый сценарий, который разыгрывают каждый раз новые актеры. Это сцена. Это театр. Это постановка под названием Жизнь. А иногда (к счастью, очень редко) так хочется убить режиссера, вырвать у него из рук бымагу, и тогда одно из двух: либо перечеркнуть все, либо исправить, написать все заново. Слишком многие ошибаются, считая что перечеркнуть все - проще. Но ведь можно придумать новый мир, новую жизнь, новую Историю. Придумать и продолжать Жить. Но я не буду этого делать. Моя история не требует переделки. 

Но как иногда не хватает одной маленькой частицы счастья... Которая остается самой желанной в мире... Счастья быть с НИМ...

Все это миф. Мне не дано быть счатливой. А я все-таки продолжаю любить, хоть и знаю: в этом случае у моей мечты нет будущего...

Фотографии ВСЁ_И_НИЧТО : Эстония '08

Вот чем мы болеем

Темное, ночное небо... Силуеты домов, квадраты света на фоне черноты... Дорога, освещенная тысячей фонарей... Уходящая в даль... Движение светящихся огоньков на проспекте, рекламный стенд, никому не нужный, просто привычный... Фонари, которые не видели ничего на свете, кроме пятны света на сером асфальте, угасающего к утру... Им не надоест освещать мое лицо, но мне надоел их свет... Этот пейзаж за окном, до боли знакомый, до боли желанный, до боли ненужный... Перекресток семи дорог, эта бездарная развилка!.. Вечный символ стремления... Проклятье жизни Путника... Дом...
Это место, с которым связаны ранние воспоминания... Это город детства... Это город зимы и холодного освещения ночных улиц... Это город, где раньше, сейчас и потом переплетаются, где нету раздела времен и отношений, где есть просто жизнь... Жизнь здесь и сейчас... Где коричневые листья под ногами не символ осени, а символ скорой зимы... Где, сидя в уютном кресле-качалке, согревая руки глиняной кружкой вечного, но никогда не надоедающего напитка, захочется вспомнить былую жизнь и понять, что многое потеряла, но еще большее приобрела...

Это цитата сообщения April_autumn Оригинальное сообщение



Мы видимся почти ежедневно, пьем кофе, по очереди таская друг другу кружки, и разговариваем о глупостях, которые через минуту уже забываются - настолько они не нужны.
Мы сталкиваемся масками, образами и ролями, абсолютно несовсестимыми. И остаемся рядом лишь потому, что слишком похоже внутреннее, так тщательно скрываемое.
Мы рискуем, бросаясь головой вниз с обрыва в неизвестный водоем, а потом с ужасом выскакиваем из такой приятной, но в то же время холодноватой с непривычки воды.
Чувство. Теплое и пульсирующее. Живое. Мы держим его в руках и не знаем, что с ним делать дальше.
Страшно. Но тот, кто не рискует, умирает трезвенником, а я не хотела бы так убить молодость.
Взрослеть. Быстро, вместе и за руку. Иначе надоест. наскучит, и разлетимся по разным дорогам этого запутанного лабиринта человеческих судеб.
А однажды...
Я буду идти по осеннему парку, кутаясь в пальто и держа под руку мужа. Навстречу - ты. Задумчивый и момо. Я остановлю, а затем - пара минут вежливых разговоров, ничего уже не значащих.
И разойдемся потом. А я буду в этот вечер чуть дольше задумчива. Просто потому что останешься недостигнутой сказкой этих 19 лет.
И у _нас_ не будет больше ни-че-го.
...разве так должно закончиться то, что происходит с нами сейчас?

Август, 29:

Вышла на улицу и подняла глаза к небу... Капли последнего летнего дождя... Рассыпаясь в лужах миллиардами искр, они продолжают жить... Их не останавливает одиночество, они не боятся смерти... Потому что им все равно... Может это и есть счастье?.. Может, все это когда-нибудь поймут?.. А сейчас стою, растворяясь в бессмысленной стихии, наслаждаясь теплом и боясь ощутить первые холода наступающей осени...

Октябрь, 25:

Холодно... Одиночество рядом... Телефон разрывается от приглашений погулять, но все они не те... Мечты не умеют сбываться, и истинное счастье не может спасти... Пророческие сны не могут помочь, потому что ничто не вечно... Сегодня холодно... Дыхание зимы... Скоро новый год... Может он принесет мне что-нибудь хорошее... хотя, что может быть лучше счастья? Грех жаловаться... А за плечами уже чувствуется ледяное дыхание зимы... И скоро снова пойдет снег...

[700x560]

Странички жизни перелистываются, ледяной водо пробегая сквоз бессильно опущеные пальцы. Слезы уже не бегут по щекам - им надоело... И ей надоело... Она устала. Устала терять голову и разбивать душу в кровь в этой бессмысленной гонке за главным. Гонке, которая никогда не начаналась и никогда не кончится, потому что она вечна. Когда-нибудь догорит свеча, когда-нибудь у нас кончится время... Когда-нибудь слепой художник нарисует тонкими мазками мелодию первого холодного сентябрьского ветра....

Это цитата сообщения djinjik Оригинальное сообщение

Иногда..

И как странно, что те, кто, казалось бы, на первый взгляд нас ненавидят, на самом деле любят всем сердцем...

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…

Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.

Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.

Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.

Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.

Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.

Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.

Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.

Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой

Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «пристань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.

Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…

Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив.

Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.

Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.

Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.

Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.

Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней ходим в той же майке, в которой спим.

Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.

Иногда…иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…

И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться…остаться навсегда…

Иногда…

Весь мир окрашен черно-белыми красками... Все уже становится неважным... Исчезает интерес и желание жить... Исчезает то, что меня до сих пор удерживало в этом мире... Любопытство... Больше нету цели в жизни... Больше не для кого стараться быть лучшей... Не для кого стараться БЫТЬ... Все оставили... Только один человек в мире может все изменить... Только один человек не отвернулся от меня в трудную минуту... Но даже этот человек не заставит меня передумать... Перемешиваю воду с порошком... не думала, что когда-нибудь решусь... медленно, чтобы можно было успеть передумать... жаль, мне это не удается... звякает серебряная ложка о дно хрустального стакана... так просто... обыденно... ложка ложится на полированную поверхность стола... помню, как оставила тут эту царапину... как это было давно... тогда я еще была счатлива, тогда мне было еще все-равно... нет, это иллюзии... счастлива я всегда, даже сейчас... все-равно мне не было никогда, только сейчас... хм, подействует только полный стакан, меньше - не будет никакого эффекта... Глоток. Взгляд по сторонам. Все как всегда. Все так же, как было и 5 лет назад. И так же будет через 5 лет. Глоток. А телефон молчит. Никто и не пытается прервать мой до безумия глупый шаг. Сама понимаю - глупость. Но, как я уже говорила, мне все-равно. Глоток. А ведь эта белая мутная жидкость - смерть. Глоток. Хм, а смерть вкусная. Слишком вкусная. Опасно давать такое людям. Таким же, как и я... Глоток. И вот последние секунды. Я еще могу остановиться. Я оставила себе шанс. Или меня еще могут остановить. Все еще может быть иначе... Последний раз холодный хрусталь касается моих губ... и вдруг плечо сковывает резкая боль. стакан выпадает из рук... осколки хрусталя брызгами разлетаются по комнате... черно-белый клок шерсти в воздухе... все понятно... я все же кому-то нужна... и меня остановили... открывается дверь... мутная лужица на полу среди россыпи бриллиантов... маленькая баночка на полке... а в глазах... нет, не осуждение, не возмущение и не злость... в глазах один вопрос "Зачем?" и непонимание... жаль... но, если меня остановили, значит, мне есть для чего жить. И я должна быть снова такой же, как и раньше. Лучшей. Даже если уже не для кого. Хотя бы просто для себя. Разве это не причина?..

Это цитата сообщения Она_из_сна Оригинальное сообщение

Длинная,узкая дорога-туннель берущий свое начало у моих ног,а конец там где еще тепло,где "рай" является обычным словом в разговоре двух пожилых людей за чашечкой мятного чая на летней беседке.Наполовину желтый лист украшающий рельеф скользкой поверхности,одиноко лежит и даже не старается перевернутся на другой бок-чтобы увидеть обе стороны своего временного желища.Небо уже который день покрыто  однотонными,серыми тучами -плывущими незаметно в разнобой по потолку  "нашего далекого мира" .Восковое лицо на общем фоне выглядит неестественно,а потерянный взгляд придает еще большую нелепость "схожести" природы с человеческим телом.Пустые обочины наполненные до краев зеркальными лужами,светящимися от ярких ламп высоких фанарей маленькими огоньками на прозрачных фетильках.Квартиры-решетки,взаперти своего тела на каждой улице с другим названием.Холодные фразы еле подвижных губ,как и прежде слишком скованных и "не натуральных".Острые ногти впившиеся в горло,плотный кнут давящий "жизнь" с другой стороны.Неутомимое желание стать одним из прохожих,одним из тех,кто не вызывает лишних эмоций,а в будущем взрывной волны первого оргазма.

Эх, черт... опять буду грузить... Давно не было такого плохого дня... Если вобще был... Хотя,может я преувеличиваю... а ведь сегодняшний день обещал быть просто великолепным... а получилось с точностью до наоборот... Началось все с перепалки с ромкой, которая мне на весь день испортила настроение... К тому же сложно находиться между двух огней, оставаться живой и спасать раненых одновременно... И законился радостный денек полным игнором со стороны того, от которого я точно игнора не ожидала... Больно... Жалко... И обидно... Еще была ссора с подругой, сломанный телефон и другие мелкие пакости. Что мне делать на выходных я боюсь представить: меня 3 компании зовут гулять и 2 человека - на дни рождения... причем эти 2 человека - обе алёны... и никого нельзя обижать. Самое странное, что мне хватает глупости верить, что "завтра быдет лучше чем вчера". Хотя, вчера был денек просто великолепный.. не то что сегодня. А эта вера... Наверно, она просто уже вошла мне в привычку... Даже же не надежда, а уверенность, что все будет потрясающе. Даже если это нет... Ведь главное - верить, не так ли? Верить и быть готовой ко всему...

Фуф, наконец-то провели инет! Могу рассказать! В Эстонию съездили просто офигенно! в первый вечер парни распевали вечером в автобусе песни, а во второй все спали, только я, агата, макс, витя и леша галдели на весь автобус! У меня кто-то свиснул перчатку((( а в отеле мы прослушивали стаканчиком через разетку соседнюю комнату))) Потом, правда, оказалось, что мы прослушивали не соседнюю 935, а 930 комнату, о чем нас информировал ромка уже на следующий день))) а с другой стороны от нас спали учителя в лице весланы и вайды. Так что пошуметь нам толком не удалось))) но это не мешало агате танцевать танец цапли и танец лишайника(сегодня на биологии мы лишайники проходили ХДД), марине прятаться от злющей агаты в шкаф, агате отпрокинуть мусорку и разгромить туалет, и все той же агате "рыбкой" летать от двери на свою кровать. еще было смешно, когда мы с агатой пошли на этаж ниже к вике и забыли узнать, в какой она комнате))) мы тупо шли по коридору и вопили "Вика Мацкевич!!!!!" Пока нам не открыла напуганная Илона(они вместе жили). А потом мы еще с агатой убегали от дениса, агата прислонилась спиной к двери, а дверь начала открываться))) агата чуть благополучно не улетела вниз по лестнице. еще было смешно когда мы уже после отбоя сбежали из под пристального взора вайды и свалили вниз на 8 этаж. идем по коридору, вдруг слышим - дверь открывается. ну мы шуганулись и ломанули за диван, который стоял в коридоре)))) и на пароме было оч классно))) может фоты выложу))

В школе тоже все нормально, хотя могло бы быть и лучше))) но я довольна)) особенно смешно бывает, когда меня вдруг случайно узнают)) знаете, так проходя мимо, вглядеться в глаза, и вдруг сообразить, что видишь их не в первый раз))))

Это цитата сообщения Lanthano Оригинальное сообщение



Я С ТОБОЙ

Я слышу твое молчанье.
Я вижу, закрыв глаза.
Я чувствую на расстоянии
По глазам твоим льется слеза.

За окном мчатся сосны и ели.
По пути будет лес, города.
Да, я плачу, а что вы хотели?
На пероне осталась судьба.

Я не слышал вслед "ДО СВИДАНЬЯ",
Я увидел взгляд и глаза.
На прощанье только молчание.
Но это лучшие в мире слова!

-------------------------------------------------------------------------------

Ты хотел быть один?.. И теперь ты один.
И отныне навеки твой дух невредим.
Не встревожит тебя уж ни песня, ни крик,
Ни огонь, что у любящих в сердце горит.

Не заставят тебя рано утром вставать,
Умываться, и в спешке куда-то бежать.
Не промокнут ботинки от росы на лугу,
Не споткнешься о камень ты на бегу.

Но цена за покой весьма велика:
Не сожмешь никогда ты уже кулака,
Не выскажешь мысли друзьям ты своим,
Ведь два метра земли сверху - навеки твои.....

Киев навсегда останется для меня городом осени, каштанов вдоль проспекта... Городом, где шум машин смешивается с шелестом желтых листьев под ногами, где каждая минута - ожидание счастья, городом закатов и рассветов, где каждый новый день - это новая жизнь, где не страшно совершать ошибки, где знаешь, что никогда не будешь один... Где ничто не повторяется дважды, где каждая секунда - бесценна... И я знаю, что это уже не повторится, я уже никогда не буду стоять в тени каштанов на школьном дворе, ожидая кого-то, больше не буду на перемене ходить вокруг бассейна, боясь спешить, больше не буду идти домой, и видя где-то в переди летящие вниз листья, размышлять, что даже это - не навсегда... Каштановые скорлупки под ногами, перемешанные с сухими листьями и водой из лужи, шум машин на проспекте... Да, это не навсегда, да, это не повторится... Да, это только сейчас... И только для меня... Кто-то пройдет по палым листьям, пройдет и оставит след... На листе, на каштане, на слезах Осени... И не заметит, что убил новую красивую легенду, растоптал осеннюю слезу девушки, которая прощается навсегда... И сверху упадет каштан, разбившись надеждой о мокрый асфальт, разлетевшись осколками раненой души, и исчезнит под чужим каблуком, так и не узнав, что все могло быть иначе...