Белое пятно света на черном столе заставлено пустыми кружками выпитого чая/кофе, или чего-то покрепче. Взгляд вдаль. Значок «не беспокоить» в правом нижнем углу экрана все объясняет. Тишина и холод спящего дома. Пустого.

Одиночество?

Нет.

Почему?

Нельзя.

Ради чего?

Ради кого.

И все-таки?

Нет.

Наверное…

***

Внутренний диалог, навевающий мысль о раздвоении личности, или просто болезненной тяге к творчеству.

Одно из двух.

…Мы с ним случайно познакомились тогда еще, много-много лет назад, когда наши мамы были подругами детства (такими же, как и мы)…
Мы с ним провели все детство в одной песочнице, рассказывая друг другу наши маленькие мечты.
Мы с ним сидели за одной партой в школе.
Мы с ним открывали друг другу все, а взамен знали все друг о друге.
Мы с ним танцевали вместе на школьном балу, и никто ничему не удивлялся, ведь все знали, что мы ВСЕГДА были вместе.
…Но однажды мы случайно поссорились…
Она вышла замуж за кого-то еще.
Он женился на другой.
Она иногда его вспоминала.
Он никогда ее больше не видел.
Она уехала с мужем на другой конец света.
Он ничего не знал.
Она помнила.
Он скучал.
…Но было поздно…
Мы с ним встретились спустя много лет.
Мы с ним случайно оказались так близко друг другу.
…Мы с ним случайно были похоронены совсем рядом…

Дождь лил, разбрызгивая пятна света за окном и холодными слезами стекая по стеклу.
- Я знаю, ты вернешься! - негромко, но уверенно сказала она дождю.
Дождь не спорил.

Струйка шампанского, скатываясь по щеке, оставляет за собой блестящую полосу. Холодное горлышко почти обжигает горячие губы, нетерпеливым кусочком льда вторгаясь в самое глубокое. Один глоток терпкого газированного напитка вымывает реальность по кусочкам из раненого сознания и уходит, оставляя за собой кристально-чистую пустоту. Ледянной холод затапливает мысли и опьянение берет верх над здравым смыслом. И в этот момент наконец-то становится хорошо...

Это цитата сообщения ALEXRUS Оригинальное сообщение



Шёл дождь, а он сидел на подоконнике и смотрел в окно. Улица была пустынна, народу почти не было, а дождь был таким сильным, что несмотря на день за окном было темно, а т.к. его квартире был выключен свет, так что кругом была почти кромешная тьма. Телефон был выключен и ничто ему не мешало думать, так что он сидел и сидел, и сидел. Так шёл час, другой, третий, но ничего не менялось, разве что он взял лист бумаги и написал какую-то фразу, после чего ещё просидел несколько часов, встал и ушёл. Стустя какое то время ту записку нашли, в ней было написано "ПРЕВЕД МЕДВЕД!"

Когда-то мы с подружками, держась за руки, бегали босиком по песку в песочнице и мечтали о море.
Сейчас мы, подставляя друг другу подножки, бегаем по осколкам чужих сердец и мечтаем о счастье.

- Разве мы стали лучше?
- Нет, мы повзрослели...

Нет, я не скучаю. Но все-же что-то болит... Я помню, что чувствовала, когда мы уезжали. Первые. Нам повезло... Так было проще. Он сказал:
- Я не хочу уезжать. Это конец истории...
- Это конец. Но я не жалею. Ведь это всего-лишь новое начало...
Знала бы я, как права была тогда.
Он не ответил. Но, думаю, именно тогда он осознал, что потерял меня навсегда. Для себя. Верно. Я сама этого тогда не понимала. Ведь для него это - конец красивой сказки о любви, красивой истории жизни в нашей стране детства, стрене вечного лета... А для меня - начало нового листа. Тогда я это ощущала. Потому я была расстроена и счастлива одновременно. Потому что знала - как раньше уже не будет. Это как тот момент, когда всем своим существом ощущаешь, что становишся взрослым. И радостно и страшно остаться одной...
Сейчас я поняла, что тогда, сидя в автобусе, отъезжающем в тянущиеся до горизонта виноградники, я не самом деле изменилась. И он это понял. И мы не жалели. Мы просто были благодарны друг другу. За все. Это потом были бессонные ночи и слезы, потом были сочиненные строки и сотни отправленных смс. Потом были глупые, бездарные общания "помнить всю жизнь" и "любить вечно". Пожалуй все-таки он - лучшее, что было в моей жизни. Прощай. Ведь ты наверняка тоже сейчас меня вспоминаешь...

И я правда изменилась. Вернулась из своей страны лета я уже совсем другой...

Проходя под таким знакомым и когда-то страстно любимым домом, окинув уже безразличным взглядом окна, бездарно распахнутые в серое дождливое небо: "Как хорошо, что сердце давно остыло... Но не замерзло в кусочек льда... Ведь у него есть ты, любовь моя". *взгляд на экран телефона, с бесконечным списком нестертых смс*

И снова снег... Уже утомил... Холодно... Надеюсь, скоро снова придет весна...

Мигающий свет где-то невдалеке в окнах 21-ого этажа. Редкие машины, едущие по шоссе в дальние районы небольшого города. Пересекающиеся и тут же расходящиеся линии жизни на руках назнакомых, помешанных на себе людей. Это их мир, они здесь - короли. Ходолно... желтый свет фонарей просвечивается сквозь дымку морзного воздуха и тает, не достигнув цели. А может, у него и нет цели? Как и у многих из нас. И возможно, мы никогда не достигнем цели, просто потому, что ее нет. А время унесет нас вперед и скроет следы... На этот раз уже навсегда...

Я посмотрела в окно на летящие целый день снежинки и вдруг... Где-то глубоко в душе шевельнулось что-то домашнее и родное. Во мне проснулся романтик, та маленькая частица меня, которую я так упорно затаптывала, выгоняла, прятала на протяжении последних лет за холодной маской равнодушного цинизма. И как будто чаша весов, наполненная кусочками того хорошего, что во мне еще есть, в этот момент где-то глубоко в моей душе все-таки перевесила ту, другую чашу, наполненную тем, к чему я так привыкла...

Зимняя депрессия. Желание замкнуться в себе и отгородиться ото всех прерывается желанием скорее быть в толпе. Одной из многих. Одной из счастливых. И так одиноко. Каждый день вижу возле себя любимого, общаюсь с ним, провожу время в его компании и всегда, до сих пор точно знаю, что он никогда не будет моим... У меня своя, такая странная история жизни. Могла ли я ожидать подобного? Когда-то, я помню, думала, что проживу обычную жизнь, такую же, как многие другие. Теперь поражаюсь, как ошибалась. И как оказалось сложно. Я не жалуюсь, а тоскую. И скучаю. Я одинока. Уже наверное по привычке. Каждый мой день - это еще одна прожитая жизнь, еще одна история безответной любви. И через много лет это станет всего лишь полустертым прошлым. Памятью. А сейчас - снова маска, общение, компания, беззаботность. А ночью - слезы в подушку и жалобы любимой мягкой игрушке на жизнь.
Больно - общаться, дружить, иметь возможность прижаться к плечу или утонуть в объятиях, быть рядом, но не быть вместе, видеть возле себя несбыточную надежду и снова смех со стороны, ощущение, что ОН никогда не будет твоим. Непонимание/нежелание понять в таких желанных, но далеких глазах...

Это цитата сообщения AshliBoy Оригинальное сообщение

какая разница кто я...

козел, свинья, идиот и т.д в твоем исполнении..

если тебе на меня плевать ?

кем бы я ни был.. пусть даже the best.. я для тебя пустое место...

Ashli

Это цитата сообщения Она_из_сна Оригинальное сообщение

Да, я как все обычные дети наивно верила в Деда Мороза и ждала его подарков с 31 на 1 января.

Я не особо любила школу, не доверяла людям и не интересовалась мальчиками в отличие от своих красавиц- подруг.

Я могла тихо вздыхать и убиваться часами по своей безответной любви, мне это нравилось, но большего я не хотела.

Предательство, обманы, а я до сих пор засыпаю в обнимку с плюшевым мишкой.

После школы, следовал колледж. Не вероятно интересные люди и новые привычки. Здесь то все и начиналось.

Лучшая подруга. В первый же день- симпатия к незнакомому молодому человеку. 5ть сигарет подряд и чужая квартира.

Влюбленность закончилась слезами. Появилась новая. Третья. Четвертая. Вошла в азарт- стала играть с парнями.

Во мне они видели что-то интересное и никогда не отказывали.

Любовь. Помешательство. Он- другой. Я-ему не нужна. Почему? Пол года общения. Одна кровать на двоих. Поцелуи. Отсутствие секса. Объяснение:

-Ты мне слишком дорога, я не хочу тобой пользоваться, я хочу чтобы было все красиво.

Первая ночь. Вторая. Третья. Рядом.

И вдруг все резко поменялось. Мы поругались. У него- своя жизнь. У меня- своя. В колледже я перестала его видеть.

Решила заменить любовь на другую. Нашла парня похожего на него, стала встречаться. С кем поругалась мне сказал- ты ищешь замену, но не найдешь. Я- это я. Других нет.

Отношения на неделю. Звонки бывших. Цветы под дверью. Не от него.

Подруги- спасали. Отрывали. Ходили по клубам. Пили. Курили. Знакомились. Целовались. Забывали.

Вокруг меня- множество ценных людей. Лучшие друзья- не обычные. С невероятно богатым внутренним миром.

Я смело могу сказать что это любовь с первого взгляда, в клубе я встретила своего нынешнего молодого человека. С ним-больше года. Я его обожаю.

А парень из прошлого, живет внутри меня до сих пор. Я виделась с ним, он такой же. Такой же красивый, мудрый, выделяющейся.

Но время делает свое дело- стирает незаметно прошлое. Мое тоже стерлось наполовину. Любимые люди- исчезают. Нас разъединяет жизнь. Но я счастлива.

Это цитата сообщения Она_из_сна Оригинальное сообщение

Семейное положение vkontakte- Все сложно.

Статус в ICQ(сердце)- Разбито.

Последняя не отправленная sms- Я ошибся.

Последняя фраза задевшая душу- Люблю не тебя.

Последняя ночь- с четверга на пятницу.

Сон лишивший покоя. Не сбылся.

Ты тоже.

Ну, пропала я из эфира! В лагерь съездила просто нереально. Конечно влюбилась там. (Специально, чтоб отвлечься от старой любви. Честно говоря - не удалось.) Вот по жизни больше люблю зимние лагеря, чем летние. Тем более летние в крыму. А в зимних мы все семья, нас не много и это роднит. И из зимних хочется уезжать горяздо меньше, чем из летних. Ну ладно, хватит. Лагерь - это всего лишь пройденый этап, который меня конечно чему-то научил и помог во что-то поверить. И да, я буду скучать. И да, я бесконечно благодарна. Но нужно жить дальше. Вот я и стараюсь. Кстяти, сделующий пост будет ругательный и я буду жаловаться на жизнь.