Душа любимого человека - вот она, передо мной. Даже странно как то... Понимаешь, у нее сложная жизнь, она несчастнейший в жизни человек, из-за меня. Она меня любит, мне страшно за нее.
Я полный эгоист, цинник, пишу, рисую словом... нет, уродую.
Она говорит я совершенен, глупая... она ослепла от любви, не видит кто рядом с ней. Ведь совершенная только она, я же умею лишь мучать...



А ведь люблю, безумно... но только забираю любовь, ничего не даю, но хочу это менять, а не выходит...



Не самая первая, не последняя запись, но необычная запись... Ведь пишу я, а дневник то ее...

Он конченый эгоист.

Он не умеет дарить удовольствия, он умеет только их принимать. Он со мной только для собственного счастья и изображения успеха. Однако иллюзии имеют свойство разбиваться. Он наслаждается мной, наслаждается тем что я даю ему, тем же, чем наслаждался каждый до него. Однако раньше я получала сполна за свои старания. Он привык только брать, и никогда - отдавать. Он не умеет делиться темплом, зато он умеет вытягивать тепло из меня. Он ужасный человек, наверное.

Но я люблю его.

мы все равно будем каждую ночь засыпать
будем думать о том, что кто-то сидит до рассвета; это так похоже на нас.
мы будем провожать глазами звезды, а потом вылавливать их в осколках разлитой воды на полу;
будем делать вид, что с нами ничего не случилось.
а после заката будем отдавать все свое существо духам ностальгии и (нам так кажется) счастливых воспоминаний;
потому что раньше чувства были искренние, а эмоции ярче чем радуга.

Это цитата сообщения Она_из_сна Оригинальное сообщение

Как изменить свою жизнь?

• Перекрасить волосы в яркий цвет а потом...срезать.

• Одеть самое откровенное платье и выйти на улицу ночью.

• Бросить тебя, подобрать и пойти дальше задыхаясь от поддельного счастья.

• Крикнуть во весь голос на пустынной улице: "Я счастлива!" и заплакать также громко как и крикнуть.

• Скурить несколько пачек тонких сигарет, с уверенностью заявить:"Больше не курю" и потянуться пока никто не видит к новой пачке.

• Низкокалорийный торт, шоколадные конфеты, бисквиты...2 лишних килограмма, зато на душе "мягко".

• Новая sim-карта? с пустым справочником, "с пустой головой".

• Приятные знакомства на улицах города...с "яркими" волосами, в откровенном платье и 2мя лишними килограммами.

Как изменить свою жизнь?

Да никак.

Флирт ледянного вечера. Как осколок между легкими. Затуманивает. Осторожно, чтобы не рассыпалось, так аккуратно подобраное счастье.

Головоломка жизни не складывалась. Что-то было не так. Теперь я поняла, был лишний элемент - ты. Убрала. Все сошлось. Легко.

Готовится сцена для нового спектакля. Старому финал. Антракт заканчивается. Осталось недолго.
Дождусь.

***

Быть или не быть? Вопросу - почти 5 веков. Ответа пока не нашла.

Время застыло, секунды в лимите,
Ясно одно: либо да, либо ждите,
Пусть и не так всё, как вы ожидаете,
Не помешают мне, не помешаете.

Наверняка струны сильно натянуты,
Вечность прощается звездами пряными,
Если сейчас от меня ты откажешься,
Знаешь, не сильно на будущем скажется.

Веришь ты снова, опять и как заново,
Не понимаю, чего же тут странного,
Видно однажды споткнувшись о линию,
Ты остановишься - не обойти ее.

Можешь искать ты дороги случайные,
Небо усыпано листьями чайными,
Можешь искать ты в другом направлении,
Не по желанию, но по велению.

Может ты бросишь на землю оружие,
Не забывая клятву мне чуждую,
Может изменишь своим убеждениям,
Не изменяя себе в преклонении.

Ты не изменишься, мир не изменится,
Видно придется мириться с затмением,
Ты попрощаешься, мы попрощаемся,
Все ускоряются, мы ускоряемся.

Видно закончились памяти общие,
Видно не то это, не подойдет еще.
Я отрекаюсь от смертного имени,
И притворяюсь статуей глиняной.

(с) Vivenne

Шла по сухому тротуару, чуть засыпанному палыми листьями.
Шла под пасмурным небом.
Шла, и было немножко грустно...
Шла, и мимо шли другие, будто тоже немножко удивленные, сами не зная чем.
Шла, и было так легко, будто сейчас все мечты или исполнятся, или исчезнут.
Шла с ощущением скорого чуда.
Шла, и ничего не понимала...
И вдруг кольнуло - Осень...

***

Холодное.

Хочу просто дать совет: никогда, слышите, никогда не открывайтесь людям полностью. И не давайте людям полностью открыться вам. Бывает, что мнение о человеке резко менятся, после узнавания его "до последнего закоулка", причем крайне редко - в лучшую сторону. Так случилось и со мной.

Одного человека я считала очень хорошим приятелем, относилась к нему как к близкому другу. Однажды вечером... он ничего не сделал... просто сказал слишком много. Я думала, что это здорово - взять и открыться самой, и узнать о человеке все. Ребят, никогда не обманывайтесь так. Ошибку уже будет не исправить.

Узнала я немного нового, но он открыл мне то, что следовало бы качественно и старательно скрывать в дальних подвалах души и разума, как скрывают свои желания и страсти другие, чуть-чуть чужие вам люди. После тех слов он стал мне как-то противен. И неинтересен. Почему? Во-первых, я совсем не хотела этого знать. Во-вторых, мне стало нечего узнавать о нем больше. Зачем общаться с человеком, о котором узнала все и разочаровалась? Глупо.

Он просто оказался совсем не таким, каким я его знала. Лучше бы дальше обманывалась.

Вот так. Никогда не открывайтесь слишком и никогда не заставляйте кого-то делать это. Пусть его секреты остануться при нем, а твои при тебе.

***

Настоящая мудрость не в знании, а в осмысленном ограничении себя от лишних знаний.

Видно мудрость - это действительно очень сложно....

Это цитата сообщения anya-maldofa Оригинальное сообщение

Побыть в тишине, не рваться сквозь ветер

Опять СМС, опять не ответишь

Я снова стою, смотрю на ладони

Зачем – я не помню…

Меня не узнать – но ты ведь узнаешь

Опять пропадешь, мне сердце сломаешь

Опять СМС, опять не ответишь

Сошлешься на ветер…

Я буду одна, кривые дороги

Опять упаду, конечно, в итоге

Опять провода, звонки незнакомых

В молчании комнат…

Я сделаю шаг, но вряд ли навстречу

Опять промолчу, опять не замечу

Ты помнишь, как мы менялись местами…

Что сделалось с нами??

Я снова засну, приснятся надежды

Мои и твои, красивые, нежные…

За нашим окном – последняя вьюга…

Не любим друг друга…

 

Ты - моя причина просто быть счастливой. Совсем не сложно, оказывается, без тебя. Даже очень, очень свободно. Жизнь из постоянного тяжкого ожидания чего-то неопределенного превратилась в какой-то легкий полет, с секундными целями и такими же победами.
Старт дан, жизнь началась с нового листа. Кто сказал, что будет проще? Вовсе нет. Но я справлюсь. Потому что я верю.

***

Новая страница в дневнике. На последней странице старой главы - большая надпись Хэппи Энд. Чуть-чуть пошло. Но поздно, да и не хочется исправлять. Я тебя уже забыла. Теперь на страницах больше не проскользнет имя из четырех букв.

Новая глава.

Просыпаясь каждый день не знать что будет дальше. Думая о будущем сомневаться во всем. Мечтая об одном, забывать обо всех. Убеждать окружающих, что уже все-равно. Врать... Надевать маску показного безразличия при виде любимых глаз. Не вздрагивать при звуке имени(сложнее всего). Идти дальше, когда частица, нет, половина души остается на месте. Умирать каждый раз уходя. Видеть счастье рядом, как за стеклом - не мое, не ко мне, не для меня. С болью вспоминать время, когда все было так здорово. Играть на гитаре ранящие аккорды и лить слезы просто "потому что". Не хотеть ничего.

***
Почему все не может быть как пол года назад? Душа разрывается от одного воспоминания и осознания потери.
Может, это осенняя депрессия назревает?
Впервые в жизни.
Стареем.

Легкий аут. Начинаю понимать, что тропинки расходятся. Медленно. Бывшее "бест" постепенно становится ничем. Одно воспоминание, любое, сразу навевает мысли о чужом примере. Все может кончится плохо. Надеюсь на лучшее. Готовлюсь к худшему. Стандартный набор... уже не боюсь. Знаю, что все будет хорошо. Так или иначе. С тобой, или без тебя. Так бывает, со всеми. Что будет дальше? Не знаю. Сейчас буду просто ждать. Пока что у меня и других проблем по горло.

***

Не ты.

...Неожиданно я открыла глаза. Опять сны о детстве. Так часто они мне снятся. Могла ли я представить такое в 14 лет? Едва ли.
Так начинается каждый день. Я просыпаюсь в своей кровати от лучей солнца. Думаю о сегодняшнем дне и иду на кухню ставить чайник. Каждый день.
Смотрю доброе утро по первому и спустя пол часа убегаю из дома. На работу.
Я живу в маленькой однокомнатной квартирке на первом этаже старого панельного дома. Одна.
Могла ли я десять лет назад представить это? Едва ли.
В прошлом году закончила университет. По этому поводу мне подарили эту квартиру. Я сделала в ней ремонт, завела лабрадора и волнистого попугайчика, который по вечерам говорит  "доброе утро" а по утрам "хочу кушать". Днем его лексикон не намного разнообразнее. Я так думаю, хотя и не слышу. Врятли он болтает с собакой. Но кто знает.
Я работаю в небольшой частной фирме бухгалтером. Естесственно, не по специальности. А вы многих знаете, кто по своей специальности работает? Я - нет.
У меня есть несколько близких друзей, которые бывают у меня почти каждый день, и несчетное количество "просто хороших знакомых". За последние годы я научилась отличать настоящую дружбу от знакомства на вечер. И пока счатстлива.
Я живу в родном городе. Принципиально. Наверное поэтому так мало близких "под боком". Все старые друзья на разных концах света. А я тут.
Зарабатываю я достаточно, чтобы радоваться жизни и уметь хорошо проводить время. Легко.
Я одна. И мне это совсем не мешает.

Сегодня побывала в доме, где прошло все мое детство. Зачем - не знаю. Наверное скучаю.
Острое одиночество ощутила, когда выходила из подъезда. Одна. Захотелось как когда-то, всего лишь несколько лет назад, выбежать из лифта, по пути стукнув по своему почтовому ящику, скатиться с лестницы, перепрыгивая через ступеньку, и на скорости врезаться в дверь, на ходу нажимая на кнопку открытия подъезда. Заранее, по привычке, зажмуриться в предчувствии ярких лучей света после недолгого полумрака подъезда, спрыгнуть с лесенки и выбежать во двор, где меня обязательно кто-то ждет. Кто-то такой знакомый. Знакомый так давно.

Схема отработана годами. Известен каждый сантиметр родного места. Никакого сомнения в следующем моменте.

Но я этого не сделала. Видимо, я повзрослела. Это - лучшее доказательство.

***

конец истории. квартира продана - соседские дети забыты. открой глаза, детка. пора проснуться.

 

(немножко больно)

Это цитата сообщения Она_из_сна Оригинальное сообщение

Любовь- как таблетка гидрохлорида морфина. Была целой, а стала двумя частями разломанными по середине.

Инструкция по применению- проигнорирована.

Морфин назначенный "внутрь" дал побочный эффект: Мы отравились последним поцелуем.

Аппетит друг к другу пропал на следующий день. Появилась тошнота при виде "любимых" глаз.

Наркотический анальгетик- козырной туз пробоины на корабле. Потопленные чувства- не сопротивлялись.

Это цитата сообщения AshliBoy Оригинальное сообщение

между нами такое напряжение, что в гармонии мы можем зажигать звезды..

Ash 

В твоем мире красивые и романтичные закаты у моря. В моем - вечеринки и поздние прогулки по улицам большого города.
В твоем мире прогулки по набережной знаменитого пирса. В моем -  ежедневные стречи с друзьями и походы на пикники и озера.
В твоем мире мечты чтобы рядом была любимая. В моем – желание чтобы любимый был как можно дальше.
В твоем мире – одиночество. В моем – нет.
Это наши миры. Разные. Но это наше лето. Одно на двоих. Разное.

***
Подбери антоним к слову "одиночество".

"Стучу по твоей крыше, но ты не услышишь, ты как всегда ничего не поймешь..."

Из динамиков телефона доносится музыка, а за окном слышен звук огромных капель летнего, но холодного дождя, разбивающихся с громким плеском о перила балкона. Чашка чая в руке, а другой резко закрываю шторы, чтобы не смотреть на серые улицы, на которые я когда-то променяла свой настоящий мир. Моя комната, ради которой я отказалась от столь многого, снова стала казаться чужой, как только пропала возможность что-либо изменить. И ради этого я здесь? Чай кончится. Дождь кончится. Или наоборот.

Скажи зачем, или исчезни навсегда. Ах, так? Ну, прощай…

 

***

"Но не стану я тише, мои капли напишут на твоем окне "Это был дождь"…

 

Знаешь, я наверное до сих пор люблю тебя.

До сих пор хочу, чтоб ты пришел ко мне однажды вечером.

До сих пор хочу знать, что ты меня ждешь.

До сих пор хочу поехать в маленький городок у моря с тобой, как когда-то.

До сих пор хочу слышать твой голос и чувствовать твое плечо в жарком автобусе.

До сих пор хочу, выходя к морю «случайно» встречать там тебя.

Я до сих пор хочу гулять с тобой по виноградной аллее после заката.

Знаешь, я до сих пор скучаю.

Знаешь, я наверное до сих пор люблю тебя.

 

***

Интересно, а ты меня помнишь?

Когда-то мы были лучшими друзьями. Когда-то ты хотел всегда быть со мной. Когда-то у нас было столько общих тем. Когда-то мы клялись друг другу в вечной верности. Когда-то мы были так близки… А сейчас? Ты даже не здороваешься на улице. У тебя совсем другая жизнь. Мы больше не встречаемся. Мы друг другу почти никто.

 

***

Как такое могло произойти с нами?..