Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
самые полезные ссылки - для кажого
[200x300]Полезные ссылки.
1)ФОТОМОНТАЖ:
http://thedunktank.com/
2)УЗНАТЬ КЕМ ВЫ БЫЛИ В ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ,МОЖЕТЕ ТУТ:
http://istina.rin.ru/para/lastlife.html
3)НЕОБЫЧНЫЕ КАРТИНКИ:
http://www.bybee.com/gallery/sisy.htm
4)РАЗНЫЕ АНИМАЦИИ:
http://www.twohundredpercent.co.uk/index2main.htm
5)СПЕРМОТОЗОИДЫ ВАШЕГО ИМЕНИ:
http://www.frozenman.com/sperm/
6)ХОРОВОДЫ.УСПОКАИВАЕТ ПСИХИКУ:
http://www.flyingpuppet.com/shock/dervish.htm
7)МНОГО ПРИКОЛЬНЫХ ИГР:
http://www.f-games.ru/komnatas.html
8)ПОРНО С БАРБИ:
http://spec.e-horizon.ru/stas/index.html
9)СУПЕР-ИГРА.ВЫДАВИ ПРЫЩИК:
http://www.taburetka.com/12.11.2005/11
10)ВСЯ МУЗЫКА В ПРОСЛУШКЕ:
http://www.russiandvd.com/store/default.asp?
11)ПРИЗНАТЬСЯ В ЛЮБВИ:
http://love.world-of-love.ru/
12)ПРИКОЛ:
http://www.alterfin.dds.nl/dominique/index.html
13)СМОТРИТЕ ТЕЛИК ПЕРЕД КОМПОМ:
http://telesa.tv/
14)ТЕСТ.НАСКОЛЬКО СИЛЬНО ВАШЕ СЕКСУАЛЬНОЕ ВЛЕЧЕНИЕ:
http://anekdotov.net/test/test.cgi?subject=sex
15)ДЕЛАЕМ СЕРДЦЕ НА СВОЙ ВКУС:
http://www.imagechef.com/ic/poem/
16)КОНОЧКА . Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ:
http://love.romanticcollection.ru/ilove.htm
17)ОДЕНЬ КУКЛУ:
http://www.geocities.com/alex_v_eadie/?20072
18)ПРИКОЛ.ДЕЛАЙ ФОТОРОБОТ:
http://skill.ru/artwork/23500.shtml
19)УЗНАЙ НА КОГО ИЗ ЗВЕЗД ТЫ ПОХОЖА:
http://www.play-analogia.com/cgi-bin/index/u/
Настроение сейчас - готова на убийство
Все говорили, что он не тот кто мне нужен, что он плохой человек. Но все ошибались! Он не плохой человек...он просто монстр! Я ждала когда он приедет, надеялась что он станет лучше...так надеялась, но он перестал быть человеком вовсе, у него нет элементарного набора человеческих чувств. Он получает удовольствие от чужой боли. Он псих, нужно бежать от него пока не поздно. Я до сих пор люблю того, с кем когда-то познакомилась, но тот кто сейчас стоит передо мной-это страшный нелюдь. Такое впечатление, что тот кого я так хочу увидеть уже умер. Это так тяжело осознавать, что я уже не в силах ничего сделать, не в силах вернуть того, кого люблю! Я его больше никогда не увижу, а того кого увижу буду считать убийцей и ненавидеть всей душой!
Встречаем, встречаем! Не скупитесь на аплодисменты! Я снова здесь, снова вам буду надоедать! ...а что все молчат? ...ну вот, картина Репина "Не ждали".
Ну да ладно! А сейчас все мне завидуйте! В интернете нашла всех своих друзей, с которыми мне бы хотелось общаться, но с которыми нас судьба разбросала, у меня отличный парень и отличные друзья. У меня суперская работа, где не нужно ни фига делать, а только развлекаться, жизнь полна приключений и ПОЗИТИВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Уху! Кому нужен позитив обращайтесь.
Р.S. У меня новая аська: 484005054
Она боялась сказать: «люблю». Ей было достаточно того, что он ей это говорит. Но настал момент, когда они стали реже общаться, и в итоге расстались совсем. Она говорила себе, что не он первый и не он последний. Но ни с одним из ее фаворитов она не хотела строить отношения. И с каждым днем все больше и больше думала о нем. «То, что я чувствую к нему, это всего лишь привязанность»-убеждала она себя. Каждую свободную минуту она проводила в размышлениях о том, что же такое любовь. Однажды, сидя на заднем сиденье машины и вертя в руках солнечные очки, она так глубоко задумалась над этим вопросом, что невольно перед ее глазами начали плыть фразы:
Любовь - это когда ты хочешь просыпаться с ним каждое утро;
Когда радуешься каждому его достижению;
Когда связываешь с ним свое свободное время, даже не задумываясь об этом;
Когда волнуешься за него;
Знаешь чем он занимается, и увлекаешься тем же;
Делая что-то для себя не забываешь подумать и том, надо ли это ему.
Когда она поняла, что любовь-это так просто и не стоит этого бояться, было уже слишком поздно. Они уже давно не общаются.
Она посмотрела в отражение в солнечных очках и увидела лишь пустые глаза. Было понятно, что потеряв его, она потеряла себя, так как он уже давно стал неотъемлемой частью ее жизни, и когда нет его, то и нет порядка в ее душе, ее мыслях и поступках.
Она во что бы то ни стало решила вернуть его, но возможно ли это…?
(продолжение слеует)
[350x350]
Это цитата сообщения MissShashe4ka Оригинальное сообщение
Без заголовка
[240x270] Вы комментите, а я:1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш основной аватар.
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм.
4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем.
5. А вы за это постите такую же игрушку у себя в дневнике
Это цитата сообщения -engel Оригинальное сообщение
TH-Through the monsoon
новое видео токов, мне ооч понравилось...
У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.
Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.
Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.
Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.
Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.
Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.
Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.
Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.
[300x300]
АНТИФА
Ты с НАМи, Ты За НАс. Россия Без фашИзма. УБьёМ вРАжескиЕ ТанкИ.Вступай в ряды АНТИФА!!!Эсли ты против фашизма, а еще не против истребить скинов, то тебе дорога в Э.З.У. (Элита Зеленых Улиц)
Пиши в этот агент shustrik_91@bk.ru текст типо:"Я в ваших рядах, от Blonder"
Все вопрос к мне или в этот же агент shustrik_91@bk.ru . Если пополнишь ряды еще 5 бойцами, то тебе дадут нашивку настоящего АНТИФА!
Ждем всех без исключений!
Это цитата сообщения Vancasta Оригинальное сообщение
[189x280] [300x405]"ПРАВДА, КОТОРУЮ СКРЫВАЮТ ОТ НАС ВРАЧИ!" (Внимание! Материал содержит тяжёлую, шокирующую информацию.) Если Вам дорого ваше здоровье и красота, благополучие будущей семьи и здоровье будущих детей, то прочтите эту информацию! Сейчас очень часто можно встретить рекламу медицинских центров предлагающих сделать аборт, прервать не желанную беременность или спланировать семью. Но информация о том, что такое аборт, как он проходит и какие губительные последствия имеет для женщины скрывается строже военных тайн. Есть разные методы так называемого “искусственного прерывания”. На ранних стадиях беременности обычно прибегают к методу “вакуум - аспирации”. Вся суть этого метода заключается в том, что как пылесосом высасывают мусор из ковра – так же и младенца высасывают из материнского лона. В матку женщины вводится пластмассовая трубка с острыми краями. Тело ребенка разрезается на части и отсасывается наружу в специальную емкость. Если беременность более поздняя, в матку вводится кюретка – острый, петлеобразный нож. Этим ножом разрезается ребенок и выскабливается полость матки. Зачастую эта изуверская операция сопровождается тяжелыми повреждениями матки и обильными кровотечениями.
После 12 недель беременности необходим еще один инструмент, подобный щипцам. Этим инструментом врач захватывает ручку, ножку или другую часть тела ребенка и скручивающим движением отрывает ее. Это повторяется снова и снова до тех пор, пока весь ребенок не будет расчленен таким образом на части. Позвоночник должен быть сломан, а череп раздроблен, чтобы их можно было удалить. В обязанность медсестры входит собрать все части этого расчлененного тельца, дабы убедиться, что все извлечено. Далее эти части отправляются в мусорное ведро либо используются как сырье для изготовления косметики.
Ужас происходящего усугубляется тем фактом, что нерожденный ребенок чувствует боль так же, как и рожденный. Уже 7-недельный малыш отдергивает или отворачивает голову от болевого стимула. В страшных кадрах документального фильма на экране прибора УЗИ отчетливо видно, как ребенок раз за разом пытается увернуться от вакуум-отсоса, быстро и тревожно двигается. Частота его сердцебиения при этом удваивается. Наконец, когда тело пойманного ребеночка начинают расчленять, его рот широко раскрывается в беззвучном крике, отсюда название фильма – “Безмолвный крик”. Никакого обезболивания для плода при аборте не предусмотрено. [300x400]Болевые ощущения нерожденного малыша достигают кульминации, когда методом аборта выбирается “солевой аминоцентез”. Через брюшную стенку матери в околоплодные воды ребенка вводится большая игла. Через нее подается концентрированный раствор соли. Ребенок глотает этот раствор, дышит им, обжигается им и начинает биться в конвульсиях, испытывая нестерпимую боль. Если не происходит осложнений, на следующий день мать рожает мертвого ребенка. Детей, абортируемых этим способом, называют “леденцовыми детьми” – нежная кожица ребенка от разъедающего действия соли отслаивается, и под ней обнаруживается красная блестящая подкожная ткань, похожая на глазурь – отсюда и название.
“Отсасывание мозга” делается после 4-го месяца. Это напоминает роды при ягодичном предлежании. Извлекается все тело ребенка, кроме головы. Основание черепа зажимается щипцами. В череп вводится трубка, через которую отсасывается головной мозг. Затем вытаскивается весь ребенок.
ВНЕМАТОЧНАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ. В этом случае оплодотворённая яицеклетка имплантируется не в полости матки, а в узкой маточной трубе, которая вскоре разрывается, вызывая внутреннее кровотечение. У женщин, не- однократно прерывавших беременность, внематочная беременность встречается значительно чаще. Особенно опасно, когда прерывается первая беременность. Распознать внематочную беременность вовремя очень сложно. Это грозит смертью женщине, даже хирургическое вмешательство не всегда может сохранить ей жизнь. По данным А.А.Попова (Семья в России. 1995.№ 3-4. С. 113), каждый четвёртый случай материнской смертности связан с последствиями абортов. АБОРТ ОТРАЖАЕТСЯ НА ЗДОРОВЬЕ БУДУЩИХ ДЕТЕЙ. Нарушение уровня газообмена
Это цитата сообщения Глазкова Оригинальное сообщение
Без заголовка
Английский, американский Ass (arse) - /аc (arc)/ - жопа |
"Крылатые фразы", вылетевшие в процессе записи "Рок-н-ролла":
Горшок Князю, после "прописки " своего трека: "Кто на кого ложиться будет?"
Чиж, на просьбу спеть повыше: "Я не могу выше, я же не пидарас!"
Шевчук Кинчеву, после записи (по телефону): "Я не достаточно добр для этой песни, сотри все, что я записал".
Борзыкин, после общих приветствий: "Как там... "не помню кто, но кто-то сказал...".Это так по -нашему, по- стариковски:)))!"
Алексей Романов: "Костя, у меня же проблема с буквой "р", а тут такой кусок достался "Рок тогда гРаничил с тюРьмой...! :((( :)))"
Горшок: Че-то я как-то странно спел, от смущения наверное... Кинчев: Ты дай этого своего "мяса"! Горшок: А-а-а-а-а! "рок-Кобзона" что ли? (далее спел в стиле "рок-Кобзон") :))
Пух: Мне кажется, что буква "С" западает? Кинчев: Странный человек! Ты "Р" вообще не выговариваешь, а беспокоишься об "С":)))
Кинчев Васильеву: О! Здорова Сань спел, депрессивно так! А то все задорно слишком эту фразу исполняли... Васильев: Ну, да...Было задорно, а потом пришел сплин...
Пух (глядя в текст): Я извиняюсь, а кто-такой Саба? Кинчев: Это не "перечень достойных имен", это название деревни, где я написал эту песню:)))
Горшок Кинчеву, читая текст: "Кость, ты специально мне этот куплет выделил? :) У меня с шипящими никак, а тут Шевчук, Шклярский, РикоШет, Шумов, Чистяков, ПараЩук..." :)
Князь, прослушав песню: "А кто такой князь Галанин?" :)))
Рикошет, записав с первого раза свою партию:"Так бы альбомы писать! Пришел, пять минут - и свободен!"
Это цитата сообщения Vellery Оригинальное сообщение
Хорошо быть мужчиной, потому что....(40 причин)
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.
Все! Я это сделала. Я пыталась общаться со своим бывшим как с другом, но я не понимаю его,а он обижает меня, сам того не хотя. Мы СЛИШКОМ разные. Он не идет мне на встречу и не отпускает меня от себя. Я не могу жить в такой непределенности. Или все, или ничего. Все у нас быть не может. И я поставиа точку. Объяснила все и удалила его из контактов. Game over!
[700x549]Спектакль мой что-то не клеится, хотя в основном все идет гладко, вроде все разруливается. С бывшим переписываюсь. Послала ему пару своих фоток в ... интересном виде. Обещал женится. ))))) Но что-то он мне не нравится, вроде тянет к нему, с другой стороны наоборот. Комп надоел, стараюсь меньше к нему подходить, по возможности вообще за него не садиться.
Р.S. Хочу перемен.
Мама решила поужинать на диване, разложилась, а я, как всега, просто плюхнулась на иван, не обратив внимание лежит ли там что-нибудь. Чувствую что сижу на чем-то, а мама мне говорит смеясь:"Ну ты молодец!!!" я поднимаюсь и понимаю, что я сидела в салате! А мне параллельно,села и жру этот салат!
