[393x698]В колонках играет - Кислотный Диджей 2006
Настроение сейчас - филосовствую)) хорошее!

Говорят, женской дружбы нет. Правильно говорят в большинстве своём - женская "дружба" заканчивается там, где появляется парень ( читай - новая компания, новое увлечение и т.д.). Короче говоря, заканчивается по пустякам.

Говорят, есть мужская дружба. Есть, если понятие "дружба" включает в себя вместе посмотреть любимый матч футбола (баскетбола, гандбола и т.д.), потусоваться и поприкалываться. Плюс-минус обсуждение собственной личной жизни. Поверхностное. Дружба, конечно, но тоже немного не тот вариант. А где же тот, спросите вы?

Есть еще один вид дружбы - дружба полов. Получается прямо-таки совершенный тандем - чувственная девушка и практичный парень дружат, и всё практически замечательно: тут вам и совместное обсуждение кино и музыкальных новинок, и откровенные разговоры на тему личной жизни, и безобидный стёб, и ссоры с примирениями, и много-много еще всяких приятностей. Но, как обычно бывает, сейчас полледует одно, но очень веское "но"...Не просто так скептики говорят - "Такой дружбы нет". Да, твой друг никогда не отобъет у тебя парня, не купит такую же юбку и не станет рассказывать подружкам про то, как ты на спор целовалась со Смирновым, а ты в свою очередь никогда не подерешься с ним из-за того, что болеешь за "ЦСКА", а он за "Спартак", не будешь целоваться с его девушкой, ныкаясь по углам и не станешь обзывать "мажором", если он оденет розовую майку. Но это только одна сторона медали... В дружбе полов есть только одна недопустимая ошибка, одна грань, за которой дружба заканчивается. Влюбиться в друга - значит, предать дружбу. Если хотя бы одна сторона влюбляется в того, кого зовёт "другом" - всё, рано или поздно дружба сходит на нет. Я говорю не про "дружеский секс", когда просто не с кем, и не про "изобрази моего парня перед бывшим" с поцелуями и счастливыми улыбками - я про настоящее чувство.  Кто-то махнет рукой, но ведь в кого, как не в лучшего друга - такого изученного и близкого - не влюбиться? И начинается... Наоборот тоже происходит - парень влюбляется первым. Но самое страшное, когда влюблены двое и оба молчат, "просто потому, что так будет лучше для нас обоих". Для общения, которое рано или поздно сойдет на "нет" - даааа, конечно же так будет лучше, а вот для настоящей дружбы, у которой есть шанс продолжиться и в статусе пары ( ведь парень и его девушка - прежде всего друзья, разве не так?) - нет, не лучше! И настоящая любовь - это не любовь с первого полувзгляда, кто бы что ни говорил. Полюбить нужно человека, а не симпотичную мордашку, а чтобы полюбить его, нужно полюбить его внутренний мир. Дружба - это плацдарм всех отношений, в том числе и любви. И пасовать в такой ситуации просто нечестно... Обычно друзья говорят: "Я люблю тебя как друга", а если это самое "как друга" однажды просто опустить по обоюдному желанию - что, хуже станет? Просто иногда мы забываем, что стоит искать своё счастье именно там, где его оставили... А иногда наше счастье часами висит на проводе ( тусуется рядом, коннектится по Инету и т.д. ), а мы упорно делаем вид, что "ничего нет" и прячем глубокие чувства глубоко в себя, втайне мечтая встречать закаты рука об руку с тем, кто уже час висит на проводе и трещит  о победе "ЦСКА" или о том, что целоваться со Смирновым не так круто, как, например, с ним...

[280x207]В колонках играет - Юля Савичева - Никак
Настроение сейчас - хорошее

Сегодня ездили с мамулей за туфлями, но перед этим пришлось закинуть бабушку с дядей Колей в "Реал". Как вышло - не зря, я получила отпадный летний костюмчик в одном из тамошних бутиков. Я так рада, потому что он классный - яркий, стильный и женственный! В итоге и мама довольна, и я. Дальше мы поехали в "Терволину" на Кутузовском, но там моего размера туфелек не оказалось (а я говорила, что сразу нужно во вчерашнюю было ехать!), и мы через нашу квартирку на Беговой поехали во вчерашний магазин. Получилась такая ситуация... У ипподрома рядом с нами на светофоре встал спортивный мотоцикл, синий такой, безумно красивый (а я вообще на мотоциклы страшно падкая - обожаю их!). Вообщем, рассматриваю я его, и тут мое внимание привлекли кеды в клеточку владелица спортивки. Короче говоря, минуты три мы с этим парнем переглядывались уже в ходе езды, а потом он встал на заднее колесо и прямо так ехал на своем мото. Мы с мамулей (как и другие водители и пассажиры, думаю) просто обалдели от этого, я даже ладошками глаза закрыла - думала, он упадет! Но нет, очаровательный мотоциклист в шлеме благополучно вернулся на свое второе колесо, подмигнул мне и... свернул на Ленинградку)) Но это было реально здорово, мне нравятся такие ребята - отчаянные, смелые и на мотоцикле)) Жаль, мамуля категорически против такой игрушки в нашем гараже, но ничего, я и на машине при желании погоняю! Только бы удачно поступить на бюджетку, и иномарочка мне обеспечена)) А по поводу мотоцикла всегда можно обратиться к Саньку, который на 17-летие спит и видит получить его. Я сначала, конечно, против была - с его-то темпераментом мотоцикл - опасная штука, но потом решила - кто, как ни Сашка удержит под собой несколько сотен л/с?)) Хотя сейчас мне уже по большей части на мото плевать в его отношении... Мы приехали в "Терволину", купили ненаглядные туфельки, а потом мне еще и кроссовочки перепали!)) Раньше я любила такой баскетбольно-мажорский фасончик, а теперь отдала предпочтение нормальным кроссам, глубокого голубого цвета. Дальше мамуля покатала меня по Москве - всё-таки я столичная девочка, как ни крути! И ни деревня, ни Кишинёв, к сожалению, не могут мне заменить самой пафосной и расфуфыренной столицы России)) Москвичка она и есть москвичка! Приехали в Отрадку, мама высадила меня у "Вавилона" и уехала ( она болеет, ей не очень хорошо ). Хотела купить себе фильм, журнал и водичку и ни фига не купила. Потом зашла в аптеку маме за лекарством и себе за каплями (у меня дико болит правый глаз, пипец). Дома узнала, что Мишаня (я его сегодня у Гостинного с мамой видела!) купил Мелкой дорогущее колечко в знак примерения, Лёлик добилась-таки возлюбленного Влада, поговорила с Сашкой... Впервые за три дня моего пребывания... Дурак! Все, спокойно. Сейчас пойду попью чаек и усядусь смотреть "Жару" - фильм про настоящее московское лето!))

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

МакSим - ветром стать

В колонках играет - МакSим - Трудный возраст
Настроение сейчас - хорошее))

Сегодня с мамой ездили в "Молодую гвардию" оформлять мою путёвку. Все документы на месте, кроме вышеупомянутого свидетельства от папани... Мда, но это ладно, все равно он его сделает (иначе я его прибью нафиг!). Путёвочка обошлась мамуле в кругленькую сумму, какую - не скажу, но честно - столько денег я раньше не то что в руках не держала, вообще не видела! Оказывается, есть бумажка номиналом в 5000. Она такого медного цвета и на ней изображен Хабаровск)) После "МГ" мамуля потащила меня в "Терволину" и, как оказалось, не зря - мы присмотрели зашибенные туфельки: удобные, как балетки (как я хочу) и на каблуке (на радость маме). Вообще, все эти походы по магазинам вещь, конечно, приятная, но крайне утомительная... Я шопинг ненавижу принципиально, поэтому все вещички мои (те, что постильнее) - мамина заслуга. А я сегодня открыла утром шкаф и как увидела все эти бесформенные свитера и брюки а-ля Гайк, - это ужас! Неужели я носила такое?! Кошмар... Ну да ладно, что уж теперь говорить) После "Терволины" мама предложила поехать к ней, но мы перенесли это на завтра (как и покупку туфелек), а вот от МакДака я вообще отказалась - в Молдавии я поправилась и теперь смахиваю на хомячка - лишние кг перед купальным сезоном мне ни к чему! Короче говоря, мы поехали в старую добрую Отрадку)) Все-таки у нас очень симпатичный район, но зачем же на каждом шагу строить по ТЦ?! В Отрадном-сити, у парка, уже полгода мутят какую-то инопланетную субстанцию с тарелкой на крыше (хе,хе, вот Максу "повезло" - теперь кроме парка будеть лицезреть из своего окна и НЛО), так еще и в двух шагах от моего дома строят мини-"Вавилон". Прибавьте к этому всякие салоны красоты, фитнесс-центры и прочие места, где можно спокойно спустить кучу денег - вот вам и Алтушка летом 2007! Но честно говоря, я соскучилась по дому за 1.5 месяца)) И сегодня, когда пошла в аптеку за маминми леденцами (в таком виде, что тушите свет, правда... холодно, а я в маечке, шортиках и сланцах!) топала мимо школы, и "накатило"... Блин, я ведь 11-классница уже! Раньше, еще пару лет назад, это казалось таааакой заоблочной вершиной, а теперь вот остался последний год... 10 лет, 5 дней в неделю я ходила в 971, а остался всего год... Даже думать не хочется. В общем у школы я встретила одноклассника - очаровательного Тимика, чему очень рада - школа, это здорово даже в июле (но лучше всё-таки в воспоминаниях) ). Омрачает всю мармеладность происходящего только одно - Саня. Но это уже совсем другая история...

[600x471]

Это цитата сообщения KristiRock Оригинальное сообщение

Без заголовка

во че...

Это цитата сообщения Он_один_такой Оригинальное сообщение

Без заголовка

Уйти по...
по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в

[352x288]

[300x424] Настроение сейчас - ну далеко от идеального...

Для полного счастья мне не хватало только, чтобы моя поездка, назначенная на 21 июля, обламалась благодаря "обожаемому" папочке... И тогда пздц моему супер-пупер лету перед гиперсложным учебным годом абитуриента. Вот я буду "счастлива", если так и случится! А сейчас ведь всё к этому и идет, потому что папаша отказывается делать доверенность и только очень много пи*дит (что он умеет делать очень хорошо!). Поскорее бы мне уже исполнилось 18, тогда я буду разъезжать по миру без этих дурацких бумажек! Fuck off...   Иногда задаюсь вопросом, - почему у меня такой отец, что даже страшно быть его дочерью?..

Я вернулась домой.

Я дома...

А ведь тот самый мой он сейчас где-то есть.Он точно так же,как и я,просыпается по утрам,читает какие-то книги,звонит по мобильному и пишет смски.Он ходит по той же земле,что и я,над ним то же солнце и то же небо...У него тоже есть семья,верные друзья и,очень может быть,любимая девушка.Он тоже слушает новогоднюю речь президента и огорчается,когда у него что-то не получается...Знаешь,к чему я это?К тому,что он просто есть,понимаешь?И однажды мы встретимся.И я буду счастлива так же,как миллионы девчонок на Земле.Хотя почему "так же"?Я буду счастлива,как никто другой!Потому что он станет моей первой любовью...Не имеет значения,где он сейчас - в соседнем подъезде,на другом конце Москвы или в каком-то Богом забытом районе Омска; неважно,что он сейчас делает - тусуется с друзьями,смотрит телевизор или сидит в Интернете,как и я; важно то,что он просто есть.Дело за малым - найти друг друга.А,может,мы уже встретелись?На этот вопрос я не знаю ответа...Но я точно,наверняка знаю,что мы будем вместе,несмотря ни на что!Потому что,хочешь - не хочешь,а любовь - это судьба.Это именно "то самое",что называют судьбой,как ни крути.И я это точно знаю!

...это ты помогаешь мне верить в это.
И знаешь что?
Потом скажу.Когда встретимся))

[477x358]

В колонках играет - Серебро - Бл*ди
Настроение сейчас - супер!

[616x425]

Не думать о тебе слишком сложно для меня.
Сложно,как решить алгебраический пример с двумя переменными.
Сложно,как отказаться от очередной сигареты во время весеннего обострения.
Сложно,как спеть а-капелла не хуже Кристины Агилеры.
Наверное,так же сложно,как и начать понимать хотя бы элементарную алгебру,выкурить свою первую сигарету и иметь хоть какие-то вокальные способности.
Просто у меня есть стимул - нам никогда не быть вместе.
Ведь если бы это могло быть любовью,оно бы ею стало,помнишь?
Я помню.Я всё помню,хоть и очень стараюсь забыть.
Нет,это не сложно.Это невозможно.
Это всё равно,что отказаться от света,потому что жизнь без тебя - всё равно,что жизнь без солнца.

Твои фотографии в моих избранных папках на компе и на телефоне.
Твои сообщения,бережно сохранённые мною в отдельной папке.
Тебя так много в моей жизни. Слишком много... Кажется,ты повсюду,и я в очередной раз задаюсь вопросом: "Как вычеркнуть из жизни то,что вычеркнуть по определению невозможно?".
Нет ничего невозможного - однажды я уже сказала это. Повторюсь и теперь - это возможно и зависит только от меня. Слышишь,только от меня! Я бы могла оставить все эти мелочи,напоминающие о тебе,но нет. Всё это - воспоминания о прошлом и должно исчезнуть из моей жизни.
Номера телефонов из адресной книги. Фотография в шкафу... С неё многое началось. Мы тогда ещё не были знакомы... Год она пролежала у моей знакомой.
Наша фотография.
Папка со всем сказанным... Всё-всё-всё,что было,я бережно вписывала в этот файл и теперь перечитываю со слезами на глазах. Нет,не смогу удалить. Нашу папку.
Нет,у нас теперь нет ничего общего! Теперь наши жизни - по отдельности. Я смогу устоять и пережить всё то,что сейчас происходит,иначе это буду уже не я! Сейчас же удалю все  фотографии и номера. Я должна быть сильнее. И буду. Потому что Ты остался в Прошлом,а тот,кто живет им, не достоин Будущего. А я достойна, - я и так много сделала для вас... Слишком много. Другая бы так не поступила... Ты просто не знал всю силу моих чувств... И теперь уже не узнаешь никогда. Теперь уже поздно. Слишком поздно.

Не суди обо мне слишком строго -
Много минусов,знаю сама.
У кого-то должно ж их быть много,
Почему бы не у меня?

[580x386]

Это цитата сообщения okean76 Оригинальное сообщение

ИНОГДА...

Иногда


Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.

Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, даже не помыв ноги, и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.

Иногда нам нужны дорогие подарки, и мы с насмешкой смотрим на дешёвых китайских плюшевых медведязайцев, и, надевая на палец колечко с блестящим камешком, мы всё равно недовольно надуваем ярко накрашенные губы, и закатываем ровно подведённые глаза, а иногда нет ничего дороже одного слова и взгляда.
Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.
Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «престань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.

Люди боятся выглядеть глупыми, люди вообще много чего боятся.
И все мы всегда чего-то ждём…автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или возвращения мамы с работы, или чего-то более глобального, например творческого озарения. Ждём, когда выпадет снег, а потом, когда, наконец, потеплеет, ждём гостей, ждём Дня рождения, или Нового года, или ещё какого-нибудь праздника… или… или… или допустим, что он всё-таки вернётся, поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, вытрет ноги о коврик возле твоей двери, аккуратно поставит в коридоре свои необъятные «тапки», зайдёт в твою комнату, и мгновенно наполнит её ароматом своей туалетной воды, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось…

Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив.
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.
Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы…и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас…
И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам», потому что слияние и поглощение - основная суть этой игры с гордым названием «жизнь».
И прощая кого-то, мы пытаемся этим самым заранее оправдать свой проступок, и в душе всё равно, никогда не забудем той обиды, что засела как пиявка на сердце.

Иногда мы ложимся спать в Читать далее...

В колонках играет - ПарняГи - Я не шучу
Настроение сейчас - сойдёт для сельской местности

Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.
Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней ходим в той же майке, в которой спим.
Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.
Иногда…
Иногда…
Иногда…иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…
И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться…остаться навсегда…

Иногда…

Судьба иногда преподносит нам сюрпризы - приятные и не очень, долгожданные и неожиданные. Я не исключение в "очереди" на эти самые сюрпризы - и я своего дождалась-таки! Теперь не знаю, правда, радоваться или нет. Короче говоря, я возвращаюсь домой на этой неделе. На 10 дней. А потом... А о "потом" в следующий раз. В общем, вчерашний вечер я едва ли забуду: мамин звонок: "С понтом дела, Анечка, у тебя билет на самолёт на пятницу!". Я в офиге, не меньше... Сегодня с утра поехала в Кишинев - постриглась (новая причёска - это здорово!), фотка для визы, море конфет накупила, журналы... Все дела, короче. Но я реально не ожидала от родителей такого подарка!

Вот так... Вот и уезжаю. Вчера Гарик обнял меня во время "Людей Икс", поцеловал и тихо сказал: "Сестрёнка уезжает". Это было так мило)) Ну да ладно, заканчиваю) Я надеюсь, что Санька всё-таки предет ко мне в Москву на пару дней с дачи, иначе...))

В зазеркалье путь не близок,

Растеряла все мечты,

Просто выросла Алиса,

Больше ей не нужен ты...

Но у меня были только мечты,
Я разложила свои мечты перед твоими ногами,
Ступай помягче, потому что ты идешь по моим мечтам...

 

 

Если бы я только знала, как вернуть тебя. Если бы хоть что-то зависело от меня. Если бы у меня был хоть ничтожный шанс... Я бы приложила максимум усилий, чтобы это случилось. Но каждый раз в своих мыслях я натыкаюсь на одну и ту же стену: "Аня, ты не должна ничего делать, если ты нужна ему, он сам придёт!". И я понимаю, что так оно и есть. Нельзя первой написать, позвонить, нельзя просить друзей поговорить с ним... А ведь так хочется! Я никогда так не скучала по нему, сколько бы мне не ссорились раз. А сейчас просто места себе не нахожу от сознания того, что не нужна, забыта, что больше не буду слышать "Ты лучшая" или "Ты нужна мне" от этого человека. Я ведь без него никак...

 

 

Я бы отдала полжизни, лишь бы ты был рядом. Лишь бы вернуть всё то, что сама разрушила. Я бы отдала многое... Чтобы быть с тобой. Чтобы сидеть в районном парке и чувствовать твоё дыхание. Чтобы гулять по аллеям рука об руку с тобой. Чтобы засыпать и просыпаться с улыбкой на губах зная, что сегодня я увижу тебя. Чтобы любить тебя и делать счастливым. Я бы многое отдала, чтобы быть твоей. Но это невозможно... Знаю, "нет ничего невозможного", "невозможное возможно", все дела... Но нам не быть вместе. Мы слишком похожи - гордые, упрямые, стремящиеся к лидерству, скрывающие чувства. Я знаю, за что полюбила тебя... Но мы и разные! Точнее у нас разные окружения, миры, среды. И как-то так вышло, что это всё сильнее нашей похожести. А может, одного моего "хочу" было мало? Ведь это желание было не обоюдным... Да, я врала тебе, да, совершила массу глупостей и ошибок, но я ведь и любила. И ты знал это. Я безгранично доверяла тебе душу, но как-то так вышло, что перестала чувствовать отдачу. Я стала для тебя открытой и прочитанной книгой, а ты наоборот, отдалялся всё дальше. И настал момент, когда: "Вернись" ты больше не произнёс. Ты устал от меня... Всё, что осталось от тебя - кровоточащий шрам на сердце. Ты разбиваешь мне сердце! Хотя обещал никогда не делать мне больно... Я не знаю, как забыть тебя. Ты везде. Почему я не нажала тогда тормоз? Почему вообще совершила столько ошибок? Почему не ценила того, что было? А теперь только игнор. Обоюдный. Ты просто не знаешь, что с тобой я потеряла смысл жить. Смысл просыпаться, радоваться, улыбаться - осталось только существование. Сколько раз я обещала себе забыть, забить, стереть из памяти, ненавидеть, и что?! Всё впустую! Я устала... Я больше не могу... Я хочу бежать, бежать без оглядки. Я хочу стереть память, чтобы больше не вспоминать всего того, что было и чего не было. Всё вокруг тянет на дно, всё вокруг напоминает тебя... я знаю, больше шансов не будет - я тебя потеряла. Ненавижу себя за это! Я готова винить себя во всем - в том, что слушала твои душещипательные истории, в том, что мы стали друзьями, в том, что трепала нам обоим нервы, в том, что влюбилась в тебя, в том, что терпела страшные унижения и унижала сама, в том, что сейчас моя жизнь превратилась в существование. Без тебя никак... К тебе тоже... Насколько же всё хрупко и быстротечно. Так больно... Эти дни, постоянно плачу. Срываюсь. Рыдаю в голос. Красные глаза. А всё из-за тебя на 80%. Без тебя?.. Да как я только могла?! Я уже не могу винить тебя... Осталось винить лишь себя. Но что теперь вернешь? Хорошо, что всего этого ты не узнаешь. Ты и не должен. Мы чужие друг другу люди. Осталось немного - год, и я навсегда забуду. Уеду из Отрадного, поступлю в ВУЗ, найду любимого человка, выйду замуж, у меня будет ребенок... И я навсегда забуду тебя. Осталось только подождать. Я смогу, точно знаю! Я ещё посмеюсь над своими словами. А ты... Ты будешь счастлив в своей жизни, без меня, соответственно. Как счастлив уже сейчас. И всё у нас меня и тебя будет хорошо. Мы ведь заслужили.

/. А ты, любовь, и вправду сучка!

 

Почему нет таких лекарств,чтобы залечить
душевн

Читать далее...

[350x500]Настроение сейчас - нормальное

Вот я и выбралась на свой дневничок. Как у меня дела? Могло бы быть намного лучше! Я ведь никогда не была разлучницей, я даже отказалась от любимого из-за чувств другой к нему, а тут выходит, что я разлучила крепкую пару! И теперь мне вслед только шушукаются весьма нелестно: "Да как она посмела?", "Приперлась своей Москвы, столичная мажорка" и т.д. Мне это неприятно, конечно, но что поделаешь - сама виновата. Вот так лёгкий флирт подорвал мою репутацию...

Во-вторых, все так и заладили: "Парень девушке не друг", и мне неприятно становится. Я же с Санькой не затираю! И не собираюсь вовсе. Я вообще поставила на парнях большой крест -хватит с меня. Если в меня не влюбляются те,кто дорог мне, то пусть уж никто не влюбляется.

Ну а в целом всё нормально. Сижу в деревене, научилась доставать воду из колодца и печь вкусные булки. Я вообще многому учусь и взрослею)) А сегодня я съела муравьиную ватрушку! ( в ней оказалась куча муравьев!)

А с Саней... Общаемся сейчас. Я не верю в серьезность их расставания с Олей, но всё равно знаю, каково ему сейчас. Я ведь сама люблю на расстоянии и в ссоре. Да ещё и чужого парня...

Я так устала от лжи и вранья. И непонятно, кому я вру больше - то ли окружающим, то ли себе. Влюбилась? Ха-ха-ха! А потом он не пришёл за тобой на дискотеку. А потом вдруг выяснилось, что он как-то позабыл (интересно, как это так?!), что у него есть постоянная девушка Саша. Никогда не обманывайтесь, это ужасная ошибка... Я бы сейчас с огромным удовольствием вырвала бы себе сердце из груди, лишь бы всё это закончилось. Всё. Уж лучше бы вообще ничего не было! Хотя, в принципе, и не было ничего...
Сегодня мы с братом ходили на вторую "Фантастическую четвёрку" - мне понравилось)) А ещё мама, оказывается, приготовила мне настоящий сюрприз, а не просто поездку в Турцию. Надеюсь, он осуществится, и я отдохну!
А ещё меня беспокоят мои отношения с Саней. С тех пор, как в его жизни появилась Оля, и я уехала, мы очень отдалились. Я ведь по-прежнему люблю его как брата и мне очень неприятно это отчуждение. Мы ведь друзьями были и остались, тем более у меня сердце кровью обливается, когда он пишет (хорошо хоть написал), что у них с Олей проблемы. Будет обидно, что когда они расстанутся, мне придется распрощаться с Саней - ведь это я их познакомила. Короче, в голове сумбур, а так хочется быть хорошей: доброй, заботливой и главное настоящей подругой - больше у меня друзей ведь никого нет! И глупо бы было не беречь наши отношения, как раньше! Хотя, что лгать, всё совсем не сладко, не так, как раньше...
Что-то мне вообще нехорошо и неспокойно в последнее время - дурацкое предчувствие.

[501x289]

Это цитата сообщения RnB-Bianka Оригинальное сообщение

Про лето (полная версия)

[показать]

Ценность жизни не в том, какое количество вдохов ты сделал, а в том, сколько раз у тебя перехватывало дыхание.
(c)

Во-первых,с днем рождения Анечку! Счастья тебе, любви и всего самого самого!

Во-вторых, рада за Оленьку и Сашку - это на100ящая любовь.

В-третьих...

я дорога ему, я это чувствую.
но он так странно себя ведёт..
между нами города и километры, но сейчас он рядом.
остался месяц, месяц вместе.
а потом я уеду.

сука, я так не хочу уезжать..
я так хочу остаться с ним!
мне с ним так хорошо!
так, так, всё так!
а как ТАК сама не понимаю..

я влюбилась просто..
и он тоже.




совершенно новые эмоции...
новая жизнь...
лето в деревне...
сказка...
и только [ты]...мы...

я долго сомневалась в правильности происходящего...
я примерно неделю мучалась в раздумьях...
но сейчас...рядом с ТОБОЙ...я самая счастливая девушка на свете...
каждый день рядом с тобой - неземное счастье...
я лю... я очень дорожу нашими отношениями!!!!

У меня самый лучший мальчик на свете...*тьфу-тьфу-тьфу*

[599x449]

Не слишком ли много Инета? Пожалуй, я немного перебрала... Городская жизнь = Интернет. Хммм... Зависимость? Просто правда очень скучно. Я только второй день в Кишинёве, а куда себя деть не имею ни малейшего понятия! Явно далековато от понятия "идеальное лето". Настроение где-то на уровне плинтуса, простите меня... И совсем не замечательное лето выходит! Перепады настроения жуткие, да и вообще - с сестрой поругалась. По страшной глупости... Ребяяяята, заберите меня отсюда! Домой хочу, домой!