люди нуждаются в других людях,ибо это единственное доказательство их собственного существования!...утром лежала в окружении белых стен...и пришла к этому решению. Нет конечно ни каждый с этим согласится,мы выбираем себе друзей,любимого человека,работу,где нас окружают те же люди,но стремясь к общению,всеми нами всё же движет(где-то глубоко в подсознание)именно это желание!желание убидится что мы действительно есть-что всё что нас окружает это не иллюзия.
[336x364]

ммм...да и вправду довно не писала...=))...утро какое-то крутое...х.з почему...да и вообще всё у меня заибись!!!!!!!да-да!именно так,я живу сама для себя,я предоставлена только себе....в этом и весь кайф!...делаю что хочу!и никто мне не всилах что-то запрещать!дааа....мне всёровно что на улице нет солнышко,я смерилась с осенью....ведь скоро зима!...осенью можно предоставить себя,своим раздумиям и можно много мечтать,когда летом на это всё не хватает времени!...да и вообще моя жизнь среди серых осенних красок, кажется большим пёстрым пятном!
[632x114]

вспоминаю те лица...помню каждое очертание...болкон и слёзы...дождь и сигореты...бессмысленные долбёжки....но сними мы все там стали ближе...как их не хвотает...только их двоих...её и его...она...как лучик света, а он как самый нежный и ласковый зверёк...да...люблю...я их...дружоской любовью...и как мне справится с тоскою...когда их рядром нет...когда вокруг свет...в моей душе покоя нет...без этих лиц...без этих дней...что были мы в дурмане тех ночей...тонули в грязых утишеньях...а утишались как могли...то тут,то там...где достать,кому продать...но ту не в этом дело...а то насколько я привыкла к ним...и мне без них трудно жить.
....хммм.... в стихах так получилось....будет проза

даже не ожидала,но этот дневник становится всё ещё больше личным....как-то всё....в жизни странно происходит....ДА и ты!да ты!=)) если ты читаешь мой дневник,то знай,что так как тебя ещё никого не любила...да и вообще я не любила,наверное до тебе...не могу конечно тебе этого сказать...но...могу...написать...да хотя знаешь и сказать могу...да ты и так наверное знаешь...не обижай меня...так странно,но меня впервые раз в жизни задевают какие-то мелочи,исходящий из твоих уст...не знаю почему...просто..наверное потому что я люблю тебя?да наверное....а иногда мне кажется,что же я сделала, такого хорошего,что бог меня наградил этими чувствами...да и ещё взаимными...ну про крайне мере...я верю что они взаимны...как ни странно,но я впервые доверяю мужчине=)))....да...надеюсь я не разочаруюсь в тебе....ты наверное сейчас единственный кому я полностью доверяю...только прошу...будь аккуратнее по отношению ко мне....более трепетным чтоли...просто люби меня чисто...и всё...

Знаете…это в чемм-то отрожение меня или даже нет…не в чём то….а этоя и он…только это…блин боже,сегодня посмотрела на свежую голову этот фильм и заливалась слезами…это было о нас…как хорошо что всё этозакончилось…но пока рано говорить что всё,ещё много будет кочек на моём пути касающихся этой темы…главное не сдаваться…а смотреть вперёд

Жили- были кенди и ден,
и всё у них было отлично в тот день,
и время шло,
он делал для неё всё
мог звёзды с небес он достать
всё делал, чтобы её завоевать
о! мальчик дени,
…и птицы порхали над её головой
всё было отлично
однажды ночью её постель стала гореть огнём…
он был красивым, но он был преступником,
мы жили среди солнца…света …и всего сладкого-
это было начало нелепого удовольствия.
безрассудный дени!
потом кенди исчезла,
последние лучи солнца
бешено бегали по зелене.
на этот раз хочу попробывать как делаешь это ты…
ты очень бысто ворвался в мою жизнь
и мне это понравилось.
мы радовались этому грязному наслождению,
и было очень тяжело сдаться.
потом земля вдруг наклонилась…
это бизнес-для этого мы живём
когда ты рядом я вижу смысл смерти,
возможно больше не заснём вместе.
моё чудовище в бассейне
собака привыкла гавкать без причины
я всегда сторалась смотреть далеко вперёд…
пятница…я не хотела обидеть,
моя мать ангел во время бури.
ты показал мне дорогу к небу,
сказал она называется сириус
или собачая звезда,
её видно только на земле.
но дени ты мне столько обещал
какже мне нравилось это жужжание в ушах
так как в жизни можно любить только одно
то это точно не ты
ты просто дрянь ден
какая же дрянь!
У кровати ваза с цветами
Я проломила тебе голову
бросив в тебя пепельницу,
а ребёнок умер утром…
мы даже дали ему имя…
его звали Томас
бедное маленькое детя
его сердце билось как барабан…..



он делал для неё всё,
[400x300]

...просто я задыхаюсь уже от колличества выводов и колличество мыслей,но делиться с кем не могу....мнения часто меняются....да и вобще,на личностные переживания не могу перейти разговаривая с кем-то....тяжело....все мысли четки как никогда!я всё точно знаю мне даже не в чём разбираться не надо...но всё ровно!страшно...говорить на эти темы с кем то...хочется уединения...а страшно мне потому,что такого у меня ещё не было я всегда со всеми делилась!...всегда могла сказать подругам о своих переживаниях,о том что меня беспокоит, а сейчас не могу! а не могу потому что это слишком индивидуальные чувства,они только мои и ничьи больше,и боюсь что люди не так всё поймут,как-то опошлять чтоли....опошлять стали всё...и такое впервые у меня...

...всё...я замкнута,много мыслей в голове,но не с кем ни охото ими делится,я обратила внимание,что всё очень часто меняется, и лучше ни о чём особо не расспространятьяся,просто думать...и свои мысли оставлять при себе....сегодня так-завтро иначе!куда торопить события?зачем говорить всё что думаешь,чего хочешь...просто...я в растерености....блин....так тяжело...ещё я л....как я хочу чтобы он стремился.чтобы он чего-то сильно хотел и шёл к этому....да....я....мне плохо....очень.....даже как-то тяжело....иии...так мне ещё не было
[426x480]

накуренная в доску....ну и что???бред??нет....просто любовь....темно??нет что вы даже очень святло!...охото кричать?...нет охото стать ветром...или нет воздухом что бы он дышал мною...я всегда буду...буду птицей...но без крыльев!...а да что? зачем они мне нужны,мне и тут с тобой....очень хорошо!...да?да....или просто я люблю?нет что-то больше...а да ладно,какое вам до этого дело!вы думаете это мой очередной боед?загон?или просто я так думою....да?нет,я знаю....а не, ....главное знает он...он знает что я люблю.....и всё....что надо то?да нет я так просто интересуюсь....схожу с ума?нет,это всё происходит на самом деле!да?да,что ты чувствуешь когда понимаешь что это всё на самом деле?.....я счастлива...да счастлива,есть любовь...и просто ....очень хорошо....ни что меня не расстроит....ооооой....я говорила сама с собой!!!ни хуя себе!!!ой,да пошли вы ублюдки!это я себе говорила.....и он чувствовал....и чувствует что я думою о ём!!!....ой,тортик мням-мням...пить хочу....я дома ....стоп ....я дома???...вот чёрт одна!!!аааа яже должна ехать в "дельту"!...а я в какаху напых-пыханая...и врядли доберусь сама....хе-хе....пойду попью!!!!

бляяять....как то ни чё не....меняется,я вернулась к этой долбаной бональной жизни!!!...бляяяя...да,вокруг одни ублюдки,за маленьким кругом людей,которые входят в исключения! все такие,как бы так сказать....да скажу как всегда УБЛЮДКИ!!!!но настроение у меня распиздатое, и на этих долбарей мне тоже срать ....м да и на ублюдков тоже! Деньги нужны...плохо...странно да???но хочу поехать с Леруней в Самару, и встретится со Славой,САбинкой и РоМКой....настроение поднимится...а то...что я и Леруня 2 позитивных чела))))боже чела вот слово то???!!у-ха-ха....а так все вместе расслабимся замутимс крейзи дей!!))))вооот...Лерунь как тебе мысль о Самаре???ааа....вот какаха...только если на следуещей недели((....мммм....блин , а что если СаБинке и РОмке приехать сюда!а Сабин???....мддда...или нет???дааа....вот блин мне нужно ....заряд ярких красок,радуги,настроение!!!мой позотив истощаеееется.....я погибаааааааю...беееееее
а ещё мне кажется ...ясхожу с ума...эт да....прям сижу и сознание резко расширяется....всё движется...ииии....я начинаю орать....блин...вот эт да!!я чёкнутая!!я шизофреничка??ого)))не уя себя
[500x497]

да и вправду потянула....настольгия,воспоминания,поэзия...всё смешалось....ооохх.... прям какими-то приходами,разные мысли в моей дурной голове)))))
оооо...теперь вот что....
.......одинокий трип...мультики в собственной ладошке...крики со всех сторон "наркоман и объебос"...кислотник...уже не вижу...это я...

...я конченный, нервозный псих....не надо со мной дружить...
...что за бред сумашедшего,но ведь в шестидесятые люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным....дааа....всё настолько странное...или это только сейчас мне кажется страным...хмммм...
дааа...а вот у меня уже мешаются 2 чувства чувство воспоминания и поэзии....14 июля,пока идёт волна мыслей и рифм буду писать...
...вот съедим мы ешку
и полюбим дружно
мир и все что рядом
а может понарошку?
а потом покурим
гарик с ДМТшкой
будем далеко мы
ну не в этом мире.
ну а как же Хофманн
снова по бумажке
снова все живое
снова гармонично
а потом грибочки
какие вы живые
мир грибов и леса
яркие цветочки
весь вечер под сибирью
не подумав будем
раздвинем горы, реки
поднимем на верх домик
а закончим день мы
каплей лизергина
чтобы все попали
в другое измерение
а снится нам ведь будет
поле и деревья
кочечки да точки
крошки да цветочки
так ведь начинался
наш минимарафончик"



...почему то вспомнилось
...прекрасная парти
...волшебный чилл
...взлетная полоса из свечей
...безумное счастье
...счастье такое что боишься взорваться
...я задыхалась от него
...я кричала потому что боялась взорваться
...внутри атомная бомба
...заряд только "+"
...МНЕ БЫЛО СТРАШНО ВЗОРВАТЬСЯ!!!!!!!!!!!от счастья

ммм...труля-ля...ой занята))))побежала напишу позже))
...пытыщь!!!!!!!1

...я люблю чудеса
...я люблю музыку из соседнего окна
...я люблю быстрое дыхание
...я люблю тонкие сигареты
...я люблю мокрый асфальт
...я люблю детские горки
...я люблю ловить взгляды
...я люблю молочные коктейли
...я люблю испавляемые ошибки
...я люблю смотреть в глаза
...я люблю целоваться под водой
...я люблю тепло
...я люблю дышать
...я люблю бред
...я люблю дым сигарет
...я люблю невесомасть
...я люблю мечтать
...я люблю дарить подарки
...я люблю воспоминания
...я люблю извращения
...я люблю целоваться на ветру
...я люблю чудеса
...я люблю жизнь
...я люблю радугу
...я люблю солнце и дождь
...а главное

http://blogs.mail.ru/mail/pm2.91/?skip=25&type_filter= это сылка моего старого дневника-блога,точнееееее...вооот....день удался)))) у-ха-ха...всё заебись)))

пошли собирать одуванчики...но нет....их уж не осталось....всё желтеет....

[220x220]
Ммм…знаете,чувствуешь себя нечтожеством…она думает что мне легко слушать её,она думает что мне безразлично когда она говорит что «я-горе в дом»…уйти из дома?...да,порой охото,но что-то остонавливает…

….вечер вчерашнего дня….
…небо было каким то чистым, даже синим не смотря на тучи…я сидела, дул сильный ветер, всё казалось каким-то не настоящим, здания были какими-то картонными, казалось что стоит только подойти к ним, принести не много усилий, ударит по нему и оно тут же упадёт…качели пошатывались на ветру и поскрипывали, но этот скрип меня не раздражал, а даже как-то успокаивал…убаюкивал…я не могла ни о чём думать…у меня встал ком в горле…полил дождь, была счастлива как никогда, дождь как буд-то смывал с меня всю грязь, небо оплакивало ме6ня,так я просидела какое-то количество времени, наверное где-то около часа, а потом просто встала и просто пошла… Я знала что всё просто так не закончится, но надеялась на лучшее…и зря….я зашла домой, я была обессилинна…внешнее спокойство, только добавляло напряжения в моём теле и душе, первый раз в жизни я смогла всё слить в одно целое…тело и душа шли в одном направлении…Легла и снова молчала, даже моя голова молчала, мозг был в отключки, просто билось сердце…

...Я – человек непостоянство!
Я то, к чему можно прикоснуться, но нельзя удержать!
Я то, что находится под постоянной диффузией!
Я то, что имеет всё, но в тоже время не имеет ни чего.
Я то, что может сопереживать другим, но не может понять себя…

[312x425]
В колонках играет - земфира-"красота"
Настроение сейчас - ууууууу....смертиподобное

Дааа…как же хочется чтобы бал кто-то рядом….Блять, вот и есть эти банальные проблемы из года в год. Каждый раз, каждый год, каждую осень охото любви…Но в этот раз охото чего-то другого…охото искреннего…давно не было у меня чего-то искреннего…всё постоянно наигранно или не настоящее….каждый раз я думаю что люблю, но эти чувства проходят и от них остаются лишь воспоминания…Хочу полюбить и взаимно…и так чтобы...сердце не ныло от этой любви, и так чтобы даже среди белого снега и туч, звёзды для меня светили также ярко…А сейчас я не вижу смысла вообще что либо делать…нет это не из-за любви,а точнее её не хватки…А из-за кокого-то одиночества, одно дело поддержкадрузей, другое дело поддержка любимого человека…неет просто я слишком много сделала ошибок…Я не то чтобы жалею о них…нет, я жалею, но воспоминания от них только самые-самые-самые…или нет…это мерзко…
……..расширенные зрачки…наивный взгляд…пустой взгляд…взгляд в никуда…истощавшее тело…мозг забывший на этот момент обо всём…всё не настоящее…слишком доброе…слишком яркое…

…А я то думала, что всё будет легко…я не думала ,что рано или поздно, но надо будет отказаться…я думала так будет всегда, я думала это нормально… я не дооценивала ситуацию…я погибала…и погибаю сейчас…а мне казалось, я наконец-то начала жить…я думала что это то что ищут люди…счастье -и оно так легко стало НЕсчастьем…я ошибалась…всё тяжелее…чем я думала…нет, а я и не думала…просто жила и надеялась на лучшее…
….. «Я стала пленником этих ощущений, мне уже не хватало того, что я имею, я пробовала всё новые и новые наркотики, но это было не то , это было не то что я так хотела, это было совсем не то, о чём я мечтала…глупо мечтать о наркотиках. Но мне почему то нравилось это делать, и чего скрывать мне и до сих пор нравиться это делать.
Я хотела чего-то высокого, погружающего в мысли. И тут я попробовала героин, вместе со своим братом. Я не помню какое это было число, но я помню, что тогда шёл дождь. Настроение было у меня потрясающее, волнующее всё в предвкушении ночи. Я шла по ночному городу одна и думала я не том, что мне не стоит этого делать, а я думала о том, что сегодня я стану новым человеком, с новыми идеями, новыми мыслями. Меня в первый раз в жизни охватывал какой-то новый страх, приятный до жути и…холодный, как…как камень, острый камень…я не думала что я смогу подсесть на это, так же как и после не думала , что смогу отказаться от этого. Но я понимаю даже сейчас что мне нужна помощь со стороны, что одной тяжело с этим справиться, здесь нужны не только родители, друзья, здесь нужна помощь врачей, психологов и всей остальной этой бригады «помощи»…
Самое тяжелое испытания для меня были не ломки, если это вообще можно назвать ломками… и не то как скрыть это от всех, и пройти через это одной. А то когда был день города, начался фейерверк и тут резко в моём полусгнившем мозгу всплыло воспоминание с детства, когда я стояла с папой за ручку и так же смотрела на этот фейерверк. Ещё будучи с чистой душой, сердцем…я смотрела и как я была рада что вот папочка и мамочка, а между ними Я, они будут мной гордиться…но я разочаровала не их, я разочаровала пока только себя…И это ещё страшней, чем когда ты разочаровал кого-то,но сам ты ещё веришь в себя. А я заранее ещё не потеряв веры родителей, потеряла сама в себя веру.»эта запись 15,06,07


….дааа….многое изменилось…сейчас я уже не так переживаю…но после этого я думала что я завязала с наркотиками…но там меня ещё ждал июль….что скрывать, это был самый потрясающий месяц…я и вспомнила о гречки, благодаря тромалу! дааа….18 часов счастья…никогда не забуду те ощущения…чёрт! может…нет не может, а я всё ещё хочу наркотики…я плачу вспоминая те ощущения…Любовь +наркотики…это самое великое ощущения…мы просто лежали рядом, мы были на одной волне….это не забыть это было 7 и 8 июля…великий день…

Больше этого не будет…и я больше не живу…я просто существую…доживаю свои бесцельные деньки…ненавижу себя…

Время на исходе...

время на исходе,
сколько мне осталось -
дни или недели?
ах, какая жалость!

время на исходе,
все почти готово,
и почти нет страха,
и совсем нет боли

время на исходе,
ждать уже не долго,
только б не мешали -
все равно без толку

время на исходе,
только б не сорваться,
только бы спокойно
до конца держаться

время на исходе,
но пока что рано,
и брожу бесцельно,
как в зале ожиданья

время на исходе,
тихо наблюдаю,
ничего не нужно,
ничего не знаю

время на исходе,
и проходят мимо
последние мгновенья
жизни в этом мире

[500x530]
В колонках играет - земфира-"главное"
Настроение сейчас - ммм...люблю...нет...просто что-то испытаваю не важное

ммм....как бы так начать без слёз..ОСЕНЬ вооот...Да нет....меня на самом то деле это несколько не напрягает...просто задаюсь вопросом...почему я всегда боюсь?боюсь...боюсь открываться людям,а если быть точной одному человеку.Мне проще относится пофигистически...и просто пропускать мимо ушей его слова...Может я просто бось,а что скрывать,я бось,бось открыться и поверить,потом опять испытать разочарование.Я ни точто не верю ни единому его слову, япросто боюсь верить,боюсь что меня сново обманывают,боюсь что мною хотят просто попльзовать...Просто у меня,как и у многих был и неудачный опыт в любви,я просто была унижена,да этот конфликт конечно был только между нами,но он нме причинил очень большую боль...пусть даже я таю до сих пор эту боль в себе...наверное и поэтому мне так тяжело с ней справится и досих пор...да нет сейчас я уже всё забыла,но я не могу доверять мужчинам..и не могу довать волю свои эмоциям своим чувствам...это тяжело,а с другой стороны так лече жить...даааа

итог: БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ я то в ЖОПЕ

ВОТ ЧЁРТ! УЖЕ 30 АВГУСТА...осталось 2 дня...и всё...осень,учёба...вот это попа...Но одно успокаивает после осени Зима!снег,сноуборд....дааа детка...что же может быть лучше...оххх...ждусь не дождусь зимушки!БЛя..усё...кончилось! да уж очень хреново осозновать это.Что больше не будет этих ночных прогулок,дибоша,яркого слепящего солнышка...радостных лиц....Все наркоманы опять попрячатся по подъездам...алкоголики будут умирать на улице от холода...ооойй...!мееерзко...Ладно,но а пока...у меня есть 2 дня для веселого местопровождения...воон из моей головы эти мысли!вот 1 сентября и задумаюсь...хотя 1 сентября будет очень фееричным...дааа,звучит многообещающе...хммм...хочу блинчики с мёдом

Да я решила что позер на всё....ни каких грузников,депрессий и т.д пполедняя неделя лета и всё прощай безбашенная жизнь,да здравствует унылые улицы и кислые лица!поэтому...Я люблю людей!


....эй ты пошёл на хуй! тум-тудум!!