Спросите у разных людей кто я и что из себя представляю. Уверена, что не найдется одинаковых ответов, разве что несколько похожих. Кто-то скажет, что я веселая и добрая, кто-то, что постоянно нахожусь в депрессии, кто-то, что меркантильная и циничная, кто-то, что закрытая в себе, а кто-то скажет, что я необыкновенно искренняя и открытая. Кому же верить? Кто из них прав? Примерно год назад я хотела определенности, хотела быть одинаковой для всех, но сейчас я понимаю, что это все во мне сочетается. Те люди, которых я не пускаю к себе в душу, видят только поверхность, а она сегодня одна, завтра другая. Только те люди, которые могут разглядеть мою натуру изнутри в праве судить о том, какая я. Я сама не знаю, какая. Раньше думала, что знаю. Тогда мне один человек в процессе переписки прислал такую смс: «А откуда ты знаешь, какая ты на самом деле?». Только теперь я поняла значимость этих слов.

Ну вот и день варенья, и 8 марта закончились.... Эх... остались только фотки
[525x700]


[700x525]

Приближается мой день рождения! Осталось всего два дня, считая этот! Для меня ДР – самый главный праздник в году, ни новый год, ни день всех влюбленных, а именно ДР. Почему? Если честно сама не знаю, наверно, в силу эгоистичности моей натуры (хотя я не такая прям уж эгоистка, но есть немного). Люблю, когда меня поздравляют, шлют смски, дарят подарки… И всегда жду этого дня, 2-ого марта, с нетерпением, чтобы в моей жизни не происходило, какое бы настроение до этого не было.

Сижу я тут как дура, плачу и с Маринкой переписываюсь. Всегда, когда на душе тоска, захожу в и-нет и смотрю наместе ли она. Рассказываю ей о своих бедах и невзгодах, а она всегда терпеливо выслушает, даст совет и поможет понять, что все это фигня, а мир прекрасен. Спасибо Мариночке! Что бы я без нее делала???? Еще год - полтора назад ни за что бы не поверила, что она может стать так близка мне. В этом человеке столько позитива!!! Вот сейчас проплакала без остановки полчаса, поговорила с Маришкой минут пять, и слезы высохли. На дураков действительно не обижаются! А Кириллу нужно меньше пить, чтобы понять, что он не красивее меня))))))

на фото я, Марина и Паша
[700x525]

Недавно Ася мне сказала такую фразу: "Парни на самом деле очень хорошие психологи, они по твоим глазам могут определить сколько тебе лет, сколько у тебя было парней и что ты можешь им позволить"

Никогда больше не буду знакомить своих друзей с подругами. К чему это может привести показал случай между Асей и Пашей. Не хочу быть больше между двух огней. Раньше они любили друг друга… Тогда мне приходилось выслушивать: “Я тебе сейчас расскажу, но ты Асе не говори….” И соответственно: “Только ты Паше не говори….”. Теперь они ненавидят друг друга, и непонятно кому верить теперь. Видно, что каждый из них ждет, что я займу чью-либо сторону, но я не собираюсь этого делать, хотя это было бы легче. Мне дороги оба этих человека, с каждым я прошла достаточно, я их поддерживала в трудную минуту, они поддерживали. Когда, больно, плохо, сложно, когда не знаю, что делать я звоню им. Как можно выбрать между двумя очень близкими людьми? Впервые в жизни я не знаю, что мне делать и ни один из них не может мне помочь. Значит надо звонить Кате.
А сегодня на какой-то момент мне показалось, что Паша потерян для меня навсегда, но в итоге я просто рыдала на трамвайной остановке у него на плече. Бывает же такое, что когда ты решаешь что-то сделать, ты уверен в своей правоте, а когда это все в процессе и невозможно остановить, ты уже очень сомневаешься, что ты правильно поступаешь. Вот и у меня сегодня было такое. А Паша хороший, даже я не знаю как бы повела себя в такой ситуации. Нет, ну все же не так плохо, я же всего лишь устроила ему встречу с Асей по ее просьбе. Да, это было сюрпризом для Паши, да, мне пришлось уговаривать его с ней поговорить. Не могу понять, плохо я поступила или хорошо

Странный сегодня день, но он мне нравится. В нем было все: и грусть, и веселье, и одиночество, и наслаждение происходящим со мной… Мы со всей школой ездили в Эрмитаж. Во время экскурсии я грустила, чувствовала свою незаметность и ненужность, но когда все ушли и мы с Ксю и Мариной рстались, началось настоящее веселье. Сначала мы попили кофе (я сегодня почему-то все время хочу кофе) и пошли гулять по Эрмитажу дальше. В какой-то момент мне показалось, что нас оттуда выгонят – слишком громко мы смеялись, а Ксю еще ударилась лбом об стекло. Потом девчонки уехали, и я осталась стоять одна посреди Невского проспекта. Недолго думая , я пошла гулять по набережной – я уже давно мечтала об этом, но все как-то времени не было. Дошла до «летучего голландца»… Проходя мимо «Плазы», вспомнила 5 сентября, улыбнулась и отправила Аське смс: «Я сейчас иду мимо плазы)))))».
Город, казалось, куда-то летел, а я шла немного медленнее времени города. Город шумел, но этот шум оставался на втором плане и придавал особенную привлекательность моей прогулке.
Потом вернулась опять на Невский, зашла в «Кофе Хауз». Очень мило там посидела, почитала книжку, потягивая ароматный кофе. Дошла до Восстания и отправилась домой.

День Св. Валентина… Для меня это очень неоднозначный праздник (, как и я сама впрочем). Прошлое 14 февраля было очень веселым. Конечно, мы с Пашей так и не стали мистером и миссис гимназия, заняли третье место, но мы по крайней мере воспринимали конкурс в шутку, поэтому веселили весь зал. В последнем признании Паша договорился до наших будущих детей и сделал мне предложение. День всех влюбленных 2005 года я вряд ли когда-нибудь забуду… Тогда я призналась в любви одному человеку… он был для меня мечтой, остается ли он ею по сей день – это большой вопрос для меня самой. Мы с ним никогда не общались в реале, только перекидывались смсками, но от него они приходили все реже и реже… Иногда мне хочется вернуть эту ничего незначащую переписку – уж больно много она приносила мне положительных эмоций…. А этот день Св. Валентина… если честно, то мне хотелось , чтобы все это скорее закончилось – подготовка к этому школьному празднику отняла кучу сил. На школьную дискотеку я не пошла… Теперь сижу дома, очень хочу спать и грущу о том, что этот день не принес ничего радостного и чудесного. Конечно, меня очень повеселили Гоша с Маринкой, пришло много смсных поздравлений. Еще мне кто-то очень настойчиво звонил с засекреченного номера в течение дня, но из-за громкой музыки я не слышала звонка, а почувствовала вибрацию только во время концерта и естественно ладно перезвоню, сказанного мужским голосом, ничего не поняла. Он, конечно, перезвонил, но я, естественно, не услышала вызова. Больше не звонит, а мне очень интересно кто это. Если этот кто-то читает этот пост, что маловероятно, хочу попросить позвонить еще раз или послать смс. Еще я сегодня чуть реально не подралась с Кириллом, он так меня достал! Ну что ему от меня нужно??? Еще не верил, что я его ударить могу, а когда понял, что я запросто дам ему в нос (кстати, после того как я Паше в нос дала, мы стали дружить), он крепко блокировал мои руки, а жаль, я бы не отказалась от такого удовольствия. Этот козел мне сильно испортил настроение, я чуть сдерживала слезы, но тут мне позвонил Пашечка и моментально мне поднял настроение своим поздравлением и точной датой его приезда на родину.
С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА ВСЕХ!

В колонках играет - no doubt - don't speak
Настроение сейчас - офигенное

Все-таки удивительный праздник День Св. Валентина! Он сближает и приносит кучу положительных эмоций. Подготовка к празднику идет полным ходом – весь зал обклеен сердечками и воздушными шариками, на сцене висит занавес для театра теней и стоит 150 свечей. Но это не главное, главное то, что мои отношения с девчонками намного улучшились во время подготовки, и это очень радует. Сначала не хотела дарить валентинки одноклассницам, а теперь прямо вдохновилась праздником и былой дружбой.
К Гоше Прохорову стала лучше относится. Мы как-то раньше неособо общались, я к нему никак не относилась – он не вызывал у меня никаких эмоций, хотя всегда все говорили, что Гоша хороший. Теперь сама это поняла и жалею, что так долго ошибалась. Он всегда на позитиве (как и Маришка, ее очень люблю!!!) с ним можно всегда просто так побазарить, и настроение поднимется. Не знаю, зачем я все это о нем пишу, просто захотелось.
Сегодня супер-позитивный день, даже Кирилл не доставал (как же я его терпеть-то не могу!). Всех люблю!!!!!!!

Недавно читала свой дневник (бумажный) восьмого класса и нашла довольно забавную запись. Самое главное, что я совсем об этом забыла. Да, тогда мы веселились! Сейчас посравнению с тем временем скукота. Я выложу эту запись, но одно имя заменю точками - не хочу его афишировать, а если этот человек сам прочитает запись, думаю, сразу все вспомнит и поймет.

А я и не думала, то так быстро отойду. Я даже не плакала в душе. На следующий день смеялась без остановки. Сейчас во мне бушуют противоречивые мысли: с одной стороны, я хочу размазать его по стенке, сделать какую-нибудь гадость. Мы с Ксю даже думали ему на голову жвачку плюнуть – подпортить ему прическу. Но с другой стороны, я не могу сделать ему гадость, это подло. Но мне хочется, чтобы он пожалел о том, что мне понаписал! Хочу, чтоб он сам в меня влюбился, а я ему сказала: «Ты же просил оставить тебя в покое!». (Эх, мечты!...)
Не верится, что это я с Димой дралась в начале года! Он хороший на самом деле. Сдержал свое обещание: просто так, ни за что пообещал мне два сникерса и принес. Я же просто пошутила!
Сегодня очень клевый день! Во-первых, с экономики отпустили на 15-20 мин раньше. Стоим мы в коридоре, урок еще идет, Ксю разглагольствует о том, как она плюнет …. на голову жвачку. Открывается дверь кабинета Анжелы Евгеньевны, и выходит …. !
Потом мы пошли к Дине Артуровне, чтобы она с нами прорепетировала с нами (дело было накануне 9 мая, мы готовили песни военных времен). Она сказала, что заберет нас с географии. Входим мы, значит, в библиотеку (мы там репетировали), а там еще два класса сидят и, конечно же, один из них 11г/1. мы с девчонками почему-то начинаем смеяться. Спел 10 класс, я начала нервничать: а вдруг мы сейчас перед 11-ым петь. Но они пели перед нами. …. стоял, как Гладиатор и не пел. Мы с девчонками продолжили ржать, как ненормальные. Потом на сцену попросили нас, а 11-й класс на выход. Но вдруг кто-то из них начал возражать (может быть и сам …. – не помню), что типа мы слышали как они поют, а они нет. В общем им разрешили остаться. Когда мы пели, я все время смотрела в пол и поправляла волосы. Потом был английский…
А после английского был конкурс, где мы как раз исполняли эти наши песни. Конкурс проходил в два этапа: с 5 по 8 класс и с9 по 11. После того как мы спели, а мы были последними, мы с девчонками пошли в столовку. Потом пришли на вторую часть. Сначала …. меня не заметил, но потом начал вертеться. Я его что смущаю??? Потом их выход, и на этот раз он пел. Слева от меня стояла Лебедева и шептала: «Карина, давай сверли его глазами!», а справа Полинка: «Лечиться не пробовала?». Я послушалась Лебедеву и не отводила от него взгляда. Лебедева: «Он смотрит сюда и улыбается!», Полина: «Тебе ко врачу пора!». Но он правда смотрел! Вот такие дела.
На улице опять зима ,- 2…

пи.эс: бред какой-то, правда?

В своей жизни я встречала очень мало людей, которые ведут дневник, я имею в виду не в сети, а пишут в таких симпатичных тетрадочках с разноцветными листочками. Я же веду дневник с первого класса, но регулярные записи начали появляться только в шестом классе. За это время я успела сменить около десяти «Симпатичных тетрадочек». Всегда интересно возвращаться в прошлое и читать, что со мной происходило год, два назад, что меня волновало. Порой думаешь: «Как это все глупо было!», «Это слишком смело!» или «Я бы сейчас так не поступила». Говорят, дневник помогает людям трезво оценивать свои поступки и поведение и соответственно что-то менять. Читая записи, я как будто бы переживаю эти моменты заново. Многое забывается, но дневник оживляет и возрождает воспоминания, иногда думаю: «Как я могла ТАКОЕ забыть???». Недавно читала свой дневник двухгодичной давности, смеялась до коликов в животе, ну и погрустила немного… Даже с Лебедевой захотелось встретиться! Все-таки дневник – супер-вещь.
Пи.эс: и, кстати, секреты помогает хранить – не так хочется кому-то разболтать!

Настроение сейчас - Я в замешательстве!

Ну не понимаю я эту, так называемую, мужскую логику! Почему сразу после того, как я дала понять Вадиму, что рассматриваю его только как друга, письма стали все короче, а в последнее время я их вообще не наблюдаю. Мы общались с ним по-дружески почти месяц, потом я уехала, и мы продолжили общаться электронными письмами. Этим летом мы опять встретились. И тут он мне говорит, что наши с ним отношения неоднозначны, двулики. Я, конечно, понимаю, что прогулки под звездным южным небом нельзя расценивать, как просто прогулки друзей. Может, я и ненормальная, но я их расценивала именно так., хотя мне со всех сторон пели, что он ко мне не равнодушен. Я трезво оценивала ситуацию – Вадим на пять лет меня старше. И вдруг он мне заявляет, что относится ко мне не как к подруге. Великолепно просто! Я уши развесила, думала, что наконец у меня личная жизнь наладится. А нет! Не получается! Я уехала, двое суток в поезде думала об этой ситуации. Поняла, что хочу видеть Вадима только в роли друга. Как только он это понял, письма стали все реже приходить. Бред! Почему мы не можем остаться друзьями, как раньше! Нужно же трезво смотреть на вещи! Мы живем в разных городах, и мы совершенно разные люди с разным воспитанием. Что же нас заставляло общаться? Интерес к личностям друг друга. И признаться честно, я даже скучаю по нашим разговорам. Парню 20 лет, а ведет он себя как маленький мальчик!

Что это со мной? Решила изменить цвет волос, мне понравился фильм с Бредом Питтом (терпеть его не могу, фильм для галочки посмотрела), мне понравилась песня Влада Топалова (тоже его не очень люблю). Сижу дома уже несколько недель - заболела какой-то гадостью. Кажется теперь план "Отметиь день рождения в Тайланде" отменяется. Ладно, тогда мирненько посидим с девчонками кде-нибудь. В прошлом году мирно не получилось. Все люди посетившие то место, где мы отмечали были просто шокированы сначала бумажным парнем, которого мне преподнесли подружки (они его нарисовали сами!!!!), и ведром тюльпанов, а потом тем, что паша вытворял. В этом году, пожалуй, ограничусь скромной компанией или буду отмечать день рождения два раза.

В колонках играет - "Не сходи с ума, не жалей ни о чем...." - Тимати

Нелюбимая…
Она такая же, как я
Сидит у окна,
Улыбка ее грусти полна.
Может быть, она чуда ждет –
Он все-таки придет,
А если нет, то, может, позвонит.
Она его неделями не видит
И сердцем чувствует его нелюбовь.
Дождик соленый капает вновь…
Что еще предпринять, не знает
И каждую ночь о его любви мечтает.
Я тоже мечтаю,
Все с фантазиями играю,
Но все это только мечты,
До них как до звезды.
Но нельзя быть такою наивной –
Не может быть эта любовь взаимной.

Мой друг однажды мне сказал, что все блондинки - стервы, а брюнетки - больные на голову. Я сначала обиделась, а потом поняла, что он отчасти прав...

Почему, когда у тебя все хорошо, ты хочешь, чтобы было еще лучше? А когда создаешь это лучшее, получается совсем не то, что ты планировал? Все в жизни было хорошо, но не давало покоя мнение окружающих, захотелось стабильности. Отлично, стабильность есть – каждый день одно и тоже, скучно… Друзья, которыми я так дорожила, отдалились от меня, я поняла, кто на самом деле воспринимает меня такой, какая я есть, независимо от того меняюсь я или нет. Раньше большинство окружающих видели во мне особу, интересующуюся только тряпками, деньгами, магазинами, хотя это была только оболочка. А теперь, что думают они теперь? Неудачница? Слишком правильная девочка? Меня так бесит, что большинство людей (кроме тех, которые остаются со мной в любой ситуации) видят во мне не МЕНЯ, а какой-то выдуманный образ. Великолепно! Теперь я страдаю от недостатка общения. Бред! Все мои НАСТОЯЩИЕ ДРУЗЬЯ находятся от меня на определенном расстоянии, и я не могу видеться с ними каждый день. Прошлого не вернешь, нужно идти дальше с милой улыбкой на лице, спотыкаться, падать, но все равно подниматься и идти только вперед. Идти навстречу новым знакомствам, новым друзьям, новой любви и не зацикливаться на старом, не пытаться вернуть то, что было вчера: прошлые отношения, прошлый образ. И как однажды мне сказал мой друг, который к сожалению сейчас в Англии, посмотрим, кто будет смеяться последним, когда я буду в верхних слоях пирамиды.

Воспоминание (прошлая зима):
Телефонный разговор
-Привет, Карина.
-Привет, Лиза. Как дела?
-Замечательно, как ты?
-Тоже.
-Что делаешь?
-Ничего.
-Я тоже.
Молчание…
-А вспомнила!
-Что, Лиз?
-Видела новый клип твоего любимого педика
-Кого?
-Ну кого? Лазарева, блин, твоего.
-У него нормальная ориентация, сколько раз тебе говорить!
-Не хочу развивать эту тему, ты все равно меня не переубедишь.
-Ну а клип-то что?
-Твой Лазарев совсем дурак – покрасился в белый.
-Да ладно!
-Ага, корни черные оставил, а сверху белый.
-Не может быть… А песня-то какая?
-Ох, блин, а я знаю какая там песня. Весь клип одно и тоже повторяет.
-Что повторяет?
-Не помню. Что-то вроде «Даже, даже…. Ля-ля-ля»
-Даже если ты уйдешь?
-Не, там совсем другие слова
-Ну какие?
-А! вспомнила! Как же так может быть!
-Блин, Лиза! Это не Лазарев, а Топалов! Не пугай меня так!
-А по мне они все на одно лицо….