Да в общем всё бессмысленно,только поверить в это сложно,а на самом деле всё бессмысленно.

горько,но правда...

Грустно от всего.Меня,людей,страны.Грустно от того что ношение младенцами памперсов способствует нарушениям в развитие мелкой моторики.

Грустно от того,что всё вокруг именно так.

От того,что грубо разговариваю,от того,что грубо разговаривают все.

От того,что постоянно говорю себе ничего не ждать и постаянно ловлю себя на растройствах от неоправданых ожиданий.

Просто грустно!

Стала задумываться о том,что меня ждёт там,в далёком,а может даже не очень далёком будущем.Что там?Семья-работа-семья,или может быть старая лачужка в чаще леса,птички,дикие звери и ни единого человека.А хочу я на самом деле,работу и семью,а можно и без работы,просто  родных и любимых людей в обычной квартире,которая при любой необходимости может трансформироваться в лачужку в чаще леса.

Главное чтобы были деньги. Ужас,никогда не думала,что я настолько меркантильна,но к сожалению деньги-это средство,а иногда и способ передвижения к воплощению мечт.Так вот грустно от этого,вот совсем не хочу считать всю жизнь деньги.Люблю их тратить,на право,да и налево,главное чтоб было максимум безболезненно и удовлетворяюще.Так чтоб бах и ты гол как сокол,но было вчера,а может позавчера,ну оооченьь хорошо,так хорошо,что даже не важно чем это было)

Вот сижу и думаю,слушая музыку,раскладывая пасьянс "Косынка",думаю и представляю,как это будет-Я ВЗРОСЛАЯ!

В последнее время так часто хочется,чтоб меня обсуждали,обо мне говорили. Во многих сообщениях друзей ищу что-нибудь про себя,но ничего нет,вообще.И так грустно,неужели нельзя поговорить обо мне.

А потом в свой дневник,"добавить запись".

Передо мной чистый лист и панель инструментов,всё готово к работе пиши не хочу.Могу написать о себе,все что придёт в голову,всё,что не стыдно поведать ,ВСЁ.

А в голове ничего путного,одна размазня и тайные сокровища черепной коробки.Даже для меня не интересно,хех,а так бы хотелось)

 

Есть люди,которые думают о себе.

А есть те, которые позволяют себе думать, что другие думают о них.

 

Столько переживаний,грусти,радости и надежд!

Всё равно никогда не смогу что-то сказать,напрямую признаться..

Только ждать чуда и чего-нибудь ещё)Устала гадать на клечатых листиках - глупо и по-детски.А так хочется,чтоб вдруг,зачем-то это сбылось)))

 

Почему всегда так?Почему,если плохо,то во всем,если хорошо,то только в мелочи и так горько..
Конечно нельзя нравится всем,нельзя делать все хорошо...
Но так хочется,чтобы ничего не портилось...ничего,чтоб если не улучшалось,то хоть оставалось так как есть...
Иногда я себя ненавижу,за многое,иногда ...иногда слишком раздражительна.
В последнее время перестала думать,как-то все бессмысленно,просто что-то делаю...
Много плохого,мало хорошего,но БЛАГО - оно есть!

Бывает же так,что 2 дня проходят противоположно друг другу.Неизменна только лишь моя неуклюжесть.Два дня подрядряд всё крушу и ломаю к чему прикасаюсь,нелепые ошибки и красные щёки сопровождают повсюду.
В понедельник гуляла с однокурсником.Говорила я,он только поднимал брови,а в конце сказал :"Не хочу женится..."))Умею я отбить всё желание)))
Во вторник встречалась с одноклассником,говорил он.Обсуждали Билла Гейтса, Windows,Linux(не уверена в написании).Говорил в основном он,а я поднимала брови.Завершила тему : "Да... Интересно,надо посмотреть что это за такое...".Поражает умение все объяснять так,что ничего не понятно,но зато в каких красках!!!)))

Всё что происходит скупо на ощущения.
Полное отсутствие романтики.Вокруг одни прагматики.
Молодые люди...Эх....грустно,очень грустно.
Возможно я родилась не в своё время,а возможно нет времени для меня.
Чего-то не хватает.Хочется поддержки что-ли,а с другой стороны полной самостоятельности.
Желательно,чтоб все было так как я хочу!А как я хочу?А чего хочу и зачем?
Дурацкие вопросы,даже обидно,что так долго над ними думаю.
А самое ужасное,что ждать нечего!Хотя не будет разочарования...
Хандра,на что она мне?)

Если давать человеку лишь жидкие продукты,то в последствии желудок атрофируется и не сможет переваривать мясо.Мне кажется,что проблема даже не в том,что существуют каналы вроде 2х2,а в том,что нет хорошей альтернативы."Культура"-не модный канал,он кусок мяса для атрофированого желудка.У меня есть ещё надежда на то,что это изменить в силах людей,которые видят в этом проблему.

Я не знаю чего хочу,а от этого хочу это ещё больше!На душе кошки,в голове бардак,а вокруг тусклые будни.
Утром ехала в автобусе в институт и смотрела на идущих в школу детей.Почему-то вспомнилась Польша и дети,которые там шли утром в школу.Нагруженные,угрюмые,но мне почему-то казалось,что им намного приятнее пройти утром по своим улочкам, мимо одноэтажных домов.Приближаясь к школе они группировались и уже,вроде, совсем веселели.
Но почему же у нас всё это так хмуро и грустно,и смотреть на наших школьников,как вобщем и на простых работяг,утром так горько?

Что нужно сделать,для того,чтобы меня перестали все вокруг обвинять!Обвинять во всем,что я сделала или не сделала, или даже не понимаю сделала ли.При том истец не сделал ничего для того чтобы остаться правым!
Какие нужны обстоятельства?

Начался новый этап-Институт.Ну посвещение в студенты, кусок гранита,гречка.Потом кружка,выпили закусили.Все познакомились, но сразу же забыли друг друга.12 человек,из них 2 девушки,одна из которых Я,хороший расклад.Уже пьяные,уже всем смешно,все нравяться,ушли из кружки,остались самые стойкие и пили пиво,потом смешно,немного стыдно.
2 сентября.Ко второй паре,которой у меня нет,я немец!3 пара история,невозможно скучно,почему не Апостолова( Вкусные салатики и чай за 5 рублей.Сердечный приступ,легонеко,отпустило.
3 сентября.Снова ко второй паре,История Москвы,красивые руки)Возможность экскурсий.
4 сентября.Философия,Психология человека,Педагогическая валеология-самый интересный день.Получили учебники,первая книга из библиотеки Немов 1том "Психология".
И всё,студентка...

Ну что,можно сказать,что я сильно расстроена.Расстроена последними событиями не моей жизни,да и моя что-то особо не радует!

Раньше,когда просматривала старые фотографии всегда вспоминались звуки и запахи того времени года,места и настроения!А теперь вспоминается вкус.Хорошо вспоминается,а за ним вспоминается строчки книги,которую я в то время читала,не строчки,больше вспоминается обложка и вид и на ощупь.

За последние месяцы у меня набежали идеи для съёмок фильма,эдакие наброски для сценария,но вот в чём проблема и наверно она вытекает из предыдущего поста.-Я никогда не напишу сценарий,так как изложить всё что в голове в точности на бумагу практически невозможно,что-то измениться,что-то потеряется,да и пока писать буду мне уже станет не интересно ведь в голове этот фильм уже будет снят,а значит результат не столь важен!Нет,не резултат,а ощущение результата.
Во время разработок своего фильма придёться задействовать других людей,чьё вооброжение координально отличается от моего,а значит всё будет не так как я задумывала и представляла,привнесут идеи, с которыми по слабости характера я,конечно, соглашусь,а значит смысл не будет моим.Актёры почувствуют мои строчки по своиму,а я не режиссёр.
При том становиться страшным то, что всё это уже кем-то снято,а я жалкий ничего неподозревающий плагиатор,но я надеюсь,что возможно кто-то из "далёкой галактики" прийдёт и заинтирисуется моей идеей и воплотит её в жизнь,не упомяная о моём содействии,просто воплотит,но мне будет приятно!

Живут три человека никак не соприкасающиеся друг с другом по жизни,один удачливый,богатый и счастливый,другой нормальный и спокойно существующи,а третий неудачливый,но желающий всё изминить и делающий для этого всё,что в его силах и даже больше.По пути истории богатый по воле случая беднеет,но бореться за восстановление былого достатка,бедный богатеет от того что этого безусловно заслужил своим трудом,а тот,что жил спокойно без движения,нормально тобишь,застреливается от бессмысленности существования.
Это моя любимая идея,но мне кажеться,что всё это уже было...

В нашей жизни не хватает всего лишь одного составляющего,которого я позволю себе назвать ЖИЗНЬЮ.Мы перестали решать в ожидании активных действий с какой-то абстрактной,но безусловно наиумнейшей стороны.
Почему решение,действие и , собственно,инициативу мы перестали проявлять самостоятельно.Нам нужен какой-то очень сильный толчок или намёк со стороны другого участника события.Но он так же ждёт его.
Что мешает активным собственным действиям?

Настроение сейчас - отстой

Болит голова,накрывает сон,а дома сидеть не хочу!Да что там не хочу,не могу,физически,помыла окна и всё хватит с меня на сегодня!Ха!окна!-помыла,черт знает как,окно на кухне и больше не хочу.В конце процесса начинается просто одержимость какая-то - Как не мой окно, а оно кажется недостаточно чистым,не стерильным,раздражают еле заметные в углу окна разводы.Начинаешь усердно тереть, обливаясь потом,а окно становиться ещё грязней и снова прыскаешь средство, и снова моешь всё стекло!ААААААААААААААА!
Заберите меня отсюда!

Не люблю американские мелодраммы,они их конечно умеют снимать,только после просмотра большенства из них чувствую себя полным дерьмом,хотя проблемы у них!
Впервые захотелось выпить бутылку водки одной,при том я даже представляла как это будет,чем буду закусывать и вкус.Но подумала,что умру в одиночку,стало страшно!
Живу дальше!