Давно тут не была: а что, музыку можно закачать только написав какой-либо пост?
Люди добрые, а вот накидайте мне ссылочек на последние записи прекрасного Вакарчука сотоварищи, то бишь "Океан Ельзи". Чо-та я туплю и ни фига не вижу :(. Моя благодарность будет безгранична в разумных пределах :)
Желаю воспользоваться случаем и поздравить двух очаровательных и прекрасных женщин с прошедшим Днем рожденья!
Юля и Инга, это я о вас! Да пребудут с вами здоровье, щястье, солнце и радость :) !
Для тех, кто не в курсе, хочу сказать, что эти дамы не только умницы и красавицы, но также прекрасные и заботливые свинохозяйки и замечательные фотографы, каждая - по своему :)))).
Девочки, с днем рожденья вас! И простите, что не успела вовремя :(... Но лучше позже, чем никогда, ведь так ;) ?
Это цитата сообщения zumkin Оригинальное сообщение
про енотов
[показать]~ Тень Великого Енота падает на груплидера и убивает. Но не сразу.
~ Один енот катался с горки и случайно содрал себе всю шкуру. "Ну вот и полинял, наконец!" - констатировал енот.
~ Цой не умер. Он просто вышел из юрты, чтобы покормить енотов.
Второй день алкозаплыва, полет нормальный :).
Вночь с 21 на 22 февраля, "Китайский летчик". Все мои 33 налицо, во всех смыслах, зато позитивно :).
Рокки сегодня убежал на Радугу. Малыш устал болеть и лечиться. Теперь ему не мешают зубки, можно делать и есть абсолютно все, а главное - у него там хорошая компания...
Это цитата сообщения SuperMix Оригинальное сообщение
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...
2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat". Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
Это цитата сообщения SuperMix Оригинальное сообщение
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Это цитата сообщения SuperMix Оригинальное сообщение
Заповедь первая , и, наверное, самая главная - не жди. Ожидание, скажу я вам, самое неблагодарное и нервотрепательное занятие. Не делай из своего телефона кумира, не направляй на него все взоры и мольбы свои. Лучшая замена ожиданию - прогулка, желательно с подругой и желательно с продолжением в виде бутылочки пива( бокала мартини, фужера вина, рюмашки водки - на свой вкус).
[296x422]Заповедь вторая - будь милосердной, доброй и бескорыстной. Милосердно, без всякой корысти раздаривай барабаны - чтобы тот, кому ты его бескорыстно подарила, возглавил колонну дружно идущих на фиг.Заповедь третья - не будь злопамятной, просто, по-доброму помни все гадости, которые тебе человек сделал и с легкой улыбкой на устах, расслабленно указывай ему на дверь, когда почувствуешь, что чаша терпения переполнена.
Заповедь четвертая - не напрягайся. Просто не к лицу девушке напрягаться - напрягаться надо только пару раз в жизни (тут уж от тебя зависит, сколько) - и только при родах.
Заповедь пятая - не занимайся соплежуйством и себяжалением! - это последнее дело! Тут замкнутый круг - чем больше ты себя жалеешь, тем больше жалости у себя же и вызываешь, и вырваться из этого круга очень сложно.
Заповедь шестая - бди! Порхая на крыльях любви, лежа под тенью высокой пальмы, закатывая глаза на заднем сидении автомобиля - бди! - это касается и ненужных (пока, естественно) детей, и (очень неромантично, но упомянуть надо) - кошелька, да и вообще - всего.
Заповедь седьмая - зри в корень! Ты конечно понимаешь, что я не имею в виду "корни" всех окружающих тебя особей мужского пола, я имею в виду философский подход к жизни. Если человек лечит тебя тем, что да, у него есть жена, которая сука-сволочь-стерва-тиран, с которой они просто живут под одной крышей, давно уже не спят в одной постели, которую он не выгонит только из жалости - у нее пять инфарктов, облысение, педикулез, нет ноги, сердце на батарейках - единственная информация, которая должна осесть в твоем женском мозгу - У НЕГО ЕСТЬ ЖЕНА. Далее, действуй от противного - если для тебя это приемлемо - шпильки тебе на ноги и флаг в руки, только потом не удивляйся, что с твоей головы выдрано огромное количество волос, нещадно - рукой "прикованной к постели" жены.
Заповедь восьмая - адманывай. Не ври - а адманывай, а лучше - не договаривай. Никому не обязательно знать что в бедрах тебе надо убавить, а в груди прибавить, что сейчас на тебе неудачное белье и только этот факт заставляет тебя прямо сейчас не заняться любовью вооон с тем симпатичным мулатом у барной стойки, что у друга твоего парня очень симпатичная попка, что в под словом "молочница" ты подразумеваешь не только толстую тетку с двумя бидонами молока...Ну короче, тут все понятно, я думаю...
Заповедь девятая - помни, что твоя сила не только в уме, но и в красоте. Где мужчине не простительно дать слабину и приходиться метать стрелы своего аналитического умы в оппонента - тебе можно только улыбнуться, тряхнуть свежевымытой башкой и развести наманекюренными ручками. Только не путать с поведением "а-ля -мусипусивоттакаявотябарби" - мозги включать все таки надо, голова нужна не для того, чтобы красить на ней губы и начесывать челку.
Заповедь десятая , заключительная - будь собой. Ноу камментс. Ты ведь лучшее, что у тебя есть!
Это цитата сообщения Loi_Schtamm Оригинальное сообщение
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
Во-первых. Некоторое количество фоток. Их много, так что все по линкам.
1. Хрю fotoplenka.ru/users/bellochka/434449/. Снято КСЮ, ибо у меня снимать свиней категорически не получается.
2. Концертное. Подпункт раз: летнее - photofile.ru/users/ardillita/3640912/. Фотоаппарат был большой, страшный, с двумя прикладными объективами; к клубной съемке ни один оказался непригоден :), так что выворачивалась, как могла :). Подпункт два: свежачок - photofile.ru/users/ardillita/3640940/. Ф/а работать не хотел вообще, долго уговаривала :).
Во-вторых. Вчера, в лучших научных традициях, поставила на себе эксперимент под названием "Сколько времени в сутки человек может спать?" Чистоте эксперимента мешали мухи и телефоны, но предварительный результат - круглосуточно. А не замахнуться ли мне на трое суток?
Это цитата сообщения tellme Оригинальное сообщение
Диалог Женщины и Мозга
Автора не знаю, но понравилось.
Не обвиняйте в копипасте, я всегда даю ссылки на первоисточники, когда знаю их.
[200x218]Женщина:Господи,Он уходит,уходит,уходит от меня!(плачет).Мозг: Позитивнее,позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает,сволочь...
Мозг: Не реви,улыбайся...Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница!
Женщина: Сволочь,чемодан укладывает...Порядочный мужик,уходя,забирает тоько носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(плачет)
Мозг:улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну...сковородкой по голове тихонечко?
Пункт раз. Вот если встать рано, то почему-то очень хочется жрать, давно заметила. Но низзя, ибо у меня рефлекс: когда поем (сытно и вкусно) - сразу хочется спать. И смысл был тогда вставать :) ? А пахнет фаршированными перчиками, ммм... Прямо слюна течет.
Пункт два. Мои соседи почему-то убеждены, что все окружающие очень любят слушать драм'н'басс прямо с раннего утра и весь день. Вечером я их уже приучила его выключать (ну, или по крайней мере наслаждаться в наушниках), а вот днем ничего не сделаешь... Что ж они ремонт такой хуевый сделали, с нулевой звукоизоляцией? Практически год ковыряли, дробили, штробили и проч., а слышен каждый чих, раньше такого не было... Доктор, бесит.
Вот и сижу, уравновешиваю бесиловку вкусным запахом :), пока гармонично получается, а там глядишь - и уеду.
Это цитата сообщения Ева__Браун_ Оригинальное сообщение
ПРАВИЛА НАСТОЯЩИХ КОТОВ
1.Грустно раскидываться на коврике
[показать]