С чем сравнить ощущения влюбленного? Пожалуй, с тем, что испытывает человек, попавший под грузовик, но отделавшийся испугом. Щекотание где-то в районе желудка, состояние восторга, моментально уступающее место глубокой печали. Ты голоден, но есть не можешь. Тебе то горячо, то холодно, ты постоянно заведен, полон надежд и энтузиазма, которые вдруг сменяются самым мрачным пессимизмом.
Еще влюбиться – значит быть не в состоянии согнать со своего лица улыбку, любить жизнь с поразительной страстью и чувствовать себя на десять лет моложе.
Любовь никогда не предупреждает о своем приближении. Ты падаешь в нее, будто тебя столкнули с вершины вышки в бассейн. Некогда обдумывать, что же все-таки происходит. Случилось и случилось. Нечто, что вне контроля. Сумасшедшая, захватывающая дух гонка по американским горам, и нет другого пути, кроме как вперед.

блять!!! и всё же меня задевает, ОЧЕНЬ задевает, когда я понимаю, что меня вновь использовали, что меня НЕДОоценили, что меня променяли, что МНЕ нашли замену! и даже слепое поклонение других меня не успокаивает... ничто меня не успокаивает... МЕНЯ ПРОСТО БЕСИТ!!!

Крикни - услышит любой, прошепчи - услышит ближайший, и только я услышу, о чем ты молчишь...

Любимая девушка не та, с которой хочется спать, а та, с которой хочется просыпаться. © Т. Герен

Женщина никому принадлежать не может. Это ей все принадлежат. А во-вторых, женщины от любви не грязнятся, а лишь обретают сияние. © Борис Акунин - Алмазная колесница

На свете нет холодных женщин, а есть только тупые, эгоистичные мужчины, неспособные согреть женщину. © М. Ларни

Отдаваясь, женщина думает, что дает целый мир, а мужчина думает, что он получил игрушку; женщина воображает, что она дала вечность, а мужчина - что он получил минуту удовольствия. © К. Колтон

Это покажется тебе наивным, даже нелепым, но тайная надежда, глупая надежда, что ты любишь только меня, никогда не оставляла меня. Может быть потому, что все мои встречи с другими - это ты.

Сказать "Я тебя люблю" займет несколько секунд, показать как - всю жизнь.

A man wants to be a woman's first while a woman wants to be a man's last. © Jennifer Wilkinson

Love is an irresistible desire to be irresistibly desired.

Ты опоздал на много лет,
Но всё-таки тебе я рада.
...Прости, что я жила скорбя
И солнцу радовалась мало.
Прости, прости, что за тебя
Я слишком многих принимала.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!
Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!
Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!
Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.
Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.
Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно.

мне нельзя смотреть фильмы про лесбиянок... или можно? может они наоборот открывают мне глаза на все, я просто убеждаюсь в том, что идеальный мир - где нет мужчин. что такое мужчина? это лживое наглое эгоистичное самовлюбленное животное! а женщина? она создана не для себя. женщина живет, когда принадлежит тому, кого любит и кто любит ее. нет счастья больше, чем доставлять удовольствие любимому человеку! только мужчина НИКОГДА не способен этого оценить... ему кажется что так и ДОЛЖНО быть. взамен лишь бросаются громкими словами, тогда как женщина о многом смолчит, но слишком многое сделает. в том то и дело что СЛИШКОМ многое... поэтому и говорят что "бабы дуры", ведь делают все для какого-то мужчинки, кто не оценит НИЧЕГО! мужчины не умеют признавать потерю или поражение, они не понимают, что возможно теряют ОЧЕНЬ многое! ушла - ее дело, придет другая... только женщина БУДЕТ БОРОТЬСЯ ЗА СВОЕ СЧАСТЬЕ БЫТЬ РЯДОМ С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!
как же это грустно... мы боимся иногда признаться в правде, сказать в глаза то, что есть на самом деле... и теряем многое... каждый день! да что такое слова...... это НИЧТО! ПОСТУПКОВ сейчас никто не совершает даже ради себя... всем важнее красивая обложка, картинка жизни, а что и как есть внутри уже неважно...

я так рада, что смогла измениться! год назад я была совсем другая... я думала, что если я люблю человека, то значит так надо и он будет достоин моих слез, моих переживаний, моих мыслей и моей боли. только тот кого мы любим, может сделать нас самыми счастливыми и причинить самую боль... но все же ни один мужчина не стоит этого. просто потому, что не оценит. он всегда будет хотеть большего - всё или ничего - это что-то из наигранного рыцарства...

а как же хочется простого счастья! как же просто устроить для женщины рай! но к сожалению мужчинам этого не понять НИКОГДА! они стали слишком тупы и ленивы. даже элементарно не способны подарить цветы... но я больше не буду столь же тупа, думая что раз уж лучшего все равно не будет........... я не буду довольствоваться малым, я бы даже сказала, ничтожным! мне ТАК опротивели все эти глупые уловки, подкатывания, лживые слова, лицемерие! мне ТАК надоели окружающие меня молодые люди! они НАСТОЛЬКО стали мне неинтересны! один похож на другого - стандарт стандарт стандарт... глупые мальчики... я вас НЕНАВИЖУ!

*навеяно только что просмотренным Lost & Delirious (в русском переводе Вас не догонят)

немного я отошла от темы маньяков)) ну что сказать... в данный момент я абсолютно счастлива!!! получила премию в размере 10 штук - ну что мне еще от жизни надо? ;) у меня есть все! любимая семья, много хороших друзей, работа за которую я получаю нормальные бабки, и море крутых воспоминаний!!! что бы ни происходило... моя жизнь яркая!
в среду Андрей пригласил к себе. накануне я переписывалась с Русланом) написал он, потому что я решила от него отстать... как всегда заигрывания и тд по поводу встречи. но в среду он мне позвонил уже около 6 когда я собиралась ехать к Андрею. все равно Руслан меня встретил и отвез на Щелчек))) приставал, распускал руки но я стойко держалась и не отошла от намеченной цели =) сидели я, Андрей, Маша, Саша и Аня потом подъехала... в принципе мило посидели) около 11 вечера я написала Руслану чтобы он меня забрал и отвез домой))) ахаха долго ждать не пришлось ;))) конечно же без секса в машине не обошлось, но на следующий день мне было немного обидно что мне пришлось уехать((( Аня сказала что они сидели часов до 5 утра и болтали.... аааааааагггрррр!!! я обожаю такие посиделки!!! все из-за работы((( Аня еще сказала, что Андрей ей про меня наговорил... я ему безумно нравлюсь, но он видит что я его не воспринимаю как парня, а он считает меня особенной)) потому что я могу спать рядом с парнем и не переспать с ним xDDD Бооооооже как же смешно!!! в общем он меня активно идеализировал пока я ипалась в машине с другим))) забавная ситуация... вообще парни - оч забавные, иногда таааакого понаговорят!!! смеюсь до слез... как Фюрер, успокаивая меня, сказал, что я именно та девушка, которую парни хотят видеть своей женой!!! да никто на свете не захочет на мне женится! я ведь даже готовить не умею)) а Кирилл как-то возмущался, будто я его использую...)
завтра после работы встречаюсь с Дашей, посидим поболтаем)) а потом поеду на дачу. скорее всего к Мише) хочу чего-нить необычного!!! но конкретно чего не знаю....

мне вынесло моzzzzzzги! посмотрела тока что фильм Небесные создания! эмоциииии.... а поделиться не с кем( пишу сюда.... да и не знаю как выразить все словами -- просто ЭМОЦИИ!!! ааааааа как? ДА!!! есть любовь! она есть, настоящая любовь!!! там доказательство! женщины безумны... mad... crazy... they r amazing!!! женщина способна на настоящие чувства, она умеет любить! она готова на ВСЁ ради любимого человека! по-настоящему любимого... ничто и никогда не сможет помешать ей быть счастливой! а счастье женщины - в любимом человеке! просто быть рядом... держаться за руки... целовать нежную кожу... гладить мягкие волосы... просто знать, что любимый человек ТВОЙ! с тобой... и только женщина способна на сильные ответные чувства! я верю только в любовь двух женщин!!! женщина - небесное создание. она достойна только самого лучшего и настоящего. только женщина может создать четвертый *идеальный* мир. для себя... для другой женщины...

я вернулась! после продолжительной депры. мне казалось - она вечна! хотя я может просто привыкла к ней ;) всё у меня вроде хорошо и даже отлично но каждый день случаются крахи... я лузер) в общем последнее время все мои мысли занимает очередной мч.... бармеееееееен)) из глясе ;) Тёмочка до сих пор лучший, но в слишком далеком прошлом =) а тут... Стас! длинные волосы, темный, бородка, усики, шляпа... мммммм стильный! танцует класс) хотя до Гуркана ему ооооооч далеко... по крайней мере он рядом ;)
в прошлый чт пошли мы с Лизой туда выпить пива, а закончилось все абсентом...) постоянно пялились на Стаса, он к нам подходил и даже на прощание ручкой помахал!) я спросила у официанта, как его зовут и будет ли он на следующий день. естественно он все разболтал Стасу! и когда мы пришли в пт, то сразу же поинтересовался кто будет его соблазнять...)) я аж призадумалась как Лиза крикнула ОНА! показывая на меня... нуууууу спасибо ей за это!! он мне передал записку с номером, сказал пару комплиментов, целовал руку и в щечку чмокал =) я таяла на глазах...... до дома неслась окрыленная и пару раз наебнулась) в общем написала я ему в воскресенье в 4 утра, когда пришла со встречи одноклассников. естественно: конечно я тя помню, как я мог забыть, приходи в понедельник, буду ждать и бла бла бла... одна идти я не хотела но со мной никто не пошел и я решила забить... но....... вот ипааааааать сука!!! он мне позвонил и сказал приходить одной, ведь "зачем мне еще кто-то когда есть он")) я повелась.... когда после работы пришла, уселась за стойку, он меня заметил и ... "Здарова!", подошел чмокнул, спросил как дела, налил пива...... а потом съебался куда-то надолго! никогда еще в жизни я не чувствовала себя ТАКИМ лохом!!! что может быть печальнее зрелища одиноко сидящей за барной стойкой девушки??? потом я познакомилась с рядом сидящими девушкой Женей и парнем Андреем. они там часто тусят после работы, так что надеюсь мы еще встретимся!! вот они то и были моим спасением!!!! на Стаса я потом почти не смотрела))) когда ушла с ребятами, даже не попрощалась и оставила ему на чай...... просто не забрала сдачу - понты!!! я была диииииико зла!!! но написала смс, что лучшего игнора у меня в жизни не было, хотя всё равно все было здорово!)) но он ниче не ответил......
конечно же вчера я вновь поперлась в Глясе..... с Ирой и Андреем.... лучше бы Андрея не звала! я думала по-любому надо с парнем придти, но он же был один среди нас! так что толку никакого.... а Стас не работал, но зашел туда попозже с *я подумала сначала другом* безумной бабой!)) в смысле выглядела она так! нереально! прическа.... жесть! просто ночной кошмар! но не в этом суть) я ВИДЕЛА, что он заметил меня и даже часто поглядывал в сторону столиков, НО не подошел... да и я делала вид, что не замечаю его))) сидела, болтала, оживленно жестикулировала и заливисто смеялась.... кароч выебывалась)) ушел он раньше нас. а меня прям всю распирало!!! уже ТАК тянет пиздееееееец....
я думаю может активно начать приставать?) все-таки в записке он написал "Захочешь меня... Звони, пиши" хм интересно его предложение еще в силе?) эээээх жаль Москва не Турция... иду туда в пятницу с Аней. оооооооочень надеюсь что он будет там работать!!! и ооооооооочень сильно желаю, что my wish come true..... эт пиздец какой-то ПИЗДЕЦ!!! мне лишь поприебываться к кому-нить) зато от Руслана отстала, а у него авка в контакте появилась с собачкой "Как одиноко..." ну дааааа Ксюша не пристает, вот и заскучал ;)) сам виноват...

а на работе у меня жесть!!! нам всем ща присвоили новые должности специалистов и разделили по категориям. я даже не ожидала, но мне дали 1ую категорию! это потому что решили уже точно сажать меня на админа.... я с лета где-то умудрялась этого избежать, но теперь меня приперли к стенке.... бабки будут лучше но бляяяяяяяя сидеть до 3 часов ночи в филиале первое время......... нахуй! не хочу!!! еще интересно скока платить будут..... а еще меня прям до истерики довело то, что меня ОПЯТЬ попросили выйти в субботу.... у меня в январе не было НИ ОДНОЙ выходной субботы.... я бля пахала постоянно! то моя смена, то за кого-то... Крис просила выйти за нее и мы как раз поменялись что она за меня 31 работает. у меня планы ппц грандиозные!!! а тут.... ебала я этот сбер кароче..... нахуя ваще за стольких отработать могу??? пока что все кроме админа и старшего кассира) поэтому теперь что какой гемор намечается - сразу же меня в смену!!! недавно 2 вскрытия по ячейкам было - и меня посадили на них.... а там пиздец такой был!!! я все нах забыла и весь день тока с ними и провозилась.... ебануться кароче..... за что все меня так не любят???

так, хватит уже!!! найдись пожалуйста внутреннее достоинство!!! где же ты бываешь когда так мне необходимо??? или хотя бы найдись тот человек, который отвлечет меня от всего этого... рррррррр почему же я такая тряпка??? почему опять повторяется одно и то же?(((((

Это какой-то пиздец... Не зря я не хотела ехать, не зря все меня отговаривали... Ща лежу на диване все еще в Рязанской области. Это была самая страшная ночь в моей жизни! Слава Богу скоро уедем... У этого Яниного Макса друг еблан полнейший! Так доебывался! Чуть ли не изнасиловал... Я обрыдалась вся... Пиздец... Ужасно слышать такие слова: если бы я хотел, ты бы ща голая лежала с раздвинутыми ногами! Бля как вспоминаю прошедшую ночь опять страшно становится...
Вот так вот живешь и думаешь, что ты такая ахуенная телка, что тебя никто никогда не тронет... А на деле оказывается, что сил нихуя нет, а вступятся за тебя единицы... Я вчера много кому звонила :) Руслану было некогда со мной разговаривать, Андрей успокаивал и обещал, что сегодня в кино пойдем, а Валерочка... любимый мой друг! Сказал, что приедет и даст пизды всем, кто меня обижает :) люблю его!
Ох уехать бы отсюда! Я даже бы и за 7 штук на машине уехала! Хотя все равно дешевле будет... Короче никогда больше в жизни никуда с Яной не поеду!

бля не хочу ехать в эти ебеня... но уже билеты купили... нахуя я согласилась?! теперь придется провести 2 ночи с малолетками и Яной в хуево-кукуево Рязанской области... вот почему её вечно тянет на подобных придурков??? лучше бы на блядей местных тянуло, как меня....
ща заплачу... не хочу ехать((((

Я так тебя люблю!!! Мы не виделись уже полтора года и я безумно соскучилась... Да, я не думаю о тебе каждый день, не пишу, не звоню... Но каждая твоя смс дает мне понять, как же ты мне дорог! Сегодня ты написал, что всегда помнишь о нас... Мы тоже))) Да, Юль? ;) Я очень сильно хотела с тобой встретиться!!! Я бы из дома ушла, если бы родители мне не разрешили поехать... Потому что тоже хочу с тобой повидаться! И по твоему голосу я поняла, что ты действительно расстроен, что не получилось выехать в Москву, а не говорил так только потому, чтобы успокоить меня... И ты до сих пор помнишь фисташку))

Я люблю тебя! Видя тебя в сети, ко мне возвращаются мои былые чувства... Мне даже иногда кажется, что ты снова войдешь в мою жизнь. А я так и не знаю, хочу ли этого... Наверно хочу... но не хочу тебя пускать ко мне опять так близко. Ведь я часто вижу тебя на улицах, хотя мимо проходят незнакомые люди. И мне хочется, чтобы ты был счастлив. С кем угодно, но счастлив! И чтобы иногда ты вспоминал обо мне... Надеюсь, я была не просто так в твоей жизни... Ведь до сих пор я полностью не стерла тебя из памяти. Но сейчас легче, намного...

Я люблю тебя! Свое внимание я переключила теперь на тебя. Даша сегодня спросила: "А не хочешь опять с ним встречаться?" Я сказала "нет", а на самом деле не знаю... Ведь в последнюю нашу встречу ты сделал меня самой счастливой!!! Несмотря на то, что когда-то я подло обошлась с тобой, если всё это была не игра... Извини, но я хочу вернуть былое... Можно, я попытаюсь? Вдруг нам действительно будет хорошо вместе и я смогу выразить свои чувства...

Я люблю тебя! И знаю, что я тебе небезразлична. Когда-то я не верила во всё это, как во всё, что бывает летом... Думала, ты временный, а ты до сих пор в моей жизни. Редко, но бываешь. И мне нравится, как ты ставишь себя передо мной, как извиняешься за глупости или пытаешься флиртовать. Но ты можешь быть хорошим другом, вряд ли способен на большее... Потому что я вижу, что я сильнее.

Я люблю тебя! Ты до сих пор Мужчина Моей Мечты! Идеальней тебя внешне я не встречала... Твой взгляд,твоя улыбка, твое тело и твои волосы - я помню всего тебя четко! Очень надеюсь, что мы сможем снова встретиться... Как жаль, что я провела так мало времени с тобой, хотя в моих мыслях ты появляешься чаще...

Я люблю тебя! Конечно же, я всегда любила тебя! Мне кажется, что даже до нашей встречи я уже была в тебя влюблена! Ведь так не бывает... Проведя с человеком сутки, нельзя полюбить его навсегда... А я люблю. И каждый день надеюсь, что он принесет мне встречу с тобой. Я узнаю тебя среди толпы... Ты даже не можешь представить, как много ты для меня значишь! You are my everything and I will find you anyway...

Я люблю вас! А вы? Полюбите...

оч символично! тока написала о том как сильно я жду свою любовь и понеслааааась...... решили мы вновь посетить наше родное Клео)) были я, Катя, Миша, Ира и Лиза. Мишу кстати тож была рада видеть несмотря ни на что ;) зажгли супер, больше всего понра конечно же мне и Кате))))) они раньше свалили, а мы с Лизой еще остались до самого конца! сидели за стойкой и разговаривали с каким-то мужиком (он там повар вроде), который решил погадать нам по руке... Лизе нагадал оч хорошее всё, а я свою сначала даже давать не хотела. в общем сказал, что я буду оооочень долго жить, но вот любви у меня не будет и детей тоже... я таааааак сильно расстроилась!!! до сих пор гружусь иногда))
Вчера я встретилась с Русланом. наконец позвонил мне и предложил увидеться. я конечно предполагала.... частично.... эх не знаю теперь стоило ли мне вообще доебываться до него изначально. может я думала что будет все по-старому... а нифига! он же не пишет ваще мне(( нет, он мне не нужен... наверно мне нужно тока внимание, которое он раньше мне уделял, а сейчас прям как игнор! тогда он писал мне каждый день смс, по аське, звонил... а теперь даже в асю не пишет(((( и это после вчерашнего!!!! ненавижу фразу: "созвонимся" - никогда она не означала ничего хорошего... но поговорив с Катей, мы решили что ниче не считается.
Когда ехала сегодня на работу в троллейбусе случайно глянула на газету бабульки и прочла первую строчку гороскопа на неделю: "Объявится ваш бывший поклонник...", сразу же заинтересовалась продолжением, но бабулька неудобно повернула газету, а потом ваще отсела))) как же я изворачивалась, чтобы прочесть!!! прочла) "...не стоит возобновлять общение, т.к. это может помешать вашему браку. После 20ого числа будьте внимательны на работе - вокруг вас будут вить интриги" вот типа того... неспроста же? ;) а в другом гороскопе у меня сейчас самое благоприятное время для важных начинаний типа зачатия ребенка хДДД но если серьезно.... я начинаю во все это верить...
а еще я заметила что ко мне на страницу в Мейле заглядывал Кирилл. нахуя?! ваще все так не вовремя... Андрей игнорит. завтра иду в кино с Тимуром. а еще вернулся Фюрер и очень хочет встретиться. а я хочу чего-то хорошего и определенного..............

и снова я гружусь... осенний депресс застал меня зимой - может из-за погоды... поражаюсь тому, что я каждый раз гружусь из-за одного и того же, а свои беспечные дни считаю фальшью. да, я снова решила, что всем на меня наплевать, что никто ко мне неискренен и все играю мной или используют. я стараюсь общаться с теми, о ком я другого мнения, но думаю о тех, кто ко мне неправильно относится. зачем куда-то звать меня, а потом забить на встречу? зачем вспоминать обо мне тока в трудные минуты? зачем говорить что-то, не подтверждая свои слова действиями? я сама тоже не так идеальна, но все же...
а еще я действительно хочу найти того человека, с которым у меня бы были настоящие отношения. без обмана, без измен, без траха, без цинизма, без расписания... но с романтикой, с доверием, с честностью, с определенностью... постоянные. я больше не хочу никого доставать своим общением, не хочу никого грузить своими мыслями, не хочу казаться сильной и похуистичной... не хочу, чтобы все думали будто у меня нет проблем, что я черствая и воспринимаю всех несерьезно, а к каждому парню отношусь как к очередному приключению. я не такая! действительно я другая... просто я больше не могу доверять всем... я очень сильно боюсь, что мне снова могут причинить ту боль, раны от которой еще не затянулись, а шрамы останутся навечно... я боюсь полностью отдать себя человеку, раскрыть перед ним душу, потому что жду момента когда он растопчет беззащитную меня. но хочется верить в то, что в скором времени я найду того, с кем могу быть честна до конца, кто примет меня всю такую какая я есть и не захочет меня менять, который будет понимать мои мысли по глазам, а чувства - по прикосновениям... я хочу найти такого человека, встречи с которым для меня будут праздником, с которым я буду забывать о времени и своих проблемах, который будет для меня единственным! я хочу думать о теле, мечтать о прикосновениях и вспоминать поцелуи только одного человека... только где же ты, мой человек?

...я знаю что умею...
[400x266]

люблю же я до кого-нить доебывацца)) вот ща периодически после пива к Руслану лезу... что странно но он мне первый не пишет, хотя раньше писал... причем разговор у нас нормально проходит, т.е. не приходится самой че-нить думать что же написать, он сам идет на контакт. но вот почему-то сука не пишет первый! решила поэтому затихнуть и проверить будет ли писать...
а ваще я постоянно думаю о Ленечке... чем так зацепил меня хз?! но вот очень бы хотелось его найти. он правда лучше всех!

Наконец собралась сходить в салон на эпиляцию... записалась за неделю к своей Зое, а сегодня обнаружила что вместо неё другая девушка, Фатима!! я была в шоке! доверить себя кому-то другому??? но учитывая степень моей запущенности я не отказалась) Фатима оказалась очень ничего ;) правда мне брови не оч понравились, но все сказали что хорошо сделала! да и во всех других областях я снова гладка как младенец))) поэтому в принципе довольна. но Зою не предам ;)

от нечего делать страдаю всякой херней... оооооо маааай гааааад как же сильно я соскучилась по Оазису!!! я знаю где рай ;) добавила снова в друзья Минета, он подтвердил. по статусу состоит в отношениях с какой-то немкой) она мне сразу же написала сообщение тип кто я такая =))) но на самом деле девочка мне понравилась, я с ней полночи вчера переписывалась. хотя мне больше нравятся блондинистые немки, эта тоже ничего ;)
а еще я почти на отчислении... слава Богу в деканате не смотрели скока у меня долгов! потому что я проебала один предмет, преподша которого в декрет ушла... на замену че-т никого не дали, может и так зачет поставят, но тока если долгов не будет. бля надо браться за ум! когда пошла в деканат, она сказала что отчислит нас (тех кто не сдал), но немного подумав и спросив есть ли у нас еще долги (мы нагло соврали что нету), она ответила что посмотрим и потом решим этот вопрос..... надо срочно всё сдавать!!!

не читайте предыдущую запись)))) это всё неправда!! просто я последнее время ТАКАЯ ранимая, что любое воспоминание ранит мою душу и хочется плакать... начала смотреть летние видео других туристов - ааааааааа вынос мозга!!!!! как сильно породнилась я со всеми там..... НАСТОЛЬКО сильно, что не могу видеть их фото или видео... надо чаще общаться =)) Боооооооооже я люблю люблю люблю!!!!!!!!!!!!!!!!

Я даже не задумывалась раньше, почему я живу именно так и почему я изменилась, стала равнодушной к тому, что прежде меня радовало... Аня сейчас пытается разобраться в своих отношениях с Хасаном, она часто спрашивает что ей делать, а я проводила аналогию со своими чувствами. Это и дало мне понять что к чему.
Мою жизнь сломал ОН. Все что ОН мог мне дать - это истерика. Я боролась за счастье как могла... Я убивала чувства алкоголем, а боль - физической болью... Я убеждала себя что мне все равно, заводя новые знакомства, а при встречах с друзьями была на позитиве... Я узнавала о ЕГО жизни и старалась сделать свою жизнь лучше. Только так я могла поверить в то, что у меня все отлично.
Это опять самообман... Я не воспринимаю парней. Я не хочу коротких интрижек *надоело*, а для серьезных отношений я не готова. Это из-за НЕГО. В своем поведении я пытаюсь самоутвердиться, доказать себе, что я могу быть интересна. Поэтому я продолжаю знакомиться и заигрывать, обрывая всё в последний момент, когда интерес уже виден.
Не знаю когда я избавлюсь от этого осадка... Мне хотелось бы снова быть той беспечной девушкой, но уже без игры. Хочется стать идеальной, чтобы мной восхищались! Чтобы ОН увидел меня и понял, что я изменилась, а став идеалом, недосягаема как звезды. Недосягаема, потому что никому не хочу вновь отдать себя. Никогда. И виноват во всем ОН. Просто потому, что когда-то давно пошел с другом встретиться со знакомой...