I hate the way you talk to me, and the way you cut your hair.
I hate the way you drive my car. I hate it when you stare.
I hate your big dumb combat boots, and the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick; it even makes me rhyme.
I hate it, I hate the way you're always right. I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh, even worse when you make me cry.
I hate it when you're not around, and the fact that you didn't call.
But mostly I hate the way I don't hate you
Not even close, not even a little bit, not even at all.

Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви.

Плакать надо, когда никто не мешает. Только тогда от этого получаешь радость.

Женщины живут воспоминаниями. Мужчины - тем, что они забыли.

Потом пошли мужчины без всякого смысла. И чем больше их было, тем меньше мне хотелось сближаться с каждым последующим.

Когда от него она ушла, больше всего он не мог смириться с тем, что на следующий день жизнь по-прежнему продолжалась. Как ни в чем не бывало. Тогда тоже мир не остановился. Даже на краткий миг. Бог опять ничего не заметил...

Я все еще немножко влюблена, еще полна остатками бессмысленной любви, и мне так грустно сейчас, что захотелось кому-нибудь сказать об этом. Какому-нибудь совершенно чужому человеку, который не сможет меня обидеть. Наконец будет хоть какая-то польза от этого интернета. Я попала на тебя.

Кроме его ухаживаний и интереса к ней, а также того, что у нее закружилась голова, ничто их не связывало. Но он вполне мог не знать о том, что у нее закружилась голова...

Боже, помоги мне быть таким человеком, каким считает меня моя собака!

Нет ничего несправедливей, чем скучать по кому-то без взаимности. Это даже хуже, чем любовь без взаимности.

Ждать. Не то ли это же самое, что скучать? Нет. Для меня нет. Когда я жду, я не просыпаюсь в 5 утра, отказываясь от самых лучших снов.

Представляешь, я даже понятия не имею, как могут выглядеть твои глаза, когда в них стоят слезы.

Они боялись собственных мыслей. Грехом было уже то, что они стояли рядом. Грехом было уже то, что он все время думал о ней. Грехом было то, что она снилась ему. Грехом было то, что во сне у нее были губы, которых он касался пальцами.

Это становилось опасным. Она угрожающе близко подбиралась к состоянию, когда мужчина опять заполняет весь ее мир. Ей не хотелось этого. Это должна быть дружба. Отнюдь не любовь! Она не хотела никакой любви. Любовь включает в себя страдание. И оно неизбежно, хотя бы при расставаниях. А они расстаются каждый день. Дружба - нет. Любовь может быть неразделенной. Дружба - никогда. Любовь преисполнена гордыни, эгоизма, алчности, неблагодарности. Она не признает заслуг и не раздает дипломов. Кроме того, дружба исключительно редко бывает концом любви. И это не должна быть любовь!

Виски, новая прическа, звезды на небе. Блаженство...

Для того, чтобы ощущать присутствие женщины в доме, вовсе не нужно наличие зубной щетки в ванной комнате.

Я хотела знать о женщинах из твоего прошлого совсем немножко. Самую малость. Всего лишь что они существовали, что у них были такие-то глаза, такие-то волосы, такие-то биографии и что они все в прошлом. Главным образом я хотела знать, что они окончательно и бесповоротно в прошлом.

Налить тебе еще? Но пить придется безо льда. Он растаял. Полностью. В точности как я...

Виртуальная действительность точно так же полна искушений, как реальная.

Он плакал и пил, и чем больше пил, тем больше плакал.

Ему хотелось, чтобы она думала только о нем - когда испытывает радость, принимает решение, бывает растрогана или взволнована. Чтобы думала только о нем, когда слушает музыку, которая ее восхитила, весело смеется над анекдотом или плачет от избытка чувств в кино. Хотелось, чтобы она думала о нем, когда выбирает белье, духи или краску для волос. Чтобы только о нем думала на улице, когда деликатно отводит взгяд от целующейся пары. Чтобы единственная мысль утром, когда она просыпается, и вечером, когда засыпает, была о нем.

Мужская гордость в соединении с впечатлительностью становилась подобна ране на ступне, которая воспаляется от хождения. А ходить необходимо.

Вот так ребенок наивно верит, что если он закрыл глаза, то вокруг вовсе даже не темно.

В голове у меня бродят такие невероятные мысли, что даже мое подсознание краснеет.

Людям хочется иногда расстаться, чтобы иметь возможность тосковать, ждать и радоваться возврашению.

Виртуальность, безопасная отдаленность, беззаботное кокетство, неожиданные, но по сути дела ни к чему не обязывающие признания, а также интимные подробности в текстах, которые они отстукивали на клавиатурах своих компьютеров, вскоре могут стать воспоминанием о необычном флирте, зачинающем подлинную связь. Опасную связь.

Возможно, так устроено в мире, что женщина, если у нее есть такой шанс, хотела бы быть самым главным в жизни как можно большего числа мужчин. Женщина может любить одновременно двух мужчин до тех пор, пока один из них не узнает об этом.

Если бы мир выбрал иной сценарий развития, дав, к примеру, всем видам одно и то же количество мутаций, и если бы собаки умели говорить, они все равно никогда бы не унизились до того, чтобы заговорить с людьми.

Трудно быть только знакомым человека, о котором ты знаешь, что он без колебаний отдаст тебе, если в этом будет необходимость, собственную почку.

Может, ты знаешь, что будет с нами дальше? У меня неодолимая потребность идентифицировать наши отношения. Дать им название, придать определенные границы и рамки. Мне вдруг захотелось знать, с какого Читать далее...

16 сентября было явно неблагоприятным днем для покупки билетов) пошли на ночь кино, решили выпить перед этим, чтобы как-то веселее было. Но вышло так, что бутылка джина кончилась неожиданно быстро, а ром после все же дал сонный эффект. Так что посмотрев минут 15 Заводного апельсина Кубрика в оригинале, мы поехали домой... А потом мы месяц ждали выступления Игоря Коваленко в Б2! Выучили все слова песен, собрались все такие классные и бла бла... Перед концертом решили посидеть в баре, где выпили по паре коктейлей, которые в принципе нас уже расслабили. В Б2 концерт задержался на минут 40, за это время мы с Катей успели выпить еще пару раз, чтобы чем-то занять ожидание. Я пила ром-кола, а Катя самбуку. Потом я вспомнила, что люблю драмбуи, но его в баре не было. Тогда я решила, что экономней будет взять бутылку шампанского... И судя по всему это и было моей ошибкой... Потому что мы взяли еще одну бутылку. В итоге мы обе не помним половину концерта. И нам до жути обидно! Так ждали, так готовились! Но это еще не все... Мы не помним даже как добрались до дома! А я ко всему прочему потеряла любимый шарф из Египта, новую перчатку и где-то упала так, что у меня до сих пор подбородок синего цвета и разодрано колено... Больно и обидно :( решила завязать, научиться себя контролировать, ибо хватит моей заднице уже приключений...

а я все-таки написала. а он был в больнице, переломал половину себя... но все же в понедельник мы увиделись, и я морально удовлетворена как никогда! он настолько мил, что пару лет назад я могла об этом только мечтать! у меня бы выворачивало душу от его слов! но это было бы 2 года назад, не сейчас... он ни на шаг от меня не отходил, хотя ему тяжело стоять. и вообще сказал что всю ночь простоял бы так со мной на улице... признался что был дураком и очень скучал. вообще не хотел меня отпускать. даже позвонил на следующий день и вновь предложил увидеться, чего не было НИКОГДА =) на этот раз сказал что обожает меня и просил никогда больше его не оставлять (когда я ушла в магаз с его друзьями), вспоминал прошлое и вообще говорил о переизбытке нежности ко мне... эх, такое бы тогда... а чего я хочу, даже не знаю... сказала что до конца лета буду занята, уеду и тд и тп, так что не думаю что в ближайшем будущем увидимся. и даже если он больше никогда не позвонит, мне было достаточно тех 2 вечеров, за которые он понял, что я ему нужна))) а если позвонит... то все у нас получится! я вроде бы тоже скучаю... и конечно же смогу вновь в него влюбиться

эйфория уже как-то прошла...) но мило было почувствовать себя незабываемой - и не только это его касается ;)

откуда эти мысли? снова? прав был какой-то там психолог, который утверждал, что люди, ведущие дневники, более несчастны, потому что вновь и вновь возвращаются к своим проблемам и зацикливаются на них. я думала по-другому. люблю перечитывать в инете свои излияния, листать воспоминания, улыбаться над своей писаниной... вчера обнаружила смски 2летней давности. забавно... но почему грузит? почему я снова думаю, что причина моего отношения и поведения относительно мч именно он? почему получается так, что он для меня единственный мужчина? пару минут назад пришла в голову мысль, что я могу быть счастлива либо только с ним, либо без него. но ни с кем другим. а вдруг я права? да, я любила только раз. и может даже быть до сих пор люблю, но этого человека больше нет. он теперь совершенно другой, даже внешне. и встреть я его сейчас, он бы не вызвал во мне тех чувств, что возникали при тех наших встречах.
может это действительно так? я вещаю о серьезных отношениях парням, которым еще гулять и гулять, а от нормальных парней панически бегу, находя кучу причин моей свободе. я что, на самом деле, просто не хочу быть кому-нибудь нужной, любимой, любить самозабвенно самой? это уже и страхом не назвать, как я предполагала, что боюсь, что мне снова будет больно, если я доверюсь человеку.
откопала еще на старых дневниках чисто случайно переписку с другом о доступности девушек... должны добиваться, это интересно и бла бла. а я видимо соорудила уже такую стену вокруг себя, своих мыслей и главное сердца, что пробить ее просто невозможно. поэтому все как всегда... ищу свое счастье в любой мелочи, радуюсь каждому дню и преданно люблю друзей. почему я когда-то решила, что без некоторых людей мне будет проще жить?

вот она, долгожданная... первые признаки на лицо и другие части тела. наконец-то на улице хочется проводить больше времени, чем в помещениях. и даже воздух стал другим. а мозг начинает активно работать по направлению поиска приключений на родимую пятую... засиделась я без дела что-то. хочется чего-нибудь интересного и нового, чего мне естественно почти никто не преподносит, хоть я и год ждала. чувствую, придется снова все делать и решать самой. лишь бы перебесилась. осталось найти жертву) желательно не одну...
очень жду мая - новые эмоции... осуществится мое скромное желание - профессиональная фотосессия! в принципе, именно с этого мой май и начнется) снова будут продавать tuborg с акцией, а я активно его пить и заставлять тоже самое делать окружающих... высматривать бутылки с неоторванными этикетками) конец универу - хеллоу свободному времени! а потом неожиданно настанет июнь - ЧМ! я жду этого треша и тепла!

тока сука 31/33... радовалась избавившись от 16/18, а оказывается одна хуйня... переживем

никогда, слышите? ни-ко-г-да не вспоминайте то, что было дорого.
то, что рвало ваше маленькое сердечко на миллионы частей.
то, что по утрам заставляло вас улыбаться.
то, ради чего вы ставили на звонок определенные мелодии.
то, что заставляло плакать. никогда не рвите душу воспоминаниями;
никогда не рвите душу прошлым. сжигайте их. жгите и пускайте пепел по ветру.
вычеркивайте. как вычеркивают неправильные ответы, как вычеркивают людей из жизни.
никогда не вспоминайте чье-то сладконежноуспокаивающее -спокойной ночи- когда ложитесь спать.
не повторяйте ошибок.
не набирайте заученные наизусть номера.
не доставайте из глубины души самые режущие осколки. не пишите сообщения.
не курите потому что больно. не заглядывайте в жизни - что там с ним, и с кем, и как, и почему.
никогда не влюбляйтесь в прошлое, его так сложно любить.

что ж такое началось опять? мозг кипит... вчера вообще умирала, заснуть не могла. вот не живется мне спокойно, вечно какую-нить фигню натворю. в воскресенье пошла с Андреем на каток. ну как обычно пили пиво и весело катались. правда я падала часто) в итоге набила огромный синяк, который адски болел! после катка мы пошли в кафе, где выпили по 2 лонг айленда. я совсем в говно ушла) когда кафе закрылось, мы пошли к моему подъезду. я валялась на лавке на коленях у Андрея, он гладил меня по голове, а я несла какую-то хуйню... короче вышло так что мы начали целоваться. не могу сказать, было ли это моим порывом или я просто была пьяная, но я просила его бросить девушку ради меня) Андрей все воспринял серьезно, был несказанно счастлив и спросил, почему же пришлось так долго ждать этого момента!
мне так стыдно! и дело не в нем... я уже давно всем твержу о том, что меня интересуют только серьезные отношения, что я готова ко всему и интрижки меня не волнуют. но стоило мне представить наличие мч... ПАНИКА! у меня началась паника... я поняла, что ни за что на свете не смогу отказаться от клубов, тусовок с друзьями, свободного пляжного отдыха и новых знакомств! для меня нормально оставаться у мальчиков на ночь, но вряд ли меня поддержит в этом мой мч... я не смогу уделять ему достаточное количество времени, потому что у меня его немного, но много друзей, которые для меня ВСЁ!
я сама не знаю чего хочу. я отказываюсь от всего, что мне попадается на жизненном пути. я боюсь попробовать чего-то новое, потому что слишком дорожу привычным старым. мне страшно вновь ошибиться? возможно... никогда не думала, что это будет настолько сложным...

я и не знала насколько это приятно: лежать на пляже под солнцем в январе... вчера вернулась из Египта - спонтанная поездка. безумно хочу обратно! никогда не рвалась в Египет, потому что ни от кого не слышала восторженных рассказов а-ля мой отдых в Турции. но это было волшебно! более спокойно, чем я привыкла, но мне понравилось! понравился отель, понравилась погода, понравились люди, понравился клуб (была тока в одном), понравилась природа, понравилась история... и я туда обязательно вернусь!!! эх... очень скучаю по своему новому раю...

Она хотела бы родиться особью мужского пола. Ей все время кажется, что так легче, проще, лучше. Быть может, это все только кажется, потому что чья-то жизнь со стороны всегда видится счастливей, чем твоя. Просто потому, что ты думаешь, что у кого-то меньше проблем, забот, когда на самом деле все иначе. Но все-таки она хотела бы родиться жестоким похуистом с кобелиными потребностями. И даже знает почему: тогда она смогла бы отомстить всем за причиненную ей когда-то боль, обиды, за те слезы, что падали по капле на подушку и впитывались в нее вместе с всепоглощающей грустью. Но все таки это Она...
Она... Девочка, что когда-то поражала всех своей наивностью и душевной простотой, детским восприятием мира и чертовско позитивными взглядами на мир. Девочка, которая, как и все, любила влюбляться и мечтать. Но только это было раньше,незыблемое детство. А теперь... все изменилось, она изменилась, но почему-то все также влюбляется. И каждый раз, как в первый раз, с готовностью отдать всю себя, но почему то "всю" обычно не нужно, да что там всю, обычно не нужно даже частичку "себя". Это, бесспорно, марает сердце черными пятнами боли. Боли, которая не выводится и остается навсегда.
Мир научил ее быть немного строже, замкнутей, фарфоровей. Нет, все так же открыта, просто теперь осторожней, уже не верит в сказки и знает, что кукол, которыми играют, обычно не кладут назад в коробку.
Да что все о грустном, хотя "о грустном" - это ее любимый раздел в своей книге. Но все же она любит сидеть на подоконнике, рассматривая мелькающие лица и думать, что где-то там есть Он, только бы не пропустить, дождаться. Она пьет кофе по утрам и курит, выдыхая в воздух свои мечты. Она складывает пазлы со своими масками и каждый день "новая". И вы простите ее за то, что слишком впитывает чужие грехи. Но, главное, не говорите ей "люблю", если это не так, потому что "люблю" - это пароль на ее сердце.

ах ну да, конечно, удалить... стереть из памяти, тайком вспоминая и обдумывая, что же было на самом деле и как могло бы быть... каждый раз надеясь, что под циферкой (1) около надписи Друзья именно та авка, видеть которую вроде бы даже и не хочется... ведь именно поэтому и delete когда-то. с затаенным дыханием открывать мигающее сообщение аськи, ожидая увидеть именно тот ник... а потом это проходит, когда понимаешь, что ведь у каждого своя жизнь.
так зачем после стольких месяцев молчания снова напоминать о себе этой циферкой и этими сообщениями? зачем писать как ни в чем не бывало? зачем в итоге вновь предлагать всё то, от чего я с таким трудом отказалась? даже курить бросить легче...
может это наивность, но каждый раз я надеюсь услышать верные слова... не факт, что я бы им поверила, но хотя бы попыталась. мне просто нужна логика и смысл, которых я уже давно не вижу в таком общении.
он спросил, вспоминаю ли я наши встречи... а я спросила, было ли все это искренне. пусть он несколько раз сказал, что я не права, но я до сих пор уверена, что начиналось все искренне, а потом пошла чистая физика. вообще не понимаю, зачем ему моё присутствие в его жизни после того, что я сделала.
а ещё спустя год и 3 месяца моей персоной интересовался ОН, благодаря которому я боюсь стать счастливой. ведь чем выше взлетишь, тем больнее будет падать. поэтому мне вполне комфортно пешком, а летаю я только в мечтах...

Ей не нужны были никакие объяснения, она не могла, а прежде всего — не хотела думать о будущем. В расчет принимались только мгновения, которые они могли провести вместе. Его чудесные прикосновения, находившие и открывавшие в ней источники наслаждения, о существовании которых она даже не догадывалась. Она забылась в сексе с ним. Совершенно. Она была такой, какой всегда хотела быть. И не была обязана ничего объяснять. Он и так все знал. Она то кричала, больно царапая его, а то снова льнула к нему и дарила нежнейшими ласками. Он никогда не засыпал раньше ее, ночи напролет они проводили в разговорах. В сущности, это он научил ее шепоту. Он раскрывал перед ней свои самые сокровенные мысли и желания. И страхи. Для него она была единственной на земле женщиной. Она полностью доверилась ему, отдалась ему целиком, не оставив места ни для чего другого. Каждое слово он произносил в самый удачный момент. Она чувствовала, что с ним она может даже не говорить. Он все и так знал. Она никогда не думала, что встретит кого-нибудь, кто будет понимать ее так хорошо. И снова поддавалась очарованию.
А потом он растоптал ее душу.

Парадоксально, но больше остальных, казалось ей, ее отвергал Анджей. Тот самый Анджей, которому она сама регулярно, по нескольку раз в неделю, давала от ворот поворот. И несмотря на это, он все время должен был быть при ней, учить для нее новые стихи, заниматься ее компьютером, замечать новые туфли или новый лак, покупать для нее книги, напоминать, чтобы она позвонила отцу, и целовать ее в шею, но только в случае, если перед этим вызовет в ней восхищение. А потом сразу забыть, что она позволила ему сделать это. Он должен был ждать. Переживать вместе с ней эту ее зачарованность Торунью, покорно терпеть то, что она, ни слова не сказав, исчезает на весь уик-энд, а вернувшись, молчит полнедели, срываясь как ошалелая при каждом звонке телефона.
Он устал ждать. Она даже не заметила, как он вышел из игры. В молчании постепенно гасло его присутствие. Как догорающая свеча.

Любовь — это когда хочешь с кем-то переживать все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать с кем-то ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой — помогать пережить насморк и долгие вечера, а когда станет холодно — вместе топить печь.

я до сих пор не понимаю, что произошло... не верю, не могу осознать что это действительно так... тебя больше нет. и никогда не будет. самое ужасное - потерять любимое существо и знать что больше никогда не сможешь его увидеть, поговорить, дотронуться... почти 11 лет мы были вместе. и даже мысль о том, что тебя может не стать рядом, наполняла глаза слезами. я помню далекий вечер, когда я сидела на крыльце дачи, а ты лежала рядом, а я тихо плакала и говорила, что не смогу без тебя жить. я и не могу... самое мучительное - приходить в пустую квартиру. твои игрушки, твоя миска, но тебя нет... заглядываю в комнату, где ты обычно лежишь, но уже никто не выходит меня встречать. уже никто не рад моему приходу домой, даже если я выходила на 5 минут за хлебом.
я не могу есть. потому что ты не сидишь рядом и не кладешь свою голову на колени, смотря молящими глазами и надеясь получить что-нибудь вкусненькое. я больше не могу угостить тебя какой-нибудь печенькой, которую ты всегда так аккуратно брала из моих губ.
а ночи еще мучительнее... давящая тишина, которую нарушают шуршания хомяка и мои всхлипывания. а я все надеюсь услышать, как поздно ночью ты подойдешь к своей миске перекусить или попить воды... услышать стучание когтей по полу и звук выпиваемой воды... а потом утром хочу проснуться от твоего взгляда или мокрого носа, когда ты здороваешься после прогулки... или первым делом проснувшись подойти погладить тебя и пожелать доброго утра.
хочу уходить на работу под твой возмущенный лай, а приходить, услышав тебя еще за дверью, но зная, что ты виляешь хвостом. хочу гулять с тобой в парке в городе или по полям на даче. хочу говорить тебе всякие свои глупости. хочу просто обнять тебя, такую теплую и мягкую... хочу, чтобы ты легла на меня, удивив своей тяжестью, но я даже не пошевелюсь, чтобы ты продолжала мирно спать. потому что так приятно ощущать твое тепло и живую тяжесть на себе. и хочу, чтобы поцеловала меня на прощанье...
я не могу лишний раз выйти из дома, потому что придется возвращаться. уже на подходе к дому я начинаю плакать. потому что в квартире я снова убеждаюсь, что тебя больше нет. хотя ты осталась везде: в прихожей твой поводок и ошейник, которые отчетливо пахнут тобой, в ванной ведро, где мы мыли тебе лапы после прогулки, на кухне и в комнатах я вижу как ты сидишь у стола или спишь на своих любимых местах, а в конце коридора твои миски с крошками корма и каплями воды...
я так скучаю... очень-очень... и буду тебя навещать...

иногда я действительно верю в то, что любовь в жизни одна... всеми силами пытаешься задавить это чувство, но ничто не поможет. даже когда не думаешь об этом, мысли где-то в самых закоулках головы бродят в ожидании напомнить о себе. still lovin' u... но ненавижу, потому что люблю. я перечитывала свои прошлогодние записи... сколько же было эмоций! сколько ненависти! сколько любви... я пыталась доказать, что я лучшая. да, я лучшая! только тот, для кого хочешь быть такой, этого не видит... и не хочется ничего доказывать бумаге. хочется, чтобы о моих чувствах знал тогда он, единственный человек. это было бы так просто... и я пыталась вернуть прошлое. но не любовь, а привычку. хотя вряд ли стала бы счастливей.
а мне тупо страшно. я боюсь позволить себя любить. я боюсь влюбиться сама. мне страшно пережить всю ту бурю чувств и эмоций. я боюсь снова поверить. я боюсь отдать себя без остатка, но в ответ не получить ничего. я боюсь, мне опять сделают очень больно. я не хочу ночных депрессий, разрывающих душу треков, слез с дождем, пьяных рассветов на подоконнике и дыма от сигарет...
мне проще все удалить.
delete смски, delete номера телефонов, delete все контакты....
delete воспоминания, delete эмоции, delete чувства, delete мысли...
мне проще не думать, не видеть, не слышать, НЕ ЗНАТЬ!
я так хотела...... но не смогла. и не буду больше. так легче. не хочу казаться слабой, пусть уж лучше считают меня жестокой. но это лишь всё потому, что некому оценить настоящее счастье! мне до слез обидно, что оно не рядом со мной..................