Написала Сандро, просто в очередной раз напомнить о своем существовании))) Узнав, что я на прошлой неделе была в Германии, написал, что что же я ему не сказала. Типа до Мюнхена 3 часа езды и он мог бы приехать на Октоберфест. И вот сейчас я понимаю, что КАК же круто бы было, если бы мы увиделись с НИМ! Он бы точно не кинул, а даже может быть и до Цюриха прокатил... ;)

Хватит хандрить! Я сама в праве распоряжаться своими мыслями, я сама решаю, что в моей голове должно быть. Решила изгнать оттуда весь негатив, потому что начинаю бесить сама себя.
Так уж вышло, что во мне присутствует чувство собственничества ко всем парням, с которыми у меня что-то было. Особенно если они мне красиво вешали на уши лапшу, которую мне так не хотелось снимать. И даже если наши отношения уже выяснены и мне они по сути не нужны. Постоянно приходится напоминать себе, что мне же наплевать, с кем что когда и как у них там все происходит. Не в моих силах уже на что-либо влиять. Но почему-то неприятненько...
Поэтому решила, что не стоит мне к кому-нибудь привязываться или даже влюбляться. Познакомиться? Без проблем. Поболтать, весело провести время, но не что-то большее. По крайней мере ненадолго. Без дальнейшего общения на фейсбуке а-ля miss, kiss, like... Без навешивания доширака на уши, без лишних признаний. Без дальнейших встреч. Чтобы было просто приятно вспомнить проведенное вместе время. Не тоскуя и не жалея. Не строя планов на совместное будущее.
Мне действительно не стоит воспринимать парней всерьез. Да-да, я знаю, "не все такие" и бла-бла... Но на моем жизненном пути мне встречаются именно "такие". Глупо уже пытаться поверить в их слова. Они врут, врут, врут. И изменяют. Ай-ай-ай... И вот я решила еще не спать с чужими парнями/мужьями. Если когда-нибудь в моей жизни и появится ОН, то он будет только моим, целиком и полностью.

[435x700]

Настроение сейчас - хуевое

Меня достали мои друзья!!!!! Достали подруги!!! Мне похуй на их проблемы! Им похуй на то, что творится у меня в душе! Срать, что там происходит у них на работе, в личной жизни... Срать, ведь у меня нет ни работы, ни личной жизни! Я не хочу выслушивать очередной раз, как прошел их день. Не хочу напрягать мозг, чтобы давать какие-то советы, к которым никто не прислушается. Мне надоело чувствовать себя обязанной отвечать на сообщения, звонки, соглашаться на встречи, пытаться делать заинтересованный вид, просто из-за того, что я являюсь подругой. ЗАЕБАЛО!!! Всё заебало(((((((((

Лучше бы я вообще не встречалась с Марком в Германии... Лучше бы все осталось, как было. И пусть бы наше общение постепенно сошло на нет, но у меня бы остались только теплые воспоминания о нем. А теперь я страдаю! Наверно, наложилось несколько факторов, но все равно мне очень плохо морально! Опять то чувство, когда я хочу, чтобы он мне писал, но вместе с тем, хочу, чтобы мы больше никогда не пересекались ни в реальной, ни в виртуальной жизнях. Почему с ним не вышло, как со всеми остальными?! Почему мне ТАК больно от его обмана? Зачем я вообще заставила себя поверить ему?!! С чего я решила, что у меня может получится, как у Кати? Мне очень неприятно, что я не могу никому верить, не могу никому доверять... Мне неприятно от того, что слушая очередную слащавую речь, я не поверю ни слову. Я уже не знаю, где искать правду, где найти тех людей, которые будут говорить все, как есть, а не рассказывать сказки. Зачем вообще было все так затягивать?! И лучше бы я не пыталась открыть сердце, душу и мысли спустя 2 года затворничества. Ведь это совсем не больно...

Вчера вернулась в Москву... Уезжала со слезами, возвращаться сюда вообще не хотелось. Мне безумно понравилось в Германии, хотя ничего особенного я там и не посмотрела, была только в Нюрнберге и Мюнхене. Октоберфест и вправду крутой, хотя я представляла все немного иначе) типа Гринфеста... Но океан народа со всего мира, море пива и веселье действительно оставляет после себя нереально позитивное впечатление! Наша встреча с Марком оказалась гораздо хуже, чем я только могла себе представить. Еще перед моим отъездом он писал на фейсбук о том, когда точно увидимся, а в Германии накануне тоже строчил смс. В среду мы так и не встретились, потому что он с друзьями пошел куда-то там в городе, а вечером и ночью снова писал "please come, I want to see you and bla bla". Я представляла себе, что он тепло меня встретит, обнимашечки и тд, но что случилось, я офигела. Его друзья, которые тоже были на Кипре, были больше рады меня видеть, чем он! По крайней мере, они проявляли больше заинтересованности. В процессе Марк конечно более раскрепостился, и я уже подумала, что вот то, чего я ждала. Наташа уехала раньше, а я осталась с ребятами. Когда ходила курить с друзьями Марка, узнала пару интересных фактов:

1. с Даниэлем:
- Так вы на Майорке познакомились?
- Нееееет) Он мне говорил, что не знакомился там с девушками. Но я ему не верю.
- И правильно делаешь.

2. с Домиником:
- Тебе нравится Марк?
- Конечно, именно поэтому я здесь.
*удивился*
- Он вообще меня сначала к себе звал, но в итоге мы встретились здесь.
- Да? Ты можешь приехать ко мне в Швейцарию. Марк живет со мной.
- Мне он говорил, что живет с родителями.
- Иногда с родителями, но чаще со мной.
И еще он тоже говорил, что на Майорке были телки.

Но это в принципе меня не удивило. Странно было бы ожидать чего-то другого. Потом мы пошли кататься на аттракционах, Марк за меня платил и сидели мы вместе. А вот после палатки Löwenbräu, его будто переклинило! Он вообще перестал обращать на меня внимание, а на все мои вопросы типа что случилось, почему он не со мной и тд и тп, отвечал, что все в порядке и с чего я взяла. Я хотела пойти на вокзал, чтобы поехать домой. Но меня остановил Дэниел!!! НЕ Марк!!! Сказал, что можно остаться с ними в отеле (Марк говорил, что это нереально), ну и на худой конец в их машине...)) В общем все остальное время именно Дэниэл, Доминик и еще его друзья как-то замечали мое присутствие. В итоге меня это достало, потому что я действительно была там именно из-за Марка. А ему было все равно, что случилось он не говорил, хотя мог сказать, что не хочет, чтобы я оставалась... Я незаметно даже не попрощавшись, ушла с феста в сторону вокзала. Было уже поздно, но с тех пор Марк даже не спросил, все ли со мной оке и жива ли я. Всю дорогу до дома я проплакала, потому что мне было очень обидно, что так вышло: сначала усердно звал, потом вообще не замечал.

Несмотря на это, у меня остались только лучшие воспоминания о Германии! Я даже решила в следующем году перебраться туда жить. Сейчас найду работу в Москве, запишусь на курсы немецкого, а когда накопится денег, поеду туда.

наконец-то в субботу я покину Москву! наконец-то в понедельник я окажусь там, где давно хотела быть! так сильно хочется, чтобы все получилось... чтобы моя поездка действительно оказалась нереально крутой. я думаю, что Марк может так и не написать, даже когда будет в Мюнхене. тогда я на 100% уверена, что наше общение прекратится. а еще последнее время мне почему-то очень хочется биться башкой об стену. а вообще, я себе нравлюсь.

Список из женского журнала LQ, составленный его читательницами.
1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.
8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные
9. Уметь общаться с детьми любого возраста.
10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.
11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.
12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.
13. Быть рядом, когда нужен.
14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.
15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.
16. ДЕЛАТЬ куннилингус.
17. Быть уверенным в себе и великодушным.
18. Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.
19. Любить джаз.
20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.
21. Не орать, когда я веду машину.
22. Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.
23. Самостоятельно выбрать кольцо.
24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.
25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики.
26. Брать ответственность на себя.
27. Молчать.
28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.
29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.
30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.
31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.
32. Много знать.
33. Не закрашивать седину.
34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.
35. Обнимать.
36. Никогда не срываться на грубости.
37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.
38. Разжигать костер одной спичкой.
39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке".
40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором.
41. Делать подарки.
42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.
43. Грамотно писать.
44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.
45. Волноваться за семью.
46. Пьянеть не раньше женщины.
47. Быть умнее женщины в не обидной для нее форме.
48. Дурачиться вместе.
49. Уметь болеть.
50. Никогда не говорить "Я же говорил!"
51. Построить дом.
52. Не сдавать своих.
53. Уходить, когда разлюбил.
54. Любить детей от предыдущих браков.
55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.
56. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.
57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.
58. Следить за своей внешностью, но не фанатично.
59. Оставлять тебе личное пространство.
60. Вкусно пахнуть.
61. Ревновать|Не ревновать.
62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.
63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.
64. Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень.
65. Много знать.
66. Шутить.
67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.
68. Одеваться со вкусом.
69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик.
70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза "Да ладно, забыли" - самое оно.
71. Быстро кончать от минета.
72. Играть на гитаре.
73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.
74. Делать мелкий ремонт в доме.
75. Дарить украшения с бриллиантами.
76. Иметь лучшего друга.
77. Вспоминать своих бывших только уважительно.
78. Не ревновать к массажистам.
79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю.
80. Забыть фразу "Ты не понимаешь".
81. Рассла{цензура}ть кончик языка. Рас-сла-женщина легкого поведения!
82. Не бояться тараканов.
83. Целовать попу.
84. Запускать воздушного змея.
85. Часто выигрывать.
86. Переустанавливать "Виндоус".
87. Разделить со мной шоппинг.
88. Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.
89. Переворачивать матрац "зима-лето" зимой и летом.
90. Делать комплименты.
91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора.
92. Строить планы и воплощать их в жизнь.
93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.
94. Уметь постоять за себя и за тебя.
95. Поставить жаропонижающую свечку орущему и вырывающемуся ребенку.
96. Уметь хорошо отрываться.
97. Принимать ванну и душ вдвоем.
98. Делать массаж.
99. Быть моим мужчиной.
100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.

А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
А у вас тоже от шапки лоб чешется?
А вы тоже были на этой странице: vkontakte.ru/lookfact, на которой были миллион человек?
А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?
А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?
А вас тоже бесит, когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят «Да вот сейчас только последнюю отдал»?
А вы тоже, печатая длинное сообщение, только в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?
А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?», всё равно смотрите на телефон?
А вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете: «Блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете?
А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?
А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило?
А вы тоже, не зашли до этого на эту - vkontakte.ru/lookfact страницу, а теперь вам интересно, что там?
А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?
А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, прищемляла подбородок?
А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?
А вы тоже, сидя на уроке, думали: "Кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?"
А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили "Да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят"?
А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?

как же я не люблю свои такие состояния, когда начинаю делать что-то для кого-то! кидать на wall видео, придумывать статусы, в надежде, что да, он обратит внимание и поймет... омг, да нифига, от национальности догадливости не прибавляется. а мне ТАК плохо, не знаю даже почему... мне кажется, у меня вновь проблемы((( а я купила билеты в Германию. вообще осталось только визу сделать. самое, так сказать, главное и сложное. в посольстве Германии запись за два месяца, так что sweet France должна меня спасти! о, и еще... я когда-то думала, что самая сильная физическая боль была при эпиляции воском (или прокол соска)? о нет, лазерная хуже! у меня ощущение, что я до сих пор чувствую запах жженых волос... током херачиться - далеко не самое приятное занятие. уф, ненавижу загоняться с пустого места. наверно, просто настроение не то... ррр

I think Europe is my place... I don't like Russia. I don't want speak Russian. I don't want live here. I'll go to Germany and I'm sooooooooo happy!!! V soon I'll be there and I'll be really free... Can't wait...

Россия, Турция, Швейцария, Франция... не имеет значения... они ВЕЗДЕ одинаковы! и так ли важно это гражданство?!

Как много значит для меня Турция! Для кого-то Анталья – это всего лишь крупный портовый город с красивым пейзажем, горами и Средиземным морем. Для кого-то это – незабываемый отдых на побережье, изрезанном уединенными бухтами и скалистыми утесами. Для кого-то это просто красивое море, потрясающая парусная гавань, пальмы, старые кварталы с улицами, напоминающими сложный лабиринт, и старинными деревянными домами. Для кого-то Анталья – это просто курорт с множеством различных отелей, ресторанов, магазинов, баров, таверн, ночных клубов и шумных дискотек. Для кого-то это различные достопримечательности и незабываемая экскурсия в церковь Святого Николая – в одну из святынь христианства в Турции. Но для меня Турция – это совсем другое. Для меня Турция – это любовь. Это любовь, от которой не убежать, не скрыться, не спрятаться, потому что, как бы ты ни пыталась от нее убежать, как бы ни внушала себе, что можешь прожить без нее, она все равно тебя найдет и заставит вернуться. Так стоит ли бежать от любви, если эта любовь является смыслом всей твоей жизни? Не стоит, потому что это бессмысленный бег по кругу. От любви не убежишь. Уж лучше окунуться с головой в этот омут страсти.

– А разве сердце тебя спрашивает, когда ты в него кого-то пускаешь?
– Конечно! Оно же не отдельно от тебя существует. Сердце должно подчиняться разуму. А иначе, зачем тебе тогда дан разум? Для каких целей? Разум дан нам для того, чтобы все обдумывать и хорошенько просчитывать.
– Вика, а тебе не тяжело жить, все просчитывая?
– Я застрахована от нелепых ситуаций. Намного тяжелее жить так, как живешь ты, потому что я буду всегда в выигрыше, а ты – в очередном проигрыше.

Очень сильно скучаю по Турции... По моим знакомым, друзьям, клубам, атмосфере... По тем пляжам, по клубам, паркам... Очень сильно скучаю по Кипру! По улице баров, по безбашенным людям, по швейцарским чувакам, по ночному морю, по Марку и Спайку... Очень сильно скучаю по Большаково... По беззаботным ночам, пьяным разговорам, диким орам и песням! Очень сильно скучаю по СВОЕМУ отдыху!!! Как же хочется объединить это все... Как же я не люблю Москву... Гнала на Марка дня два, а он прислал смс, что любит меня! Очень хочу к нему... Даешь безработную жизнь!!!

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться......
И утром, расставаясь, улыбнуться
И, помахав рукою, оглянуться
И целый день, волнуясь, ждать вестей....

Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить,
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено - и в радости, и в горе,
Быть рядом...... Но при этом не любить......

Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге
И думать лишь об этом человеке,
И счастья большего не знать и не желать.....

Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять...

Вот так и вьётся эта канитель....
Легко встречаются, без боли расстаются........
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.....
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.....

[640x]
[640x350]

как было бы здорово, если бы у меня не было ни друзей, ни хороших знакомых! откуда они вообще все берутся?! с ними нужно проводить время, уделять внимание, идти на уступки, выслушивать их проблемы, пытаться давать советы и заниматься прочей фигней... как же хорошо быть совсем одной! все равно свои мысли и желания всем не расскажешь и никто не воспримет их всерьез, все слишком увлечены собой. не хочу быть больше кому-либо подругой... слишком многого все хотят от меня... бу