А ведь хочется быть просто девочкой... Стать независимой, самодостаточной и самостоятельной - всё это бред! На самом деле хочется быть настоящей девочкой. Чтобы о тебе заботились и любили тебя. Чтобы пропускали вперед, придерживая дверь. Чтобы смотрели вслед. Чтобы укрываться его курткой от внезапного дождя. Чтобы опереться на руку, когда выходишь из транспорта. Чтобы он следил за наполненностью твоего бокала и за туманностью в твоей голове. Чтобы спасали от живности, от которой приходишь в ужас. Чтобы говорили, что красивая. Чтобы маникюр был ярким, а каблук удобным, но высоким. Чтобы исполняли твои маленькие желания. Просто быть милой такой девочкой-девочкой, которую хочется обнимать.

Я открываю себя с новой стороны. Никогда бы не подумала, что я могу быть такой самостоятельной. Сложно сказать, нравится ли мне всё это. Я до сих пор сомневаюсь в правильности своего поступка, хотя прошло уже почти 2 месяца. Я стараюсь не думать о том, что и кого я оставила. Ведь если думать, то можно сойти с ума. Мне не хватает своих людей рядом. Я очень скучаю по всем встречам, событиям и посиделкам. Здесь для меня всё по-другому. И я до конца не уверена, нравится ли мне это. И есть ли смысл ставить себе сроки, чтобы окончательно понять, счастлива ли я. 2 месяца здесь дались мне проще, чем 2 месяца без него. Значит ли это, что он действительно моё? При всей своей простоте я понимаю, что не так уж я и проста. И жизнь с кем-то вносит свои коррективы. Бросить всё и уехать - надо было быть осторожней. Было бы проще, если бы было всё по-другому. Я уверена, что я смогу быть счастливой. Но я не знаю ещё с кем. Попробую стать счастливой пока одна.

Нужно мечтать осторожней, ведь мечты имеют свойство сбываться. Через неделю я улетаю, билет в один конец. И чем ближе этот день, тем больше я сомневаюсь в том, что я этого действительно хочу. А еще я всегда придерживалась принципа Friends r forever, boys r whatever. И теперь сама бросаю всех и вся и уматываю на другой континент к парню. И никто не знает, что из этого выйдет. Я и подумать не могла, что мне будет так трудно со всеми расстаться, что друзья будут искренне плакать из-за моего отъезда. Я не знала, что начну замечать, как чудесна Москва и сколько здесь родных мне мест... Моя мечта сбывается с точностью на 100%. А я боюсь, что мне это не по силам.

И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова.
Справлюсь с этим как-нибудь.
У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить...

[700x457]
Lebenslangerschicksalsschatz is not something that develops over time. It is something that happens instantaneously. It courses through you like the water of a river after a storm filling you and emptying you all at once. You feel it throughout your body. In your hands, in your heart, in your stomach, in your skin. Of course you feel it in your Schlauchmachendejungen. Have you ever felt this way about someone? If you have to think about it, you have not felt it. Everyone does eventually. You just never know when or where...

Больше не буду плакать. Всё, сегодня последний день, когда я плачу из-за него. Так больно, так обидно... Наверно, хорошо, что сейчас. Я же хотела, чтобы он мне сделал настолько больно, чтобы мне было проще его отпустить.
Окей, я совершенно приняла тот факт, что он не готов брать ответственность за наше будущее и скоро действительно будет расставание навсегда. Я не хотела знать, где он будет находится после того, как покинет Россию, потому что я знала, что сорвусь к нему. Я ж это умею)) А потом он сам предложил, что я могу присоединиться где-нибудь. В голове сразу стали возникать картинки счастливых нас в Праге, а потом на берегу Таиланда, а потом еще где-нибудь... А потом мы вдвоем в аэропорту и идем на разные рейсы: я - в Москву, он - в Буэнос-Айрес. И тут я поняла, что нет, не хочу быть брошенной так. Не хочу опять жертвовать работой, временем и деньгами, чтобы погнаться за счастьем бог знает куда, провести чудесно время рядом с любимым, а в итоге услышать от него "Прощай, я буду скучать"... Пусть уж лучше это произойдет здесь, где я смогу зализать раны и прийти в себя. Я просто буду рядом, пока могу. Просто буду наслаждаться теми маленькими радостными мгновениями, когда мы вместе. Просто буду сильнее обнимать, крепче целовать и нежнее любить... Ведь еще есть время.
Недавно я оказалась в больнице на неделю, он ко мне приезжал два раза - весь такой милый и заботливый бойфренд. Как только я выписалась, поехала на целый следующий день к нему - ведь мы так соскучились по друг другу! А через неделю я улетаю, а потом он тоже улетает, и мы не увидимся вновь три недели. А ведь это так долго по сравнению с оставшимся нам временем! Я хочу быть с ним так часто, как это только возможно! Я так ему и сказала.
В пятницу он написал, что скучает по мне, после работы не хочет go out и хочет провести время со мной. Конечно же, я примчалась! Уютный домашний вечер вместе - как я это люблю! И так не люблю его отпускать на следующий день... Суббота у меня выдалась насыщенной: поехала на ДР сына подруги, а потом встретилась с друзьями в клубе. В том же клубе был и он. Я ему написала, что ночью иду тусить и мы могли потом поехать вместе домой. Ответом мне были сообщения, что аккумулятор у него на телефоне скоро сядет, они только встретились большой компанией и наверняка предстоит бесконечная ночь! Все это я прочла, как "Нет, нет, нет, нет, только не это! Мы же только виделись, я не хочу провести с тобой еще одну ночь! Видишь, даже обстоятельства против этого!" Ок, проглотили: от этого не зависит, как я отдохну с друзьями, тем более, что я очень соскучилась по тусовкам! А провести всю ночь, попивая только воду, оказалось не так плохо, как я представляла - разницы почти никакой, а все события четче и яснее)) Естественно, мы пересеклись в клубе. Моя попытка пройти мимо, никого не заметив, не удалась, а мое желание скорее вновь оказаться с друзьями он воспринял, что я feel uncomfortable with him. Я решила, что раз он ко мне подходит, то возможно мы пойдем домой вместе: то, что он не на связи, больше не препятствие, а гулять до утра собиралась и я со своими. Когда я к нему подошла уточнить этот вопрос, он сказал, что мы и так уже виделись в среду и пятницу, он бы хотел побыть с друзьями, но он не может мне сказать, что не хочет быть сегодня со мной, потому что это не так, он же меня любит. Видимо, заметив ахуй на моем лице, он попросил сказать what I feel. Я и ответила, что в виду скорого расставания мне очень важно как можно чаще быть с ним, любой возможный момент, но судя по всему это важно только для меня. И тут - та-даааам! - это прекрасная фраза, которая made my day: I can't hear u exactly but I understand what u r saying and I agree with u. А потом мы искренне удивились, почему я не верю в то, что он любит меня. И что тогда это за bullshit все эти "me too", когда я говорила, что хотела бы весь день проваляться вместе дома, что соскучилась уже на следующий же день после встречи и прочие мои мимими, или когда он уговаривал меня провести с ним его последний вечер перед Сочи за ужином с его друзьями, потому что он хочет быть и с ними, и конечно же со мной, или его уверения, что он будет очень сильно по мне скучать?!
Птыщ! Только не плачь! Только не плачь! Въеби стопку! Fuck, ну почему же мне нельзя пить?! Собравшись с силами и мыслями я смогла логично завершить ночь и дотащить свои эмоции до дома, а сегодня утром хорошенько прореветься. В последний раз о нем. Приняла решение посвятить неделю до отпуска людям, которым так же как и мне важно совместное времяпрепровождение, и не пытаться найти несколько часов на драгоценные мгновения с любимым. Возможно, через месяц я действительно захочу его очень увидеть... А сегодня я разрешаю себе побыть сентиментальной и поплакать.

Что-то как-то не нравится мне быть влюбленной. Где эти бабочки в животе и дурацкая улыбка на лице?! Может, опять всё не то? Чем больше я верю в нашу любовь, тем грустнее мне становится. Огромными чёрными буквами в моем светлом сознании поселилась фраза NO FUTURE!, а сегодня я начала задаваться вопросом, а есть ли у нас настоящее? Или весь этот пессимизм не только пмс, но и понимание того, что скоро мы расстанемся навсегда?
Расстанемся навсегда... Стоит мне просто подумать об этом, и я тут же начинаю плакать. По-разному. Бывает, просто накатывают слезы, но иногда внутри все сжимается, что даже становится больно, и непонятно: в душе или физически.
Я всегда считала глупостью фразу "не могу без него жить", а теперь понимаю, что это возможно... Жить могу, но не так, а по-другому. И по-другому не хочу. Хотя я очень скучаю по старой себе, я знаю, что её всё равно не вернуть. Я настолько изменилась за этот год, что совершенно себя не узнаю! Я стала такой чувствительной, а мне бы сейчас быть той же heartless...
Когда я узнала, что момент расставания уже скоро, мои мысли стали хаотично метаться! Хотелось всё успеть, сделать то, о чём только говорили, сохранить побольше воспоминаний, запомнить все малейшие детали...! Каждая секунда казалась мне бесценной! Но... ничего не изменилось. Мне даже показалось, что я сама стала хотеть быть дальше. Как будто мне хочется быть или совсем близко, или очень далеко. Почему я сегодня поехала к себе домой, а не к нему? Почему ждала его сообщения, хотя могла сама позвонить?
Три месяца - это так мало и так много! Каждая ночь приближает меня к тому дню, когда станет ясно, что он последний. Но я почему-то ничего не делаю, чтобы как-то хоть что-то сделать, хотя бы... Я метаюсь из крайности в крайность! Нам так мало осталось времени быть вместе - нужно ценить каждое мгновение! Но ведь ничего не изменить, от меня абсолютно ничего не зависит, всё произойдёт без моего участия - так где же смысл?
Ничего не изменилось... Встречи в выходные после тусовок, в будни в понедельник (если не удалось увидеться в выхи) или в среду, потому что te extraño. Это и есть любовь? И постоянно у него или в клубе... Иногда мне кажется это не то. И потом всё будет по-другому, что меня и пугает. А ещё меня пугает то, что я готова. Но есть ли разница, готова ли я расстаться или готова поехать с ним? Имеет ли значение, что меня здесь ничего не держит и я могу сорваться куда угодно в любой момент? Нужно ли это вообще хоть кому-то?
Мы так легко строим планы на будущее! Что будет завтра, как проведём выходные, куда поедем в отпуск, какой следующий спектакль посмотрим или какую следующую книгу прочитаем... Я знаю, что в апреле я поеду во Францию, а в мае и июне я иду на концерты. А что будет дальше, я не знаю. И что будет между, я тоже не знаю. И почему-то не решаюсь об этом говорить... особенно с ним. И то, что больше всего я хочу быть рядом с ним, меня не радует... Потому что я не рядом...

Absolutly... Deep as never before...

I'm
in
love!



Наверно, так оно и должно было быть. Я не хотела ни о чем думать, ни о чем заморачиваться, все теперь естественно, без лишних придумок. Я больше не задумываюсь о том, а люблю ли я. Однозначно ДА! Я чувствую себя совершенно по-другому, так, как никогда раньше. Дожить до 25 и влюбиться только сейчас... Значит, так надо. Хотя опять не хочется задумываться о нашем будущем. Я живу только настоящим, я хочу запомнить каждый момент, хочу прочувствовать каждую секунду, чтобы не упустить ничего. Просто быть рядом с ним, смотреть на него, прикасаться к нему - я нахожу в этом счастье.

Нико мне написал, что соскучился и хочет увидеться. И мне плевать, какие действительно его преследовали мысли.. Я не хочу больше думать. Он был мил как никогда. Он готовился к этой встрече. Может он действительно into me? Я не хочу встреч по расписанию, не хочу отсчитывать дни, когда смогу с ним общаться. Я хочу его здесь и сейчас. Хочу с ним просыпаться.... Я могла не думать об этом, но мне кажется, ему на самом деле не все равно. Не знаю, к чему какие-то сроки и условия... Не хочу думать об этом. Не хочу зацикливаться на нем. Мне же похуй. И я уверена, что у нас нет будущего. Я как заклинание твержу себе: не пиши ему. Мне не стоит вообще когда-либо ему писать. Хотя мне кажется, что теперь он будет ждать этого от меня. А если я не напишу, то и он не будет...... Наверно, так и должно быть. НЕ ПИШИ! Мне было так легко, когда я поняла, что конец всему, а теперь я почему-то заморочилась... Да, всегда хотела делать то, что хочу. Вот понимаю, что хочется ему написать, вновь увидеться, ведь все было так охуенно в крайнюю встречу! Но ему это не надо и поэтому не пишу... НЕ НАПИШУ НИКОГДА! Ксюш, запомни, плиз, не стоит, не надо, не делай этого! Ждать чего-то..... все бессмысленно... Поэтому живи, как без него, так, как было легче.

Цветы. Ведь не это жизнь, с презрением подумала Айда. Жизнь – это солнечный свет на медных столбиках кровати, рубиновый портвейн, замирание сердца, когда лошадь, на которую ты поставила, почти не надеясь выиграть, приходит к финишу, и вымпел толчками поднимается вверх. Жизнь – это губы бедного Фреда, прижавшиеся в такси к ее губам и вздрагивавшие вместе с машиной, когда они неслись вдоль набережной. Какой смысл умирать, если это приводит вас только к лепету о цветах.

Большое искусство - стареть достойно. Три самых сильных обезболивающих: улыбка, любовь и творчество. Человек в этот момент выделяет эндорфины, которые действуют как чудодейственный наркотик - снижают боль и улучшают настроение. Чтобы научиться это делать, совершенно необязательно дожидаться пятидесяти лет.

Иногда мы говорим "нет", надеясь, что нет. Иногда мы говорим "нет", надеясь, что да. Иногда мы говорим "нет", зная, что нет.

Какие смешанные чувства... Приезжает моя Катюшка!!! Две недели не виделись, я соскучилась. "Мы скоро приедем)))" Ептыыыы, моя бурная радость от встречи будет омрачена видом Паши... Вот уж кого бы я еще столько же не видела. Наверно, никогда к нему не привыкну. Интересно, позвонит ли мне кто сегодня? Была бы рада не ночевать снова с ним в одном доме.
- Дочка, а чего ты дома сидишь?
- Да не звонит никто что-то...
- Ааааа, ты только по вызову?

Ну вот оно, типа лето. И вот он - бардак в голове. А ведь вроде все как прежде... И мне нравится жить так, когда не знаешь чего ждать от завтрашнего дня, когда делаешь глупые поступки, но не жалеешь о том. А я скоро опять еду в Германию! Кстати, сделала себе чудесный подарок на ДР - летала в Женеву. Когда я смотрю из окна, мне очень нравится этот вид, она же моя - эта Москва. Но так хочется другой вид, и другой город, в другой стране. Я потерялась во времени и месте в эти выхи... Какое-то сумасшествие нон-стоп! После работы смотрела футбол, потом пошла в клуб к девочкам. Посидев в "Думе", пошли на проверенные ЧП, где засветились в "Алохе" и "Дриме", а завершили бар-тур во "Вредных привычках", где меня девочки и оставили. Правда, я думала просто допить коктейль и присоединиться к ним, но со мной познакомился чувак. И вот я с ним и ди-джеем пошла завтракать в "Скромное обаяние буржуазии", а потом поехали на пати на хате. О да, это было весело! Впервые со мной такое, что after-party так затянулось. В пять вечера я очухалась, что мне надо ехать к Юльке. В итоге бессонные двое суток, а потом опять пьянка. Что? Сегодня уже вторник и завтра опять на работу? Выхи прошли, а я не отдохнула... И вроде бы хочется взять перерыв, но такие забойные ночки меня манят сильнее.

Я просто хочу быть зеркалом в твоей комнате. Я хочу, чтобы ты во мне отражалась. Я хочу разорвать твой образ на осколки, разбить на обрезки и разрезать на обрывки. Я положу все эти кусочки на землю, и буду мучительно пытаться сложить из них что-то отличное от тебя, всего лишь для того, чтобы лишний раз доказать себе, что это невозможно. Я хочу упасть в ночное море, хочу выпутывать из твоих волос горящие зеленые звезды, звезды, которые никто кроме меня не смог бы увидеть. Я хочу отдать тебе свое сердце именно так, как делают это героини бульварных романов, хочу вырвать его из своей груди и протянуть тебе.

Я хочу жить вечно.

Я знаю, как это сделать.
Люди тысячелетиями искали источник вечной жизни. Все на самом деле очень просто – надо любить.

Я умею делать это в совершенстве.

Светлая, святая, прекрасная грусть. Такая большая, огромная, необъятная любовь, что если бы я верила в Бога, я бы построила церковь.

Носишь ли ты под сердцем чужое тело? Маленького нового

(ненужного)

человека? Человека, который, возможно, будет на тебя похож? Которого ты будешь ЛЮБИТЬ?

Одиночество, проклятое, гниющее, неистребимое ничем одиночество. Проснись. Проснись, открой глаза, взгляни за окно. Вот она я – стою на твоем подоконнике, я, постепенно теряющая рассудок, я, разорвавшая в кровавую капусту свое сердце бесконечными мыслями о тебе, вот она я, и я твоя, совершенно, окончательно, безвозвратно твоя. Забери меня. Забери меня отсюда, пожалуйста. Просто приснись мне. Протяни мне руку, сними меня с подоконника, завари чаю, разломи пополам вафлю и улыбнись.

Я поднимаю с земли прогнившее яблоко, размахиваюсь, точным ударом отшвыриваю его в стену. Оно шмякается и растекается по ней противным коричневым пятном. Сдохни, сука. Сдохни, съешь сама себя, начни с хвоста, проклятая сука. Как я тебя ненавижу. Выйди из меня, порождение неудовлетворенности, желания отомстить, зависти, жадности, обиды, затаенной злости. Ты только внешне такая же, как я, на самом деле ты – мразь, не имеющая право на существование. Ты - прекрасный цветок, который сгнил и провонял изнутри.

«Я не могу дать тебе больше». Больше, чем жалость? Больше, чем боль? Больше, чем смерть? Больше, чем что? А я не могу дать тебе меньше. Я не могу дать тебе меньше боли, понимаешь? Потому что эта чертова боль не помещается во мне, и если ты внезапно пустишь ее в себя, то она оглушит тебя, собьет тебя с ног, накинется черной массой, как уже сделала со мной.

Как в детстве, в углу снова завелось чудовище. Оно вылезает по ночам, когда темно и далеко, невыносимо далеко до выключателя, оно медленно, неслышно ползет ко мне по ковру, и если прислушаться, можно услышать как шуршат ворсинки. Я не вижу и не слышу его, но ни на секунду не могу усомниться, что оно видит и слышит меня, так как я сама себя прекрасно слышу. Я слышу свое учащенное дыхание, слышу, как пот стекает по моим ладоням, слышу, как неодолимо медленно закрываются глаза. И то расстояние до выключателя, которое днем кажется смехотворным, превращается ночью в непреодолимые километры, и те секунды, которые при свете проходят мгновенно, ночью тянутся часами, дням, годами. И с каждой секундой я все больше боюсь, все плотнее закутываюсь в одеяло, надеясь, что ткань спасет меня. Но чудовище отлично видит и слышит все мои неуклюжие попытки слиться с кроватью, и вот ему уже остается только напрячь мышцы и бросить тело, чтобы наконец впить свои зубы в мою шею, как я набираюсь решимости, встаю, прохожу ни с чем не сравнимые по ужасу и бесконечности два шага до выключателя, зная, что стоит нажать, и все закончится, спотыкаюсь, падаю, и одна мысль стучит в висках, снова и снова произносимая чудовищем. Оно сидит напротив меня, смотрит в мои глаза, наполненные до краев сухим животным ужасом, и вместо того, чтобы наброситься, вдруг говорит: «Ты никогда ее не получишь».
Ты никогда это не получишь. Ты никогда не получишь дом для барби, никогда не получишь пять по алгебре, ты никогда не получишь миллион долларов, никогда не увидишь Сейшелы, никогда не услышишь вживую Моцарта, никогда не проснешься в объятиях любимого человека, никогда не получить собаку, никогда не сдашь сессию, ты никогда не будешь успешна, ты никогда не станешь юристом, никогда не покончишь жизнь самоубийством, ты так и будешь жить.

Ты никогда не получишь ее.

Ты никогда не будешь счастлива.

Два раза бритвой по лицу, прямо по глазам, два раза в год. И так уже девять с половиной лет. Я вспоминала ту занюханную гостиницу московский патриархии, с зачитанной библией на прикроватной тумбочке из ДСП, вытертые узорчатые хлопковые покрывала, бледно-зеленые больные стены и ощущение чистоты. И солнце, светящее нам в глаза. Ты говорила тогда по телефону, а я слушала непонятную мне речь и проваливалась в то пространство, которое, наверное, называется любовь. В то пространство, которое теперь начинает казаться мне бесконечным. Вспоминала гостиницу «Националь», не идущую ни в какое сравнение с вышеупомянутой, сверкающую ванну, огромную кровать… Вспоминала тебя, расстегивающую молнию на правом сапоге, расстегивающую ее снова и снова, как на заедающем dvd-диске…