Ты моя маленькая женщина)Навсегда моя.Самая любимая

осень в календаре, на улице, кратковременными дождями расплывается по асфальту, вперемешку с красно-желтыми листьями.
 недавно, буквально пару дней наза, я наконец поняла, что имею право на свое счастье. неважно, каким оно будет.
 даже если спокойным и тихим, но оно обязательно должно быть с тобой. это помогло мне открыть сердце, искренне и когда это произошло,
 то меня по-настоящему заполнило теплом. ведь я могу чувствовать, могу любить и нежиться в ее обьятиях.
 осень, а ты держишь меня за руку. осень и ты греешь мои руки. осень, ты поешь песни, а я иногда покрываюсь
 мурашками от твоего голоса и схожу с ума от твоих пальцев, которые трогают мое тело
 у меня есть осень, чтобы стать настолько сильной и уверенной, чтобы зима не сломала меня.
 я знаю, что когда будет декабрь, то мне придется отдать очень многое, чтобы тебя ни за что не коснулась моя боль.
 конечно, в идеале ее совсем не должно быть. лучше не думать об этом. сейчас осень и мы пойдем с тобой в парк,
 я буду тебя фотографировать, а ты улыбаться. я буду думать, что у тебя безумно красивая улыбка и улыбнусь сама в ответ, тогда
 ты скажешь, что любишь меня. радуюсь, что ты мне не говоришь особо громких слов,
 ведь все главное я вижу в твоих глазах. мне не страшно быть с тобой. меня пугает то, что я могу сделать тебе очень больно.
 но буду стараться, чтобы этого не произошло. прошлое, будущее. хочется отделиться от всего и жить настоящим,
 ведь в действительности только оно представляет собой ценность. я уважаю себя за то, что я смогла подняться.
 и что на самом деле я сильная. да, мне понадобился почти что год, чтобы дать себе возможность жить дальше.
 но на самом деле - это не много. потому что я знаю, что самое главное - это сердце. может быть, однажды пройдет,
 а, может быть, я просто научусь с этим жить и не обращать внимания. только пусть не колит так сильно и не сжимает легкие.
 мне на самом деле порой очень тяжело, невероятно. я теперь могу плакать одной слезинкой. точнее, так просто получается.
 потому что я потратила неимоверное количество сил, чтобы перестать плакать ночами. да и вообще, плакать.
 самое тяжелое уже пережито и я надеюсь.Ты рядом.И все будет хорошо
 так о чем я. сейчас осень, октябрь и у меня есть человек, рядом с которым мне безумно хорошо, уютно и нежно.
 я хочу сильнее. я хочу быть с тобой, совсем не потому что ты меня так любишь и я практически уверенна в том,
 что ты не уйдешь. а просто потому что хочу быть с тобой..это наша осень. ты делаешь меня счастливой,
 ты все ближе, дороже, нужнее. и я все крепче сжимаю твою руку, когда ты рядом и все больше не хочу отпускать
 или уезжать, когда нужно домой. хочу сейчас засыпать вместе с тобой, этой октябрьской ночью.

Мне 16 лет.Мой день распланирован от самого утра до вечра.В нем нет даже свободной минутки.Школа/секс/уроки/сон.

Мне 16 лет.Я убила 3 людей и одного человека довела почти до сумасшествия.Мое психическое здоровье оставляет желать лучшего.

Мне 16 лет.Все мое тело в синяках,укусах,порезах.И я к этому привыкла

Мне 16 лет.Я не говорю ни слова правды.У меня нет дипрессии,я просто устаю.

Мне 16 лет.Игра захватила меня и вот вот она закончится*как кажется мне*.Но каждый день становится только хуже,больнее и..с каждым днем я люблю и хочу тебя все больше.

Мне 16 лет.Мне похер на всех.есть/нет.сейчас мне некогда даже подумать о том,что не осталось никого кто знает/понимает меня

Мне 16 лет.Я осознаю что нуждаюсь в психологической помощи.

Твое тело,губы,душа и воля.Вот все,что мне нужно.

Грубый оскал.Хищная улыбка.Я победила?

Пора взрослеть.Еще 2 дня и я не увижу тебя до нового года.Как маленький ребенок устрою истерику,и не  буду разговаривать ни с кем.Я буду ждать,даже пусть пол года.Наверное,ты сильно изменишься и появится что то другое.Душа будет разрываться на  части,но я не дам тебе понять.Я буду посылать нах тех,кто будет беспокоить меня в моем одиночестве,но жизнь ведь продолжается...

...и однажды я увижу тебя,такую взрослую.И  пойму что  ты не моя.И лишь   по улыбке будет видно что ты помнишь...

Как быстро менятеся жизнь.Как быстро проносится мимо череда людей,событей..Имена,города,лица..Все пустое.Вот бы мир замер на денек,и оставил нам с тобой немного времени.От тебя вкусно пахнет)

Читаю свои записи и смеюсь...Я хотела человека,который знает меня больше чем себя.Я его получила.Ты идеальна..Но мое лето закончится через 3 дня.Наеврное,тогда закончится и смысл жизни...

Но,как бы  то ни было..я буду верить в нашу встречу

Можно мстить дважды два. На такси и соси.
А простить никогда,никогда не проси.
Хорошо, хорошо.Я придумала месть.
Порошок все что есть.Умножаю на шесть.
Не звони, не звони,я устала, я устала.
Я тебя не хочу,
Ты меня

Никогда ничего,ничего не начать.
Никогда никого,yмирать и молчать.
Не искать, не любить, не жалеть и не спать.
Никогда, никуда никого не пускать.
Не вдвоем. И убьем и приснится вода.
Не твое. Не мое. Провода. Провода.
Героин. Пульса нет. Только ты не при чем.
Абонент отключен...

Дом-это не деревянная(или кирпичная)конструкция,пригодная для житья.Дом-это место где тебя ждут.Скорее люди,которым ты нужен.За последние 2 месяца я поменяла 3 места жительства.И до сих пор не пойму где же чувствую себя как дома.

Жизнь разделилась на до и после.И,надо отметить,"до" было гораздо проще.Теперь моя жизнь-каждодневная ложь и игра.Но я сама выбрала для себя такой путь)

Так хочется посмотреть на всех с неба.Услышать разговоры...Может быть сочувствие.Или не понимание.Интересно,что будешь делать ты,когда  в твоих руках окажется предсмертная записка?

Привет-привет.А знаешь?Я стала убийцей.Я,подобно киллеру выслеживаю жертву и убиваю...Я перестала понимать,что происходит с действительностью.А правда,что?Завтра я съем на завтрак хлопья "Несквик",а вечером убью человека.Только вот кого из них?)

Я снова и снова звоню тебе.Чтобы испытать это сладостно-щемящее чувство.Догадалась?По твоим глазам видно.Нет,не догадалась.Значит игра продолжается.

Не люблю долгие прощания.После них становится так грустно..минут 15 обниманий  и поцелуев..Глаза сами собой закрываются..и хочется целовать все тело..родное..

Только сейчас понимаю,что в наших отношениях нет ничего такого.Это  просто больше чеми любовь.Я нуждаюсь в тебе как в воде.

Забери  меня отсюда..Поскорее..Я больше не могу..Всего 5 минут хватило чтобы понять каким стал мир.Такое ощущение  что я не выходила из квартиры лет 5)Пафосные сволочи,наигранные чувства,шепот за спинами..алкоголь,сигареты...ложь..ложь..ложь..Так обидно,что даже люди ,в которых ты уверена на твоих глазах  превращаются в непойми что.

Что же делает вас такими тупыми и бездушными?

Скорее бы суббота.Начиная с воскресения я не увижу этот город  почти 2 месяца.И этих людей.Несмотря на то,что я буду почти в полном одиночестве..я предпочту остаться одна чем находиться с ними.

Ну вот и все)Завтра последний день,который вы будете в школе в качестве учеников)Сложно осозновать что мы стали самыми старшими в школе..Пожалуй,на переменах будет даже не на  кого поглядеть)Следующий год наш..первое сентября..с малышами-первоклашками..кучу пробных егэ...последний  звонок,экзамены..

Но весь ужас происходящего мы  ощутим,когда в ваших альбомах в контакте появится название"институт"; и тогда мы поймем,что вы уже совсем взрослые..)

Удачи вам)

Все так банально.Все крутится вокруг  Англии.Иногда мне кажется что в ней вся я.Все ее туманы,тайны..Когда не хвтает русских слов чтобы выразить эмоции иногда ,не заментно для самой себя,я начинаю думать по английски)

А сегодня я чувтвую себя сволочью.Но мне нарвится это чувство.Этакая благородная сволочь,которой не нужен никто.Я сильная,да)А еще...я вполне хорошо чувствую себя одинокой.У меня есть четкий план на жизнь,в который теперь,увы,не входят нежности.Надо уметь выживать..Иногда я начинаю задумываться над тем,любила ли я когда нибудь вообще?Да,любила.Но люди никогда практически не опарвдывали моих надежд,предавали.И вот сейчас..мне так надоели сопли)Я сильная)Только этот чертов дневник обязан выслушивать мои слезы.Остальных я освободила.Я умею справляться с эмоциями и подавлять их.Я хочу стать психологом.Мне нравятся слушать жалобы людей.Иногда они так сильно заблуждаются..

И вот сейчас я думаю что никто совсем не знает меня.Никто даже не догадывается что я порой переживала.Когда сидела в шкафу,запивая горе алкоголем и просила у бога поскорее умереть от безысходности.А потом..я смеялась.Я никому  никогда не могла довериться полностью..в этом моя суть)наверное не будет никогда такого человека который сможет сделать так,чтобы я ему доверяла ..

                Я по жизни один)Сам себе дурак,сам  себе  господин

Я безумно закрытый человек.
И не нужно спрашивать у меня, как мои дела,
потому что вы всегда услышите лишь короткое
"отлично", пусть на деле я буду обливаться слезами.
Я совершенно не умею делиться своими чувствами.
Даже с близкими. Это доставляет немало боли.
на любой ваш вопрос я отшучусь. и не потому, что
"блядь - значит упало" .

Не жалейте меня. Я достаточно сильная,
Мне не больно и я уже всё стерплю.
Не жалейте меня. Говорят, я красивая,
Так смотрите же молча. Не жалейте, молю.

Не жалейте меня. Я от этого злая.
Всё нормально, спокойствие,переживу.
Не жалейте меня. Странная?-Да, я такая.
Не волнуйтесь, прошу, я иначе уйду.

Не жалейте меня, повторяю, я сильная.
Мне не плохо, трудно, но видите,  живу.
Не жалейте меня. Я же вас не просила.
Пожалейте себя... По уму?-По уму!!

Да..Наверное так будет лучше для меня.Я так решила...Я боюсь...дрожат коленки,но ты обещала помочь.Знаешь,для меня даже не так важен секс,как просто поцелуи и обьятия..

Я..мы..сделаем это и я уеду на дачу..на целый месяц.Что за него произойдет?Может ты забудешь меня?Может разлюбишь?Может..но мне уже будет все равно.Что  то твое всегда будет со мной....Я  не пожалею..Я обещаю.

И сегодня,как всегда,я напьюсь кофе  и буду разговаривать с тобой  до 5   утра .После  той боли,что ты причиняешь мне любая другая покажется смешной)Я как будто привязана крепкой веревкой к стулу,а ты медленно,но верно вставляешь иголки.Ты играешь.Иногда ты даешь время отдышаться...Ласкаешь...Но потом очередная иголка входит мне в  сердце..Я нахожусь в нелепой ситуации..Я давно бы ушла,нет,убежала,но я связана.И ты вертишь мной как хочешь.Я не могу уже плакать больше..От безсилия и  тупой боли.Иногда так хочется взять нож и   всадить в самое сердце...и наконец почувствовать облегчение...

Каждый день,каждую минуту я  чувствую себя одиноко.Твой образ прочно застрял у меня в голове.Я не могу дышать спокойно,что то больно сжимает горло,мешая воздуху спокойно проникать.Я подавлена.Нет,скорее даже раздавлена.Я..потихоньку схожу с ума.Воображаемые друзья,живые фотографии,знаки..Я страюсь быть сильной,я стараюсь держать это в себе.Черт побери,кто же знал  что эт обудет продолжаться ТАК долго?Иногда мне кажется,что душа  уже умерла.Осталось только тело и мозг,которым необходимо продолжать свое существование.Тик..тик..тик...Безконечность.Безысходность.

"В этом мире нельзя быть одиноким.Ведь рядом всегда есть такой же человек."Ох,да мне не нужен просто человек.Нужен кто то,кто готов разделять со мной 24 часа в сутки и 7 дней в неделю.Кто нибудь,кто готов узнать меня лучше чем Я знаю себя)Только сейчас поняла что я  слишком общительная)Правильно прочла где то,что "Если бы кто то смог влезть в мой мозг,то у него было бы много пч".

Время летит,иллюзии разбиваются.Хочется утонуть в работе,чтобы не думать о настоящем.Тонкая нить оборвана,теперь снова чувство какого то отчаяния и безсилия.Но..ничто не вечно.Так что,скорее бы это ощущение закончилось.

Недавно  встречалась с Олей Смагиной..Странно,но года ничего не делают с нашими отношениями.Вот и сейчас.Не виделась с ней уже больше года,а ощущение того,что прошло 5 минут.)Отлично провела  с ней время

В воскресение у Егора день рождение.После работы придется развлекать кучу малолеток)Но  я  люблю это дело..А ближе ко вторнику будет все ясно.

                                                                   Мороженное или все таки нож?:)

[405x336]
[448x336]

                                                                        [448x336]

Это сложно понимать,что тебя не любят те,кто по идее должен быть тебе самыми близкими людьми...Сложно пердставить что ты совсем никому не нужна на этой планете,и даже собственным родителям.

"Как дела?""Почему ты плачешь" "Я тебя люблю"-этих слов я не слышала ни разу за всю свою жизнь от них..Ни единого

Тогда ..зачем обвинять меня в чем либо?Мне просто нужна забота  и уверенность.Все ок.Я сама по себе.Я выбрала свой путь.Loveless.

Вчера посмотрела аниме"Могила светлячков".Этот фильм поменял мое мировоззрение.Я думаю любой,кто его посмотрим ,не сможет сдержать слез.

Время действия — конец второй мировой войны в Японии.Во время очередной бомбежки у Сейты(14 лет) и его маленькой сестренки Сэцуки погибает мать.Дети перебираются жить к тете,но вскоре становятся обузой для нее.И тогда Сейта уходит из дома,возлагая полною ответственность за жизнь Сецуки на себя. Он ушел ради нее, неосознанно стремясь продлить ее беззаботное детство единственным доступным способом – игрой.

Все дети играют. Игра – не просто развлечение, как думают многие взрослые, совершенно забыв свое детство. Для ребенка после шести лет игра превращается из способа освоения окружающей действительности в применение этих знаний. Ролевые игры становятся преобладающими - «дочки-матери» для девочек, а война или казаки-разбойники для мальчиков. Но всем интересна имитация независимой и самостоятельной жизни. Кто из нас в детстве не заводил убежище из старых досок, натаскивая в него всякого бесценного хлама?

Игра в «шалаш» стала для Сэйты не только способом укрыть сестру от жестокой действительности, но и воплощением собственной жизненной позиции. Оставшись без матери, он почувствовал себя мужчиной, обязанным, прежде всего, охранять женщину. Вероятно, таким был его отец; мальчик пытался в игре спроецировать его поведение, но у жизни свои правила. Сэцуко слишком мала, чтобы отличать условное от действительного, даже умирая, она приготовила из грязи что-то вроде онигири, до конца справившись с ролью образцовой японской женщины.
 В японской поэтической традиции светлячки означают радость и веселье: «… И безлунный мрак радует глаза, когда друг мимо друга носятся бесчисленные светлячки…» (Сэй Сенагон). Разве не чудо, когда в сомкнутых ладонях сияет собственным светом маленький жучок? Светлячки связаны с образами детства на старинных рисунках, где изображены мальчики, ловящие крохотные огоньки.

Носака Акиюки придал старому символу новое значение.

Сэйта и Сэцуко – всего лишь маленькие насекомые, в которых, несмотря на тяготы войны, сияет свет детства. Они не могут жить, не играя, и в этой игре их единственное спасение. Но век светлячков короток, они быстро гаснут… Такие хрупкие, если сжать в ладонях чуть сильнее. Вот и ответ на вопрос Сэцуко: «Почему светлячки так быстро умирают?»

[640x368]

[640x368]

[450x300]

[438x241]