вы часто думаете?
а о чём?
мне некоторые говорят, что думать - вредно, а я молча смотрю на них, и всё равно думаю...

не могу вспомнить, где мой зонт....

я в себе.
я в себе разобрана.
я не загналась и не загоняюсь - я сместила на пару градусов взгляд на жизнь.
я не прячусь и не убегаю. мне всё чаще крайне неприятно смотреть на реальность.

ни у кого не забывала я зонт?

а вы знаете, что такие, как я, вряд ли доживут до шестидесяти...?

куда же подевался зонт?

а не бывает такого, что вы так всё время спешите-так спешите, такой вы торопыга, прямо жуть - чтобы ничего не забыть, покупаете себе ежедневник, и потом ничего там не пишите из-за отсутствия времени? а те редкие заполненные страницы исписаны как будто заклинаниями "не забыть поспать! - не забыть поесть! - не забыть позвонить и предупредить об опаздании! - не забыть поспать..."
и так открываешь случайно найденный почти пустой блокнот год этак за 2007, и такое ощущение, что в 2007 только и делала, что спала_ела_звонила по телефону. но открытки без адресатов, рекламки, билеты без "контроля", цветные приклеенные бумажки с какими-то именами, позабытые и так и не прочитанные всрок напоминалки с восклицательными знаками, исписанные дрожащими, как будто испуганными, трудночитаемыми каракулями салфетки - которыми полны все мои блокноты прошлого - изо всех сил напоминают о насыщенности той жизни, в 2007 году.

где мой зонт?!

а вы смогли бы несколько лет(от 2ух) практически не выходить из квартиры, в которой редко бывают гости, одна из комнат которой уставлена зеркалами, в которой вам пришлось бы каждый день проводить время, потому что это единственная комната, где окно разрешено открыть, но только на час в сутки?

никто не видел случайно мой зонт?

вы никогда не задумывались, что буквы "ё" и "й" лишние вообще в алфавите? ну вот зачем они нужны? для, например, "эй!" или "гей"? для восклицания "ёба!" или "ёлка"? или того ещё хуже "ой-ёй-ёй!!!"
слово "геи" отлично себя чувствует без этой галки сверху(логическая цепочка "галки - птицы - срут - фу, голуби - ненавижу голубей!" - они меня преследуют; они каждое утро прилетают на карниз кухонного окна, внимательно пялятся на меня и запоминают, чтобы в это же утро, сидя на проводах над остановкой, прицелиться и нагадить - злые и глупые, потому что всё равно тут же забывают - замкнутый круг). тем более, что слово "геи" намного правильней звучит как будто во множественном числе даже по отношению к одному человеку. ведь в нём одном сидят целых два-активный и пассивный. хотя, точно не знаю - стесняюсь спрашивать у тех немногих знакомых.
да и "елка" звучит как-то забавнее, не так колюче.
а некоторые чувствуют эти вот углы этих букв, и даже как будто уже наше слово "гёрл" доработалось и превратилось в "герла".
да и вообще, в церковном языке не употребляется "ё". и правильно делают.
хотя, если с другой стороны посмотреть, то если эти буквы убрать, то все будут Е-кать и И-кать, превратив привычный русский в диалект.
ну и что лучше?

как же без зонта?...

сижу себе на стульчике,
довольно пластилиновая...
а у бутылки Липтона
бок правый продырявленный.

он мог сбежать. не видели в пальто, шляпе и при трости разгуливающего по городу зонта?

не надо улыбаться или скалиться - морщины будут. пощадите внуков - зачем им скукоженные, похожие на сухофрукты, прародители?

и ни один день не прожит зря. каждая секунда каждой минуты каждого часа каждых суток - время. а время расставит всё по местам; ежедневно шлифуя и затачивая, всего тебя изменяет, до тех пор, пока ты не примешь идеальную, специально для тебя задуманную, огранку...
 

…Что можно увидеть с 1 этажа московской девятиэтажки?…

Утром, когда воздух еще не прогрет и довольно зябко, когда ты закутан в халат, а в твоей руке кружка горячего кофе, на востоке из-за домов появляется большой оранжево-красный дрожащий круг Солнца. Восход. А днем вдоль горизонта голубизна неба бледнеет и можно видеть, как над домами тянется грязно-рыжая туманная полоса городского смога.

С  1 этажа видны дома, который постепенно оживают вместе с восходом. Ночью видно, как  фары разрезают темноту. Еще ночью оживают окна в домах напротив. В них загорается свет и появляются люди, которые ходят по комнатам и что-то обсуждают. Свет огней города ярок, но не настолько, чтобы затмить звездное небо. И если очень захотеть и приглядеться, то можно увидеть луну. Когда Луна только появляется над горизонтом – она огромная и желтая, как блин. Постепенно она поднимается все выше и выше и в самой высокой своей точке становится маленькой, но очень яркой. Ее свет отбрасывает твою тень на балкон. Это очень странно - видеть ночью свою тень. Иногда на противоположном балконе мелькает красный огонек – это значит, что кто-то тоже курит ночью.

На 1 этаж прилетают птицы – воробьи и голуби. Здесь они клюют хлеб, чирикают и курлычут. Внизу, под окнами, важно ходит ворона,ждет когда я ей кину хлеба.

.

С 1 этажа слышно, как вечером на площадке собираются компании, разносится громкая матерная ругань и пьяный истеричный девичий смех. Слышен раскатистый, рявкающий рык выгуливаемых псов и звонкий, жалобный лай бездомных собак. А ночью тоскливо и назойливо ноет автомобильная сигнализация.…
…Что можно увидеть с  1 этажа московской девятиэтажки?…

 

я хотела разобрать до конца математику
а какая тут математика,
когда слезы из глаз вертикальным катетом
по щекам строго вниз катятся
я хотела приготовить что-нибудь вкусное
а какие уж тут сладости,
когда сердце из с изюмом булочки
в разбитое яйцо превращается
я хотела убрать весь мусор из комнаты
а какие мне тут порядки
когда мысли из чистых полочек
в сорняковые превращаются грядки

я так много хотела успеть
а какие мне здесь дела?
если в этом городе даже дышать
мне не хочется без тебя
 

мы встречаемся, чтобы расстаться.
красиво, со слезами, нервными истериками, криками, отворачивая к окну, молча, на мосту, по дороге на работу, через два года, через три, через 27, завтра.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
оставив горы книг, гигабайты писем, фотографий и фильмов, детей, мятую майку в шкафу на третьей полке, недопитый чай, тонны обещаний и недосказанных слов, несколько сотен песен в iPodе, сменив пароли и адреса.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
весной,осенью, иногда летом и никогда зимой, в 16:20 или 01:23, без пяти минут шесть, или в полночь, когда соседи смотрят футбол, когда клуб сотрясает музыка, когда заканчивается мартини в бокале.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
в Питере, у озера, на водопаде, на соседнем континенте, посреди пустыни,в кафе на соседней улочке или дома в мохнатых тапочках.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
постом в дневнике, письмом, по телефону, по скайпу, по мсн, в двух словах, в пяти, целой книгой или молчанием, с цветами или без.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
 

Я это не лучшее, с кем можно остаться.
Есть другие.
они красивые, умные, рассудительные, не грузятся и всегда улыбаются, у них всегда в порядке маникюр и прическа, вкусно пахнет дорогими духами, и им нравится то, как они живут, в какие ходят клубы и магазины.
ну а я просто есть и всё, больше ничего.
ничего особенного и примечательного.
 

 

Если мне хочется безудержно плакать и я теряю себя из-под контроля, но мне нельзя допустить, чтобы кто-то увидел мои слезы, я запрокидываю голову назад и делаю вид, что я никогда не замечала красоты потолка этой комнаты

Я расскажу вам одну сказочку, она начинается в 7 утра, когда некоторые накручивают свои волосики в бигуди. меня будит странный звук - это коту вспарывают брюхо ножом, нет это моя собачка, он хочет есть! хочется повесить его на его собственном поводке. но я иду и кормлю его сама, потому что я люблю этого парня! вы меня знаете я люблю делать добрые дела. потом я мчусь в школу, где на меня валяться особо умные одноклассники вроде вас и проблемы, которых столько, что по законам физики их столько быть и не может. потом я возвращаюсь домой, там меня встречает славный запах собачьей блевотины(кто то накормил его колбасой), хотя раньше дом пах...ничем он не пах..ничем-ничем-ничем...раньше он ничем не пах и все чего мне хочется перед тем как запрячешься в эту упряжку заново - это сесть на диванчик, взять какой нибудь холодный напиток, включить музыкальный канал, а если я не особо вспотела в школе, то лечь на диван и сделать что то нехорошее, НО УВЫ для мамы ЭТО НЕ СЧИТАЕТСЯ ПОЧЕМУ-ТО ДОМАШНЕЙ РАБОТОЙ И РАЗДЕЛЕНИЕМ СЕМЕЙНОГО ТРУДА

 Я тут подумала и поняла простую вещь – иногда самым близким оказывается не тот человек,на которого как на идола молишься,а тот,кто просто знает,сколько ложек сахара положить в твою чашку чая
 
 

В городском шуме машин и суете людей… В опавших осенних листьях… В холодном промозглом ветре… В ледяном ливне… В сером тусклом небе… В темноте холодной ночи… В утреннем тумане… В этом сером дне…я хороню нашу любовь… Боль уже не причиняет тех мучений, как раньше… Наверно душа уже онемела и перестала что-либо ощущать… Даже слезы стали капать намного реже… Теперь я знаю ответ на вопрос «Может ли убить душевная боль?»… Может… Душа тоже устает мучиться… Она сначала пустеет, потом тускнеет, сжимается в комок и…тихо умирает… Сердце начинает трескаться на мелкие кусочки… Потом просто рассыпается…исчезает… Становится нечем любить… Да это уже и не нужно… Единственное чего хочется – умереть не только душой, но и телом… Чтобы совсем перестать что-то чувствовать…
Да, любовь прекрасное чувство… Оно приносит абсолютное счастье… Даже когда любовь безответна и считается больной любовью, она все равно прекрасна… Потому что сердце того, кто любит, целиком и полностью принадлежит тому, кого любят… Но вот когда любовь умирает, становится невыносимо больно… Физические раны, по сравнению с душевными заживают гораздо быстрее… Физическая боль и забывается быстрее… Когда душевная боль еще долго причиняет мучения…
Я хороню эту любовь… Она по-своему прекрасна и по-своему больна и утопична… Мало кто сможет понять ее, кроме нас с тобой… Я взлечу высоко-высоко, в светлое небо и оставлю ее на самом прекрасном облаке… Пусть она живет там… Пусть смотрит на нас

[700x525]

Будильник… Яркий свет солнца за окном, который пробирается сквозь занавеску и режет глаза, которые пришлось открыть, чтобы выключить этот надоедливый звонящий механизм… Ногами по холодному полу…ищу тапочки… Коридор…дверь…ванная…вода… Начинаю просыпаться… Мягкое полотенце… Чай без сахара и новости на завтрак… Джинсы и  блузка… Пальто и сумка..дверь…поворачиваю ключ…большое неповоротливое кресло…экзамен… А вечером…вечером то же самое, только наоборот… Ключ…дверь……дом…квартира…и желание отдохнуть от суеты.Хочется просто расслабиться.Надоела обыденность

Душевную боль невозможно описать словами... Это настолько сильное чувство, что для него не найдется слов... Это то, что в прямом смысле раздирает душу, от чего так громко хочется кричать, от чего слезы льются сами... Это то, перед чем мы бессильны... Это то, от чего в считанные дни может появиться седина... Это то, от чего могут потухнуть глаза... Это то, что медленно и мучительно убивает наше сердце... Это очень...очень больно... Так больно, кто можно потерять рассудок...
будто вырвали сердце.. на его месте словно осталась кровавая дыра.В душе полно воспоминаний  которые все время стоят перед глазами.
Трудно быль заложником своей памяти, еще и при условии, что не хочешь и не можешь забыть то, что причиняет боль... Бывает так, что больные воспоминания бывают дороже настоящего времени, дороже будущего...
Почему и за что так часто жизнь отнимает у нас самое дорогое? За что нам приходится проходить такие испытания? За что нам нужно испытывать такую боль?
Из- за слез, стоявших пеленой в  глазах, весь мир превратился в светящиеся огоньки. Ради чего?

Она никогда не сможет описать, что она чувствует, когда ее  девочка рядом с ней… Для нее, ее девочка – это что-то невесомое, сотканное из неба, дождя и теплого ветра; то, до чего ей порой было страшно дотронуться… Это что-то легкое, как пух, который она обожала сдувать с одуванчиков… Это что-то нежное, как ласковое утреннее солнце… Это что-то задумчивое, как летний закат у озера… Это что-то яркое и далекое, как миллионы звезд на темном небе… Это что-то веселое, как яркая радуга после дождя, под которым она любила гулять…
Ее глаза… Она никогда не сможет передать, что она чувствует, когда заглядывает в них… В них можно смотреть до бесконечности… Иногда эти глаза улыбаются ей в ответ… И тогда она видит свое отражение в ее зрачках… Иногда задумчиво смотрят на нее в упор и о чем-то думают …словно читают ее мысли… А порой эти глаза роняют бриллианты… И в такие моменты ей хочется перевернуть весь мир, лишь бы ее девочке не было грустно… Бывает, что ее девочка долго смотрит в одну точку, подняв одну бровь вверх, и молчит… Может ее девочка что-то вспоминает, может о чем-то размышляет…может мечтает… В эти секунды ей хочется окружить ее заботой, чтобы ничто не нарушало ее тишины… Чтобы ничто не мешало ей летать…
Ее улыбка…ее смех… Она не могла оторвать  глаз, когда ее девочка улыбалась… Она не могла сдерживать свою улыбку, когда ее девочка закатывалась звонким смехом, без которого она не могла ни дня… Когда ей было грустно, ее девочка всегда садилась рядом и, смотря в ее глаза, улыбалась … От этого ей хотелось жить и бороться, от этого ее усталость отступала… Она понимала, что ей есть, кого любить… что ее любят…
губы… Нет на свете слов, чтобы описать, что она чувствует, когда ее девочка целует ее… Она любила слушать этот мягкий шепот… слова о любви… Она помнила, как ее девочка, перед тем, как заплакать, всегда всхлипывала… Или высовывала кончик языка, когда что-то писала и старалась...Она любила кормить ее мороженым, пачкая ее губы, чтобы лишний раз поцеловать ее…
Ее руки… Для нее они были такими родными, ласковыми и нежными… Других таких на свете нет… Поэтому она берегла их, как могла… Она любила, когда ее девочка проводила по ее губам своими мягкими пальцами… Она любила, когда ее девочка закрывала ей рот своей ладонью, чтобы она замолчала… Она любила, когда  прикрывала своей рукой ее глаза… Она любила, когда она касалась подушечками своих пальцев ее ладони…
Она улыбалась, когда ее девочка подмигивала самой себе в зеркало… Она не могла оторвать от нее глаз, когда она, роняя слезы, читала про себя молитву… Это ее девочка научила ее разговаривать с Богом…
Ей нравилось, когда ее девочка ,замечая ее взгляд,дразнила своим телом… Когда писала на скамейке,покрытой снегом,их имен… Ей она показала, какими красивыми бывают рассветы и какими печальными закаты… Ее она научила танцевать под музыку, которая нравилась ей… Ей она показала, какой бывает любовь… У нее она научилась любить жизнь и людей… Теперь вместе с ней,ее девочка  встречает рассветы… Теперь ей было с кем просыпаться, и она точно знал, что ее девочка не такая как все…
Она любила слушать биение ее сердца… Она любила просто смотреть на нее… часами… И она была счастлива, что любит СВОЮ ДЕВОЧКУ… что встретила ее в

Читать далее...

Страх не есть признак трусости.

Но то , что дает нам возможность действовать в сложных ситуациях , на которые так богата жизнь , с отвагой и достоинством. Тот , кто испытывает страх , но ,несмотря на это , продолжает идти вперед , не позволяя себе поддаться робости , преодолевая свое малодушие , достоин называться храбрецом . А тот ,кто ввязывается в опасное дело , не давая себе отчета в том ,какому риску подвергает себя , - всего лишь безответственен

осознавая,что каждодневно  бегу от сложностей,я чувствую себя мерзким трусом.Но ,понимая, что должна бороться,начинаю уважать себя
Я люблю тебя.Как ни любила ни кого.И знаешь..я считаю проявление эмоций..какой то слабостью.В нашем мире нужно быть сильными,чтобы никто не знал что и кого на самом деле ты любишь.Нельзя показывать как ты безконечно нуждаешься в ком то.Как в воздухе.До боли родном и любимом
Ты для меня все.И я подпишусь под каждым словом.Я умираю от нежности которую испытываю к тебе и мечтаю чтобы мы были всегда вместе
Но реальная жизнь разбивает мечты и только в этот дневнике я могу побыть слабой.
Я хочу тебя рядом ежедневно/ежеминутно/ежесекундно.Как можно больше
Я боюсь тебя потерять,боюсь отпускать.я словно скована по рука и ногам и стах наполняет мою душу.
Но в очередной раз я кричу на тебя,отпускаю и не могу сказать просто..
как я люблю тебя.Как мне нравится все в тебе и даже эта "детскость".Ведь это ты,моя малышка о которой я хочу и буду заботиться
Я хочу чтобы мы были всегда вместе и не ссорились так часто и по таким мелочам
Ведь ты моя.Моя маленькая девочка.

а хочешь, я расскажу тебе про ревность, что живет внутри меня?
то маленькое колючее и злое существо,
похожее на грязную и всеми брошенную кошку живущее само по себе.
она незаметно для окружающих, но ощутимо для меня,
своими маленькими и острыми коготками оставляет на моем сердце
тонкие ниточки царапин, кровоточащие по поводу и без.

Солнце нашей столицы заставляет улыбваться.Сердце ликует и все неприятности кажутся временными.
Сегодня Моя_Первая_Любовь как никогда дарит мне радость своим присутствием в моей жизни,и кажется,я даже начинаю забывать вчерашнюю не слишком удачную близость.
Суета на счет экзаменов,поступления,выпускного.
А я не волнуюсь.Все что я знаю,это то,что я счастлива.
Завтра с мамой в институт оплачивать первый курс.

Да ничерта не хорошо.Все что было,было самообманом и я с трудом понимаю теперь что реальность что нет.Моя слабохарактерность заставила придумать меня мир только для вип людей,а поскольку вдвоем там оказалось одиноко я напичкала его кучей персонажей.С самого начала мир получился на удивление хорошим:всем было весело и у каждого персонажа был свой характер и отличительные черты.
Но,как правильно гооворил какой то умный что нельзя одевать множество масок,ранно или поздно они станут одной.
Так и произошло,и я "настоящая"страдает из за своих же принципов.
А что есть на самом деле?есть я,если человек которого я люблю и больше никого.Я сама отгородила от себя всех  и каждый день мне хочется не_проснуться.
Мне надоели троеточия мне так хочется высказать тебя всю правду ,я погрязла во лжи.Меня уже называют патологической врушкой.
Душа болит,и я не знаю чего хочется.Не умереть,там будет даже хуже,не уйти,мне просто некуда,не убить..хотя..иногда хочется тебя убить.
Спокойной блять ночи

Теперь я редко пишу сюда.Все мои эмоции под контролем.Я научилась убивать,предавать и поступать жестоко.Я не боюсь.
Семь вечера.Рядом спит собака,часы мерно тикают.Ты сейчас дома.В голубом халате.Ждешь своего долгожданного выхода на улицу.Ты долго болела,а у меня появился шанс побыть наедине с собой и подумать
.Чем больше я с тобой,тем сильнее понимаю что надо уходить.Но как я могу уйти,если ты моя жизнь?

В твоих глазах танцуют  неяркие блики подъездной лампы , ослепляя меня. Щурюсь и спешу спрятаться от манящего чувства, бьющего по пьяно-усталым глазам. Так чётко ощущаю эту тонкость, холодную, роскошную в своём высокомерии и удалённости от живого мира, что мерещится, будто мы с тобой где то в другом мире.
В темном напитке, именуемом черный русский, давно полопались пузырьки, разрушив некую атмосферу праздника, которая разрывала нашу обыденность. Алкоголь ассоциировался раньше с торжеством. Люди не должны пить его просто так, и топить в нем горе..А мы пьем. Всего одна неполная бутылка, которую тут же следует выпить.очередное задние.очередная доза алкоголя.
 Мне нравится эта романтичная задумчивость зимнего вечера. .
 Ты не против, если я вдруг желаю посмотреть на твою отрешённость, мне нравится. Между прочим, свет  с тобой заигрывает, путается в светлых прядях волос,делая их более светящимися. Блуждающий лучик гуляет в ресницах, а в глазах зажигаются блестящие искорки. Грани колец отражают  свет и тоже ослепляют. Здесь всё хочет меня ослепить: свет, кольца, глаза, ты…
Лениво крутишь в руках банку, задумчиво глядя куда то в окно. А там весь наш район как на ладони, освещаются вершины высоток, и в лужах после прошедшего дождя со снегом отражаются пешеходы и автомобили. Плывут по небу одинокие облака, вечные путники.
Хочу отправиться с тобой путешествовать. Чтобы каждый день встречать рассвет в новом городе, чтобы ты улыбалась разному солнцу, а выходя на балкон, видела, что у твоих ног уже другие здания, люди… Я мечтаю подарить тебе целый мир, показать то, что ты ещё никогда не видела, удивить и вызвать вздох восхищения.
Люблю, когда ты восторженная. Смотришь вокруг глазами ребёнка, искренне и открыто. Я вообще  не замечаю в тебе плохого, для меня ты навсегда останешься лучшей на свете, самой красивой. Ты ангел, который случайно попал на грешную землю. Если бы все могли излучать такое же тепло, что живёт в твоём сердце... Схожу с ума от пьянящих голубых глаз, в них постоянно плещется что-то родное и бессмертное. Что же ты принесла с собой? Наверное, сильнейшую любовь.
Подносишь банку к губам. Видимо, сегодня решила выпить все по скорее. быстрыми глотками выпиваешь его и отставляешь  сосуд. Наконец, поворачиваешься ко мне с лёгкой улыбкой на влажных губах. Хочу тебя поцеловать.
А закат встречен. Мы шагнули в этот день, и я ни раз обниму тебя, крепко прижимая к себе и вдыхая неповторимый аромат. Но потом. Пока ты просто проходишь мимо, обдавая меня волной мягкого тепла.
Я улыбаюсь и подхожу к тебе, беру в руки банку. На дне ещё осталось немного алкоголя. Пью и чувствую вкус твоих губ, сладкий, нежный.
Нужно тебя поцеловать.
 

Дорогой дневник

Я решила что становлюсь абсолютно безграмотной,поэтому решила написать сюда что нибудь,дабы потренировать свой русский)
Правильно говорят что когда сбываются все твои мечты судьба рано или поздно предоставит счет
Окрыленная,я лечу,не замечая проблем.А они,разумеется,есть.
С учебой полный завал.Чувствую себя то ли отверженной,то ли подверженной то ли самоотверженной)
Самозабвенно мечтаю и по ходу считаю секунды.
До конца.
Живу только лишь одним человеком.упиваюсь своей любовью.
Хочу..детей.таких же красивых.малньких с большими глазами и милой улыбкой
Давай займемся тем,от чего бывают дети?)
жду окончания школы и своего возможного поступления в институт.если не поступлю..буду работать
но как бы там ни было,впереди лето,тепло
я соскучилась по солнечному свету и лучикам,бегающим по парте во время занятий

Единственное затишье(здесь это стоит понимать как покой и безпроблемное бытие)в личной жизни.
Мы живем как семейная пара
у нас нет своих друзей,интересов,планов..все только общее.мы всегда вместе.
мы перепробовали все.начиная всеми видами секса и заканчивая совмесными слезами где нибудь в подъезде.
теперь я поняла что такое любовь.меня больше нет,есть только мы

так что я счастлива,в общем то)

Вампиры существуют