Сегодня родители моей девушки венчаются.Спустя 20 лет женитьбы.Зачем?Возможно,чтобы укрепить свои отношения.А может быть просто нужен повод для праздника.Из-за этого у нас возник жаркий спор по поводу религии и Бога вообще.

Мне не нравится когда обычные люди вдруг строят из себя очень правильных.Я считаю что всего должно быть в меру.Наука не может отрицать наличие религии,а религия наоборот.Но надо жить по уму а не слепо следовать всему,что тебе скажут.

Всю ночь снились какие то кошмары и сильно болит нога(результат черемерного употребления алкоголя :подрались  в лифте и ты своим каблучком заехала мне.прим автора).

 

люди часто боятся друг друга, потому что они слишком разные
И я уже не просто боюсь,а схожу с ума.Но дело ведь не в том,что все разные.Только в том,что некоторые не стремятся узнать других.
Ты не пытаешься.И в моменты моих откровений мне настолько одиноко,что словами не передать
Твое отношение к религии,к семье,ко мне.Ты указваешь мне как должно быть и считаешь что права,не слушая моих рассуждений,не пытаясь понять.
Если ты думаешь что права,и что сильнее.почему бы тебе просто не попытаться привить мне свою правду?
Я не хочу быть тебе близкой больше
Мне надоело писать эти посты,потому что завтра или послезавтра я все равно передумаю.Но я знаю что я снова вернусь к этому и с каждый разом я все больше понимаю,что мы слишком разные.И в нашем случае ни к чему хорошему это не приведет.Мне нужен человек ,который будет принадлежать мне и будет хотеть создать семью со мной,а не я буду отбивать его у его же мамы.

Привет вскм кто меня читает)То бишь,никому.Я никогда раньше не хотела иметь много читателей но сейчас,когда мне есть чем поделиться мне интересно понравились бы кому нибудь мои мысли и моя жизнь
Моя жизнь интереснее чем у многих,хотя бы своей непредсказуемостью и бешеной жаждой.Жаждой любви,секса,нового и наконец самой жизни
Вас когда нибудь шантажировали похитители ваших близких?Нет?А если да,то было ли так что вы не могли заявить в милицию потому что это не совсем люди?Уверен что нет.
Нет я не хвастаюсь и не пытаюсь показать какая я уникальная,просто нам с К приходится жить не так,как мы хотим а так как скажут.Впрочем,это "так как скажут "не всегда слишком плохо.Нам приходится много пить и постоянно оправдываться перед друьями и коллегами.Это достает больше всего.А еще происходят смешные вещи.Например,к нам постоянно приходят люди которые хотят получить щенков или мальчики(подозреваю которым нравится К)с тортиками
Недавно приезжала аня, одногрупница К,а я лежала в комнате у нее на ковре и думала о том что схожу с ума от запаха ее вещей.Захотелось позвать ее и ..взять))
Плевать на таню на кухне

Дурацкое имя,аня,кстати
я появляюсь дома редко ,в основном после 10 и стала немного переоценивать отношение родителей к себе.Они эмоциональноущербные,но я вижу что мама скучает.Когда прихожу,так невзначай заходит за чем то и смотрит
Один день похож на другой но в этом появилась своя прелесть.я знаю что меня ждет и уже не так противно
Мы сами управляем своей жизнью,как нам кажется.
Но это только кажется

Каждый раз,перечитывая свои записи я улыбаюсь и думаю что стала опытнее,взрослее.Что я уже не та маленькая дурочка.И как бы смотрю на себя свысока.Но сейчас я дошла до такой точки,когда осознаю что через некоторое время я стану еще мудрее

Жизнь быстро меняется,появляются новые ориентиры и стремления.Из девушка я превращаюсь в женщину,которой нужна работа,семья и уют

На смену сексуальному влечению появляются другие чувства:заботы,отвествтенности.но по-прежнему не хочется думать о будующем.Правда раньше я жила совершенно настоящим ,даже не думая о завтра.Теперь,не смотря на все жизненные неприятности и нестабильность я стараюсь строить план и выполнять его.Я чувствую ,как становлюсь сильнее.Мне снова хочется найти друзей,поделиться всем с другими.Я больше не боюсь себя и наших отношений.Но я не знаю что будет с нами дальше.Знаю одно..мы обе вышли на новый уровень.Только вот мне нужна семья с тобой,а тебе..Ты то отдаляешься от меня,то не воспринимаешь меня всерьез.Я часто говорю что устала,и про себя думаю что скоро брошу все нахрен.Но это всего лишь мои вспышки,и,конечно,я от тебя никуда не уйду но со временем я все проще отношусь к тому что ты пропадаешь или проводишь время с другими.Ты же знаешь какая я ревнивая.Но спустя несколько лет отношений,я осознала простую,казалось бы истину:никто.никому.не пренадлежит.Даже муж и жена.Люди сами за себя отвечают

Начался новый год.Новые возможности и амбиции.Мне не хочется думать только о тебе,я хочу заняться собой.

Меня взбесила твоя фраза что как бы человек ни любил другого,себя он любит больше.Я вижу это и меня раздражает до кончиков ногтей что я отдаю тебе все что у меня есть в обмен на твое снисхождение.Хочу уважения к своим потребностям

Хочется самой чего  добиться,а не быть твоим дополнением..Потому что ты не ценишь это

Ночь.Бардак.Чувствую себя отвратительной.Болит левый глаз .видимо простуда или лопнул сосуд.Я давно не писала сюда,наверное потому что с тех пор как мы вместе жизнь стабильна.Ничего не меняется.Я всего лишь стала учиться в институте.Точнее числится.Я не хожу туда уже 3 недели.Мне не нравится там.Ближайшее время я планирую подыскать себе неплохую работенку.Я рассуждаю просто-я загнана.Я постоянно говорю о самоубийстве и как бы по дески это ни звучало всегда,я прекрасно осознаю что крое кати я не буду ни с кем.Я перестала общаться со всеми и каждый день мы проводим  с ней в наших приключениях.Без нее я снова вернусь к жизни но она будет пуста,как и тогда,когда ее не было со мной.А зачем мне пустота в обмен на жизнь?я стыжусь себя,ненавижу,пытась убить.Но увы,мне никогда не будут нравится мальчики,мужчины,и мне не вернуть ту себя,коотрая получала удовольствия от общения

Так о чем я?ах да.рано или поздно мне придется признать свой маленький спектакль.Тогда,когда я в полной мере убежусь что все это было ошибкой.Неправильным.Обманом.Извращением.Я пойму что загубила жизнь одному совсершенно безпомощному и беззащиному передо мной сущесву.Я уйду и буду гореь в вечном огне сама проклиная свою душу.

Отсутствие силы воли.Не уважаю себя,не люблю.Ненавижу.Не осалось ни одного хорошего качества.Хочется измучать себя.

Завтра поедем зарабатываь мне на уги)нашим привычным способом.Я часо говорю ей,что я рада что она такая же как я.Она не такая же.я делаю ее мной.Но стержень души,то маленькое ядрышко которое у каждого свое-не убить.И скоро я в этом убежусь и тогда я наконц сдохну

Господи, ты не представляешь, КАК я счастлива! Я не испытывала такого никогда. Такое ощущение, что ещё немного, и я взорвусь от радости! Прямо сейчас моё сердце готово выпрыгнуть из груди, прямо в руки к ней…
Я никогда даже и не могла подумать о том,у нас что то выйдет. Конечно, строить планы и надеяться на их осуществление всегда можно, но когда ты воочию видишь их материализацию и понимаешь, что всё, о чем ты так мечтал, исполняется – кажется, что этот мир прекрасен! Всё сбылось.

Глаза… Я запомню тот взгляд на всю жизнь – такого больше никогда не будет, ведь это наш первый секс, твое желание..у тебя красивое тело,ноги.я схожу с ума от твоего запаха.Я назвала тебя порно актрисой.Я оставила сафетки,чтобы они напоминаи мне о дне,когда ты открылась мне.Было неописуемо страшно,дрожали коленки но я хотела этого всей душой!Мне было больноватоНе так как пишут в рассказах но я чуть не плакала от счастья. … Это я… Эти два слова были лучше миллиарда пустых признаний… Тихо.

. Я осторожно закрыла дверь и медленно приблизился к ней.Он лежала накрывшись одеялом.Она стесняась. Я аккуратно дотронуалсь до ее плеча, думая, что это мираж, который через мгновение испарится. Как в замедленной съемке, я видела, как она плавно поднимает руку и кладёт ее поверх моей. Наши пальцы соприкоснулись. Внутри меня как будто что–то оборвалось – стало безумно приятно и тепло.. Это было как сладостная пытка, настолько сладостная, что можно было умереть от наслаждения. Еще никто не ласкал меня так… Так нежно, любяще.Она была передо мной.она ничего не говорила но я видела ее.мне не было нужно слов.. Впервые. Так аккуратно.Недавно еще я хотела умереть..но. Нет, милая, я не исчезну. Никогда не исчезнуМы лежали, позабыв обо всем, что было раньше, не беспокоясь о том, что будет дальше. Главное происходит здесь и сейчас. И мы вместе.

плачу.

Разговор с собакой:

-все кто меня любят знают что я переменофоб.больше всего на свете я не люблю перемены.

задумалась.кто об этом знает?

только я.

Почему люди курят когда им плохо?

В моем случае я чувствую как тяжелый горячий дым наполняет мои легкие и будто сжигает там что то.Он проникает все ниже и будто достает до самой души.и все плохое,что в ней копилось будто бы тут же сжигается под действием этого горького дыма.

А еще сигарета напоминает мне лето.но не то лето,которое сейчас за окном,а все то лучшее,что может быть только в этом понятии:тепло,радость,друзей,счастье,костер.

да,сигарета ассоциируется у меня с теплом.А сейчас,когда за окном дождь а в душе зима так хочется хотя бы 3 минут тепла.

Я сегодня решила не врать больше а еще что все в жизни не стабильно.Все меняется и движется и больше всего на свете я не люблю эти перемены.Я не люблю оставаться одна,потому что я начинаю слишком много думать.Иногда мыслей накапливается слишком много и приходится выливать их сюда)

Вчера у меня был день рождения.Мне подарили новый компьютер)очень удобно писать теперь с настоящим пробелом.)а не жать клавиши ctrl v)Он работает 7 часов без зарядки а интернет получает с помощью wifi,поэтому я теперь даже в ванну его могу таскать.

Встретила Катину маму.Первыми ее словами было"поздравляю тебя".Меня охватило сомнение:откуда она знает что у меня день рождения.Оказалось что поздравляет с поступлением)

Поскольку Катя все равно даже насильно отказывается читать мой дневник я решила писать сюда все свои мысли )

Катина мама очень красивая женщина.В хорошем смысле этого слова.Я очень тонко чувствую людей,и с виду она кажется очень холодным человеком,но когда она улыбается ее лицо становится добрым.Катя очень похожа на нее,даже своей любопытностью.

За то время что я провела в Москве я подружилась с Юлей.Она стала мне близким человеком.только с ней я чувствую себя не так одиноко.Почему?наверное из за ее схожестью с Катей.Она так же как Катя говорит "прикольненько")как когда то моя девочка..

Мы с Колей научились бороться с обстоятельствами.очень важно что когда мы держимся за руки становится теплее.Мы понимаем друг друга,и,если бы не было Кати,наверное были бы лучшими друзьями.

А так в общем жизнь продолжается.Я не хочу загадывать что будет дальше.Я решила что надо стать честнее,и жить каждым мгновением

 

Сегодня сказала Филе что я его люблю.Внутри так все передернулось.
Я отлично помню времена когда Фатима первый раз сказала что любит меня и это было для меня настолько откровенно.Мне никогда дома,да и вообще никто не говорил этого раньше.Поэтому каждый раз эта фраза передергивала меня.Но последний год я слышала и произносила это настолько часто что уже перестала предавать этим фразам такое значение.
Но сейчас..
я так хочу чтобы мы поскорее были вместе.все как будто будет заново.И живот снова дрожит от прикосновений)
Это время пошло нам на пользу.Наверное.Я так надеюсь что все будет как раньше.И я очень боюсь что ты разлюбила,забыла,что то изменилось.
Но каждый вечер твой звонок заставляет ликовать.
Я тебя ужасно люблю.

 20 дней

мне так важно было то что ты меня поздравила

я так скучаю по тебе..я больше не могу.мне кажется я разорву тебя на части когда встретимся)и зацелую всю .

родная моя девочка,возвращайся скорее

П.С.я студентка

21 день до нашей встречи

Выпила на ночь тавегил,проспала 14 часов)голова не болит и спать до сих пор хочется.всю ночь мне снилась ты.
я больше не могу,кажется..скорее бы.
23 дня до того как я тебя увижу

Мы — мёд и яд, мы — плюс и минус, но ты моя необходимость.
И если между нами пламя, пускай пылает до конца…
Меняю снова гнев на милость, меня на долго не хватило.
Но то, что ты моё светило, невозможно отрицать…
25 дней

как у абсолютно здорового человека может внезапно заборохлить сердце?
слишком часто волнуюсь.
а точнее с 8 30 и дальше
каждая минута длится вечность.сотни сомнений терзают душу.а вдруг что то случилось?а вдруг разлюбила?или нашла кого то и веселится с ним/ней сейчас?а если потеряли телефон,или передумают возвращаться?
Каждый день идет на счет
Ты знаешь,если бы я не сдерживалась я бы писала тебе каждую минуту,лишь бы знать что все будет по старому когда ты вернешься.лишь бы знать..
Пока не забыла напишу сюда.Та девушка,которая похожа на актрису из 10 причин моей ненависти работает в поликлинике)
Сегодня была в меге.Устояла перед хог догом.
до твоего приезда осталось 26 дней

ГОРОД ПАХНЕТ ТОБОЮ

Я слишком часто задумываюсь о морали. Эта поистине страшная дамочка расставила свои сети, будто специально для меня. И я имела глупость попасть в эту довольно-таки примитивную ловушку, уходящую корнями глубоко в века. Паутина, пересечения нитей которой представляют собой отдельную архиважную тему, требующую соблюдения, крепко держит, не даёт вырваться и вкусить свежую сладость свободы. Я тщетно тут трепыхаюсь, сбившись со счёта дней, которые пребываю в, по идее, бестолковом обдумывании наших действий, желаний и общепринятых установок, пункт коих мы решились нарушить.
К счастью, я не знаю, как к этому отнеслись бы окружающие. На данный момент мне вполне хватает моих представлений на эту тему, и, думаю, я ещё долго не сменю свою позицию.
Люди изобрели ворох проблем, правил и глупых норм, при соблюдении которых неотступно преследует чувство, что ты сдаёшь какой-то нелепый норматив. На самом деле, всё до безумия просто. Да, такая политика подразумевает тысячи тонн подводных камней, но, на мой взгляд, это гораздо лучше, чем самостоятельно загонять себя в «сложные рамки». Все привыкли, что в определённые моменты должно быть трудно, вот и следуют своей очередной выдумке-установке.
Мне жутко интересно, откуда это взялось, где исток тому или иному пункту в моральном кодексе человечества. Наверное, сейчас до истины уже не докопаться, да и незачем, если честно. Вероятно, всё было создано на интуитивном, подсознательном уровне.
Мы перешли в какую-то другую игру, наедине никаких рамок вообще не существует, всё легко. У нас всю жизнь было так, с тобою всегда просто и свободно. Ты каким-то чудесным образом помогаешь избавиться от оков, отбрасываешь путы, и я наконец-то могу дышать без пелены привкуса запрета, не вдыхая пыль морали.
То, что не слишком-то ценишь, от чего не впадаешь в зависимость, быстро приедается и становится словно невидимым, не существующим рядом. Если много-много раз повторить одно и то же слово, его значение потеряется. Так у меня произошло с моралью. Я элементарно не понимаю, что это такое, не вижу смысла. Человечество – огромное сборище сказочников, писателей-фантастов, ну, а добрая его половина – великолепные психологи. Я когда-то боялся заплутать в этом дерьме, но со временем страх прошёл. Во мне укрепилась мысль, явилось Его Величество осознание, что для нас морали как таковой не существует. Есть вещи, которые лучше не делать, потому что это лицемерно, подло и прочее. А есть то, что нужно уметь понимать и принимать.
- Насть, хватит думать!
Ты падаешь рядом, проворно обвивая руками мою талию. Становится ещё спокойнее, чем было до этого, по телу расплывается тепло. Мне почему-то переживаемые в такие моменты чувства до сих пор удивительны. Так сумасшедше хорошо, и кажется, что все мечты разом сбылись или испарились, оставив после себя неимоверную лёгкость. Я ощущаю тебя близко-близко, и это заставляет то терять рассудок, то отдаваться изумительному умиротворению.
- Наасть, - призывно зовёшь ты.
А меня разрывает от сознания, что я тебя люблю больше всего на свете. Не привыкла говорить эти слова как-то вычурно, украшать такую замечательную истину вспомогательными фразами. Иногда самая банальная банальность способна как нельзя лучше передать чувства.
- Кать,я тут подумала… Мы не выходили из дома уже три дня. Давай прогуляемся?
И плевать, что размышляла я о другом, а это только сейчас на ум пришло. Ты прекрасно знаешь, какие думы меня терзали, мы не утратили потрясающую способность читать мысли друг друга.
- Давай. Только для начала поцелуй меня.
Улыбаюсь. Наш предел остался где-то далеко, разрушенным и уже не подлежащим восстановлению. Лимит исчерпан, а мы сменили тарифный план. Не знаю, когда сила морали для меня исчезла, когда изменилось восприятие, и менялось ли оно вовсе. Я потеряла границы. Зато у меня есть контур твоих губ

слова врут. жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят.
даже сердце иногда барахлит.
самые честные - это мурашки.

Сегодня у папы день рождения.Сбагрила ему все кружки эрмигурт)пытаюсь поиграть в бадминтон с Егором.Пока получается нечто на пободе "принеси мяч"
до твоего приезда осталось 27 дней

Утопила телефон.Потом проводила ему реанимацию.Удалось спасити)Сделала дурацкую справку.
Провожу дни скучно.Все плохо.
Я так скучаю,боже..я так хочу тебя
Осталось 28 дней до того как я увижу тебя

Колличество разных эмоций просто сводит с ума.Надо думать трезво.Тебя не будет.Меня не будет.Мы отдохнем друг от друга,наберемся сил,энергии и множество впечатлений.Ведь людям тоже иногда надо отдыхать.
Но когда я начинаю думать о том,как я проведу этот месяц,сердце сжимается и к горлу подступает ком.Ты не знаешь как я умею скучать.Я редко говорю об этом,и даже при первой втсрече могу вести себя холодно,но когда ты далеко меня разрывает на мелкие куски.Наверное,поэтому я не ем.Чтобы чувсвовать более сильную боль и нужду чем по сравнению с нуждой в тебе.Я не уверена что за этот месяц ничего не изменится,хоть ты можешь клястся что ничего не случится.Все временно.И все может всегда измениться.Впервые за год я чувствую настоящий страх.Мне было не так страшно умирать,мне было не страшно убивать.Почему кто-то должен распоряжаться моей судьбой и нашими с тобой отношениями?Боль делает сильнее,но почему мы постоянно должны страдать?
Я не хочу думать об этом,но не получается.Я люблю тебя.

[680x496]

начала курить

[325x425]