Еще одна ночь. Моя?.. Не знаю. Улицы пусты, а меня переполняет желание. Как-то странно-сладостно на душе, словно что-то произойдет. Волнительное. Будоражащее. Откуда во мне жар? Кровь горячая, отчего ладони пылают, а вместе с ними и сердце. Что с тобой, настя? Да, твоя несносная девушка стала слишком доступной и сексуальной, но не думать же об этом каждые пять минут.. Хочу. Всегда. Ее. И ОНА это прекрасно видит и понимает.
Трубка предательски молчит. Ни смс, ни дохлого звонка. Скучно. Мать твою, как же тебя услышать хочется... Нет. Не позвоню. Нет. Держи себя в руках. Сейчас сходишь в ванную, и все разрешится само собой.
Время. Бежит. Торопится. Утекает прочь. Добавляет возбуждения. Блин, не хочу я в ванную. В тебя хочу.  Прикрываю глаза. Мысленно открываю дверь, а там – ты. Нет, слишком все просто. Чего-нибудь новенького хочу. Неожиданного. Догадаешься? Надеюсь... Проходят минут десять. В нетерпении ерзаю на кровати. Слишком медленно. Но... скорость мне сейчас не подруга. Хочу... тягуче. Гипнотизирую дверь. Не открывается, падла. Волнуюсь. Мля... Где же ты?.. Жду ведь, что б тебя...  Просто дышу.

Да уж, сегодня у нас будет бессонная ночь. Тебя невозможно не хотеть. Ты создана для любви тел. Поэтому сейчас ты получишь от меня добавки. Что есть секс? Приятное дополнение к чувствам. Мы никогда не откажемся от него. Люблю ли я тебя?.. Да

.Я хочу тебя, и так будет всегда...

 

Сейчас очень многие перешли на Twitter.

Посмотрела,сравнила.Фигня это все пафосная)Ли.ру гораздо лучше и по интерфейсу и по всему остальному,так что остаюсь преданной только ему

Писать особо не о чем,но приятно спустя время почитать о том что было)

Люблю небо.Голубое,черное,закатно-красное..Люблю гулять одна,вглядываться в него и размышлять о жизни

Я полюбила это делать с тех пор,как мы с катей Ц.сбежали ночью из дачного дома и гуляли,делились тайнами и переживаниями.Это была одна из самых запоминающихся ночей в моей жизни

Смиряюсь с тем что выросла.Уже не пугает дальнейшая судьба,работа и переживания.Правда,последнее время часто мечтаю и фантазирую иногда уходя с головой в это

Моя К. сдает последние экзамены,наступают каникулы.Надеюсь,все будет хорошо

Погода хорошая,надеюсь покатаемся на коньках

Город успешных и умных, богатых и красивых. Здесь престижно знать иностранные языки и цитировать умные книги. Город, фейс-контроль в который, пройти невозможно. Самый дорогой в мире, с кучей обшарпанных подворотен. Город, над которым порой нет неба. Или его просто не видно из-за плотного дыма от сигарет. Город, который никогда не спит и всегда стоит в пробке. Город, который воспитывает нас. Каждого. Город, который переплетает сотни тысяч судеб каждую секунду. Москва дарит нам случайные встречи и сразу безжалостно разводит. В Питере разводят мосты, в Москве - людей, которые, возможно, созданы друг для друга. А может и нет. Город жестокий и потрясающий своей красотой. Город, где на каждом углу кафе и рестораны. Будто бы созданный для райской жизни. Город, имеющий свои манеры, привычки и акцент. Город, имеющий нас.

Никогда не задумывались о том,что не может быть просто любви?Всегда все должно быть непременно сложно.А если все просто,то пары сами себе все осложняют.

Нельзя просто любить человека и отдавать ему всю себя,обязательно нужно играть с ним,скрывая свои настоящие чувства и заставлять мучиться в догадках любит ли она меня?

И это не мои слова.Идеальные отношения надоедают.А что если так хочется именно этих спокойных отношений?Но понимаешь что без интриг и игр ты перестаешь нравится своей половинке.

Устала от ревности,непоняток и истерик.Серьезно,хочется бросить все и уйти просто ходить по городам и странам ,уйти ото всех кто знает меня и кто живет своей жизнью.Почему все не может быть просто ,и все не могут знать о моих чувствах без интриг и официоза?

Я не жалуюсь,просто мне смешно,как общество само себя загоняет в рамки.А потом,все страдают от депрессий и несбывшихся надежд

Бесят предрассудки.я люблю девушку,но одну.И никака другая девушка меня не заводит)И да.мне нравятся парни.

Для меня она не девушка,а человек которого я люблю.А в остальном природа ,конечно,берет свое.

Но некоторые люди очень ставят штампы.Ненавижу когда все по правилам.У меня на все свои правила

Встретили новый год.У всех счастья по уши.А у меня то ли от усталости,то ли от какой то безысходности в душе черная дыра

Откуда в человеке такая тяга к саморазрушению?как можно одновременно любить и ненавидеть?

ели,пили,играли.Было весело.временами.

У тани пропали деньги,правда думаю это она куда то их дела

ненавижу всех)всем отличного нового года

Говорят,те кто не знает себя тот не может быть счастливым.Как же тогда мне разобраться в себе?

я никак не могу определиться какую позицию я занимаю и по каким правилам мне жить.

вот она,сущность бисксуальности:Я смотрю как целуются парень и девушка и меня возбуждают ее красивые ноги и рестницы и его мужественность и напор

Кто я?

Моя мама делала аборт,когда моему брату было 4 года...Шок.

До нового года остается 5 дней.И 1 проблема,которую надеюсь получится нейтролировать.По факту,осталось пережить понедельник и вторник и я в "домике".

Жду нового года)Потягиваю кофе с корицей и думаю о том,что нужно закрыть рот на замок и зяться собой

к уехала за курткой и уггами.Надеюсь она купит все что хотела)

Сегодня с утра был "ледяной дождь",а к вечеру все покрылось льдом.Даже снег и деревья были в блестящей корке

Ходили с к по магазинам,долго выбирали подарки ее подругам,накупили напитков и фруктов для фондю на новый год

Осталось всего 6 дней.Надеюсь,все будет хорошо и этот новый год принесет мне много радости.

Отмечать мы его собираемся у К,с ее подругами

Этот взгляд...Взгляд ее глаз. Я раньше не думал, что глаза девушки могут быть такими глубокими. Две карие бездны... Она сидит рядом, и смотрит на меня. Выражение меняется: насмешливо, нежно, зрачки расширяются, я не могу дольше выдерживать, отвожу взгляд. Она улыбается и протяжно, голосом от которого мурашки по коже, спрашивает: «Что? Что ты так на меня смотришь?» Это я, так смотрю! Она же не может уловить силу своего взгляда. В сумерках в ее глазах я вижу будущее...Я точно знаю, в этом мире одни такие глаза. У нее. И смотрят они на меня...

Я не знаю кто будет с к дальше.

время и эксперименты показали ,что как только я отпускаю ее-она уходит.Ее коронная фраза"у меня свои планы".Она никогда не задумывается о том,как хочется или чего хотят другие а может пропадать часами и потом удивиться почему я ,скажем,не отвечаю.

Она не хочет подстраиваться а хочет чотбы ее все ждали.Последний разговор прояснил все.И если раньше я смогла бы оправдать ее,сейчас это похоже на плвок в душу

человек,который любит ее ,который не так давно от части по ее вине потерял двух собак ,который потерял мать и даже не может съездить кней на могилу,собирается провести новый год один ,напиваясь в хлам.Но ее это даже не трогает и она не может найти у себя силы чтобы после празднования нового года он побыл с ней хотя бы(!)15 минут

Ответ на это-"у меня свои планы,когда захочу тогда его и позову"

Интересно,она не думает о том что он просто сам не придет когда она захочет?Несмотря на всю свою боль которая убивает ее,он наконец соберет остаток мужества и бросит ее.Хоть и любит.

а мне надоело думать что это наша жизнь.Она не наша.Она моя и ее.Она делает что хочет ,не советуясь со мной.Отдаляясь все дальше.А я устала отказываться от предложений чтобы побольше быть с ней и помогать ей.

не заслужила.

После ужасного случая с ограблением,папа видимо решил(сам ли?или посоветовался с психологом?)что мне не хватает внимания и разговоров на взрослые темы.Но я оказалась не готова к такому.я привыкла что для меня он-человек,который дает мне деньги,а не советы.Но мы сним похожи и краснея,я выслушиваю все что он говорит мне и понимаю что он прав

К тому же,последнее время он стал очень добрым и щедрым.Это заставляет чувствовать себя еще большей скотиной,после того,что я натворила

Но после его разговоров приходится о многом задуматься.Обречены ли наши отношения?Хочу ли я того,о чем мы с ним говорили?И где мое место в жизни?

Как всегда,хотелось написать что-то вроде что мне очень страшно и я не могу больше

Но я передумала

Не хочу,чтобы посты были одинаковыми,но проблема в том,что все движется так же,как и обычно.я как будто испытываю людей,жду,когда же у них наступит предел и они взорвутся?

Устала быть сволочью,хочется куда-то уйти.раньше я просто хотела умереть,но теперь понимаю что это не выход.Но ,черт,я так устала причинять боль блихким и себе.Я хочу уйти ото всех и где-нибудь далеко начать новую жизнь.Забтыть,про то как любила.Забыть семью,которая пыталась поддержать меня но я все равно вела себя по-свински ,играя в свою игру.

Не могу больше быть такой сукой.Но ,если я откажусь ото всего я буду одинока и несчастна.Что же лучше?Делать счастливой других или быть счастливой самой?Я столько лет плевала на себя и старалась угодить всем..а теперь,когда я живу для себя я чувствую как разлогается душа изнутри.

В толпе чужих,непонимающих лиц,я ищу тебя мой маленький принц 

Любящее существо вообще слепо. Нас бросают, нас втаптывают в землю, а мы ничего не видим… Верим, любим, надеемся.
Понимание приходит позже. Он бросил. Предал. Убежал. Его больше нет рядом. Боль сменяется чувством потери.

все кончается вот так.
одним сообщением. или долгим разговором где-нибудь на улице,когда ты много выпьешь. .
но каждый когда-то говорил это: "извини, мы больше не можем быть вместе."
после этой фразы обычно говорят много, или не говорят вовсе, но что-то происходит.
кто-то плачет, кто-то чувствует себя плохим человеком, или наоборот кому-то наплевать, а кто-то раздавлен.
и знаете, мы забываем только одно. что когда мы начинали эти отношения, мы знали. что все закончится.
одним сообщением. или долгим разговором где-нибудь на улице. или банальным звонком.
но мы согласились на это, чтобы просто какое-то время чувствовать себя не такими одинокими.
Я немного изменила эту цитату,написав тут про нас.Ты говоришь что когда пьешь несешь всякую чушь.Но я вижу что все наоборот.Что держит тебя со мной столько лет,К?

Я вижу как ты хочешь другой жизни,вижу твою заинтересованность в других людях,вижу тебя на ладони и твое отношение ко мне.Я всегда тебя буду любить,но мы больше не можем быть вместе.

Я хочу  чтобы ты была счастлива.В любви,как у стоматологов-рвать надо резко.И наше "резко"  длится уже года 2.Мы постепенно отдаляемся,и я вижу как ты перестаешь меня любить.

Как говорила Сара-Джессика Паркер,у каждого есть свой предел боли,а если люди терпят всегда это превращается в мазохизм.Я же наоборот,когда наступает мой предел просто отпускаю эту проблему .
Все то что накопилось указывает только на одно.Мне надоело искать тебе оправдания и в тысячный раз с тобой что-то обсуждать.Я хочу быть единственной ,а не очередной,и не хочу больше бороться за тебя,потому что мой враг номер один всегда победит,к тому же ты любишь его больше.
Нет,я не говорю своих пафосных фразочек типо"все кончено",нет,просто теперь я четко знаю свое положение.Но только не обижайся когда ты для меня тоже поменяешь свое положение.
Я проиграла тебя твоей маме.

Настроение сейчас - Плачу

И снова здравствуй,осенняя депрессия!Дело не в том что что-то совсем плохо,но  я впервые плачу просто так за последние пару месяцев

У меня всегда была борьба,за то чтобы быть ,например,богатой,красивой с друзьями и примером для других и чтобы быть счастливой.Мое счастье отличается от обычного.Мне не нужны ни деньги,ни друзья,никто,когда рядом есть ты.Странно,никогда не думала что захочу этого но с каждым разом все больше убеждаюсь что я идеальная домохозяйка.Больше всего на свете я хочу детишек и тебя.Заботиться о вас,ждать с работы и придумывать вам разные вкусные блюда убираться для вас и созывать гостей чтобы похвастаться вам.И чтобы это была идеальная семья .Кажется,я зациклелась на этом.И то,что я выросла в семье с кучей внутренних проблем отразилось на всей моей жизни.я не хочу работать!

Я понимаю что мне и К нужны теперь деньги,а ей нужно спокойно учиться .Но черт,как больно.Когда я пытаюсь придумывая нелепые отговорки отбить себе выходной именно в субботу и в воскресение а ты говоришь что мне нужно работать ,потому что будет больше денег причем с таким воодушевлением.Я устала говорить тебе это и устала быть слабой и зависимой при тебе.Я вижу что тебе это не надо,ведь даже слепой поймет что я просто хочу побыть с тобой ,а ты делаешь все для того чтобы мы не виделись вообще.Как ты себе это представляешь?ты будешь учиться и уставать после учебы,пойдут уроки и занятия.А в выходные,когда у тебя выбьется часок свободного времени и тьебе захочется с кем нибудь прогуляться,я буду занята до 11 вечера.

Я устала от всего окружающего.Почему так сложно быть счастливой ?Я всегда привыкла слушать свое сердце,но оно ведет меня к большой пропасти и все чаще не хочется просыпаться.

У меня никогда не будет чего я хочу,пока я буду любить тебя,но без тебя не будет совсем ничего ..потому что только ты даришь мне ощущение жизни

Почему так сложно?

Что делать,когда понимаешь,что твоя жизнь не стоит и гроша?И нет человека которому я по-настоящему нужна.Я просто на секунду представила,что будет если я умру.Родственники поплачут,отдавая дань трауру но сожалеть они не будут.Меня никто тут не любит .К поплачет погорюет и утешится в обьятиях другого.Во всяком случае,от горя она не умрет.
Ради чего жить?Если для меня важнее всего всегда были любовь и семья но в семье меня не воспринимают как человека вообще а любовь ведет себя как..Эпитетов не хватает.

Говорят, противоположности притягиваются. И это подтверждено практикой. Почему притягиваются плюс и минус? А если этот плюс – девушка, и минус тоже девушка, хоть и абсолютно разные, как Северный полюс и Южный? Они так далеко друг от друга, как атмосферы планет Марс и Венера, символизирующие мужское и женское начало. Жизнь – сложная штука, а две жизни разных людей делают ее еще сложнее. И как ужиться с тем, что слишком другое для тебя?! Однако можно…

Все с чего-то начинается. Так и моя история с чего-то началась. С чего? С начала, а может быть и с конца, не важно. Наша история началась с любви, детской невинной любви. Когда мы прятались пододеялом,боясь что мама застукает нас,а ты была без трусиков, чувствовали горячее дыхание прижавшись друг к другу. Нас это забавляло. Наши чувства с детской симпатии переросли в сильную, страстную, неподдающуюся контролю разума, дикую любовь. Для меня ты всегда  была целым миром, я хотела только тебя...

Иногда мне кажется что я сама это все придумала.А ты всегда только использовала меняи манипулировала.Я никогда не была для тебя всем,а была всего лишь кем то,с кем можно провести время