А на улице опять мокрый снег.Да что же это такое!Где солнце?!Сижу дома смотрю фильмы)Проснулась К.Почему то,когда я просыпаюсь с утра и знаю что не увижу ее начинается приступ тоски,слава богу который стихает спустя пару часов

Что за сущетсва такие-люди?Почему у всех не может быть все просто?
Все врут,изголяются,притворяются,плетут интриги..Без этого никак.Но,казалось бы,даже когда я люблю человека и знаю что он любит меня мы продолжаем играть в кто-кому первый напишет и кто первый надуется
И не будет все по другому,как бы там ни говорили.Все равно у всех свои тараканы в голове.
А когда пытаешься найти родную душу и говоришь правду потом натыкаешься на то что это используется против тебя..
Нельзя никогда полностью открываться перед человеком.Пусть он лучше видит ангела а бесята в твоей душе со временем приутихнут.Мы слишком много и красочно врем ...Настолько,что сами начинаем в это верить.Поэтому,иногда лучше притвориться кем-то,и возможно ты им станешь

Вчера гуляли с К и Филей.Филя как ребенок бегал по лужам и пытался мордочкой полопать пену в них)

Удивительно как дождь и пасмурная погода предают сил.Нравится дождливый воздух и появляется какое то вдохновение,что ли

 

Большие проблемы с родителями и К.Хочу отдалиться на время потому что если скажу ей все как есть наткнусь на каменную стену и буду страдать а поговорить нам придется..Но пока не могу.У меня рак.

Стало известно только сегодня.Много плакала по этому поводу.Пишу для себя потому что поговорить об этом не с кем.Очень нуждаюсь в ком нибудь..

Любить вампира-страшно?Любить вампира красиво..

Так начинается книга Сумерки,Стэфани Майер

А сейчас смотрела передачу Экстрасенсы помогают расследованию,гд рассказывают что парень из-за маниакальных наклонностей убил свою невесту.

Везде ругают его,говорят что нужно изолировать от общества,что этот человек опасен.А что делать ,если ты маньяк?некоторые вещи,которые там описывают подходят и ко мне.Я обожаю ее до жути хочу знать что остальные люди делают и дают ей только самое лучшее и хочу знать обо всем что с ней происходит.

Но я бы никогда в жизни не смогла убить ее.Даже если бы она очень меня разозлила.Никогда.Я ударить то ее могу если очень очень сильно разозлюсь..не думаете ли вы что все это лицемерие?Если мы сильно влюбляемся в кого то то мы хотим дышать этим человеком и знать о нем все .Но мы держим это  в себе.Кто из нас,безумно влюбленных не пытался втихоря прочесть переписку своего возлюбленного с представителями противоположного пола?Узнать что-то о нем из третих уст.Возможно,даже,организовать неожиданную нечаянную встречу..Те кто не пытался,не говорите что вы так не делали,значит вы просто не любили

А поэтому,не лицемерие ли называть маньяками тех людей которые просто сильно любят и окрещивать всех больными.Нужно уметь различать человека,способного убить и человека который одержим другим человком.Одержимость-отчасти болезнь..Но одержимость человеком подразумевает безграничную любовь и преданность ему

Все раздражает.Отвратительно плохое настроение.Состояние депрессии не проходит.Точнее она не ярко выражена но я не знаю зачем жить.Ничего не хочется и я не могу найти мотивацию.Мне нужен кто то очень сильный кто вытащит меня из этого состояния и займется мной
Хочу похудеть и понимаю что хочу но на минуту ,а потом мотивация снова теряется.Ну буду я худой и что?На меня будут смотреть парни?Мне это не нужно.Я не люблю дешевого внимания мне нужны те которые попробуют понять меня и изменить к лучшему.А что еще?Везде пишут здоровье здоровье да я стремлюсь к саморазрушению и самоучтожению делая все что вредно.Ради здровья я бы явно не стала худеть.Месть?Да.Но опять таки-ж задумываясь что проделаю огромный труд ради того чтобы доказать кому то что-то а в итоге максимум что получится что он поймет что был не прав ну или поменяет свое отношение ко мне..Слабая мотивация
Ем не потому что голодна,а потому что еда вырабатывает гормон радости.Помогает на время почувствовать себя счастливее.
хочу какую нибудь огромную цель чтобы я забыла обо всем и начала к ней встремиться чтобы у меня наконец то получилось радоваться жизни а не плыть по течению стараясь не заечать все вокруг.Хочу человека который подарит мне счастье и будет заботиться обо мне..
Хочу чтобы закончилась дурацкая хандра

Сегодня К исполнилось 20 лет.Как быстро годы летят.Перед глазами она,шестнадцатилетняя,которая всегда улыбается и говорит "классненько"и "прикольненько".
А сейчас взрослая девушка,серьезная,ответственная и очень красивая.Не верится)

Вчера отмечали Юлин день рождения.Ели пиццу и суши пили мартини)Потом поехали в клуб танцевали снова пили)К наташе подсел парень который был странно похож на Джо из Друзей

Зима сменяется весной,правда пока это ощущается только на слуху)Теплее не становится,но все с нетерпением ждут тепла
Ничего не делаю,деградирую)Хочу каких нибудь перемен и пожалуй я к этому готова

Музыка навеяла мысли..А любил ли меня кто-нибудь когда-нибудь?Человек,который любит пытается создать для другого тот мир,который он хочет видеть вокруг

Знает ли она что я люблю сказки и детские книги?Что я обожаю волшебство и мистику что люблю сказки про принцев и принцесс красивую музыку,про благородство и храбрость и как бы я хотела жить в этой сказке.Нет нет нет там не нужно кучу денег или шикарные ламбарджини.Нужно просто ощущение этой сказки..приключения..волшебство.Любовь на всю жизнь,которая преодолеет все преграды.Тайная любовь)Красота и счастье..

 

Стоит мне немного пожить без радости и без боли, подышать вялой и пресной сносностью так называемых хороших дней, как ребяческая душа моя наполняется безнадежной тоской, и я швыряю заржавленную лиру благодарения в довольное лицо сонного бога довольства, и жар самой лютой боли милей мне, чем эта здоровая комнатная температура. Тут во мне загорается дикое желание сильных чувств, сногсшибательных ощущений, бешеная злость на эту тусклую, мелкую, нормированную и стерилизованную жизнь, неистовая потребность разнести что-нибудь на куски.

Под сильным давлением алкоголя, мою голову сдавила странная мысль. А что, если невозможно в одном человеке найти и любовь и желание? Что, если все мои идеалистические максималистские мечты о всё в одном - лишь утопия?
Можно ли жить с человеком, который не хочет тебя физически, но ты и он  уважаете друг друга  как людей, друзей, партнеров? С кем ты живешь на одной волне, дышишь одними мыслями и желаниями. Но между вами нет сексуальной искры. Когда он питает твой мозг и душу, но не дает пищи твоему телу. Возможны ли такие отношения? Ведь секс на одном из первых мест,и это для меня проявление своей истинной любви к человеку,желание отдаться ему как морально так и физтчески, а для нее это просто разлечение
Возможен ли союз, в котором есть две родственные души, не связанные физикой? Долговечен ли он? Удобен ли? Верен? Крепок? Тысяча мыслей пьяного бреда) Странных и непривычных для эгоистичного собственника) Этакое дружеское партнерство, в котором прощается измена - которая не считается таковой, так как физика - всего лишь физика и ничего кроме биологии)

О дне:Зима идет полным ходом,на улицах полно снега.Сегодня вечером он красиво переливается,что сложно отвести взгляд.Один человек признался мне в любви..А я была в такой растерянности.Я вижу что он любит меня и хочет.

Что ответить ему?Как быть с ним вообще?Пока не решила.

Всё в нашей жизни оставляет отпечаток на человеке. И всё откладывается в памяти. Это как большой костер, который со временем потухает, но стоит немного пошевелить тлеющие угли, как огонь начинает полыхать с новой силой. Иногда не стоит заново разжигать в себе огонь воспоминаний, а иногда это просто необходимо, чтобы сжечь их остатки и убрать пепел подальше, так чтобы никогда не поднять пыль. И мой костер горит, но у этого костра я грею руки, сердце и вдыхаю сладкий дым. А пепел страшных воспоминаний есть, но он так далеко и давно забыт. Пока со мной любимый человек, этот пепел не сможет поднять переполох в моей душе. И я надеюсь в один прекрасный день, достать эти остатки воспоминаний и развеять их по ветр

Правда,что каждая стихия стремится к своим проявлениям.так,рыбы могут часами находиться в воде.А я как зачарованная могу подолгу смотреть на костер и огонь

мне безумно нравится этот запах гари.Для меня этот запах ассоциируется с безмятежностью,летним огоньком,теплом и счастьм.наверное,за это я люблю сигуреты.Они не расслабляют меня,не вызывают звисимости.Но  с каждо выкуренной сигаретой я обретаю счастье на 2 минуты

Сегодня я многое поняла

Ты нужен только своей семье.И больше никому.По настоящему.Только они помогут всегда и никогда не оставят тебя в беде,как бы ты не оплошалась и как бы ты к ним не относилась

Я хотела чтобы ты была моей семьей.Но ты еще слишком маленькая (?)или просто не хочешь быть вместе со мной.Я устала бороться за право быть первой ,на первое место всегда встают твои родственники и принцыпы.Я забыла что было недавно.Для тебя.Но для себя всегда буду помнить что если я окажусь в беде,ты не поможешь.

И сейчас мне как то легче.Потому что я осознала что у меня есть семья,которую интересую я,даже если это кажется не так иногда.

А у тебя есть своя.И больше никаких разговоров о будующем и о серьезном.У нас нету будующего,потому что и настоящее то разваливается.

А ты никогда не будешь со мной заодно и не осознаешь что ты делаешь не так.Да потому что ты делаешь все так,но тогда наши пути разойдутся

Я хочу человека которому буду нужна одна я.Точнее он будет думать только обо мне и будет только со мной

А когда я глубоко вдохнула, аромат ее духов растекся по моим венам, сжигая мою грудь и уничтожая те остатки разума, которые у меня еще оставались...

Куча проблем.Если ничего не изменится в понедельник наглотаюсь таблеток и адье.

Идиотская,совершенно невыносимая привычка не спать ночью ,когда знаешь что тебе "все равно спать часа 2-3"
С утра ездили с К. по магазинам купили ей джинсы и ковты
Потом сидели у меня дома,кушали.Засыпала.Просто никакая уже была,а после нужно было идти на занятие по танцам.Оттанцевала как могла пол часа и,поняв,что у меня все равно ничего не выйдет,я пошла в туалет чтобы потом пойти переодеваться и вырубилась.Пипец.Проснулась от того что несла К.какой то бред про то что тут какая то девочка ,которой нужно одеться
Пришла домой отрубилась на пару часов и кайф)Чувствую себя человеком.Завтра с К и Т едем на каток

Веки тяжелые и воспаленные, глаза режет, словно песок насыпали.Я редко выклячую свет,в основном когда мне грустно
Хочется лечь, сжаться под одеялом и не шевелиться. Холодно. Как же холодно. Тело мелко дрожит. Она понимает, что надо просто расслабиться. Всего лишь расслабиться. И на несколько секунд это даже получается. А потом все равно дрожит. Очень холодно. Слабость. Натянуть одеяло повыше. Спрятаться под ним с головой, завернуться, как в кокон. Как же болят глаза. Почему же температура не падает? Холодно…
не хочу болеть и говорить кому-либо что у меня температура,потому что вечером меня согреешь ты,моя девочка
собираюсь к тебе днем.Будем смотреть фильм и любить друг друга

Еще одна ночь. Моя?.. Не знаю. Улицы пусты, а меня переполняет желание. Как-то странно-сладостно на душе, словно что-то произойдет. Волнительное. Будоражащее. Откуда во мне жар? Кровь горячая, отчего ладони пылают, а вместе с ними и сердце. Что с тобой, настя? Да, твоя несносная девушка стала слишком доступной и сексуальной, но не думать же об этом каждые пять минут.. Хочу. Всегда. Ее. И ОНА это прекрасно видит и понимает.
Трубка предательски молчит. Ни смс, ни дохлого звонка. Скучно. Мать твою, как же тебя услышать хочется... Нет. Не позвоню. Нет. Держи себя в руках. Сейчас сходишь в ванную, и все разрешится само собой.
Время. Бежит. Торопится. Утекает прочь. Добавляет возбуждения. Блин, не хочу я в ванную. В тебя хочу.  Прикрываю глаза. Мысленно открываю дверь, а там – ты. Нет, слишком все просто. Чего-нибудь новенького хочу. Неожиданного. Догадаешься? Надеюсь... Проходят минут десять. В нетерпении ерзаю на кровати. Слишком медленно. Но... скорость мне сейчас не подруга. Хочу... тягуче. Гипнотизирую дверь. Не открывается, падла. Волнуюсь. Мля... Где же ты?.. Жду ведь, что б тебя...  Просто дышу.

Да уж, сегодня у нас будет бессонная ночь. Тебя невозможно не хотеть. Ты создана для любви тел. Поэтому сейчас ты получишь от меня добавки. Что есть секс? Приятное дополнение к чувствам. Мы никогда не откажемся от него. Люблю ли я тебя?.. Да

.Я хочу тебя, и так будет всегда...