Ктото там просил оставиь запись))) воть))))) ловите))))

в общем у меня все опупеть как клево!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и вам того желаю!!!!!!!!!!!!1

[699x442]

Спасибо всем за теплые поздравления! Я ВАС ВСЕХ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!!!!

почему чем больше пытаешься сделать чегонить хорошего, тем больше получаешь говна? неужели все эгоисты?????

наверное осень сказывается на настроении. я не поехала сегодня учится, просто потому что ужасно болела голова (с моим то диагнозом это не странно). а настроение с каждым днем портится и портится. наверное скоро совсем не заочется ничего. Молодой человек постоянно грустный, вот я волнуюсь что с ним такое( мне грустно. аж заплакать хочется иногда. а ЛиРу совсем будто вымерло(

Хочу быть с любимым! должно все получиться. ну пожалуста. Держите за менякулачки) но не знаю, поддержите чтоли какнибудь) дома траблы((((

ДЕРЖИТЕ ЗА МЕНЯ КУЛАЧКИ! Кто со мно??? мне нужна ваша поддрежка! ОТКЛИКНИТЕСЬ!!!!!!!!!! я так надеюсь что все получится!

наверное это со мной что-то не так, и зря я виню любимого человека. ох... знал бы он что происходит, но я как обычно стараюсь сделать лучше, не отвлекать его, а сама делаю только хуже, потому что каждое утро встаю злая, что не выспалась и с опухшими глазами - что не наплакалась.
не знаю, что мне сейчас нужно... может время? оно все равно рассудит. у нас с Димой одна проблема - мы либо остаемся вместе, либо... (противно говорить)... плохо что мы редко видимся, видимо по этому я схожу просто с ума... просто не знаю, чем бы себя занять. я пробовала работать, пробовала сделать уроки на три дня вперед - все не получается. я все равно думаю о нем, и понимаю, что увидимся возможно только в воскресение, а другого времени у нас теперь нет. а что будем делать в воскресение? посмотрим фильм, может сходим погулять, и день пролетит как одна минута, а этого ничтожно мало...
я даже тут ничего не пишу, потому что настроения нет, а вот теперь просто захотелось высказаться. мне иногда так хочется чтобы меня пожалели, потому что я прихожу домой и уже ничего не хочу, просто сесть, обнять любимого и помолчать, отдохнуть, но у меня и этого нет! а слёзки кап-кап-кап на стол... грустно. даже не знаю, когда я смогу быть счастлива. я будто человека год не видела! я так скучаю, но ничего не могу исправить. мне просто тошно, потому что я хочу побыть слабой, хочу чтобы позаботились и ничего не попросили в замен, но даже этого я не могу позволить себе. Дима начнет злиться, скажет что и у него проблемы есть... все это бесспорно так... а иногда он начинает говорить ласковые слова по телефону, пишет милые, добрые смски, но меня почему-то это еще больше бесит! потому что всегда хочется всего здесь и сейчас, а нет ничего... может в этом и есть весь мой эгоизм, но все думаю мы такие, всем хочется счастья, и бесспорно фраза "подари мне кусочек этого счастья" ничего не значит, она так же бессмысленна, как и другие, сказанные в разлуке...
[368x368]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Жизнь с женщиной - 17 неожиданностей





Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.



Неожиданность первая

Презервативы она не признавала. « Я с ним ничего не чувствую » . Таблеток опасалась. Ты что? Это гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.



Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю

Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.



Неожиданность третья

Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе « изжарить курицу до полуготовности » , поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в Детском мире купил Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка.

Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: Еда мужская. 10 кг. Купил - пару дней сыт...



Неожиданность четвертая

Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной

машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.



Неожиданность пятая

Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял девятку на Пассат, а гинеколог собралась рожать второго ребенка.



Неожиданность шестая

Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального Доброе утро, дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить Иди ко мне, то и на ночь тоже.



Неожиданность седьмая

Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио Ультра, в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу Тампакса разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.



Неожиданность восьмая

Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика Помнёшь! Я только погладила! мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.



Неожиданность девятая

Она свято блюла заветы Ленина: Социализм - это учет. И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Читать далее...

Настроение сейчас - могу только соврать...

... и никто, даже самый близкий человек не понимает твоей боли... я конечно понимаю, что у всех много проблем, что на другого иногда просто нет времени( но все же... оценка любимого человека всегда важна, но не спустя долгое время...
А ЕЩЕ У МОЕГО ПАПКИ - День Варенья!!!!! ПАПАНЬ - С ПРАЗДНИКОМ))))


Ну ладно, а если честно говорить и о своих баранах, то мне как то поршиво стало все... может погода такое имеет влияние? вроде бы все отлично было в выходные и ночь вместе с любимым провела, а вот сегодня чуть не разрыдалась в трубку от беспомощности. у него там проблемы, и у меня проблемы, но я так стараюсь ему угодить. из кожи вон лезу, лишь бы было все хорошо... он наверное даже не представляет скольких сил и попыток мне требуется чтобы иногда просто ничего не сказать грубого, чтоб понять что ну вот у человека проблема, и лучше промолчать и проглотить чтоб не было ссоры.
мне так кажется что я почемуто попыталась убить в себе чтото плохое... но от этого стала грустной. в какойто книге читала что человек может прогнать из себя всю грязь и стать лучше, но не иллюзия ли это снова... я не знаю...


Я еще моему брату 14 числа исполнилось полгода) прям одни праздники!


а я опять грущу...
берегите любовь и понимание..........

[640x480]

Я чего у меня с фотками в альбоме??? почему не видно? или только у меня чегото тупит????

В общем у меня все офигенно. открываются отличные перспективы карьерной жизни. и вообще я любима и люблю. просто с головой бросаюсь во все, что предлагается жизнью. стараюсь решать все проблемы встающие на пути, а под руку с любимым человеком делать это стало еще проще. он помогает, переживает вместе со мной, словом просто всегда приходить на помощь) а вот вам фотка
[699x466]

А МНЕ ТОЛЬКО ЧТО ЗВОНИЛ ДИПЛОМАТ!!!!!!!!!!!

у меня все отличн! понимание любимго человека - это прекрасно! жалко чо лето кончается. а в следующее лето мне уже работать идт. но думаю тогда уже окончательно буду жить с ним.
ЛЮБИТЕ ДРУГ ДУРГА!
[700x525]

воть такой) любуйтесь.
Пы.Сы.: как вам?
[700x525]

а у насс Димкой сегодня праздник! УРА!!!!!!!!!!!
Солнце, поздравляю тебя с этим событием) Ура))) Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, РОДНОЙ!!!!!!!!!!

меня давно тут не было. все было прекрасно... до сегодняшнего дня.
а у вас как дела?

Этот рассказ-история одной умершей девушки! Ее рассказ будет познавателен для всех кто хоть раз думал о смерти..
Прошу вас, передавайте этот рассказ всем знакомым, может быть они поймут и изменят свое решение. Смерть- не избавление от тягот мирских, смерть по собственной инициативе - грех и страдания.
Помогите людям, передайте всем знакомым, пусть прочитают. Мы теряем людей, причем теряем из-за любви, любви, которая просто не должна приносить вред...

"Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…
Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.
Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…
Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.
И сейчас у меня нет оправданий…
***
Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…
Больше ничего…
Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.
Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:
«Это парк. Но как я тут оказалась???»
Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.
Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.
Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.
Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся? – тихо спрашиваю я.
- Нет, – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя, – сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? – рассеяно спросила я.
- Никак. У меня ее нет, – грустно ответил малыш.
Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.
Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти?
- Уже никуда, – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.
Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…

Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.
Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…
- Что происходит?– хриплым голосом спрашиваю я
- А ты разве не понимаешь? – наивно говорит малыш.
Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что?! – становится еще тяжелее дышать – Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!
Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…
- Почему…
- Почему ты здесь? А чего ты ждала? – рассмеялся мальчишка.
- Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить это кошмар…
- Ты ошиблась.
- Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!
- За что? – удивляется Читать далее...

Фотографии Малышка_Эндорфинка :

Я смотрю сама на себя идумаю, Госпди кудая докатилась... я устала от бесцельного лета. почему бесцельного? просто нет тут радости почти что...
Город, пыльные улицы, высотные дома... духота да и только. на голову давят стены... виски сжимает с каждым днем все сильнее и сильнее. почему? опятьта болезнь, наверное. скоро снова придется бежать ко врачу... а все нервы... а все непонимание и не принятие мира, таким каким он есть... я постоянно гонюсь за осуществелнием мечты, желаний, а получаю... а что я получаю? иногда лишь млую часть тепла, которая тут же сгорает, а иногда и вовсе только разочарование... а к чему все мы стремимся? правильно, к комфорту, теплоте, осуществлению желаний, достижению своей цели... нопочему же я не стремлюсь ни к чему, кроме как к спокойствию. почему я не могу доказать что я личность? очему получаю пинки и тычки? нет ответа....

я устала...