Настроение сейчас - lost

Losing him was blue like I’ve never known
Missing him was dark grey all alone
Forgetting him was like trying to know somebody you've never met
But loving him was red

А правда, вся правда в том, что мне ни разу не лучше. Боль прошла, пустота прошла, даже злость – и та прошла. Осталась только грусть. Непроглядная, как туман, долгая, как самое время, и серая, как осеннее небо.

Я скучаю по его рукам. По тем рукам, которыми он нежно обнимал меня по утрам. По тем рукам, в которых он держал мои руки во время моей очередной идеи-фикс из серии «а почему бы мне не одеть шпильки, и плевать, что нам гулять всю ночь по мостовой». По тем рукам, которыми он гладил мое лицо во время тех сумасшедших ночей, полных любви. Я так скучаю.

Я скучаю по нашим шуткам. По awkward моментам, которые иногда у нас возникали из-за моего (как я раньше думала) не существующего языкового барьера. По тому, как мы потом над этим смеялись. По его смешному акценту, когда я пыталась его научить говорить «спасибо» по-русски. Я невозможно скучаю.

Я скучаю по нашему счастью. Мне не хватает этого долгого утреннего поцелуя, и не менее долгого – вечернего. Мне не хватает его глаз, таких непохожих на мои собственные. Мне не хватает 20-сантиметровой разницы в росте и того, как мне все время приходилось вставать на мысочки, чтобы поцеловать его. Мне не хватает его уверенного и непринужденного стиля вождения машины. Мне не хватает…его.

Я могу так продолжать до бесконечности, только что толку? Он об этом никогда не узнает. И не потому, что я гордая или через чур самоуверенная. Просто потому, что это ничего не изменит. Я никогда больше в жизни его не увижу. Когда я впервые это поняла, мне стало так страшно, как никогда раньше в жизни. Сейчас я это уже не просто понимаю, но осознаю. И мне уже не страшно. Мне просто горько.

…а слезы уже опять катятся по щекам, и у меня нет не сил, не желания пытаться что-то с этим сделать. Carrie Bradshaw думала, что на каждого мужчину в твоей жизни выделено какое-то определенное количество слез, больше которого ты просто не выплачешь. Бог свидетель, я в 99% случаев согласна с тем, что она думает. Но только не в этой ситуации. Ибо месяц прошел, а я все никак не могу остановиться, никак не могу прийти в себя. Я только все больше скучаю по нему с каждым новым днем. И дело уже не в том, что я постоянно натыкаюсь на раскаленные угли: то ТА песня заиграет по радио, то я найду ТЕ посадочные в самолет, то вдруг обнаружу ТУ самую потерянную фотографию. Это так, мелочи, катализаторы, если угодно. Все куда проще. Я просто люблю его.

Я люблю его.

[400x267]

Настроение сейчас - меня нет

Нет, ну правда. Всё это знакомо аж до слез. От смеха. Ха-ха-ха.

Сначала сплошная грусть. Когда я вернулась, я плакала каждую ночь. А также каждое утро. И днем иногда. Ненадолго успокаивалась, вроде бы, приходила в себя, даже улыбаться начинала. А потом – всё, проходит пару часов, и всё сначала. Кусаю губы, долблю со всей силы по рулю, ругаюсь матом налево и направо. И снова начинаю плакать. Как будто бы у меня внутри кран, которой крути-крути – всё одно, не закрутишь. И так все семь дней, без остановки. Потому, что он не пишет, а когда пишет, от его сообщений веет таким холодом, что никакая шуба не спасёт. И я из кожи вон лезу, делаю всё, что в моих силах, лишь бы только вернуть ТО САМОЕ. Но это всё равно, что мертвому припарки. Ибо не получится. Хоть ты тресни.

Потом наступает вторая неделя, когда на место грусти приходит пустота. Плакала я уже значительно реже; слезы заменились постоянным «залипанием». Еду я, к примеру, утром на работу, слушаю музыку. И вдруг понимаю, что вот уже почти приехала, а дорогу-то и не заметила. Потому что опять ушла в себя, начала думать, «а что, если…». И понеслось. Ничего вокруг. Только пустота. Он писал, но я уже не пыталась разбить от лёд. Ибо смысл?

И вот – приехали, третья неделя. Пустота уходит, но то, что появляется после нее, во сто крат хуже: злость. Постоянная, дикая, необузданная злость. И я вымещала – и вымещаю до сих пор – её на всех и вся. Я никогда не была скандалисткой; теперь мне только дай повод. Я устраиваю дикий скандал в Азбуке, когда мне не дают выйти в ту дверь, куда я входила. Я начинаю цепляться к людям по мелочам на работе. Я обижаю друзей – хуже всего то, что делаю это намеренно. Я езжу так, что от меня даже джипы шарахаются. А всё потому, что внутри полыхает такой огонь, что Боже упаси.

Почему я – единственный человек из нас двоих, кто всё ещё борется за эти отношения?
Почему я делаю всё, чтобы только сэкономить деньги на новый билет, а ты обещаешь, что скажешь мне даты в понедельник, когда уже четверг – и ты молчишь? При этом зная, что на первой неделе ноября ты вообще уедешь оттуда, при этом навсегда?
Почему ты до сих пор не называешь меня свой девушкой, зато на каждом углу гордо кричишь о том, что ты – single, когда весь мир вокруг, даже твои родители, думают совсем иначе?
Почему ты не понимаешь, как мне больно от того, что я чувствую себя чистой воды шлюхой из-за этого? Да еще такой, которая сама за всё платит! Перелеты, такси, подарки! Тебе ни о чем это не говорит?
Почему ты обращаешься со мной так, будто я дана тебе как должное?
ПОЧЕМУ???

Господи, сейчас клавиши начнут вылетать – вот с какой силой я по ним долблю. Злость, злость, злость. Я всё время злюсь. Всё время злюсь. А мне бы понять, что всё, finito la comedia. Баста. Over. Но нет ведь. Я до последнего буду верить в чудо. И надеяться. Молодец, Маша. Пять баллов. Авация стоя.

[700x700]

Настроение сейчас - уже сегодня!

И снова здравствуйте! Мини-псих вернулся, можно сказать, он даже никуда не уходил ))

Вчерашний вечер был просто что-то с чем-то. Во-первых, все мои дорогие соседи-жители Столицы решили вернуться в город, чему свидетельствовал адский, просто нереальный транспортный коллапс. Отвыкла я за лето от того, что можно домой по полтора часа, вместо 45 минут, ехать. Тем не менее, кое-как прорвалась сквозь пробки, поставила машину на стоянку и рванула собирать чемодан. Во-вторых, на этот раз в отношении сборов я-таки превзошла саму себя: 40 минут на всё-про всё. Еду на 4,5 дней, а веса вышло, кажется, как раз впритык, 20 кг. Да здравствует Кащенко )) В-третьих, в этот раз успела зарегистрироваться на рейс пораньше и выбрала хорошее место у окошка, чему была так несказанно рада, что едва ли не позвонила в Аэрофлот сообщить, что я им всё прощаю и очень их люблю.

Но это все так, лирика. В 9 я уже собиралась спать (для спокойствия душевного приняв совсем капельку Martini). Вышла на балкон с последней сигаретой, включила музыку, одну из моих recently favorite композиций, Darkspace, Morten Harket. Стою, наслаждаюсь - как вдруг слышу звук сообщения. Открываю - а там оно... Картинка, для вашего понимания, ниже. А я еще обижалась, типа как так, мне завтра лететь, а он затеял в молчанку играть! И вдруг - такое... Что тут со мной началась. Я смеялась в голос, улыбалась до боли в скулах и в буквальном смысле чуть не расплакалась. Это было такое счастье, от которого кружится голова и подгибаются ноги. Все вокруг вдруг стало неописуемо прекрасным, сказочным, волшебным. И это состояние я запомню навсегда.

Спать я улеглась только около 11 вечера. Не смотря на то, что встала я сегодня в 5 утра, каким-то небывалым образом выспалась. Еще время наконец-таки перестало ползти со скоростью столетней черепахи, чему я несказанно рада. Осталось совсем чуть-чуть! Этой ночью я усну в твоих руках. And nothing else matters.

Matt!

[640x591]

Настроение сейчас - л...

"Терпи, терпи, терпи!" - говорю я себе каждые 3 минуты, если не чаще. И всё никак не могу успокоиться, потому как завтра - уже ЗАВТРА - в это же самое время я буду сидеть в такси, ехать в Шереметьево. А спустя еще 6 часов от этого времени я снова увижу его и этот взгляд, снова почувствую его сильные руки и эту невероятную волну счастья, накрывающую меня с головой.

Я уже совсем извелась, честное слово. Странно - когда до дня Х оставалось три недели, время шло нормальным темпом, а сейчас, когда ждать всего-ничего, оно вдруг решило поползти со скоростью смертельно раненной улитки. Или мне это кажется? Пытаюсь охладить свой пыл старыми добрыми способами - уйти в работу, сосредоточиться на важных проектах и стратегиях, готовиться к большим и очень важным мероприятиям. Да, как же. Не тут-то было. Я усидеть-то на месте сейчас не могу дольше 5 минут, что там говорить о спокойствии...

Знаю я только одно - когда завтра увижу его, всё это покажется глупым и не нужным. Всё вообще пропадет, растает в дымке. Все мои страхи, сомнения, переживания исчезнут так незаметно, как будто их вообще и не было. И мне в одночасье станет без разницы, что там думают о наших отношениях мои подруги и что о том же самом предмете говорит моя мама. Ибо nothing's greater than the rush that comes with your embrace.

Завтра я буду с тобой.

[615x677]

Настроение сейчас - слезы

Ещё немного время дай и я открою все двери,
Я подарю тебе крылья, достану звезды с неба,
Я украду тебя туда где никто еще не был,
Я разделю с тобой все - даже мое сердце...

- и я очень постараюсь. Правда, я очень постараюсь. Дать время не только ему, но и себе, потому как сейчас я представляю собой просто комок голых эмоций - не больше, не меньше. Сплошная каша в голове, ничего не могу понять. Даже рассказать толком не могу, ибо потерялась в догадках, где правда, а где - мое разбушевавшееся воображение.

Я не буду на него давить или любым другим образом форсировать наши отношения - так я только всё испорчу. Я возьму себя в руки, я буду сильнее, чем обычно. Во имя будущего.

Я более не влюблена.

Я люблю.

[700x700]

Настроение сейчас - !!!

Десять часов. Осталось всего каких-то 10 часов, и я наконец снова смогу обнять и поцеловать его. Сейчас время еле-еле тащится - я уже почти дошла до состояния а-не-попробовать-бы-мне-поговорить-с-часами-чтобы-шли-поскорее. Псих, псих, псих.

Все, кто видел мой чемодан, ужасаются - куда мне такой здоровый на два дня? Зачем столько шмоток? И косметики? И обуви? Господи, да разве им объяснишь. Я даже не пытаюсь пробовать - ибо какой смысл?

Еще думаю, что пока я всё-таки более-менее адекватна. А вот как я проведу 3.5 часа в самолете - вообще не знаю. Замкнутое пространство, из развлечений - только музыка и чтение (на алкоголь решила не посягать, ибо сразу засну), больше ничего. Прямо даже заранее жалко соседей по ряду.

Еще взяла с собой новое платье, переоденусь по прилету - лететь в нем не представляется возможным, т.к. длинной эта красота не как не больше широкого пояса. Сама собой, еще и подкрашусь, подушусь, сережки в уши повешу. Боже-боже, как будто мне снова 19.

Matt!

I don't tell anyone about the way you hold my hand
I don't tell anyone about the things that we have planned
Won't tell anybody, won't tell anybody...

[320x213]

Настроение сейчас - всё получится

Мысли о тебе - это единственное, что keeps me going в данынй момент. Я так устаю на работе, что едва хватает сил добраться до дома вечером и упасть в кровать - без ужина, душа, чтения. Мне кажется, это в некотором роде аванс, который я должна заплатить за выходные с тобой. Этакая проверка на хлипкость - а хватит ли у тебя сил, дорогая, чтобы получить твой долгожданный приз? Я отвечаю - хватит. Я со всем справлюсь, пусть будет даже жестче. Ради него я готова стойко перенести все тяготы и невзгоды. И даже больше.

От переписки порой начинает кружится голова. Например, вчера я пишу:
- Слушай, ну и повезло же тебе! Представь, в пятницу после работы ты ляжешь спать в 7 утра [он сейчас работает в ночную смену], поспишь, проснешься - и поедешь встречать меня. День у тебя будет очень легкий и быстрый. А я встану утром, поеду в офис, поработаю, потом на поезде до Аэропорта, потом ждать самолета, потом, наконец, сам полет... Ну и кто здесь настоящий везунчик?
- Я, конечно. Это ведь я проведу выходные с тобой.
Что сказать? Сознание давно уже помахало мне ручкой.

Не верится, что осталось всего 2 дня, когда - кажется, совсем недавно - у меня впереди были полтора месяца ожидания. Да даже меньше, чем два дня - сегодня вечером иду на коррекцию бровей и в солярий, завтра - собираю чемодан. Это сейчас мне кажется, что время ползет со скоростью сонной улитки - я знаю, что в пятницу, когда я выйду из офиса, оно поскачет семимильными шагами. Но так хочется, чтобы уже сегодня была пятница! Чтобы усталость, сонливость и это feeling restless наконец покинули меня! Но еще два дня. И я всё смогу. Ради него.

[269x448]

Настроение сейчас - очень!

Ну что сказать? Я знала (я всегда знаю), когда прохожу в отношения точку невозврата - такую, после которой понимаешь, что ничто уже не будет прежним. Такую, после которой чувствуешь, как всё вокруг начинает обретать смысл. Такую, после которой сердце перестает биться вхолостую и как будто становится больше с каждым новым ударом.

Я влюблена настолько сильно, что мне даже немного страшно. Мэтт пишет такие вещи, от которых у меня кружится голова: "У меня выходные, поэтому всё отлично. Правда, было бы намного лучше, если бы ты уже была здесь". И я буду - осталось всего 8 дней, Восемь теплых летних дней. У меня душа уходит в пятки, когда я думаю о том, как увижу его в аэропорту. А сердце начинает отбивать такую чечетку, что того и гляди - вырвется из груди.

Сейчас я живу строками песен вместо мыслей, километрами пеших прогулок от метро вместо пробок и чашками карамельного чая вместо бокалов вина. Я живу им. И я счастлива.

[700x393]

Настроение сейчас - улыбка - как статус, как правило!

Кажется, скоро начну считать не просто дни, а часы. И минуты. А под конец и секунды.
С каждым днем я все ближе привигаюсь к point of no return. И мне на это соверешенно плевать.
Я очень влюблена, очень влюблена, ОЧЕНЬ ВЛЮБЛЕНА. И, кажется, не только я (фото ниже).
День счастья всё ближе и ближе.
Matt!

[630x549]

Настроение сейчас - меньше трех недель!

Это для начала. Просто, чтобы не потерялось. Прага, 27.04.13.
Дальше будет больше, я знаю.
19.07.13!

[640x427]

22:35
Maria
Yep. And teaching you some Russian!

22:35
Matthew
Ooooo that's rough. Hard language to learn

22:35
Maria
Really? How do you know? Already tried?

22:36
Matthew
I tried a little. Couldn't get it.

22:36
Maria
Maybe you had a bad teacher :)

22:37
Matthew
Yea the Internet lol. Terrible

22:38
Maria
Ahahaaaa Internet! But seriously, why did you try it? For work? For fun? Out of just being bored?

22:38
Maria
=)

22:38
Matthew
Well... I was going to pick you up and surprise you!
[501x700]

Настроение сейчас - всего месяц

Мэтт.

Не уверена, что есть смысл снова рассказывать, что я к нему чувствую, поэтому лучше расскажу чуть больше про него самого.

Очень высокого роста, думаю, около 1.90. Широкие плечи, сильные руки, темные волосы и голубые глаза. Я бы не назвала его красивым, но это не столь существенно. Что меня в нем притягивает - это мужественность, какая-то невероятная природная сила, уверенность в себе. За таким хочется спрятаться, как за каменной стеной. Да, он очень вряд ли оденет на свидание галстук, я не думаю, что он хотя бы раз в жизни делал маникюр в салоне и сильно сомневаюсь в том, что он по утрам долго думает над тем, как у него лежат волосы. Но это не нужно не ему, не мне. Я устала от всех этих лощеных молодых людей, с которыми порой начинаешь задумываться - а я достаточно ли "девочка" для тебя, детка? Ведь я пью, курю, да и ругаюсь матом порой. Мэтт - совершенно не такой, и от этого я только теплее начинаю к нему относиться. Не мальчик. но мужчина - вот как. И это именно то, что мне нужно.

[604x442]
[525x700]

Настроение сейчас - happy

А важно только одно. Что уже очень, очень давно я не была так счастлива.

Я никому ничего не рассказывала о своих отношениях с Мэттом уже очень давно. Просто решила провести эксперимент: никому ничего не говорить и посмотреть, как будут развиваться события. Обычно ведь о моих отношениях знает все мои подруги, весь ли.ру, весь Facebook и иже с ним. И, опять же, обычно никаких отношений не получается. Вот я и подумала - почему бы хоть разок не промолчать, не оставить тайну только своей. Промолчала. Сработало. 19 -21 июля я лечу к нему. Вчера я купила билеты.

...а началось, вернее продолжилось, все еще 2.5 недели назад. Я была в командировке в Питере, очень много там фотографировала, вешала получившиеся изображения в сеть. Он снова начал их лайкать. Ну а дальше всё понятно: началась переписка, стали смотреть даты, когда я могла бы прилететь в Германию. Позавчера он сказал мне, что точная информация у него будет завтра. Мы еще о чем-то болтали, он пожаловался, что в Германии всё хорошо, только он очень скучает по вкусной домашней еде. Я написала, чтобы он не расстраивался и что даже в гостинце во Франкфурте я как-нибудь извернусь, но найду способ приготовить ему поесть. На что он ответил, что мы не будем жить во Франкфурте, что он живет всего в 45 минутах от аэропорта и хочет, чтобы я жила с ним. Я сказала, что так даже лучше, и что в таком случае я просто возьму такси в аэропорте и приеду к нему. "Не нужно, я сам приеду тебя заберу!". Я чуть-чуть не захлебнулась от счастья. Я стояла на балконе, курила, смотрела на пересечение Ленинского и Проспекта Вернадского, и честно не могла понять, почему в тот самый момент все водители не остановились, не вышли из машин и в сотню голосов не закричали УРА. От счастья кружилась голова.

Ну а вчера вечером мы опять переписывались, и он (заметьте - как и обещал) написал про возможные даты. Я сразу согласилась на 19-21 число. Удивительно, что за эти 2.5 недели мне даже удалось наэкономить денег на билет. Пока бронировала перелёт, дрожала всем телом так, что аж стул подо мной ходуном ходил. Через несколько минут, когда всё было закончено и мне пришло смс-уведомление, что с моей карты сняли соответствующую сумму, я вообще выпала из реальности. Не могла понять, что это такое я только что сделала. Кое-как, на подгибающихся ногах, дошла до балкона, прикурила, сделала глоток вина... И начала скакать, как ненормальная. Тут же, естественно, позвонила всем подружкам, всё рассказала... А вокруг была магия. Закат, сумерки, ночь - только магия и ничего больше. Настолько счастливой я себя не помню уже очень давно.

А сейчас впереди у меня еще целый месяц ожидания. Но меня это не пугает, нет - скорее даже радует. Просто я знаю на личном опыте, что именно это ожидание - самое прекрасное, что может с тобой случиться.

Но я до сих пор не могу поверить, что сделала это. Совсем не могу - видите, даже толком не могу описать ситуацию, как-то все очень косноязычно получилось. Почему? Всё просто. Потому, что глаза блестят, щеки румянятся, а ноги так и тянутся в пляс.

Просто я очень счастлива.

Просто я влюблена.

[484x275]

Настроение сейчас - insecure

....и всё же story of my life остаётся story of my life. Как ни крути.

Вроде бы, всё было так хорошо. Комментарии к фоткам. Постоянная переписка, с которой начинался мой день и которой заканчивался. Счастье, когда ложусь спать, поскольку знаю, что за ночь получу весточку. Еще большее счастье, когда просыпаюсь и вижу её. Мысли о том, что бы такого ответить, пока встаю, делаю прическу, завтракаю. Сам момент ответа - наверное, один из самых приятных. И, наконец, сокровенный вопрос - когда я снова тебя увижу? Я ответила, чтобы выбирал weekend - я прилечу, мне не сложно. Какая же я была счастливая... В ответ получила - окей, уточню на работе и сразу отпишусь. С четверга всё пишет и пишет... Ну почему со мной так всегда?

Каждый раз, каждый чертов раз одно и тоже: сидишь и ломаешь себе голову - что пошло не так? Почему не ответил, почему не написал? Что я не так сказала? Что не так сделала? Ответа не будет, а эти мысли сами собой не закончатся. И не нужно мне говорить, что "надо отвлечься, пройдет само собой" и прочее бла-бла. Это не сработает. Это никогда не работает.

На самом деле, я больше всего злюсь на себя. Напланировала кучу всего, рейсы начала смотреть, стоимость прикидывать... Причем ведь знала, что нельзя это делать, что каждый раз именно на этом я и спотыкаюсь. Но нет ведь. Никогда я не научусь на своих ошибках. А зачем, правда? Намного веселее снова набивать себе синяки на тех же самых местах. Забавные они, синяки. Те, что образовались на теле после той ночи, уже прошли без следа. А вот те, что в душе, еще долго будут рассасываться. Если вообще когда-нибудь рассосутся.

[500x335]

И пусть память растворяется – чувство остается. И пусть расстояние нарастает – чувство остаётся. И пусть весь мир превратится в дым – чувство остаётся.

Я верю только в одно: встреча с каждым человеком в жизни не случайна. Твоя задача – понять, зачем она была тебе дана. Ну а «если я – часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне».

Я не рассказывала здесь про Matthew, американского морского пехотинца, которого я встретила в Праге. Казалось бы – разве one-night stand может стать чем-то большим? Разве он не забудется, не растворится в дымке, как многие, многие другие? Нет, не пропадёт. Потому что таких ночей – одна на миллион. А людей – на миллиард.

Я не знаю, что будет дальше, не знаю, увидимся ли мы когда-нибудь снова, не знаю, чем всё это закончится. Зато я знаю другое. Сегодня я живу одним. Я влюблена.
[288x288]

Настроение сейчас - ...

В такие моменты мне самой от себя страшно, ибо я начинаю творить такое, что только клочки по закоулочкам и разлетаются. Рушатся стены, реки выходят из берегов, мосты полыхают синим пламенем – а мне всё мало. Но поверьте, лучше уж так, чем вечность томиться в неопределенности, непостоянности и порочном кругу собственных сомнений.

Когда-то очень давно, кажется, весной 2009 года, я первый раз рассказала вам про некоего молодого человека, которого в рамках данного дневника я назвала Запретным Плодом. Согласна, кличка так себе. Посему отныне и впредь я буду звать его Робби (начиталась Ремарка). Да и собственно говоря, какая разница, как его зовут? Вполне возможно, что скоро я вообще не буду его никак называть, сотру из всех телефонов, записных книжек и социальных сетей. Всё решится послезавтра.

С Робби мы знакомы почти 5 лет, и всё это время он, в сил определенных причин, находился для меня вне зоны досягаемости. Но ведь в жизни никогда не знаешь, что ждет тебя за поворотом – вот и его жизнь изменилась, и волею судьбы он, в теории, стал мне намного ближе. Другими словами, теперь мы можем быть вместе. В теории.

Что касается практики – тут всё уж намного сложнее. Да, есть намеки, слова, как-бы-случайные прикосновения и прочее, но дальше того не заходит. И знаете, что? Довольно, я больше не намерена терпеть эту неопределенность. Я лучше узнаю, что на практике ничего не возможно и прекращу это общение совсем, чем так и буду мучится в неизвестности. Потому-то и терять мне нечего, ибо гордость, самоуважение и прочие высокопарные бла-бла уже помахали мне на прощанье ручкой. Я спрошу без утаек и вопросов: что тебе от меня надо? Если дружбу, тогда п-о-к-а – друзей у меня и так вдоволь. Наверное, будет тяжело, но прости – я не мог иначе. Ну а если нет…let’s see, shall we?

[320x320]

Бывают в Москве такие осенние ночи, когда со всей неотвратимостью наступающего понимаешь, что лето уже закончилось. В такие ночи хочется встать и закрыть окно, или сменить легкую ночнушку на теплую пижаму, или накрыться пледом, или пойти выпить чая…или все вместе. Перед тем, как идти спать, выходишь на получасовую прогулку, вдыхаешь морозный воздух, чувствуешь пока еще не заметное, но на интуитивном уровне ощущаемое, скорое пришествие зимы. И думаешь…

Я вот так сегодня гуляла по Ленинскому. Смотрела на людей, на пробку перед нашим светофором и всеми последующими вплоть до МКАДа. Это то, что видела перед глазами. А в моем сознании тем временем возникал Бродвей, наш отель на пересечении со 103-ей улицей, дальше вниз, до 72-ой, а там уже рукой подать до 60-ой и Columbus Circle, ну а если еще чуточку напрячься – то вот и 42-я, Times Square. И да, я шла по своему родному Ленинскому проспекту, но видела перед собой только яркие огни широких авеню, неоновый свет афиш, вспышки ярких искр с витрин, чувствовала запах свежеиспеченных бейглов, слышала смех и музыку из баров… Я меньше месяца назад вернулась из Нью-Йорка. Я привезла с собой два чемодана воспоминаний, сумку новых ощущений и кошелек чувств. Но часть меня, как обычно, осталась там. И эта часть с каждой новой поездкой становится все больше. Это мой дом. Потому что home is where the heart is.

Я любима.
[700x567]

Настроение сейчас - :)

Забавно это все. Прошло ровно два года – да-да, сегодня ровно 2 года, как началась вся история с Экспертом. Начнем же, друзья мои, вспоминать в ретроспективе.

2010 год. В это же самое время ровно 2 года назад я пила с Олей на балконе Redd's и курила свой вечный Parliament. Я тогда упорно не могла осознать реальность: быть не может, со мной такое случилось! Я не могла поверить, но была уверена. Уверена в одном: говоря словами «Сумерек», nothing will be the same. Well, it wasn't. Ничто и никогда уже не было прежним. Наверное, уже тогда я была влюблена. Со временем чувство росло; своего апогея оно достигло тогда, когда он приехал к нам в Москву и мы жили вместе целую неделю. А потом… Все мои обиды, вся моя грусть, все мои бессчетные истерики – я только сейчас поняла, уже тогда они начали убивать мое чувство. Медленно, но верно.

2011 год. Я как сейчас помню – он обещал, что позвонит (естественно, учитывая сколько раз я ему об этом напомнила). Я ждала – 22.00, 23.00, 0.00… Я даже поехала просто так кататься, чтобы не уснуть. В 02.00 я поняла, что никакого звонка не будет – и легла спать. Не плакала, нет. Просто лежала в тишине и физически ощущала пустоту. Смешно сейчас вспомнить…

2012 год – сегодня. Как же все изменилось. У меня не осталось к нему никаких чувств – не привязанности, не нежности, не – тем более – влюбленности. По нулям, господа присяжные. И даже секс с ним, по-прежнему прекрасный, уже не вызывает таких эмоций, как раньше. Я помню, когда мы с ним последний раз провели в этом году ночь вместе, в июне. Утром я проснулась, тихонько встала, покурила в окно. Потом села на диван напротив кровати, стала смотреть на него и думать: а зачем я вообще снова пустила его себе в комнату? Зачем снова устроила ночью этот секс во имя секса? Во истину, «от кого-то прятаться с кем-то до утра». Потом еле его прогнала. Лучше бы вообще не разрешала оставаться на ночь.

…а сейчас мне все равно. Сейчас у меня нет к нему никаких чувств. Мне даже не нужна очередная близость с ним. Могла ли я об этом догадываться 2 года назад? Навряд ли.

Мне очень нравится то, какой моя жизнь стала сейчас. Без него.

[500x301]

Настроение сейчас - лай-лааааааааа))

Господи Божеееее)) Мне как будто бы снова 15, честное слово)

Я влюблена, очень влюблена, как в каком-нибудь 8-9 классе школы. Предмет моих обожаний (Ваня) – моими трудами – знает о моей симпатии, и проявляет ответные знаки внимания, но мне все время кажется, что их не достаточно. Хуже того, думаю, я демонстрирую слишком высокую заинтересованность и уж точно чересчур неприкрыто флиртую. Короче говоря, целый день со мной творится страшный псих))

Тысяча вопросов, которые я хочу ему задать.

Миллион вещей, которые я хочу ему сказать.

Миллиард эмоций, которые я (пока что)) не могу передать.

Одно желание – оказаться сейчас рядом с ним.))

Я очень влюблена))

Hey, so I gotta question
Do you wanna have a slumber party
In my basement?
Do I make your heart beat
like an 808 drum?
Is my love with your drug?
Your drug, uh your drug
Uh your drug
Is my love, your drug?

[324x324]

Настроение сейчас - smiling

Когда на душе спокойно, но сердце замерло в ожидании чего-то большего, молчать не возможно. А я не страну молчать – эмоции мне этого не позволят. И именно поэтому я так сильно ценю их.

Я не рассказывала – еще давно, в конце января, я познакомилась с очень хорошим молодым человеком. Он – Европеец и у него очень красивое имя, но здесь я буду называть его Ваней. Чтобы обеспечить как свою, так и его конфиденциальность.

Ваня всего на год старше меня, но, пожалуй, он единственный из тех, кого я знаю, кто в этом возрасте добился чуть больше, чем я сама. Это первая причина, почему он мне очень понравился. Ваня, для своего возраста, очень серьезный и уравновешенный. Это вторая причина, почему он мне очень понравился. Ваня – очень красивый: высокий, карие глаза, до невозможности обаятельная улыбка. Это третья причина, почему он мне очень понравился. Я могу называть причины и дальше, но мне для этого не хватит килобайтов, а вам – терпения.

В январе толком ничего не было, но сейчас, на этой неделе, со вторника по пятницу я была в его городе, который находится в пригороде Парижа. Так получилось, что я попросила его вчера вечером показать мне Париж – раз он его неплохо знает. Мы были втроем: я, Ваня и его сестра. Сначала гуляли, потом сидели в кафешке, пили коктейли… От его взгляда у меня останавливалось сердце. Я поначалу даже говорить нормально не могла, все заикалась и теряла мысль. И этот взгляд – его не с чем не спутаешь. Он – заинтересованный. Тот, кто знает, что это такое – поймет.

Домой мы поехали на такси. Ванину сестру высадили около вокзала, дальше поехали вдвоем. Я аккуратно предложила выпить еще пива, но он справедливо заметил, что в нашем маленьком городке в час ночи сложно будет найти такси, которое отвезло бы его домой. Признаюсь – дальше я немного перегнула палку. Стала говорить, что у меня в номере в отеле есть диван, и что он может там поспать… Мне так кажется, он не правильно меня понял – но это уже не важно. Мы остановились около его дома, и пока я ковырялась в телефоне (он предложил мне записать его мобильный), вдруг почувствовала, что он придвинулся чуть ближе. Я еще не успела поднять глаза, как вдруг почувствовала – он целует меня в одну щеку, раз – и в другую… Я бы слукавила, если бы сказала, что не ждала или не хотела поцелуя в губы. Но эти поцелуи в щеку, такие невинные, милые, романтичные… У меня не хватает слов, чтобы описать то чувство…

Пока я ехала домой, от него пришло СМС – ты доехала? Я ответила, когда вошла к себе в номер: потеряла сигареты, но зато в безопасности дома :) Спасибо за вечер! Буквально через 10 секунд пришел ответ: Спасибо тебе – я просто получал удовольствие. Очень жду следующего раза… ;) Подольше.

Мы окончательно попрощались сегодня около половины третьего по местному времени. И снова по поцелую на каждую щеку, и плевать, что все видят – они были такие же нежные, как накануне вечером. А в завершении слова только для меня – мы скоро увидимся.

Я уже говорила – конечно, я хотела большего. Но почему бы мне хотя бы раз в жизни не падать в омут с головой? Может быть, стоит наконец научиться терпеть и ждать? Все будет, просто не так быстро. Спасибо Ване, что он не только объяснил мне это без слов, но и помог в это поверить.

Завтра будет лучше, чем вчера. Время – прекрасная вещь.

Я счастлива.

[480x640]