Написала длиннющий пост о том как я героически бросаю курить, а он собака исчез....
В двух словах мне скучно и я бросаю курить ага.

Отказ от чего либо всегда сопровождается ломкой и сомнениями.
Но я эти сомнения гоню и подпитываюсь банальщиной из дурацких книжек типо " как бросить курить легко".
С мясом поборов эти сомнения мне стало без них скучно и 8 месяцев закончились. Теперь новое развлечение. Я жду страшных снов в которых сигареты со мной разговаривают или в которых я выкуриваю мульон сигарет, но пока все спокойно. Найдя в старой сумке заныкную лючию я обрадовалась и убрала ее обратно, на черный день чтоль, да собственно пусть лежит я о ней так же забуду пока не полезу опять что либо искать ).

Вот интересно,насколько велик процент лютей, которые, когда их просят не читать ту или иную бумагу, встаки ее прочитают?
Самое то ужасное, что я не собиралась ее читать совершенно, ну позвонила мне начальница, ну попросила отнести один супер-пупер важный документ в одно супер-пупер важное место не читая, ну я и не против, подумаешь.
Но как только я открыла ящик ее стола, еще из далека я уже знала, что там, зрение всетаки (как бы я не думала, что оно у меня испортилось, хорошее)... И как это называется?
И самое жуткое, что я не могла не отнести ее заявление(
Вообщем в приемной я долго просила тетечку не отдавать его на подпись, на что она сказала, что типа все ок будет не парься...
А я парюсь...
А вот если б не прочитала, то и жила б себе отлично и поехала уже б давно за книжками, все таки 25% процентов скидки в Библ.Глобусе это не шутки)
И вообще чет я усталааа уж две недели без выходных((

В столовую я иду.
Набираю на поднос еды, голодная я жутко, аж в бурлит в животе.
В процессе разговариваю с каким то мальчиком, мило так ни о чем общаемся. Надкусываю бутерброд, жую его, мне нравится, а когда уже проглатила поняла что он с сосиской, вкусной такой молочной сосиской! Тут я начинаю озираться, хватаю его двумя руками, съесть пытаюсь его быстрее, с палевом смотреть на всех, нет ли знакомых, которые это могли видеть? Доела его с жутким чувством стыда и отвращения(

Вот такие сны снятся через месяц когда не ешь)
Что же будет когда курить брошу?
Ведь сейчас меня вообще не напрягает, что кто то рядом может котлету жевать или про шашлыки весенние разговаривать, а вероятно сознание мое напрягается))

Хорошо, одну так одну, как просили.

соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе»


- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя Читать далее...

Скучное время, эта сессия. Сидишь дома, готовиться лень, приходится готовить. Теперь есть даже супчик!
Готовлю теперь я явно лучше.

Приятная бессонница, почему то сопровождается тошнотой.

Всю ночь сегодня была беременной, что неожиданно, да то что неожиданно беременной на пятом месяце!
Это я 5 месяцев была не в курсе и только вот сейчас узнала!
Все утро еще дерганной была.
А еще была уверенна, что будет мальчик, а животик был совсем не заметный, только кругленький немного и очень забавный.

Очень неправильно!
И так сны покоя не дают, теперь думаю все только ухудшится.
Знаю, что мне все сниться. Как зимняя сказка просыпаться не хочется.
Трамваи, ходят по кругу, трамваи.
Для меня это рано, я еще болею!
Где бы достать мобильник Фемиды, для таких случаев?

Как физический вакуум,нет ничего,но есть именно то противоречие принципа неопределенности,которое постоянно то рождает то умирает.
То самое не понятное и загадочное для меня и во мне. Именно эти нулевые колебания и заставляют думать, что все это ложные вакуумы сознания и есть именно ТО, где есть настоящее и неподдельное состояние, как замкнутая система!
Она должна и будет когда нибудь быть замкнута!
Все и вся имеет Придел к которому стремится переменная зависящая всегда от другой переменной и я хочу чтобы изменения последней произошли!

9х9 кусок белой ткани должен получиться.
Огромный моток 1.5 метровый нужно раскрутить отмерить 9 м и повторить еще 5 раз в ограниченом пространстве стоя на партах и
не давая ей ни в коем случае упасть и испачкаться на пол.
помимо этого есть еще карманы за которые фасад должен будет повеситься.
9х9 метров, после того как с ним поработают художники, огромного труда будет висеть 24 часа)

Говорящий кактус пытался на меня ругаться и в чем-то убедить и если бы он еще и в в оду упал,а на дворе был бы год этак 1900 я бы тут не сидела...
решили мы с додом во время завтрака и просмотра передачи про пассажирский лайнер аварийно приводнившийся на Гудзон в прошлом году и позывным кактус.


Диана была худенькой,спокойной и очень приветливой.Не знаю, что делала она в этом доме отдыха, но он ей явно шел на пользу.
Разговор и удивление начались за сигаретой после обеда с дальнейшим приглашением на чай и новую песню.
Белое ситцевое платье смотрелось удивительно необычно в сочетании с таким стареющим лицом.

Думаю серии про шпионов уже никому не интересны.

почему утро такое дерьмовое,вместо того что бы быть добрым оно дерьмовое!
Хотя наверное если ты mr.Henky то дерьмовое утро это просто великолепное утро.
Напрашивается вопрос, кто же я и какое у меня было утро.
Утро оно либо есть либо уже день и мене это не нравится.

После игры в Wii все болит, Андрюха побил меня в бокс, дод дернул в теннис, а я их в клочки на боулинге)). Крутая штука, куплю с первой, нет со второй зарплаты)

Завтра Квантовая Механика, а я только недавно села готовиться
Завтра вечером собираемся с додом посидеть гденить, девочки могут присоединиться)))

третий день подряд меня жестко нагибают на кафедре
и всего лишь один раз заслуженно.
Остался последний в понедельник, очень страшно что может придется менять научника((

И у меня просто уникальна сессия)))
Я закрыла зачетную и до первого экзамена 9 дней)))

Шла домой и видела возле магазина "дубки" как дядечка вынес пальму обмотанную мишурой)), у него получилось практически.
А еще 30 теперь это норма))
Обезболивающие не помогают(

утром первая мысль :
Кого я съела или чью кровь я выпила?
Вторая мысль:
что я как алкан опухшая, да еще и с синяком на пол щеки.

Сегодня прошло удаление моего зуба,которого я даже ни разу не видела.
После того как прошла операция ,медсестра торжественно вручила мне лед, в виде замороженной
перчатки с водой) и зуб.
Просила его мне отдать в надежде, что зубная фея существует.
Кушаю обезболивающее и хожу с огромной раздутой щекой.
Надеюсь ненадолго!

После всего происходящего решила что:

Вырезание зуба-это как аборт,
Еще не появился, а уже удаляют.

Готовила сегодня шарлотку)
Нашла рецепт специально для себя:

Мужской рецепт шарлотки
(рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин):
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол,
в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка.
Взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для шарлотки.
Обклейте стены и потолок кухни газетой,
накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку - насыпьте 200 г в стакан,
затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800г соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок,
обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
Нарежьте яблоки кубиками и помните,
нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером.
Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.
Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку...