я очень, очень завистливый человек

и, как бы я с этим не боролся, ничего не получается

я завидую всем.

ПОчему, зачем? \сам непонимаю/

почему я думаю, что все люди именно такие, какими они себя преподносят?

ведь это не так, вовсе не так, совсем даже не так.

я свободен в своём выборе

если мне хочется чего то, то я это делаю

не отказывая ни в чём

и можно не задумывать о том, что скажут другие

 

 

как же надоело уже врать...

в большей степени самому себе

все хорошо...

 

 

как же блять... хорошо, ага, другой, оказавшись в моем положении уже давно бы ушёл... навсегда

 

но я привык к тому, что прям ваще пиздец как кайфово не бывает

поэтому существую.

ваще всё как то уныло.

работа учеба. ОЖидание встречи с ней... с человеком, который конечно не простой прохожий в твоей жизни...

но нет того, ради чего стоит убиваться... нет настроения писать те романтические стихи, как раньше

 

В Семь утра подъём. В голове единственная мысль… может поспать ещё…

Неее, неужели ты не помнишь, как ты пару раз [поспал чуток] и на работу к одиннадцати???

 

Подъем… тело тянется к компьютеру… сразу же ярлык на рабочем столе “йа_музло»

Как обычно рандомные песни… полчяса тупишь… и понимаешь, что пора бы уже завтракать

Завтрак, на скорую руку. Сигарета… Одеваясь обнаруживаешь, что играет какая то херь опять… Переключаешь на то, что хочется.

 

ДО остановки две минуты… Сигарета.

 

Дожидаешься трамвая, едешь… в ушах наушники, музыка задаёт тон дню…

Каким он будет? Всё зависит от того, что звучит…

В трамвае как обычно знакомые лица…

 

Сорок минут - Остановка. Пять минут – работа.

Ммм… рабочий день начинается… чаще всего в быстром темпе…

 

 

Привет привет

 

Чашка чая…

 

Опять работа… курилки…

 

А что дальше?

А дальше обед :)

Ммм

 

После работы почему то так и хочется в очередной раз задуматься

О разных вещах… В ушах всё та же музыка, чаще всего какой-нибудь pop punk, punk-rock

А еще говорят, глупая музыка, а лично меня всё равно тянет на мысли при её прослушивании.

Хотя да, глупой, тупой музыки в моей жизни достаточно… простой такой. Такова, наверное моя учесть

 

В последнее время чётко осознаю, что в темноте лично мне намного комфортнее прогуливаться

 

А ну потом дом… какие могут быть мысли? Здесь уже бытовуха.

 

И аська… аська… почему мы так зависимы от неё? Почему люди стали ленивы, и многих обламывает съездить к другу (подруге, знакомому, знакомой) просто так «в гости»

Зачем? Ведь есть же аська

Во во

 

Перед сном музыка… стараюсь слушать как много больше… и мне не надоедает кстати совсем…

Далее уже мечты… да, как и у каждого из вас, у меня есть мечты.

 

А почему вот так? А не по другому?

А ещё иногда думаю перед сном о прошедшем дне. Не реже о предстоящем.

 

Всё таки это мой город. Мне здесь нравится. Пускай здесь не всё так уж и прекрасно, как хотелось бы, но думаю, всем давно известно, что хорошо там, где нас нет.

Иногда испытываешь реальный кайф в эти минуты… минуты, когда никто не тревожит, наедине с самим собой (не люблю эту избитую фразу, но по другому никак)

 

 

Очень странно.
То, чего я очень долго ждал, к чему я стремился
Вроде бы пришло, а мне не радостно... совсем даже наоборот.
Причём уныло ваще еще больше, наверное...

Пятьсот рублей на телефон в течении пятнадцати дней...
Финансовые споры, как обычно... причём еще сложнее осознавать, что будет дальше
Безлимитный интернет дома... Начал смотреть фильмы (Розыгрыш ваще заебись, "Пролетая над гнездом кукушки" еще круче, чем я ожидал)
На работе всё стало много спокойнее... приживаюсь...

Диалог с мамой

Ты влюбился?
ДА! *прекрасно осознавая что это ложь, но сказал так, чтобы не расспрашивала особо*
после этого очередной мини скандал...

В Сентябре уеду на несколько дней, и узнаю ответ на предыдущий вопрос (надеюсь, уже точно)

Массовые вписки... заебале

алкоголь.... стараюсь не переусердствовать.


незнаю почему, но прёт на социальный креатив.

А мне одному хорошо.
Это лучше, чем быть с кем то, напрягаясь
Это лучше, чем быть с тем, кто тебя тупо жалеет.
Это просто лучше, чем быть с тем, кому не можешь сказать самого главного.

Да и ваще всё хорошо. В выходные дома бываю редко. Был за волгой. Был за грушей. Вот сегодня корпоратив, завтра опять на набе.
Мне нравится.

Но всё равно тоскливо.

А еще лето настало.
Но в этом году оно для меня не такое уж свободное... легкое
как никак без отпуска в этом году.

Вера это очень важная вещь. Я буквально недавно это понял... И теперь я верю...

Верю в свои силы... Верю в любовь... Верю...


А еще я поднялся в своих собственных глазах.

Это лучше, чем хуйня из зеленых бутылок
Или ЛСД
или ебучий смысл существования...
в отчаянии выволокли на распродажу

Диалог с мамой: Я - Ты что плачешь?\\ Мама - Я влюбилась\\ Вот так. 1959 год рождения. почти полтинник.

В жизни появляется всё больше вопросов, и всё меньше ответов. Нет точных ответов... почему то я вижу теперь две стороны медали, в любом деле это странно до ужаса. очень большая жопа в универе "но нас же не отчисляют©" на работе не многим лучше. "санёк, ты ламер©" мне говорят что всё что нужно... ЖИТЬ ЖиТь жить© но как же всё таки паршиво внутри... и всё равно не хочется грустить. Хочется веселья, радости. Вера в людей иссякает... поэтому усиливается вера в друзей.

я стал меньше завидовать. вообще почти перестал.

а чо на личном, да ничо на личном. уже привыкший к одиночеству, усиленную охуенными поступками "друзей" и похуй. уж лучше так. и ваще похуй. не для того ты живёшь, чтобы людям, наплевавшим тебе в лицо делать хорошо. для большинства людей я сейчас такой чувак, думающий о чом то своём... могу не заметить кого то знакомого в толпе. но нет грусти, нет. просто мысли преобладают над чувствами.

Проблемы не исчезают, а становятся всё более и более отчетливыми. Причём я когда нибудь наверное убью себя за то, что я во всём, что происходит ищу только свою вину. Даже в тех вещах, которые от меня не зависят, я пытаюсь обвинить себя. Зачем? Сам незнаю. Возможно всё не так плохо, ведь в последнее время я познакомился с кучей народу. Новые люди мне очень даже импонируют (я не про новую работу сча) Срываюсь на домашних. Но всё таки летние дни играют свою роль. Я не такой суровый, каким был бы допустим при тех же обстоятельствах, но пару месяцев назад. Я вижу, что есть даже здесь люди, которые относятся ко мне нормально... с пониманием так сказать. а ваще... лето на дворе. Это круто. Несмотря ни на што.

Начались в последнее время проблемы, которые до этого не испытывал я.

 

Это очень странно, и обидно, что даже эти ко мне пришли :(

 

1. Одиночество...

  Никогда... Слышите Н_И_К_О_Г_Д_А у меня не было такого ощущения... А сейчас появилось. Три чяса на сипе в одиночестве... Куча мыслей в голове... Накануне не очень хорошые разговоры с друзьяме...

никогда не было так одиноко...

пиздец.

2. Непонимание в обществе...

 

Тоже доселе неизвестная проблема. Я всегда находил язык с людьми. В любое общество вливался без проблем

Сейчас же ощущение, что все против меня. И не хочется подстраиваться под кого-либо. мысли о том, почему же общество так давит не отпускают.

Может всё от перемены обстановки.

Ладно, похуй. Переживём.

 

 

 

Никого не люблю и никого не хочу©

Ухожу из сети на неопределённое время.

Номер телефона всё тот же уже года три!, так что пишите/звоните.

Как будет время выберусь в сеть.

П.С. лето это маленькая жизнь.

Мне кажетя, что сингл Элизиума "ДМДУ" лучше слушать на диске

В живую именно эти вещи не впёрли ваще ниразу.

остальное на 4/5

 

С 12 Апреля работаю в другой организации.

за подробностями лично или в аську.

Настал этот день.

Это должно было когда нибудь случиться...

 

Три года без забот, и особых запар...

Люди, которые для меня очень много сделали хорошего...

Здесь я поимел первый какой-никакой опыт работы...

 

и ВСЁ!

С Понедельника, 31 марта увольняюсь...

 

Никогда не было такого чувства...

вроде бы весна, и настроение супер... но очень не хочется уходить отсюда...

пожалуй более доброе/понимающее начальство я не найду :-(

 

Пишу заявление и рука трясётся... бля

От Академии только лучшие воспоминания.

 

Но теперь по видимому новый этап... НАСТОЯЩЯЯ работа... наверное суровое начальство...

 

С инетом тоже пока напряг... если будет возможность, буду появляться, а может и дома проведу...

координаты мои знакомы многим) если чо звоните....пишите

 

Но у меня ещё две недели, и до 13 апреля буду в сети...

очень трудный шаг.

 

Настроение сейчас - сабж