Какие страны останутся после Третьей мировой войны? ("Русская Германия", Германия)

Кажется, что эта страна жила только в советском анекдоте. Помните, у Армянского радио спрашивают, какие страны останутся после Третьей мировой войны? Радио отвечает: ГДР и США. Спрашивающий недоумевает. Радио же спокойно поясняет – Грузинская Демократическая Республика и Соединенные Штаты Армении...
Но ГДР – не из анекдота. Она из нашего общего прошлого. И простиралась она отнюдь не западнее реки Шпрее. Грузинская Демократическая Республика прожила с мая 1918-го по февраль 1921-го и успела оставить своей наследнице, современной независимой Грузии, одно болезненное родимое пятно. Дело в том, что нынешняя Грузия, оказывается, единственная из стран СНГ, чья регулярная армия участвовала в интервенции против России...
Получилось это так. Через два месяца после создания ГДР во главе с Ноем Жордания и Николаем Чхеидзе грузинские части выдвинулась на российскую территорию и захватили все побережье Черного моря вплоть до Туапсе. К зиме грузинские войска настолько окрепли, что развязали войну против Армении. Война эта длилась две недели и привела к поражению грузинской армии. Правда, британцы не дали армянам вкусить плодов победы и заставили их отвести войска.
Дальше все развивалось по какому-то отвратительно знакомому сценарию. Грузинская армия взяла под контроль Абхазию и захватила Южную Осетию. Абхазы капитулировали и согласились на включение Сухумского округа в состав Грузии, а осетины сопротивлялись. В итоге, если верить историческим советским источникам, около 20 тысяч осетин погибли, а более 50 тысяч бежали.
Не знаю уж, рассказали ли нашему канцлеру в Тбилиси на прошлой неделе об этом забавном историческом закоулке, но так получается, что у истоков независимой Грузии стояла... Германия. Дело в том, что осенью 1918 года германские войска как раз оккупировали ГДР. Грузинская армия, кстати, не сопротивлялась. В ответ германское командование не стало мешать "товарищам меньшевикам" разделять и властвовать.
К зиме германские войска были выбиты британцами. Поскольку командованию экспедиционных войск встречались и более экзотичные туземцы, то они не стали мешать пламенным революционерам. Скорее всего, они просто не знали, что председатель парламента ГДР Чхеидзе еще совсем недавно руководил мощной партийной организацией «Месаме-даси». В этой организации на скромных ролях подвизался мало кому известный тогда товарищ Коба, несколько позже ставший "отцом народов".
Но все эти удивительные совпадения и драматические завязки тогда еще прочно хранило будущее. А вот на границах ГДР уже становилось как-то нехорошо. Красные пользовались все большей поддержкой захваченных абхазов и жестоко униженных осетин. Вряд ли бы без многотысячных отрядов абхазского, как теперь сказали бы, полевого командира Лакобы да без тысяч осетинских мстителей у большевиков хватило бы сил угрожать грузинской армии.
Но трагический калейдоскоп складывался как складывался. В феврале 1921-го на захваченных Грузией территориях вспыхивает восстание. Красные командиры требуют от Ленина поддержать восставших. Ленин колеблется: уж больно опасный шаг в военном отношении, да и Антанту не хочется лишний раз дразнить. Но комдивы и комбриги настаивают. Им хочется быстрых и красивых побед, Гражданская летит к концу, а орден Красного Знамени так нравится боевым подругам, где ж его потом добудешь...
Ленин отдает приказ атаковать ГДР. 40-тысячная группировка врывается в раздираемую внутренними конфликтами страну. Дальше – все по свежему августовскому сценарию. Тифлис пал. Армия разбежалась. В Южной Осетии и Абхазии началась резня. Правда, резали теперь вчерашних оккупантов.
Спустя годы эту операцию изучали в Академии генштаба РККА. Что же послужило решающим фактором успеха, если силы сторон были равны, спрашивали у молодых командиров? Оказалось - танки. У красных был танковый кулак. Он назывался гордо – 2-й танковый отряд. Целых три трофейных английских танка марки «Рикардо». Грузины танков до этого не видели и в ужасе бежали от них.
Такая вот давняя-предавняя история. Как сказали бы в те далекие времена, исторический анекдот-с. Кстати, он еще не весь. Когда красные захватили Тифлис, правительство ГДР и парламент бежали в Батуми. Там стоял мощный флот западных союзников, Антанты. В день, когда беглецы прибыли в порт, флот получил приказ немедленно покинуть Батуми. Вот теперь все.
Источник: Арсений Каматозов "Гори, Гори, моя звезда!" ("Русская Германия")

Россия предложит спасти мир за свой счет
Сегодня в Японии начинается очередной саммит государств «большой восьмерки», главной темой которого станут мировые кризисы — финансовый и продовольст­венный. Месяц назад обсуждать кризис организаторы саммита не собирались, потом поставили третьим номером повестки, теперь это тема номер один. Если верить президенту Дмитрию Медведеву и министру финансов Алексею Кудрину, на встрече Россия предложит спасти мировую экономику за свой счет. Голодающих Россия снабдит зерном, жаждущих — водой, энергодефицитных — нефтью и газом, а вырученные деньги вложит в американские ценные бумаги, чтобы спасти доллар. Кто спасет экономику самой России, неизвестно. История показывает, что на ее уступки Запад не отвечает взаимностью.
далее

Это цитата сообщения эриксон Оригинальное сообщение

Боянчик вам под утренний кофе.

Приходит к отцу молодая девушка и говорит -
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации..

Это цитата сообщения Рассветна-айаЯ Оригинальное сообщение

Жизнь после родов

Два младенца
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

Это цитата сообщения DsElmo Оригинальное сообщение

Талант..

и сказать то нечего, слушать надо...

..ещё..

Это цитата сообщения DsElmo Оригинальное сообщение

винии и все все..

винии и все все..

[600x400]

далее

Каждый десятый американец полагает, что независимости от Сербии добивалось вовсе не Косово, а Чечня. Это показал опрос общественного мнения, проведенный Вашингтонским Исследовательским центром, сообщает радиостанция "Эхо Москвы".

Лишь 46 процентов граждан Америки сказали, что от Сербии отделилось Косово, 20 процентов назвали Боснию, а 4 процента – Андорру. Каждый пятый признался в том, что ответа на этот вопрос не знает.

Стоит сказать, что американцы вообще не очень-то хорошо знакомы с географией даже в политическом контексте. Последние данные социологических исследований в США показывают, что лишь 40% молодых американцев в возрасте от 18 до 24 лет знают, где находится Ирак, с учетом того, что армия США присутствует там на протяжении трех лет.

Найти на карте Израиль под силу оказалось лишь одной четверти участников исследования. При этом географию своей страны молодые американцы знают не намного лучше. Например, Луизиану на карте США не смогли показать около трети участников исследования, хотя этот штат в течение многих месяцев постоянно упоминался в связи с последствиями разрушительного урагана "Катрина".

Это цитата сообщения Рассветна-айаЯ Оригинальное сообщение

- Телефон доверия -

Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pа-
ботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе,
пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее
пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками
pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком
pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо
то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозво-
ниться.
Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался теле-
фонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что
за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до
логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же
спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати
до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Зво-
ни после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У
меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на об-
щественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались
гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона
пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим
ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по ком-
нате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy
кpовати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все
дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не
кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно
затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты
кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы
ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше став-
ка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею
восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая
многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на
тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз,
заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом.
Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибам-
басы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна
такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас
тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа.
У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и
со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. -
в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раз-
дался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь
говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться,
тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp
пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyч-
шей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натy-
pальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpеза-
ния вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джа-
кyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный
специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю
Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб дове-
pия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpован-
нyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоя-
тельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за
yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь
набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, Читать далее...

"Вы не писали в дневник 2 недели" ну и что теперь, может настроения не было.
Жаль не поздравил прекрасную половину с очень приятным праздником, но пользуясь случаем - ПОЗДРАВЛЯЮ! от всей души поздравляю!
Прощение, быть может, я заслужил поздравлениями в реале.

Слушать этот музыкальный файл

Сфотографировать его целиком весьма затруднительно
[628x698]
[525x699]
[525x699]

Не зря там отметились многие известные личности. Приятное местечко.
[699x525]
смотреть дальше...

Нет, это не заголовок к фантастическому роману, хотя что-то фантастическое в этой цифре безусловно есть. Это стоимость замены лампы ближнего света в автоцентре "Коломенский". И не в элитной его части - Лексусе, а во вполне народной Тойоте. На резонный вопрос: "А не дороговато ли 2К за лампочку?" приветливый манагер меня успокоил: "Хорошо, что у Вас не Авенсис, там для замены лампы нужно бампер снимать..."

ПиС. Конечно дешевле поменять ее самому, раньше я так и поступал. Просто вчера у меня было время, деньги тоже были, а вот желания менять лампу самому небыло.

Это цитата сообщения торрио Оригинальное сообщение

Ё-моё! Я куплю попугая!

[200x272]
В качестве предисловия старая история, своими словами:

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

А теперь, собственно, сама история...
Далее по тексту

Bryan Ferry - Don't Stop The Dance(1985)

Слушать этот музыкальный файл

кто быстрее?

Это цитата сообщения Асфальтовый_Лыжник Оригинальное сообщение

Считаете, что у Вас плохой день?

Несколько добрых историй...

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и пpи стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах y изумленной публики их обоих сожрала касатка.

2. Студентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа работы под пpисмотpом студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.

4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников.

5. И последнее. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.

А вы говоpите, что y вас плохой день ...

(c)nnm.ru
[350x246]

Слушать этот музыкальный файл

[433x600]
Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...
читать дальше...