[B]"Данный материал призван пролить свет и открыть читателям глаза на глубокий философский и эзотерический смысл, скрывающийся
порой за отвлеченными по форме и содержанию произведениями устного народного творчества, которые широко тиражируются
средствами массовой информации и специализированными изданиями под общим собирательным наименованием "Анекдот". Анекдот, как
известно, представляет собой произведение краткой формы, предназначенное для устного изложения с целью поддержания беседы,
завязывания знакомства или установления более доверительных отношений со слушателями. Анекдот характеризуется либо
юмористическим, порой даже абсурдным, содержанием, либо неожиданной, но опять-таки юмористической концовкой, либо и тем и
другим. Нам же в данном исследовании интересны мотивы, толкающие авторов на создание и тиражирование анекдотов, а также
связан ли сюжет анекдота или его отдельные детали с личными переживаниями автора. Мы не случайно говорим об авторах,
поскольку считаем распространенное мнение о том, что анекдоты создаются народом, глубоко ошибочным по одной простой, но в то
же время явной причине: с "народом", сочиняющим анекдоты, авторы данного исследования никогда не встречались, в то время,
как с авторами анекдотов мы встречаемся чуть ли не ежедневно. Начать наше исследование мы бы хотели с анекдота о крокодиле
Гене, Чебурашке и конопле потому, что данный анекдот за последнюю неделю был так или иначе получен нами не менее 10 раз из
разных источников (преимущественно по электронной рассылке), что дает основание надеяться на то, что нашим читателям не
придется гадать, о чем идет речь. Тем не менее, наши дальнейшие ссылки на данное произведение могут потребовать частого
обращения к тексту самого произведения, поэтому приводим его ниже полностью в том виде, в каком он был нами получен:

"Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все
дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит
всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как
он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что
с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо
так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...
Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же
на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!"

Прежде всего бросается в глаза, что на самом деле Чебурашка - женщина. Данный, казалось бы противоречащий сюжету известного
всем мультфильма и тексту самого анекдота вывод напрашивается, если обратить внимание на детали повествования и сделать из
них логически обоснованные выводы:
Во-первых, Гена не говорит где взять полотенце, то есть он предполагает, что место хранения полотенца Чебурашке хорошо
известно. Это свидетельствует о том, что Чебурашка либо проживает вместе с Геной, либо бывает у него дома настолько часто и
подолгу, что знает, где что лежит. Версию о том, что дом принадлежит Чебурашке и это Гена зашел к нему в гости мы
отбрасываем, поскольку Гена даже не спросил разрешения принять душ, а заявил об этом в ультимативной форме. Гена же, как мы
помним из мультфильма, был весьма воспитанным крокодилом и вряд ли мог позволить себе подобную наглость. Кроме того, как мы
помним из текста детской песенки, Чебурашка совсем недавно получил(а) документ, удостоверяющий что он(а) Чебурашка
(поскольку до этого был(а) безымянной игрушкой), и в отсутствие дядюшки миллионера, оставившего ему наследство, вряд ли
успел бы скопить на собственную жилплощадь. Снимать же квартиру, Чебурашке, однозначно было не на что, поскольку он нигде не
работал и не имел источников дохода. Гена же служил в зоопарке и вполне мог успеть обзавестись хоть какой-нибудь каморкой.
Во-вторых, дружеские или соседские отношения не предполагают просьбы принести в ванную, где моется голый крокодил,
полотенце. Мы думаем, что большинство мужчин согласится с нами в том, что простейшим выходом для Гены в данной ситуации было
бы просто выйти из ванной и взять полотенце. Но! Только в том случае, если Чебурашка является другом Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #392843

Ler_OK: Знаешь что делает современная девушка, когда расстается с парнем... она судорожно соображает, какой поставить статус в аське, чтоб ему было обидно

http://bash.org.ru/quote/392843

вчера ходила к стамотологу. место чудеснейшее, чистое. я сидела в белом кабинете с открытым ртом и выпученными от ужаса глазами. передо мной было окно. за окном - золотая осень. чуть прохладно. я не думала ни о чем, и в тот самый момент промелькнула мысль, что со стороны это так смешно....
сегодня Машенька наращивала мне ногти и я снова три часа ни о чем не думала. это такое чувство неопределенное - сидеть и ни о чем не думать.
бить ногтями по клавишм - тоже прикольно: я уже привыкла :))
насчет ногтей вчера подъебнули:
- решила стать барби для А.?
- почему? нет, ни капельки...
...
- и чего только ради А. не сделаешь - ну ты давай ))))))))

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #392818

Она: Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и духу тут твоего не было!!!
Он: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!
Она: А ты как будто не знаешь...
ОН: Ну рассказать то можно???
ОНА: Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!!

http://bash.org.ru/quote/392818

Это цитата сообщения espaniola Оригинальное сообщение

Любовь живет три года

[200x289]

Прочла очередную работу Бегбедера. Мне понравилось. Много интересных мыслей, разбавленных современным юмором и действительностью пусть уже и прошлого века…

Современно, правдиво, дерзко, не похоже ни на кого.

А сколько же живет любовь????

Думаю каждый ответит сам на этот вопрос. Автор дает простор для размышлений…

Ночь, час, сутки, год  или 50 лет?

Для каждого «свое» счастье.

И как бы ни красиво звучало название книги, но суть в совсем в другом….

Суть в последней главе и ее эмоциональном содержании.

А выбор за вами…что мы сделали для того, чтобы наша любовь жила не «пятилетку»?

Фразы, над которыми стоит подумать…

Это цитата сообщения ДвадцатьсемьЛосей Оригинальное сообщение

=)

Крошка сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Hо мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Hевитиеватый.
"Hе в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Hежностью и лаской.
Силу можно применять,
Hо всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Hо не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой, -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Hу отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

любименькая )
[525x700]

Это цитата сообщения Эл_Бессонная Оригинальное сообщение

Законы секса в различных местах


О сексуальных проступках жителей различных стран и городов вы прочитала в предыдущем посте. А здесь чуть подробней и конкретней:


В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.

Например, в большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.

В Ливане, при том, что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь.

В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.

А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.

В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.

В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.

В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.

В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.

Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию "наездницы".

В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.
читать дальше

Даже лосей, кошек, собак и свиней не забыли! А в России все под одной гребёнкой. У нас те же права, что и у свиней, собак, кошек и лосей.. Только нам разрешено заниматься сексом на территориях служебных зданий, в общественных помещениях и вообще где попало. Мда. Надеемся на Марию Малиновскую :-))

Источник: уголовный ПРОсексуальный кодекс различных стран

собственно снова я, девушка с косой :)
[525x700]

напишу ни о чем, не хочу вкладывать особый смысл в запись.
читаю Литвинову. немножко странно и серо. у меня тоже могла бы быть фамилия Литвинова... =)
фигею: черный октябрь закрывается. но: в метрополе обещали би-клаб открыть :) улыбнуло очень :)
сижу и грежу о стриптизере из гоу-гоу :) мммммм....
_______________
проблем снова нет, как таковых. а я все сижу и ною от свободы моральной.

Это цитата сообщения Diokhan Оригинальное сообщение

Uselessness

[300x452]
знаешь, у нас у всех есть люди
которыми мы просто развлекаемся
которым мы пишем, когда нам скучно
зовём гулять, когда больше не с кем
звоним, когда хочется поговорить, но никого из друзей нет дома
эти люди, как таковые, нам ненужны
и если они перестают мирится с этой ролью клоуна, мы их просто забываем
я пишу таким людям, когда нужно убить время
и их отстутствие на мне никак не отразиться
то, что я не увижу этого человека, в школе или например, на танцах, на меня никак не повлияет
мне просто все равно
потому что нам они нужны только когда вокруг никого больше нет
только для количества ников слева
для иллюзии нужности кому либо
для массовки вокруг себя
для чего угодно, потому что как таковых мы их не замечаем,
они могут заменяться один другим, и всё равно ничего нового в них не будет, потому что нам - все равно
и знаешь что?
я не хочу быть одним из таких людей для тебя

Это цитата сообщения ЗвЕзДа_ВсЕлЕнСкОгО Оригинальное сообщение

МальЧиКи А Вы КтО???

ОВЕН
Это самый дерзкий охотник среди всех знаков Зодиака, а поэтому он чемпион по флиртам среди них. Он без лишних слов переходит к делу и если целуется, то сразу агрессивно и конкретно. А поскольку Овны всегда пользуются бешеным успехом у представительниц противоположного пола, то неудивительно, что у него накоплен огромный опыт в этой области! Его поцелуи, которые на первый взгляд кажутся совсем безобидными, могут ввести в заблуждение любую девушку. Для начала он целуется как бы неохотно, чтобы разжечь в девушке желание чего-то большего. Зато потом… Ты и сама не заметишь, как у тебя сорвет башню!




ТЕЛЕЦ
Напористость и решительность – вот те качества, которые отличают парня-Тельца по жизни, а уж в любви особенно! Если же ты не пожелаешь сразу сдаться на его милость, то тебя ждет настоящее эротическое потрясение и одновременно что-то типа землетрясения. Заруби себе на носу: он не допускает и мысли, что ты можешь не поддаться его чарам. Он до тех пор будет соблазнять тебя нежными, романтическими и в то же время жаркими поцелуями, пока ты не уступишь. Во время маленькой передышки можешь попробовать взглянуть ему в глаза. Если они будут закрыты, знай: он сам в эти жаркие мгновения где-то на седьмом небе от счастья.

БЛИЗНЕЦЫ
Большинство парней этого знака отличают энергия, великодушие и сила. С другой стороны, парень-Близнец может быть самовлюбленным, высокомерным, эгоистичным и тщеславным. В принципе, для него нет ничего важнее любви и эротики. Он обожает целоваться и делает это так самозабвенно, что девушка, которой он дарит свой поцелуй, чувствует себя принцессой, богиней, феей… Плюс к этому он всегда готов с ней флиртовать, только чтобы не затухал огонь, который он разжег в ее сердце. Одним словом, поцелуи Близнеца – это нечто! Можно нырнуть в них, как в омут с головой, да при чем еще и так, что пузырей не будет видно…

РАК
О-о-о-о! Этот герой всегда и на все 100% уверен в своей сексуальной привлекательности, которая служит предметом зависти других ребят. Это видно по его манере держаться и по его улыбке победителя, непревзойденного Казановы. А поцелуи? Они у парня-Рака нежные, поначалу осторожные… Когда он приближается к своей девушке, преданно глядя ей в глаза, то всем своим видом дает понять, что она для него 0 единственная! Устоять против такой тактики невозможно, спорим? Затем – объятия, потом – страстный шепот, и только тогда, когда у избранницы сладко-пресладко начинает кружиться голова, парень-Рак награждает ее поцелуем.

ЛЕВ
Красавец и умница, любимец десятков девчонок! К тому же – гордый и царственный от природы… Чем больше девушек на улице, в кафе, или на дискотеке приветствуют его дружеским поцелуем в щечку, тем лучше его настроение. Ему безумно нравится быть в центре внимания и открыто наслаждаться восхищением девушек. Поцелуи парня-Льва никогда не похожи один на другой. С каждой девушкой он целуется по-новому, и к каждой ищет свой подход. И это действительно царский подход к этой пикантной области любовных взаимоотношений!

ДЕВА
Он долго держит на примете девушку, которую хочет поцеловать, причем она может даже не догадываться об этом. С парнем-Девой ты можешь быть уверена в том, что он регулярно чистит зубы, и в том, что, когда он смотрит тебе в глаза, его намерения исключительно серьезные. У него прирожденный талант в области поцелуев, но, несмотря на это, начинает он всегда с легких и нежных прикосновений губами и лишь потом чувственно переходит к делу. Даже мимолетный поцелуй во время безобидного флирта он воспринимает как нечто серьезное.

ВЕСЫ
Покровительница Весов – Венера, поэтому поцелуи для них – самое естественное занятие на свете. Даже безобидный флирт заканчивается объятиями и поцелуями, что многие девушки, к сожалению, воспринимают как надежду на светлое любовное будущее. Парни-Весы 0 знатоки, и они с восторгом дарят избранницам свой опыт. Не менее охотно они занимаются совершенствованием собственного мастерства. Если у тебя есть парочка секретов, известных только тебе, поделись с ними. Его богатая фантазия и из твоего суперского варианта сделает нечто новое!

Скорпион



Очень часто он начинает с нежного поцелуя в ушко, шейку и лишь потом идет дальше. Поскольку он относится к очень романтичным натурам, то его первые поцелуи нежны и хрупки, как стекло. Когда же он разогревается, то они становятся страстными и глубокими, как в счастливой финальной сцене любовного триллера. Парень-Скорпион по натуре - редкий завоеватель! И он старается не упустить ни одну симпатичную девушку. Но будь осторожна: если ты начнешь ласкать его, - он немедленно воспламенится и сразу же перейдет к делу, то бишь к самым страстным поцелуям!

Стрелец



Он всегда очень тонко чувствует, что именно нужно его избраннице… Если вдруг он начинает с мягких прикосновений губами, затем пускает в ход язык и зубы и в конце концов не только покрывает страстными поцелуями твои губы и лицо, но и активно целует шею и плечи, ты должна Читать далее...

Это цитата сообщения The_cry_of_the_soul Оригинальное сообщение

Без заголовка

Настроение на нуле. Веселю себя как могу.
Спасибо за симпатию* Кто ты, человек, подаривший радость?

И 5 минут веселья.

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.


Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь...

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Это цитата сообщения Жизнь_для_любви Оригинальное сообщение

)Сделать коробочку красивую (такую мона купить),а внутрь вложить листы бумаги, свернутые в виде пергамента, их получится 4 штуки - на первом написать 100 причин, почему вы рады, что вы с ним, на втором написать100 его качеств, которые вы любите, на третьем 100 вещей, которые вы любите делать с ним, на четвертом написать я тебя люблю на 100 языках)) это только по началу кажется, что это так легко))

casual, самбука, шампунь
r'n'b, танцы, похотливые прикосновения
улыбки, счастливые лица, эмоции
холод, слезы, огорчения...
__________________________
совершила глупость. боюсь, что все дойдет до него через 10-е руки. сама сказать не решаюсь - вдруг неправильно поступлю???

Это цитата сообщения dreaming_of_London Оригинальное сообщение

никогда не знаешь

Ты сломал и блондинок, и рыжих,

 И даже супер моделей из Парижа

И все они оставались чуть ниже,

Чем бьется твое сердце.

Но однажды ты встретишь такую,

Что прилипнет к душе,

А не к телу.

 

 

[215x291]

а я влюбилась :) такое приятное ощущение :) даже лучше чем в первый раз. ощущение, будто это другой человек...
хочется обнять его и шептать на ушко хорошие слова.
во мне даже нет ревности и того дерьма, что только портит все.
такие новые чувства.
когда хочется кричать от удовольствия.

Это цитата сообщения mne18 Оригинальное сообщение

#316-"old wize woman"


я поступаю как женщина со стажем.
со стажем душевных травм.
я немного безрассудна,
но,говорят,меня это украшает.
я немного безразлична,
но,мне кажется,это влечёт.
я немного горда[собой],
но я не гордая.
я немного распустила себя,
но теперь ситуация под контролем.
я немного влюблена,
но моя любовь не шутка.
я немного счастлива,
но это только потому,
что завтра мне можно спать до 11.

[463x699]

Это цитата сообщения VanDerSmysl Оригинальное сообщение

Без заголовка

ну да, конечно, жизнь безумна крута

и конечно круто тусить с крутыми чуваками

и бухать Rose вместо скучной Linear Algebra

круто конечно, когда телки перед тобой сами раздвигают ноги

конечно круто когда у тебя четыре сессии в году

и не менее круто курить гашиш в перерывах между парами

круто когда ты любишь

круто когда просыпаясь утром ты думаешь не о предстоящем дне, а о том, кто рядом

круто когда твоя самооценка реальна и достаточно высока, чтобы было откуда плеваться на народ

круто, когда у тебя настоящая девушка которая для тебя друг-семья-капризный_ребенок и все-все-все

круто когда "бессонная ночь забирает тебя с потоком машин"

круто, если ты делишь правду от лжи и используешь и то и другое чтобы добиться успеха

круто, когда черной ночью выйдя на балкон ты видишь очертания деревьев, чувствуешь холод приблежающейся зимы, тебя пробирают мурашки, а потом ты быстро бежишь под одеяло греться о ту, которая для тебя Единственная&Неповторимая.

круто, когда у тебя в кармане есть 100$ и тебе незачем париться о том, хватит ли денег добраться домой.

круто, когда есть Мечта.. вполне реальная и достижимая- только путь к ней тернистый и узкий, а поп пути постоянно встречаются ненужные попутчики

круто, когда от снега и луж ты спасаешься в маленьком уютном кафе с парой друзей и парой чашек кофе и решаешь как/зачем жить дальше.

круто, когда ты приходишь домой, а тебя ждет тишина, покой, спокойствие...

круто, когда у тебя неплохие перспективы и ты знаешь чего хочешь от жизни

круто, когда ты все решаешь Сам, и есть те, кто дает тебе советы- они нужны.

круто, когда ты можешь сказать что хочешь самому себе и Это признавать.

Это- все что написано выше.

:///многие спрашивают у меня: "почему ты никогда не пишешь имен и мест, подробностей и фактов?" все просто: я не компрометирую себя. я все делаю в лучших традициях качественных романов :) я могу говорить загадками, выкладывая все наружу. когда я захожу в статус "в сети", не забываю обнулить счетчик натиканного в "инвизе" времени =)
:///один раз в жизни я искренне сказала "люблю". и сейчас не жалею об этом. ни о чем не жалею. наверное в чем-то я опасна и даже расчетлива. потому что все просто и на провокации не поддамся :) потому что я верна своим словам и меня скомпрометировать крайне сложно ;)