Это цитата сообщения de_haute Оригинальное сообщение

Снова о тебе, Мальчик-пиздец

часто ждешь его, можешь не спать ночами
и в который раз валерьянку мешаешь с чаем
куришь Vogue, постоянно глядишь в одну точку
и мечтаешь о том, что когда-то родишь ему дочку

а у него, как обычно, семь пятниц в одной неделе
и семь девушек за ночь бывает в его постели
но в душе у него, как и прежде холодный ветер
а он делает все, чтобы это никто не заметил

не выносит отказов, не смей говорить ему "нет"
ненавидит, когда в его доме нет сигарет
если помощь ему предложишь - сразу убьет
не привык отступать и идет всегда только вперед

в дорогом телефоне номера больше сотни знакомых
а звонит десятерым. тем, которых пока_еще помнит
обожает ночную Москву, но при первой возможности свалит в Штаты
и мечает о жизни в Нью-Йорке, изменяя Тверской и Арбату

он пытался покончить с собой, обвинял в этом жизнь-суку
а потом, стиснув зубы, терпел эту адскую муку
каждый день подавляет в себе эту боль кокаином
и от каждого "близкого друга" ждет ножа в спину

безразличье в безоблачном взгляде за темными стеклами прячет
но и сам понимает, как много он для тебя значит
на вопрос "как дела?" он всегда отвечает "спасибо, отлично"
и издевку в ответе уже стало слышать привычно

он навряд ли когда-нибудь сможет снять лживую маску
его жизнь только с первого взгляда похожа на сказку
постоянно ломает его, бесконечные ставя преграды
не люби. никогда не люби его. слышишь, не надо.

07.05.08.
© not4sale и Real_positive

Есть мужчины для отдыха, есть мужчины для гордости,
Есть мужчины , которые очень любят детей,
Есть мужчины без памяти и мужчины без совести,
Есть - со страшной историей, но при том - без затей.
Опаленные горечью, умилительно-сладкие,
Инфернально-брутальные и мужчины с кольцом,
А еще - с тараканами! А бывает - с загадками!
Бесконечно печальные, и - с печальным концом...
Есть мужчины свободные, есть мужчины для сейшена,
Много миленьких мальчиков и постылых мужей.
Есть мужчины голодные, есть мужчины - как женщины,
Есть мужчины -инвизибл, DND и Away...
Есть мужчины - любители подложить кучу гадостей,
Торговать в храме свечками и растить коноплю...
И - как приз утешительный - есть мужчины для Радости,
И последних, конечно же, я очень сильно люблю!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #396541

[Mad Jackson] ДУРА!!!
[Nata] Чтоооооооооо???? О_о
[Mad Jackson] РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, тоесть Доброе утро, Солнце!
[Nata] Аааааааааааааааа )))))

http://bash.org.ru/quote/396541

у кого-то сейчас счастье. большое или маленькое - неважно. главное, что счастье. оно оседает карамелью на губах, хмелем в голове, бабочками в животе. его не видно, но оно есть.
кто-то ловит взгляды любящих глаз, а кто-то тонет в крепких объятиях.
у кого-то сердце стучит так, что еще чуть-чуть и оборвется.

мне хочется взять телефон и набрать службу доверия. я бы плакала в голос, не стесняясь человека на другом конце провода. и чувствовала, как пусто в том месте, где должно быть счастье.
никому.не.нужная.девочка.

Это цитата сообщения CaHuTaP Оригинальное сообщение

О девушках...

Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение

Популярные научные факты от блондинок

[225x300]
— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую "кислинку"?

— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина "С".
Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и "кислинки".

* * *

— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

* * *

— А почему небо голубенькое?
— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра.

* * *

— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

* * *

— Чем телевизор отличается от монитора?
— Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.

* * *

— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет?
— Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет.
Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.

* * *

— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
— Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

* * *

— Почему крысы и тараканы такие противные?
— Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.

* * *

— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве).
Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы.
А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

* * *

— А откуда следы помады на рубашке?
— Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.

* * *

— Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
— Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку.

* * *

— Почему в ванной вода кружится?
— Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы.
На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под "грибком", все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.

* * *

— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #396498

он: привет! :)) ответь на вопрос пожалуйста:))
она: на какой??
он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??
она: конечно водка:))
он: ???? почему???
она: ну она алкогольная, а остальное нет!!
он: а если еще подумать??
она: ммм... ну тогда вода...
он: почему????
она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут??

http://bash.org.ru/quote/396498

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ПОЧЕМУ?

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?

[показать]

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ИЗ ДНЕВНИКА ДОН ЖУАНА...

1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней.
А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого.
И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

[406x581]

Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

[...]

А теперь нужно обязательно дунуть,
потому что если не дунуть,
то никакого чуда не произойдет.

© Амаяк Акопян

Это цитата сообщения carpe_diem_ Оригинальное сообщение

[352]

-Я написал на сигарете твое имя
-Чтоб докурить и бросить?
-Нет...чтобы дышать тобой

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #396444

Она: Я блею (((
Он: Я тебе всегда говорил, что ты овца )
Она: болею*
Она: Сцука ты (

http://bash.org.ru/quote/396444

Это цитата сообщения Ein_Brennender_Komet Оригинальное сообщение

В копилку...

Это прежде всего вам, девушки...

Из английского учебника для женских колледжей...
[370x405]

А это отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Это цитата сообщения BamZZ-BAmZZ Оригинальное сообщение

Без заголовка

[240x240]У нас нет имен, вместо них - ники.
У нас нет возраста и пола.
Голоса тоже нет.
Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов.
Взамен лица - аватар.
Мы не читаем книги, а просмотриваем текстовые файлы.
Не цитируем наизусть любимых поэтов, а вставляем результат поиска гугла по ключевой фразе, которую смогли запомнить.
Походы на концерты заменил искусственный звук с урезанными частотами не воспринимаемыми нами.
Вместо фотографий - матрица 32-х битных точек.
Вместо встреч - сходки.
Вместо поцелуев - "чмоки".
Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори...

Картинка в тему...сохраните в цитатник,если задело(((

мне сейчас хочется спрятаться от мира в большом плюшевом костюме из "ТВОЕ".
хочется надель ькапюшом и груть руки о чашку с чаем
хочется, чтоб его предложение поехать к нему домой было снова в силе
хочется, чтобы его мама не подумала "очередная"
хочется рассказать ему одну откровенную вещь
хочется поплакать в плечо и почувствовать аромат парфюма
хочется уснуть на диване, в большом плюшевом костюме из "ТВОЕ"....

Это цитата сообщения AshliBoy Оригинальное сообщение

Первое свидание - повторение пройденного

Из типов встреченных тобою женщин можно составлять хрестоматию? Отношения с ними были самые разные, и объединяет их лишь то, что все они закончились? А тут вдруг подвернулась еще одна милашка… Похоже, у тебя на повестке дня очередное первое свидание, которое может стать последним, или затянуться на существенный отрезок жизни. Каждое новое первое свидание – это День Сурка. Ты снова в начале пути и должен держать в голове все предыдущие промахи, чтобы миновать очередные кармические грабли.

[600x400]

Как бы там ни сложилось, на личной жизни время не экономят. Поэтому в любом случае настройся на обстоятельную встречу и спокойное общение. Не торопись производить эффект с первых секунд, обрушиваться на девушку громкой скороговоркой и махать руками. Раз она пришла, значит, никуда в ближайшие часы не денется. И скорее всего, тоже волнуется, так что лучше подбодри её первым комплиментом. Ну вот. Теперь поехали.

Французы убеждены: чтобы покорить женщину, достаточно ее рассмешить. Смех действительно снимает напряжение и помогает настроиться на игривый лад. Здорово, когда мужчина может позволить себе от души подурачиться. Главное не пытаться развлечь новую знакомую серией анекдотов про ПМС и избегать ситуаций «сам шучу – сам смеюсь». В принципе, ты совсем не обязан перед первым свиданием всю ночь зубрить шутки из «Comedy Club». Просто дай ей понять, что ты совсем нестрашный и с чувством юмора.

Информацию о себе лучше выдавать по мере необходимости, дозированно и ненавязчиво, в виде маленьких житейских историй. Они должны быть оправданы ситуацией, работать на дополнение твоего образа, интриговать, могут стать завуалированным комплиментом барышне, либо спровоцировать её на свои маленькие истории. Если девушка не очень активно задает вопросы, тему для ораторства можно выудить из воспоминаний о месте, в котором вы находитесь («а вот и библиотека… я сюда часто заходил, когда писал докторскую… но теперь я занимаюсь боксом и совсем охладел к педагогике…»), текущего времени года («вообще-то в это время я всегда уезжаю в Японию любоваться цветением сакуры, но в этом году решил остаться, и теперь я понимаю, ради кого….»), потребляемой в данный момент пищи («Ммм, фафой вкуфный пигок! Гхм. А ты печешь? Ух ты. Научишь?»). Словом, из чего угодно.
Постарайся, однако, не дать волнам памяти унести тебя слишком далеко. Если собеседница на протяжении получаса кивает головой и бодро угукает, задумчиво глядя прямо перед собой, – это вряд ли говорит о том, что она впала в состояние транса от повышенного интереса к разговору. Постарайся вовремя вывести её из спящего режима вопросительной интонацией. Пусть теперь она рассказывает о любимых ролях Джорджа Клуни или тонкостях игры на арфе. Будь готов к иррациональным умозаключениям и неожиданным переходам с темы на тему. Удивляйся, полчаса делай большие глаза, она оценит.

Беспроигрышная тема – дошкольное детство. Игры, забавы, первые плюшевые и пластмассовые фетиши, необыкновенные приключения и невероятные открытия. Применяется, когда в разговоре катастрофически не хватает точек соприкосновения или просто надоело слушать про Джорджа Клуни.
Но чаще всего точек соприкосновения находится предостаточно. И в таких случаях нельзя терять бдительность! Даже если девушка оказалась задушевным собеседником, постарайся на радостях не зачитывать ей весь свой послужной список – количество любовниц, жен и детей. Она отлично понимает, что ты уже кое-что пережил. Но то, что уроки жизни не прошли даром, тебе (как, впрочем, и ей) снова придется доказывать опытным путем. А демонстрировать зарубки на своем горячем кольте – сомнительный аргумент.

Ни в коем случае не начинай изливать на голову своей новой знакомой все насущные проблемы, как бы ни было велико искушение. Десять раз подумай, так ли уж жизненно необходимо именно сейчас обсуждать твой новый бизнес-план, анализировать резкий скачок цен на фондовой бирже или рассказывать о невероятных динамических качествах нового двигателя в твоем авто? Даже если ты узнал, что она руководит своей консалтинговой конторой (удачливый трейдер, водитель со стажем) – не забывай, что в первую очередь перед тобой женщина, женщина красивая и неглупая (раз уж ты её выбрал), так почему бы не напомнить ей об этом лишний раз?

К Читать далее...

Это цитата сообщения -ZeTa- Оригинальное сообщение

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робин - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

ну и наконец

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - барыга

LI 7.05.22

Это цитата сообщения KuKuShA495 Оригинальное сообщение

Хе прикона) учите, зубрите)))

)
Х*й тебе в жопу! - Prick up your ass! (refusal to a person)

Х*й на! - No fucking way!

Х*й моржовый - Walrus dick (to a person)

Гандон! - Condom (could be used to a person)

Гандон штопаный! - Darned condom (to a person)

П*здобол - Fucking liar

Сосать - To suck

Говнодавы - Ugly Big Shoes (lit. Shit-smashers)

М*дазвон - Wacko

П*здец - To bullshit

Е*ать вашу мать! - Damn it! (fuck your mother)

Е*ать копать! - Damn it! (Fucking-digging!)

Е*ать в рот - Holly Fuck! (fuck the mouth!)

Зае*ись - Holy Fuck! (could be bad or good)

Пох*й! - Don't fucking care

Козёл - Passive gay (jail slang, goat")

Петух - Passive gay (jail slang, "rooster")

Минет - Blow job

Засранец - Asshole

Поцелуй мою жопу - Kiss my ass

Навешать п*здюлей, дать п*зды, п*зды вломить - To beat shit out someone

Пасть закрой падла ё*анная! - Shut the fuck up, you fukin' bitch

Ну всё тебе п*здец! - That's it, you're fuckin' dead

Ё* твою мать! - Fuck your mother

Мудак - An asshole

Посаси мои яйца! - Suck my balls

Бл*дь - Whore

Ты дегенерат - You're a degenerate

Говнюк - Shithead

Пидарас - Asshole, dickhead

Пошел нах*й! - Fuck off, fuck you

Меня это не е*ёт - I don't give a fuck

На х*й? - Why the fuck?

А х*ли? - Why the fuck not?

Х*й тебе в глаз! - A dick in your eye

Ё*анная сука! - Fucking Bitch

Отъе*ись от меня! - Get the fuck away from me

Ё* вашу мать! - I fucked all of your mothers

Лох - Loser

Пидар - Faggot

Отсоси! - Suck my dick

Сучка дерганная - Crazy bitch

Иди в жопу - Go up an ass

Всё зае*ало - All fucked-up

Отъе*ись - Fuck off

Жопо*б - Ass fucker

Зае*ись! - Stuff your mouth

Я тебе дам по е*алу - I fill hit you in your face

Засунь в жопу - Stick it in your ass

Я твой рот наоборот - I fucked your mouth

Отсоси, потом проси - Blow my cock. then make a wish

Иди в жопу - Go up an ass

Е*лан - A stupid guy

Мне насрать что ты думаешь - I don't care what you think

Мне до лампочки - I don't care

Мымра - Mean woman

Придурок - Nitwit

Пьяный в стельку - Really drunk

Сволочь - Bastard

Чёрт побери! - Damn it!, Oh shit!

Зло*бучий х*й - Hard fucking dick

Член маринованный - A marinated dick

У*бок пустоголовый - A fucked up pussy head

Расп*здяй колхозный - A stupid Redneck

Конь педальный - Horse with pedals

П*зда ты жопоглазая - You are a vagina with eyes on your ass

Родился через жопу - You were born through the ass

П*зда с усами - A vagina with ears

Анус перепуганный - A scared anus

Хренотеть - Fucked up thing (usually situation)

Шлюха - Slut

Шлюшка - Little slut

Мне пох*й - I don't give a fuck

Хватит долбоё*ничать - Stop being a dipshit

На колени сука - On your knees, bitch

П*зда на палочке - Cunt on a stick

Ё*анный карась - Fucking moron (lit. fucked crucian)

Ё*арь малолетний - Adolescent jerk

Недоносок - Child born too early, moron

Шлюха вокзальная - Train station whore

Тварь - Creature

Врубился? - Understand? (slang)

Х*йню нести - Talking crap

Ботаник - Nerd

Как мухи на говно - Like flies to shit

Не пудри мне мозги - Don't try to confuse me

Подонок - A person that's the lowest of the lowest

Молокосос - Underage boy (lit. milk sucker)

Х*еплёт - Lying faggot (lit. cock twiner)

П*здит как Троцкий - Bullshits like Trotsky

Раком - Doggy-style

П*здюк - Bloke (lit. cunt man)

Мозго*б - Nuisance of a man (lit. brain fucker)

Уё*ище - Fucked-up bastard

Конь в пальто - Dickhead (lit. horse in an overcoat)

Х*й тебе в жопу заместо укропу! - No fucking way!

Мудак - Arrogant idiot

Скотина - Idiotic animal

У тебя руки из жопы растут что ли? - Are your hands growing from your ass? (to a really clumsy person or to one who cannot do anything right)

Чтоб твои дети тебе в суп с*али! - I wish that your children will shit in your soup

Перестань мне е*ать мозги своими вопросами - Stop fucking my brain with your questions

Не е*и мне мозги! - Don't fuck my brain!

Мне всё остоп*здело - I'm sick of it all (lit. I feel like I fucked 100 cunts)

Голосуй не голосуй, всё равно получишь х*й! - Vote or not, you've been had
=)))))))))

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Народные приметы:)

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #396363

Котёнок: счас по радио говорят:
в британском отеле для того, чтобы мойщики окон не пугали постояльцев своим НЕОЖИДАННЫМ появлением за окном - их решили переодеть в костюмы человека-паука!
Котёнок: этот безумный-безумный мир))

http://bash.org.ru/quote/396363