Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
ВСЕ секреты сайта Vkontakte.ru - контакт как на ладони
хотите узнать ВСЕ секреты сайта вконтакте ? :-))
ЖМИТЕ на ссылки. я расскрываю ВСЕ, что знаю САМ :-))
работает ВСЕ!!
Как посмотреть скрытую страницу?
Эпиграф...ВКонтакте
Как узнать кто добавил вас в закладки
Как узнать кто оставил мнение
Как сделать статус встолбик
См. историю статусов, если нет статуса
Сидеть в контатке и быть Offline
Странная дата рождения
Начальство запрещает сидеть в контакте? Непроблема!
Отменить заявку на добавления в друзья
Написать фамилию с новой строки
[405x369]
ваш Саня ЖДАНОВ
Вот мне и 19. На год стала старше и мудрее (надеюсь). Все, кто поздравил - огромное спасибо :)
Очень рада, что не пришлось в этом году напрасно ожидать чьи-то поздравления :) Все, кто надо, поздравили лично и по телефону. Спасибо, что вы есть :) Люблю вас всех ;)
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата #402378
Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата #402387
девушки....
она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...
Состояние такое, будто снесло крышу. Уже второй день из головы не выходит мужчина, которого по идее там не должно быть. Он ворвался в мои предсонные мысли: был нежным, добрым и страстным. Мы лежали в кровати, на мне были чулки в сеточку и ядрено-розовое белье; он водил пальцем по моей ноге - от бедра к колену и обратно. Мы ни сказали друг другу ни слова, лишь молча тонули в омуте глаз, точнее я тонула. Играла эротичная музычка - Morandi "Hot".
Наутро перед глазами был он и не хотел испаряться. Я схожу с ума. Даже шопинг не помог избавиться от него. Я искала ядрено-розовое белье. Сейчас мурашки по телу бегают. Я так рада с ним разговаривать, и как назло вырвалось, что хочу его!
Ани, куда ты катишься??? Этому мужчине нет до тебя дела. Выдумала себе какую-то ерунду.
Любимый пропал, без него как-то нескладно. Ну а что он? У него своя личная жизнь без меня процветает. Я попала в капкан, из которого не знаю как выбраться.
Как Настя из "Точки женщины". Моральная измена считается? Даже если в помутненном рассудке?
Однако, я близка к тяжелому преступлению....
Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение
КЛИНИКА )))
Доктор Кокс
- - Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, это не моя проблема.
- - Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но, мне на это как всегда ПЛЕВАТЬ!
- - Если в интернете убрать все порносайты, то останется один сайт с надписью «верните порно!».
- - Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.
- - Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.
- - Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты -настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу!
А теперь можно смеяться, чтобы никто не подумал, что я на тебя ору!
- - Игра "Поднимите руки все, кто беспардонно врет" Если не поднимешь руку, то ты проиграл.
- - Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне - хоть отдохну немного.
- - Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка значит тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.
- - Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж - это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.
- - Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя,конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла...
- - Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!
- - Может сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!
- - (Джей Ди и Терку) Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень, очень, очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторветесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького, лысенького и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы...
- - Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том что ты мне делаешь одолжение заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но тем не менее...
- - Бобо, у меня идея - ты можешь вобще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"
- - Не вешай нос, страшилка.
- - Если следующие два слова не будут: "До свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой"
- - Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры - я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что... ну... что я... что я видеть тебя не могу.
- - Ладно,я тут отойду, меня немножечко вырвет!
- - Боже мой точно! у него дуракавялянусвульгарис!
- - Иди со своими ля-ля-ля к ляляпатологу.
- - Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.
- - Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать паззл голубого неба из 1000 кусочков, не сможет собрать тебя, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела!
- - отношения? дорогой мой Зигмунд, отношения - штука хрупкая. один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. и вот тут
Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение
Как можно обмануть свой мозг (5 способов)
Как оказалось, это совсем не трудно. Просто следуйте этим простым инструкциям, и вы удивитесь, когда узнаете, на что способен ваш мозг.
Это цитата сообщения Zozo_hi Оригинальное сообщение
Откуда берутся дети. Взрослые комментируют детскую книжку
Я тихо рыдаю под столом!!!:rofl:
[показать]Love Tom Ford
[699x322]Это цитата сообщения G_A_L_Y_A Оригинальное сообщение
.
Жесть) Мои фразы уже расходятся на цитаты :)
Я же, как обычно, сначала скажу, а потом подумаю)
Пару дней назад рассказывала, какой замечательный у меня был стоматолог мужик, который так все делал, что вообще ничего не чувствуешь))
Ну я и сказала...) Только вот понял каждый в меру своей испорченности))
[296x64]
Это цитата сообщения Julie_Art Оригинальное сообщение
Маска для волос
Сначала написала в дневнике, потом решила и сюда добавить. Вдруг кому-то полезно окажется.
Это мой рецепт маски для волос. Наверняка, кто-то делает подобное. Но я тоже пришла к такому опытным путём.
Моя любимая масочка для волос. Что нам понадобиться:
1. Маска для волос. Любая, которая вам подходит. Это основа.
2. Масло для волос. Я беру масло от Рецептов Бабушки Агафьи(30 рублей) и миндальное маслице(100 рублей).
3. Витамин А. 5 рублей в аптеке.
4. Витамин Е. цену см. выше.
+эфирные масла по вкусу. Я добавляю иланг-иланг.
Что делаем:
Берём мисочку. В зависимости от длины волос ложкой выкладываем в миску необходимое вам кол-во маски. Добавляем пару ложек масла. Выдавливаем пару капсул витаминов. Это трудно, но сделать можно. Хорошенько перемешиваем. Если добавляете эфирное масло, то добавляйте по капле.
Маска готова. Я на корни наношу маслице. Это чисто мой бзик, у меня волосы хорошие от такого метода растут. По длине наносим маску. На голову надеваем шапочку для душа(ежели таковой не имеется, берём пакет), сверху заматываем полотенцем для тепла. И начинаем принимать ванну: и отмокните, и волосы пропитаются лучше. Именно поэтому я беру маску от РБА( она из банной серии). И держим, кому сколько нравится, но чем дольше, тем лучше. Смываем масочку шампунем.
Ещё один мой секрет. На кончики выдавите АЕвит(10 рублей в аптеке) и разотрите. Промойте шампунем. Волосы преображаются на глазах. Концы становятся как после стрижки. А сами волосы увлажненные и упругие.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Кофейный скраб by me
На приготовление этого Hand-made домашнего скраба меня вдохновил пост 
Bad_Barbie.
Иногда мне кажется, что я разучилась писать со смыслом. Дневник превращается в "памятку", лишь чужие мысли заношу в цитатник. Наверное, когда всё не так, как хочется, внутри происходят сдвиги. Не знаю, удастся ли откупиться мне ото всех грехохв прошедших месяцев работой, но я буду думать, что да.
У одного эгоистичного мальчика сегодня серьезно поехала крыша. Мало того, что сам загонялся, так еще и мне мозги пытался взорвать. Ну вот что такого плохого в дежурном поцелуе в щечку при встрече? И ладно бы обвинял, что "пока всех не перецелуешь, всю заразу не соберешь - не успокоишься", так наоборот - "целуя "избранных" ты обижаешь других". Нет, ну а собственно в чем проблема? Под "избранными" понимается узкий круг людей, которые в той или иной степени мне близки. И в общем, этот умник теперь хочет искоренить факт поцелуев при встрече вообще. Это мы так боремся "за" просвещение и "против" зла. В
Это цитата сообщения oswin-oswald Оригинальное сообщение
Евгений Ничипурук. Больно.ru.
Город сжигает огни,
можно заснуть – не проснуться.
Вмиг растоптать
всех тех, кто на тебя молится.
Слова на листке
* * *
Мы так увлекались красотой ран, что забывали о боли. Как завороженные, смотрели на раскрывающиеся, словно бутоны роз, рваные красные края. Слезы текли по щекам, а мы все рвали и рвали наши тела и души, вынимали друг у друга сердца и клали их на золотые подносы, чтобы красное на золотом помогло вспомнить закат в пустыне, в Долине фараонов. Ты помнишь Долину фараонов? Я всегда мечтал залезть на самую верхушку пирамиды Хеопса и, накурившись убойной марокканской дури, смотреть на бесконечный закат над бескрайней пустыней… Я бы умер, наверное, от осознания всей этой красоты… Красное на золотом…
* * *
Первый раз я сделал тебе больно случайно. Я хотел не боли, а удовольствия, но оно всегда идет рядом с болью. За все надо платить.
* * *
Все, что у тебя есть,– это он. Но где он? Его уже нет.
* * *
Глаза закрываются… «Не спать! Спать нельзя!» На кухне бутылка коньяка. Если выпить коньяк с колой и сыпануть в стакан еще и щепотку кофе, то можно продержаться до утра. Если не спать две ночи, то снов не будет… Это очень важно. Если приснится он, то уже не спасет ничто! Не выбраться из этой липкой пустоты. Так уже было. Врачи напрасно кололи руки иглами и нащупывали пульс. Сердце решило больше не стучать.
* * *
Наверное, дело в том, что ты уже прошла школу больших потерь, ты знала, как сильно нужно держать в руках счастье, чтобы оно не ускользнуло из рук, чтобы его никто не украл. Ты была мудрее меня, и глупость, которую ты в итоге совершила, обернулась самой большой мудростью…
* * *
Хочу, чтобы ты был рядом. Мы должны жить, как гореть! А то не успеем. А то жизнь кончится.
* * *
Мы живем в городах, где каждый второй начинает день с мысли о суициде, а другой – с мысли об убийстве…
* * *
… вокруг нас – весь мир с огнями машин и витрин. Где любовь продается. Где боль продается.
* * *
Они готовы отдать все ради того, чтобы испытать настоящие чувства! А что может быть сильнее любви и боли. На, бери! Я вонзаю в твою руку перьевую ручку (…) Тебе больно? Тебе не нравится. Никому не понравится. Зато теперь ты знаешь, что такое боль. Теперь пора узнать, что такое любовь.
* * *
Это была просто игра. Игра, правила которой выдумали мы сами, в которую впустили боль и деньги. Не так уж и плохо играть, когда знаешь, что выиграешь при любом раскладе, потому что ты Бог своей игры.
* * *
У любви много лиц. Любовь иногда улыбается, иногда смеется, иногда плачет, а иногда она, как разъяренная дикая кошка, гримасничает, шипит и через мгновение бросается тебе в лицо, чтобы выцарапать глаза. Бойся такой любви.
* * *
Два тела… одно тепло… пополам… чтобы утром уйти, забрать свою часть тепла, а следующим вечером думать о покачивающейся на потолке люстре, телефоне, губах, тепле… и с ненавистью смотреть на огромную кровать.
* * *
Здоровенный, старый, пластмассовый, красный телефон. Он не звонит. Она мне не звонит. Ты не звонишь. А за окном опять дождь. Можно же сойти с ума! Как ты не сходила с ума все эти годы? Сколько раз ты думала о самоубийстве? Сколько раз изучала свои вены, глядя на них с хирургическим интересом? Сколько раз высыпала на ладонь горсть транквилизаторов, которые могут дать не только здоровый сон без снов, но и темноту без дождя? Я за**ался думать об этом. Я позвонил тебе сам.
* * *
Хрустальная ваза разбилась, и ее не склеить. Я давно хотел узнать, как бьется хрусталь. Помнишь «Смеющийся хрусталь»? У Осипа Мандельштама? Я хотел услышать, как смеется бьющийся хрусталь. Но не бить же ради этого хрустальную вазу! БИТЬ! Но я не слышал ничего.
* * *
Жизнь – она настоящая… и боль… и любовь… и смерть… А это просто игра.
* * *
Жизнь надоела. Дождь надоел. Хочется, чтобы по-честному. Любовь? Ну, люби! Что смотришь?
* * *
Я знал, что ты не простишь. Больно… Больно бывает не тогда, когда ударят по голове вазой, а когда насрут в самое сердце! Вот это боль! Дрожать хочется. Бежать и плакать. О стенки биться. Что сделать для того, чтобы отмыть сердце?!
* * *
Когда в комнате было морозно, больше ценишь тепло близкого человека. Он дает тебе жизнь,
Это цитата сообщения бурая_мишка Оригинальное сообщение
Шугаринг. Лучше один раз увидеть...
...чем сто раз услышать или прочитать:)
Прошёл почти год с того момента, когда я впервые опубликовала отзыв об этом методе эпиляции ( http://www.liveinternet.ru/community/make_up/post69331417/ ). Но до сих пор мне продолжают приходить письма в личку с просьбой рассказать поподробней о шугаринге или ответить на возникшие вопросы.
Я решила, что проще и эффективней будет снять и показать вам подробный видео ролик:)...Что-то вроде мастер-класса=)
Напомню об основных преимуществах такой эпиляции:
- считается наименее болезненным методом из аналогичных и подходит даже людям с чувствительной кожей, а также людям, у которых есть проблемы с сосудами и венами.
- самый экономичный вид эпиляции: стоимость процедуры = стоимости килограмма сахара и лимона, поделенная на несколько месяцев постоянного использования!:)
- никакой химии и консервантов!...если проголодаетесь, можно даже отщипнуть кусочек и подкрепиться)))
- во время такой эпиляция с кожи одновременно отшелушивается верхний омертвевший слой, благодаря чему после процедуры она невероятно нежная и гладенькая на ощупь, как у младенца=)
- гладкость кожи сохраняется дольше, чем при других аналогичных видах эпиляции:)
И так смотрим=>>>
Для первого раза можно на пробу сделать меньшее кол-во сахара. Тогда нужно будет пропорционально уменьшить его кол-во. Т.е. на 1 стакан сахара (250г) понадобится 2 ложки лимонного сока и 2 ложки воды. Время на приготовление и остывание смеси тоже, соответственно, уменьшится;)
Внутри тупая боль от слепоты перед ситуацией.
Я точно знаю, что хочу, но я - женщина! Мои чувства меня заводят в тупик.
Нужно просто перестать много думать.
У меня есть работа и еще куча разных дел.
На этой неделе еще немного геммороя, а потом на несколько дней куда-нибудь махну.
Через неделю перешагну через очередной год.
Надо просто избавиться от навязчивых идей, разгребать завалы.
Я смогу. Я смогу. Я смогу.
Они - как ложка сахала в остывшем чае, наша жизненная отдушина; как рекламная пауза во время мелодраммы, во время которой НАКОНЕЦ-ТО можно сбегать на кухню за печенькой.
Такие мужчины приходят в нашу жизнь для разнообразия: пока наше тихое семейное счастье переживает эпоху застоя, мы ищем новые впечатления от других, чтобы соскучиться по любимым.
Поверьте, в жизни мужчин тоже есть такие женщины-цветочки.
[600x450]Это цитата сообщения because_I_want Оригинальное сообщение
Любителям экстрима.
Бразильская жесткая диета
Используя эту диету, можно за 14 дней сбросить 4-5 кг.
Первые два дня: три раза в день по 1 яйцу вкрутую, чашке кофе, 1 яблоку.
Третий день: завтрак: - 2 яйца; обед – 50 г говядины, шпинат; ужин: - 1 яйцо, шпинат.
Четвертый день: завтрак – 1 яйцо; обед – отварная рыба, помидор; ужин – 2 яйца, чашка кофе.
Пятый день: завтрак – 1 яйцо, чашка кофе; обед – 2 яйца, помидор; ужин – рыба, жаренная без жира ( на решетке ), овощи с уксусом.
Шестой день: завтрак – 1 яйцо, чашка кофе; обед – кусок говядины, огурец; ужин – телятина, жаренная без жира, помидор, чашка кофе.
Седьмой день: завтрак – 1 яйцо, чашка кофе; обед – половина цыпленка, жаренного без жира, овощи; ужин – вторая половина цыпленка, яблоко, чашка кофе.
На следующей неделе нужно повторить диету еще раз.
Мнения об этой диете противоречивы, но используется она часто.
Токийская жесткая диета
Диета рассчитана на 6 дней. В день следует съедать цыпленка табака ( до 1 кг ) и выпивать жидкости до 1,5-2 л. Потеря веса составляет до 5,5 кг за неделю.
Диета «Грешников»
»Грешники» - это люди с непреодолимым стремлением к запрещенным продуктам. Если хотя бы одно из этих блюд разрешать ежедневно, то желание нарушать правила уменьшается. Правила следующие:
- разрешается один завтрак, один небольшой прием пищи ( 250-400 ккал ) и один основной ( 400-550 ккал ) – в то время, когда появляется наиболее интенсивное чувство голода;
- допускается один «грех» ежедневно вдобавок к трехразовому питанию;
- дополнительно можно ежедневно съедать один хрустящий хлебец или сухарик, 14 г масла, одно яблоко, грушу, грейпфрут, выпивать 180 мл молока или 270 мл снятого молока;
- допустимы без ограничения чай, кофе ( можно с молоком из рациона ), вода.
В пищу употребляются любые продукты, но только с учетом их калорийности, которую легко рассчитать по таблице энергетической ценности пищевых продуктов.
«Кинодиета»
Завтрак: 2 чашки кофе или чая, 2 ломтика хлеба, 2 яйца всмятку. 3 помидора.
Обед: 250 г мяса, жаренного без жира, салат, яблоко.
Полдник: чашка кофе, два бисквита.
Ужин: такой же, как завтрак.
Этой диеты можно придерживаться сравнительно долго, поскольку в ней есть все необходимые компоненты.
«Диета московских артистов»
Первый день: 5 картофелин, бутылка кефира.
Второй день: сухари, бутылка кефира.
Третий день: 400 г творога, бутылка кефира.
Четвертый день: полкурицы или 0,5 кг мяса, бутылка кефира.
Пятый день: фрукты, бутылка кефира.
Шестой день: бутылка кефира, минеральная вода.
После диеты 2 недели можно питаться как обычно, а затем данную диету следует повторить.
«Диета Института косметики»
Первый завтрак: черный кофе, 50 г хлеба, 50 г брынзы.
Второй завтрак: яблоко.
Обед: 100 г отварного мяса или жаренного без жира.
Полдник: яблоко.
Ужин: 100 г мяса, 2 картофелины, чашка кофе.
Если этот рацион покажется вам очень скудным, вы можете в течение дня добавлять стакан молока и еще 50 г хлеба ( все это составит 1300-1500 ккал ). Похудание при данной диете идет медленно, но постоянно.
«Жокейская жесткая диета»
Диета применяется в том случае, если необходимо срочно похудеть.
Это цитата сообщения chikate Оригинальное сообщение
*о городе-призраке*