Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

10 притч, сделавших мир лучше

1. Тактика

Эпиграф.
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

2. О двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

3. Узнать причину

Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.
Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

4. Два друга

Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

5. Свинья и корова

Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

6. О Рае и Аде

Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.
Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.
Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал.
Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и Читать далее...

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

Мир словарей

 словари и энциклопедии

Архитектурный словарь Амфитеатр Интерьер Коттедж Микрорайон Фасад Бизнес словарь Баланс Бюджетная Модель Открытая Регистрация Слияние Франшиза Розничная Биографический словарь Александр III Белецкие Глазовы Отрепьев Гришка Эристовы Большой Энциклопедический Словарь Антимониды Бабуин Дантист Камергер Леонтьев Джинсовый словарь Bleach Corners Genova Lifestyle Worker Исторический словарь Внутренняя Политика Ивана Грозного Запорожская сечь История История греков История древних славян Медицинский словарь Венерология Гипостазы Нарушение питания Полимиозит Сыпь Морской словарь Авангард Гавань Кингстон Отсеки Шхуна Политический словарь Власть Плюрализм Политеческие науки

Читать далее...

Это цитата сообщения Spidergirl Оригинальное сообщение

"Смеяться - это риск показаться дураком.
Плакать - это риск показаться сентиментальным.
Тянуться к другому - это риск втянуться во взаимоотношения.
Раскрыть свои чувства - рисковать тем, что ты раскроешь свою сущность (истинную)
Поведать людям свои мысли и мечты - это риск их потерять.
Любить - это риск быть не любимым в ответ.
Живя - ты рискуешь умереть.
Надеяться - это риск отчаяться.
Пытаться - это риск потерпеть неудачу,
Не нужно идти на риск, потому что в жизни самый большой риск и опас-ность заключаемся в том, что ничем не рискуешь.
Человек, который ничем не рискует, ничего не делает, ничего не имеет и ничего собой не представляет.
Может быть такой человек избегает страданий и горя, но он не может:
УЧИТЬСЯ, ЧУВСТВОВАТЬ, ИЗМЕНЯТЬСЯ, РАСТИ, ЛЮБИТЬ, ЖИТЬ.
Пребывая в оковах своей надёжности, он является рабом - он поплатился своей свободой
ТОЛЬКО ТОТ, КТО РИСКУЕТ, СВОБОДЕН!!!!"

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

Как сделать еду (памятка холостым мужикам)

Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

В эти выходные опять провели время на кошачьей выставке, нам осталось получить одну оценку и мы интерчемпионы.
Параллельно продавали щенков и котят, такие все лапусики, еле удержались не купить еще кого-нибудь.
[699x464]
[699x464]

Это цитата сообщения Kredshev Оригинальное сообщение

Законы физики Кота

Учебное пособие для людей

Чтобы дружить со своим Котом(Кошкой), Вы должны знать законы, по которым он(а) живёт:

1- Закон инерции Кота.
Кот остаётся в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила - типа открытия двери холодильника или несущейся мыши.

2- Закон движения Кота.
Кот будет двигаться по прямой линии, если нет действительно серьезной причины, чтобы изменить направление.

3- Закон магнетизма Кота.
Все синие спортивные куртки и черные свитера привлекают шерсть Кота в прямой пропорции к темноте ткани.

4- Закон сна Кота.
Все Коты должны спать с людьми всякий раз, когда возможно, в позе наиболее удобной для Кота и неудобной для людей.

5- Закон удлинения Кота.
Кот может удлиняться достаточно долго, чтобы достигнуть почти любой противовершины, в которой находится что - нибудь интересное.

6- Закон посещаемости обеденного стола.
Коты должны попробовать всякую вкусную еду, которая подаётся на стол.

7- Закон формы коврика.
Никакой коврик не может остаться в его естественно плоском состоянии очень долго.

8- Первый закон сохранения энергии.
Коты знают, что энергия не может ни исчезнуть, ни появиться сама по-себе и, поэтому, будут использовать её так медленно, насколько это возможно.

9- Второй закон сохранения энергии.
Коты также знают,что энергия может быть запасена только большим количеством сна.

10- Закон наблюдения за холодильником.
Если кот наблюдает за холодильником достаточно долго, кто-то обязательно придет и съест оттуда что-то вкусное.

11- Закон электрического притяжения.
Включите электрическое одеяло или грелку и кот вскочит в кровать со скоростью света.

12- Закон поиска комфорта.
Кот будет всегда искать, и обычно занимать, наиболее удобное место в любой комнате.

13- Закон раздражения Кота.
Раздражение кота повышается прямо-пропорционально времени человеческого смеха.

14- Закон сопротивления повиновению.
Сопротивление кота изменяется прямо-пропорционально желанию человека заставить его что-то делать .

15- Закон потребления молока.
Кот может выпить количество молока равное его весу, только, чтобы показать Вам, что он может пить молоко бесконечно.

16- Закон порчи мебели.
Желание кота царапать мебель непосредственно пропорционально стоимости мебели.

перевод с англ. whiskers.users

Читала книгу А.Марининой "Все не так", книга абсолютно художественная без претензий на что-то особо философское, но там я встретила такие строки, думаю многим будет близка данная проблема. И даже вполне понятное её решение, но трудноприменимое в жизни, т.к. как сказано в книге, менталитет должен поменяться.

Еще Булгаков в тридцатые годы написал, что нас квартирный вопрос испортил. Ни в одной приличной стране не существует проблемы выбора между родителями и супругами. То есть эта проблема может иметь место в единичном случае, а у нас-то она была массовой. И осталась таковой. На Западе человек оканчивает школу, уезжает учиться дальше или работать — и все, он больше никогда не живет с родителями, он живет один или делит жилье с друзьями, потом обзаводится собственной семьей и, выбирая мужа или жену, никогда не думает о том, как его избранник или избранница уживется с его родителями на одной кухне. Они просто никогда не окажутся на одной кухне качестве двух равноправных хозяев. Или неравноправных. Они будут ездить друг к другу в гости, но жить вместе не будут никогда. А у нас что происходило? Что-бы отделиться от родителей, надо было иметь огромные связи и возможности, молодые супруги вынуждены были жить с родителями, и крайне редко получалось, чтобы зять с тещей или невестка со свекровью жили душа в душу. Эксклюзивные случаи. Чаще всего начинались
трения, взаимное недовольство, вот тебе и необходимость выбора. Мужик должен постоянно думать, на чью сторону встать, кого от кого защищать, жену от мамы или наоборот. И женщины тоже все время выбирали между мамочкой и мужем. А на них, бедных, со всех сторон наседают: «Или я — или он! Или я — или она!» Совковой жизни давно уже нет, а проблема осталась.
С ней бороться бесполезно. Чтобы проблема не возникала, у родителей и детей должен быть другой менталитет, не такой, как сейчас. Родители должны перестать цепляться за детей и бояться отпустить их от себя, а для этого им надо перестать рассматривать детей как свою собственность, свою неотъемлемую часть.
- Вся трагедия начинается с мысли: а заведу-ка я себе ребеночка. Чувствуешь нюанс? СЕБЕ. Ну а коль себе, то это — мое, и не моги у меня отнимать.
Далее — по тексту.
- Ладно, а дети? Ты сказал, что у детей тоже должен быть другой менталитет. Эта часть меня интересовала куда больше.
— А дети должны понять, что не обязаны угождать родителям и оправдывать их ожидания. Человек не может и не должен ломать собственную жизнь в угоду родителям. Супруг — это твое будущее, потому что в семье появляются дети, а дети — это движение вперед. Выбирая между родителями и супругами, следует выбирать будущее. Это же элементарно! Но почему-то мало кто это понимает.
Звучало все замечательно, но как это применить на практике? Все-таки с учеными нельзя иметь дело, заболтают вусмерть, умных слов наговорят, а толку — чуть.

Вчера на кафедре отмечали 70-летие сотрудника, так вот в нашей столовой (в которой кстати говоря неплохо готовят) приготовили рыбу, выглядит.... смотрите сами, на вкус.... тоже очень вкусно.
[700x525]

ЦУМ подготовился к 1 сентября очень своеобразным способом: в витринах магазина в центре Москвы появились плакаты вызывающего содержания (8 ФОТО).
На плакатах изображены дети и плюшевые зверушки. Нарисовано всё очень мило, красочно, стилизовано под детский рисунок. Вот только слоганы на плакатах отнюдь не детские: «Хочу быть богатым, знаменитым, кататься на Bentley и одеваться только в ЦУМ», «Свет мой, ЦУМ, скажи, я ль в школе всех моднее», «Кто не в PRADA, тот ЛОХ!», «Теперь меня интересуют только шмотки» и далее в таком же духе.

Москвичи были буквально шокированы такой циничной и грубой рекламой, да ещё и в самом центре столицы. Подобные слоганы оскорбляют чувства людей, а если учесть, сколько человек ежедневно проходят мимо витрин ЦУМа, подать на магазин в суд может уже половина города. К тому же эти плакаты прививают детям ложные ценности: приписанные нарисованным школьникам слова учат ребёнка, что школа — это подиум и главное там — надеть на себя марку подороже.

Сейчас оскорбительные слова «лох» и «уроды» на плакатах заклеили, но рекламу из витрин не убрали. В пресс-службе ЦУМа комментариев по этому поводу не дают.

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

МЕГАочиститель экрана )))))))))

Это цитата сообщения Murdoc21inc Оригинальное сообщение

Новые пословицы и поговорки русского языка! =)



a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Семь мультфильмов про Белку из Ледникового Периода ICE AGE

Смотрим дальше

[700x525]
Ура! Ура!
Мы в выходные участвовали в выставке "Осенняя мозаика".
Сами того не ожидая, мирно дрыхня весь день в клетке, к вечеру на Best show Леха получает 1-е место и становится Best of Best. А еще мы получили 3-й CAC и теперь мы чемпионы. Но к сожалению на выставку я ходила одна и поэтому фоток нашего триумфа нету, пришлось маньячить дома. Вот.

[500x379]
Жизнь как чудо или... Научи меня летать

"Let your soul to be your pilot"
Sting

В самом обычном московском доме живет не совсем обычный кот. С первых теплых весенних дней и до самой осени, с утра до вечера он сидит на ветке старой вишни, растущей у подъезда. Его не волнует ничего - ни суетливые мамашки с колясками, пытающиеся дотянуться до "киси" на радость своим отпрыскам, ни глупые собаки, которых хозяева выводят на прогулку, предварительно крепко к себе пристегнув. Свободный и рыжий, он пребывает в полудреме, душою странствуя неведомо где. У Барсика есть семья, которой, как говорят соседи, частенько приходится всем составом уговаривать кота пойти домой пообедать. Мне довелось как-то присутствовать при церемонии сошествия Барсика с дерева. Я не забуду этого до конца своих дней.

Слегка взмыленная, я мчалась куда-то "по делам". И увидела такую картину: бабушка благоговейно ожидала в сторонке, придерживая тяжеленную дверь подъезда. А кот не спеша спускался с дерева. И было в этом столько величия, спокойствия и внутреннего достоинства, что закралась мысль - а не реинкарнация ли это Будды? Проходя мимо бабушки, Барсик потерся о ее ногу. "Надо же, - подумала я. - Его Величеству не чужда благодарность...".

Мне стало даже как-то неловко за свою суетливость. Я убавила шаг и крепко призадумалась.

Какое небо голубое

Каждый день, каждый миг, осознанно или подспудно мы совершаем выбор. Вернее, нам кажется, что совершаем его мы. Зачастую этот выбор нам попросту навязан. Во что одеваться, где учиться, что пить, есть, курить. Что любить, от чего страдать и куда обращаться. Истерики потребительские, ипотечные, нравственные... На свете есть немыслимое количество вещей и состояний, без которых можно обойтись. И это никак не отразится на здоровье, ощущении полноты жизни и чувстве собственного достоинства. И есть одно состояние, без которого не обойтись никак, - состояние полета. Самый простой способ заставить человека что-то сделать - это заставить его ЗАХОТЕТЬ сделать это, убедив в необходимости того или иного выбора. Об этом давно спели двое знаменитых "не сторонников разбоя" - лиса Алиса с котом Базилио. "Пока живут на свете дураки..." - и так далее. Помните?

Умение тонко манипулировать человеческими слабостями, создавать у людей иллюзию их собственных решений - все это старо, как мир. И весьма прибыльно.

А между тем, единственная свобода, данная человеку, - это свобода выбора. И довольно часто кто-то выбирает за нас, а ответственность за сделанный выбор целиком ложится только на наши плечи. И тут уж не полетаешь.

Пони бегает по кругу

Работа-дом-семья. Все это, конечно, важно. Но почему-то с годами эти звенья превращаются в тяжелые якорные цепи, заросшие илом и ракушками, которые тянут нас на дно. Нам видно открытое море и небо, но плыть навстречу небу уже «как-то боязно... что-то лень». И изо дня в день мы безрадостно таскаем по кругу тележку с нашими большими и малыми обязанностями, не представляя, что направление можно поменять, а от части груза - попросту избавиться. Уныние не зря считается смертным грехом. Человек, которого ничего не радует и ничего не утешает, мало чем отличается от живого мертвеца. Затянувшаяся хандра - серьезная опасность, лишающая нас не только вкуса, но и воли к жизни. Поэтому каждому необходим тот островок, где хорошо наедине с собой, не смотря на всю небывалую нашу занятость и загруженность. Все это отговорки - было бы желание. Смело заявляйте окружающим об этом праве - праве остаться наедине со своей мечтой. А оставшись - прислушайтесь, чего же вам хочется на самом деле.

Эпикурейство эконом-класса

Давно уже сказано, что все самое лучшее в жизни нам дается совершенно бесплатно. Воздух, солнце, вода. Возможность бесконечного совершенствования и роста. Возможность выбора, наконец.

Человек, находящийся в гармонии с собой и миром, обязан этим исключительно самому себе, и никому больше. Благополучный человек не тот, который сел в Мерседес, а тот, который, имея этот самый Мерседес, одним весенним утром садится у окошка в первый подошедший трамвай и, зажав билет в руке, просто катается, потому что это когда-то было мечтой его детства.

Вкус к жизни - понятие вполне конкретное. И если у нас пока не предвидится возможности пилотировать собственный самолет в бассейне Карибского моря, существует масса относительно доступных способов почувствовать себя совершенно счастливым. Почему «относительно»? Потому что все зависит от того, насколько мы позволяем себе быть детьми. Пускали ли вы мыльные пузыри в полнолуние?... Давно ли перечитывали истории про Карлсона или Винни Пуха не своим детям, а ребенку в себе? Устраивали ли окрестным бездомным собакам сосисочный день? Это делается так: на мужчину крепкого сложения и, желательно, респектабельного вида надевается гирлянда сосисок килограмма на два. В Читать далее...

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

ИГРА Шарики, вернее пузырьки.

День пролетает незаметно. Чем проще, тем сильнее затягивает.

Нашла любопытный внутренний документ компании "Макдональдс" - правила распорядка в компании. Тут регламентируется все, - даже вид обручальных колец сотрудников.

Меня особенно впечатлил пассаж про то, что мужчинам разрешается носить усы, но только в том случае, "если они аккуратные, чистые и по длине не заходят за уголки рта и не залезают за верхнюю губу". Сразу представил HR-менеджера с линейкой, измеряющего усы продавца. А еще задумалась над тем, есть ли "Макдональдсы" в Израиле, прочитав вот этот пункт: "Бачки разрешаются, если они не ниже мочек ушей и вовремя подстригаются".

Итак Работник обязан:

Следить за своим внешним видом, чистотой обуви и прически; соблюдать нормы внешнего вида и личной гигиены:

■ Все сотрудники должны поддерживать самые высокие стандарты, касающиеся личной гигиены, включая регулярное принятие ванны, использование дезодорантов, иметь чистые руки и ногти и умеренно применять косметику.

■ На станциях картофеля и всех станциях кухни не разрешается ношение украшений, за исключением обручальных колец без камней. На остальных позициях ресторана девушкам разрешается носить обручальные кольца и небольшие серьги без камней. Для мужчин разрешено ношение только обручального кольца без камней.

■ Волосы должны быть постоянно чистыми, аккуратно причесанными (не касаться воротничка у мужчин).

■ Мужчины, работающие в ресторане, должны быть чисто выбриты. Разрешаются усы, если они аккуратные, чистые и по длине не заходят за уголки рта и не залезают за верхнюю губу.

■ Бачки разрешаются, если они не ниже мочек ушей и вовремя подстригаются.

■ Во время работы работники должны носить чистую, опрятную, выглаженную форму, принятую в «Макдоналдс».

■ Необходима соответствующая обувь: кожаные туфли на низком каблуке с нескользкой подошвой. Их следует чистить перед каждой сменой. Обувь должна быть темного цвета. Босоножки, спортивная обувь не разрешаются.

Вот так нелегко приходится сотрудникам Макдональдса.

В эти выходные (вернее начиная с пятницы) были в Игоре, это наш местный горнолыжный курорт.
Всё очень миленько в плане домики, условия и прочее, кроме одного ЦЕНЫ, наперсток кофе стоит дороже чем в аэропорту, а выше чем в аэропорту я еще не встречала.
Вид, природа всё замечательно. Сами погонюхи тоже прошли удачно (в смысле без жертв).
[575x390]

[450x600]

Можно соглашаться или нет, но все эти фразы сказали какие-то умные люди.

Эта жизнь у вас только одна. Не пора ли перетряхнуть ворох устоявшихся убеждений, которые могут оказаться ложными, а вы об этом так и не узнаете? Просто не успеете узнать. Жизнь пройдёт, все возможности будут исчерпаны, а блага этой чудесной жизни достанутся другим, пусть единицам, но не вам.

Если приходится себя уговаривать, значит это не ваше (не ваша вещь, цель и др.). Не стоит этого делать. Если это ваше, вам не придётся себя уговаривать.

Слова, произнесённые вслух, - просто сотрясение воздуха, слова про себя - вообще ничто, а вера - это мощная энергия, хоть её и не слышно.

В большинстве случаев вы понятия не имеете, что побудило человека поступить именно так. Может на его месте у вас получилось бы ещё хуже?

Желая добиться взаимности, надо просто любить, а не стараться быть любимым.

Если вас в чём-то пытаются незаслуженно обвинить или приписать чужие качества, задайте себе вопрос, нет ли у самого обвинителя того же, что он пытается навесить на других.

Люди, как правило, смутно представляют, чего они желают всей душой, но очень хорошо знают, чего хотят избежать.

Принимайте любые неудачи как должное. Всё не может идти абсолютно гладко.

Если хотите нажить себе врагов, спорьте и доказывайте свою правоту во что бы то ни стало.

Есть один великолепный способ настроить человека против себя - дать ему понять, насколько вы хороши по сравнению с ним.

В дни празднования Дня города Краснодар получил своеобразный подарок - памятник влюбленным собакам. В своей скульптуре Валерий Пчелин запечатлел двух собак, которые встретились на первом свидании под зданием с часами, на углу улиц Мира и Красная, и пошли гулять, взявшись за руки.

Вдохновила скульптора идея повести Маяковского "Собачкина жизнь" - "озверение людей и очеловечивание зверей". Автор повести написал ее в Краснодаре, который прозвал Собачкиной столицей.

Сегодня две бронзовые фигуры влюбленных собак, одетых, как люди появятся возле здания со старыми часами, где влюбленные Краснодара часто назначают свидания. Теперь, как надеется художник, молодой человек, ждущий опаздывающую девушку, не почувствует себя одиноким.
[262x161]

Это цитата сообщения Georgich Оригинальное сообщение

Вы настоящий собачник, если:

[500x375]
1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки.
2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.

4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
5. Вы называете себя Мамой и Папой.
6. Ваша собака спит с вами в одной постели.
7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.

8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.

12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.

15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи! ", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история).
17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.

18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.

21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.
24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.

25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.

27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.

30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...)
.
31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.

34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!