Это цитата сообщения La_belle_epoque Оригинальное сообщение

Я теперь всегда про него вспоминаю, когда пользуюсь аськой

Может быть, кошколюбы сообщества знакомы с этим криком души, но он настолько хорош, что можно и еще раз полюбоваться:

[показать]

Это цитата сообщения Spidergirl Оригинальное сообщение

Забаааавно:):
Нашла кучу разных сайтов:): Например вот:
http://line.romanticcollection.ru/
http://www.myjane.ru/lines/
http://babyteva.ru/
http://line.mamka.ru/
http://www.lines.wlal.ru/
http://lines.akusherstvo.ru/index.php?action=create_lineika&step=2&type_id=9
http://metric.rodim.ru/
http://www.detki-74.ru/lines/index.php
http://line.mole.ru/
http://ametric.ru/
http://www.zoometric.ru/
http://www.moikroha.ru/viewpage.php?page_id=5
http://www.lines.jili-bili.ru/
http://line.world-of-love.ru/
О!:):
Разбирайтесь, играйтесь, резвитесь одним словом:)::)::):

Это цитата сообщения Rusoolga Оригинальное сообщение

Как сделать рисунок или фото с отражением в воде

 Вот что можно сделать из любой картинки или фотографии

[показать]       [показать]         [показать]        [показать]         [показать] 

пример     было - стало
[показать]  [показать]

Кому интересно еще раз повторю как это делать!!!

заходим на http://www.photofiltre.com/

выбираем, то что я обвела красным цветом
[показать]
выходим на новую страницу, на ней для закачки предложено 4 варианта
берем любой, знание языка не пригодится))))
я выбрала и обвела № 1
[показать]
закачали в комп, установили - это займет пару минут!

получили следующее
[показать]

ВСЕ ГОТОВО! ТЕПЕРЬ ОТКРЫВАЕМ ПО ПОРЯДКУ, КАК Я ПРОСТАВИЛА ЦИФРЫ
1. загрузить файл
2. применить эффект
3. сохранить куда и как.
[показать]

желаю удачи в творческом процессе)))

Если что НЕ ПОНЯТНО - пишите!

В первую очередь хочу сказать спасибо всем кто меня поздравил, было очень приятно получать поздравления и открытки и SMS-ки. Я предусмотрительно выключила с вечера трубу и благодаря этому выспалась, включив увидела немеряное количество непринятых звонков, такая вот я бяка. Еще приятным сюрпризом оказалось, что на сайте vkontakte тоже предупреждают о дне рождения друзей и количество поздравлений в различных проявлениях еще существенно увеличилось. Сам день рождения провели в кругу семьи, т.к. погода не радовала, дата у меня не круглая и не квадратная, поэтому без лишнего шума.
Еще раз всем спасибо, всех люблю!
[486x500]

Скажите мне , что я сплю, смотрю сегодня погоду на http://weathe/?days=11&city=1301
и что я вижу, 3-го числа ночью +132, днем -134.

Погода в г. Санкт-Петербург(изменить) Также сейчас: Гатчина -1° Всеволожск -1° Тосно -1° Другие города все для ремонта t

Пт 1.02 Сб 2.02 Вс 3.02 Пн 4.02 Вт 5.02
Ночь День Ночь День Ночь День Ночь День Ночь День

°C 0° 0° +132° +134° +132° -134° -133° -133° -137° -134°

Когда бог создал женщину, ангел приблизился к созданию и прикоснулся, говоря: - вы ее сделали такой мягкой!
Бог ответил: - Она не только сможет думать, но так же и мыслить и общаться.
Ангел что-то заметил и приблизился к модели женщины и прикоснулся к ее щеке. - Ой, кажется ваша модель дала течь. Я же вам говорил, что вы слишком много работаете!
- Это не течь. Это слеза, - возразил Бог
- А зачем это нужно?- спросил ангел Создатель объяснил: - слезы - это женский способ выражать радость, боль, огорчение, одиночество, милосердие и благородство.
Ангел удивился: - Вы гений! Вы учли все, чтобы сделать женщину исключительным созданием!! …
....У женщин достаточно силы, чтобы поразить мужчин.
Они могут выносить многие неприятности и конфликты, но в их владении так же находится радость, любовь и счастье.
Они улыбаются тогда, когда им хочется кричать.
Они поют, когда им хотелось бы заплакать.
Они плачут, когда радуются, и смеются, когда нервничают.
Они сражаются за свою веру и против несправедливости.
Они не принимают ответ нет, когда знают, что есть лучшее решение.
Они во многом себе отказывают, чтобы их семья этого не испытывала.
Они идут вместе с другом к врачу. Они любят абсолютной любовью.
Они плачут, когда их дети успевают и друзья добиваются успехов.
Они рады получить известие о свадьбе или рождении.
Сердца их разбиваются, когда они узнают о смерти друга.
Они поражены потерей члена семьи, но живут уверенно даже тогда, когда думают, что больше жить не могут.
Они знают, что лаской и поцелуем можно залечить любовные раны. Женщины бывают всех размеров, цветов, форм.
Они водят машины и самолеты, ходят, бегают и отправляют сообщения, чтобы напомнить вам, что они вас любят.

Благодаря сердцу женщины мир вертится.
Они дарят вам счастье и надежду! Так же сострадают и вдохновляют!
Они морально поддерживают семью и друзей! Женщины могут о многом сказать и многое предложить…

Вот подруга тут сегодня прислала, некоторые оказались очень в тему.

МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты
замучаешься убирать за ними дерьмо.

Сегодня позвонил знакомый, вчера прилетели с отдыха, а на Новый год ездили в Финляндию, так вот жаловался попали на 30 т. рублей, как раз вот в тему статейка.

Таможня раздевает россиян до трусов


Жизнь в России напоминает вечную игру граждан со своим государством, причем правила этой игры государство может поменять в любой момент. Только, казалось бы, мы начали регулярно ездить за границу - кто отдыхать, кто по делам, кто в Милан за новинками моды, как вновь пришла беда. Беда пришла со стороны таможни и называется "Положение о применении единых таможенных пошлин, налогов в отношении товаров, перемещаемых через таможенную границу Российской Федерации физическими лицами для личного пользования".

На самом деле, это положение вступило в силу 11 месяцев назад, но первые сигналы о его конкретном применении к туристам и командированным стали поступать только сейчас. Почему только через год таможня взялась за туристов - неизвестно. Сведения о пересыхании свободного течения ручья "зеленого коридора" широко распространились в прессе. Так, "Огонек" поведал печальную историю женщины, которую из-за нескольких бутылок вина, купленных в дьюти-фри, и сувениров заставили заплатить штраф в 6 тысяч рублей. Тут же нашлись еще пострадавшие, выкупавшие у таможни редкие научные труды и собственную одежду.

А все дело в том, что согласно новым таможенным правилам, любой гражданин, пересекающий границу России чаще, чем один раз в месяц, приравнивается к участникам внешнеэкономической деятельности. Понятно, что государство, видимо, хотело как-то приструнить шопников, которые ездят за границу под видом туристов. Но получилось по-черномырдински - "как всегда". А поэтому товарами у туриста таможней будут признаны все находящиеся в багаже, ручной клади и на нем самом вещи: от сотового телефона и золотых сережек до зубной щетки и запасной смены белья. И все это имущество будет обложено таможенной пошлиной в 30% стоимости.

Конечно тем, кто летает реже, чем раз в месяц (а понятие "месяц" в положении не расписано и может быть посчитано и как календарный месяц, и как 31 день со дня последнего возвращения из-за границы), повезло немногим больше. Но сейчас мало кто из отдыхающих летит сейчас в отпуск без фотоаппарата, сотового телефона, плеера, пары-тройки комплектов одежды или платьев, или, к примеру, горнолыжного снаряжения. И если сложить стоимость всего багажа, сумма легко может подобраться к границе разрешенной к ввозу квоте в 65 тысяч рублей. А то и переходит за нее.

А все, что ввозит турист в Россию свыше, - непременно облагается пошлиной в 30%. И доказать, что это вещи отпускника вывезенные из страны и возвращаемые обратно можно лишь предъявив таможенную декларацию, заполненную на границе перед отлетом. Иначе все предметы, включая личную одежду, могут быть отправлены на длительную экспертизу, во время которой таможенники определят, как давно была куплена данная вещь и использовалась ли она туристом ранее и в каких условиях. Все это время ходить придется в трусах, если их тоже не заберут на экспертизу.

Более всего могут пострадать люди, часто ездящие за границу в командировки - редко кто едет сейчас на переговоры или конференцию без ноутбука и прочей техники или в обносках. Попадут под "драконовское" постановление и те, кому удалось вырваться в отпуск вскоре после командировки. Вряд ли таможенников смутит то, что россиянин всего лишь второй раз за год летит за границу: если это случилось ранее, чем через месяц после предыдущего возвращения, - готовьте деньги.

Единственный способ избежать вступления с таможенной службой в товарно-денежные отношения - это заполнить декларацию перед отлетом из России. Причем вносить в нее придется все: ботинки, костюмы, косметику, украшения, а особенно дорогую технику и оборудование. Ни в коем случае нельзя ничего покупать в турпоездке. Или обходиться минимумом необходимого. А по прилету с декларацией в зубах идти через "красный коридор".

А что делать? Стране нужны наши деньги.

В субботу вечером у нас наконец-то выпал снег. Он так красиво падал и лежал на ветках, что мы не удержались и пошли прогуляться, пока шли через двор встретили массу народу, который тоже обрадовался снегу и лепил снеговиков, за получасовую прогулку получилась целая коллекция.
[525x700]


[525x700]


[525x700]


[525x700]


[700x525]
[525x700]

Это цитата сообщения LVN Оригинальное сообщение

Романтические замки Европы

Читать далее...

Это цитата сообщения Alnada Оригинальное сообщение

Приколисты

[339x420]

Читать далее...

Это цитата сообщения LVN Оригинальное сообщение

Именные открытки-талисманы

Читать далее...

Чтобы не обижались мужчины.
Когда мужчина живет один...



1. Может спать может не спать. Может спать одетым, а может и прям у двери, не утруждая себя доползанием до кровати после затянувшегося банкета в соседней пивнушке.



2. Спокойно спит там где уснул вчера не боясь что его разбудит дикий плач очередной героини из северо-западного Бразильского Мухосранска.



3. мусорное ведро? Что это такое? Аааааа..... А окно тогда зачем?



4. Из живности может завести дома тараканов. Милые и молчаливые. Жаль только, когда предлагаешь выпить вместе отказываются и куда то убегают.



5. Его холодильник забит пивом, пивом и еще раз пивом. Ну ладно... Уговорили. Туда же можно ёщё крабовые палочки, пару пачек куриной лапшы 3х минутного приготовления. И соль. Не оставлять же ее в шкафу одну.



6. Гантели можно сложить в чулан и больше их не вытаскивать. Так как больше не надо перед кем то строить из себя Шварцнеггера по утрам.



7. Тиамат РУЛЕЗ! Включить на всю мощь колонок и пойти спать... что может быть лучше... А главное не надо беспокоиться о самочувствии бегонии на подоконнике и старенькой старушки. От первой ты же уже давно избавился. А вторая ... а кого беспокоит ее нервный стук по батареям?



8. Комп ТВОЙ! И только ТВОЙ! Никаких тупых игрушек на мониторе и кактусов перед ним. Хм... и вон ту наклейку Мики Мауса тоже можешь отклеить от мыши.



9. Наконец-то ты можешь видеть свое изображение в зеркале, что в ванной. Скажем нет всяким бутылочкам, тюбикам, баночкам, вазочкам, бутылечкам, мензуркам, шкатулочкам, стаканчикам,... Да и не забудь про ведро бигудей под раковиной!



10. Ты точно знаешь что крем бывает только один - для бритья. Ночной крем для области пупка? что за глупость... Такого не бывает!



11. Бриться на ночь пустая трата времени. От тебя плохо пахнет? Ну и что? Телевизору, а ты спишь именно перед ним, абсолютно безразлично.



12. Порезав палец открывая бутылку пива ты точно знаешь что бутылка стерильная и потому гангрена тебе не страшна. Нуууу, максимум обработай спиртом. Внутренне!



13. В туалете на тебя смотрит грудастая блондинка с фотографии из Плейбоя.



14. Тебе не звонит ее мама, не звонит ее мама, не звонит ее мама, не звонит ее мама.



15. Спокойно можешь привести домой товарища, с которым познакомился полчаса назад, чтобы допить начатое еще в соседнем подъезде.



16. Ночью режешь провода телевизионной антенны соседки и ждешь пока тебя позовут починить "поломавшийся" телевизор. С наслаждением принимаешь извинения что тебя разбудили и не отказываешься от рюмочки чая.



17. Ты всегда успеваешь! Сказали в 9, значит в 9. Только почему всегда забываешь уточнить. 9 утра или вечера?



18. Когда от тебя пахнет женскими духами не надо никому объяснять почему. Ведь это и так понятно. В автобусе рядом с тобой очутилось милое чудо ..надцати лет. Или у тебя на работе объявиась новая секретарша и ты с ней мило поболтал пару минут... ну мож чуть больше.



19. Грязные носки, свернув их в компактную загогулину, спокойно можешь складировать под кроватью. И когда уже больше не остается чистых, ты точно знаешь где их можно найти.



20. "Завтрак" для тебя означает чашка кофе на работе и сигарета, а не крупнонарубленные овощи или чашка проросшего овса залитая не понятно чем.



21. Тебя абсолютно не интересуют последние достижения в пластической хирургии по удалению жировых складок на задней стороне коленок.



22. Кто тебе сказал что вещи после стирки надо гладить? Правильно повешенная сушиться вещь не нуждается в глажке. Проверено тобой.



23. Спокойно можешь качать хоть весь интернет себе на винт. ведь никто не захочет позвонить подруге чтобы обсудить резиночку на новеньких трусиках.



24. Ты можешь быть спокоен на все 200%, что купленный тобой новый прибимбас на машину никто не назовет обидным словом "железяка".



25. Смотря футбол ты спокойно можешь производить раскопки своего носа. И НИКТО не скажет, что это не прилично.



26. Устраивая очередную вечеринку дома ты спокойно приглашаешь соседку у которой "ремонтировал телевизор" в 16ом пункте.



27. Принимая душ ты спокойно поешь во все горло без опаски распугать всех котов и собак в округе.



28. Спокойно ходишь по квартире в своих любимых семейных трусах. Ну и что, что там есть дырочка. Она там для вентиляции!



29. Перед тем как выпить дежурный тост "За дам" ты все таки думаешь, а не пора ли тебе жениться и привести к себе домой ту самую, что все это разрушит.

Это цитата сообщения Ledy_Odino4estvo Оригинальное сообщение

...Когда женщина живет одна…(с)

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез»

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2007 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Получила анонимную симпу, признавайтесь кто, отвечу взаимностью.

Одним из победителей премии Дарвина за 2007 год стал водитель из Калифорнии по имени Оскар. Этот 29-летний молодой человек, который являлся преподавателем компьютерной грамотности, вел машину на довольно большой скорости и одновременно… работал на ноутбуке! В результате такого глупого поведения автомобиль Honda Accord, которым управлял Оскар, выехал по полосу встречного движения и столкнулся с внедорожником Hummer. Оскар погиб на месте (водитель и пассажир Hummer получили травмы средней тяжести), передает «Лента.ру».

О премии Дарвина стоит сказать несколько слов. Она была создана еще в середине 90-х годов для поиска лиц, которые «своей смертью или потерей возможности иметь потомство улучшают генофонд человечества, подтверждая теорию Чарльза Дарвина». Стать победителем этого конкурса можно не в случае какой-нибудь случайной или комичной смерти, а именно при смерти из-за потрясающей глупости и абсурдности действий (психически больные люди и несовершеннолетние в данном случае не учитываются).

Итак, пятое место в списке самых глупых смертей досталось водителю, который работал за рулем на компьютере. Четвертое место за мужчиной, который играл с приятелем в игру «кто дольше простоит перед идущим поездом». Мужчина выиграл, так как его приятель отпрыгнул в сторону, а он нет. На третьем месте оказался рабочий из штата Виржиния, который разбирал амбар. И вместо того, чтобы начать ломать для начала стены, он зачем-то бензопилой спилил… главную опору. Амбар после этого, естественно, рухнул и рабочий погиб. Второе место занял фермер – он решил убить крота в норе при помощи электрических проводов, которые были подключены к высоковольтной линии. В результате удара тока погиб не только крот, но и фермер.

Ну а теперь о первом месте и о человеке, который удостоился Гран-при. На первом месте идет молодая пара, которая решила позаниматься любовью на крыше дома. Но не на ровной крыше, а на покатой! И в результате бурного секса они просто-напросто скатились оттуда и разбились о землю!

Но даже они проиграли 58-летнему человеку по имени Майкл из Техаса. Его смерть показалась жюри ну просто очень глупой – Майкл зачем-то решил выпить хереса. Но не через рот, как обычно делают люди, а через… анальное отверстие. Для этого он взял клизму и залил себе в задний проход аж три литра виноградного напитка! Но организм не выдержал такого удара и 58-летний любитель хереса умер.

Это цитата сообщения Эннит Оригинальное сообщение

ты живешь в Питере, если

- ты хоть раз не мог попасть ночью домой "потому что мосты"
- степан разин для тебя - прежде всего дерьмовое пиво
- тебя совсем не удивляет набережная, утыканная людьми в характерной "раковой" позе
- ты знаешь, что такое "ротонда" и "поребрик"
- ты прогуливал институт в музее
- фразы "я на ваське" и "я на болтах" не вгоняют тебя в ступор
- непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно))
- ты знаешь, чем питается корюшка, но все равно ее ешь
- кирза и красный треугольник - форева)
- жить на набережной или у порта для тебя не экзотика
- ты уже не реагируешь на сообщения об очередном наводнении
- наиболее привычный аксессуар - это зонт
- ты знаешь, что площадь перед зданием госдумы - на самом деле мост
- ты гулял по улице рентгена
- любая дорога занимает примерно 40 минут
- при словах "купчино", "девяткино" и "проспект ветеранов" тебя бросает в холодный пот
- тетя валя - сука, и это не обсуждается
- ты терпеть не можешь газпром
- бело-голубая расцветка кабинок биотуалетов не кажется тебе такой уж случайной
- ты знаешь, кто такие митьки
- зимой ты пытался погреться у вечного огня на марсовом поле
- кунсткамера - это уже :]|||[:
- ты знаешь, куда делись пингвины со здания музея арктики и антарктики
- в твоем городе есть улица джона леннона, памятник группе тату и церковь евгения петросяна
- ты загадывал желание на ухо гаврюше в собачкином дворике
- ты забросил хоть одну монетку на чижика-пыжика
- ты встречал розовых фламинго
- ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к катькиному садику
- а женщины - к скверику напротив казанского собора
- ты слушал "все идет по плану" во дворе института имени герцена
- ты знаешь, чей бюст вылепил клодт на мошонке одного из коней на аничковом мосту
- ты привык гулять у спаса-на-крови под саксофон и бардовские песни
- ты загорал на петропавловке
- в твоем городе снимали фильмы про великую отечественную без декораций
- ты тихо ненавидишь парады на невском
- тебя пугает фраза "колбаса в порту"
- тебе жаль, что новую голландию перестраивают
- ты не страдаешь бессонницей во время белых ночей
- при влажности под 90 процентов все прочие хватаются за сердце, а ты расправляешь жабры
- ты уверен, что даже раздолбаи могут быть интеллигентами)))
- "Грибанал" для тебя - всего лишь топоним.
- ты с лёгкостью сможешь назвать десяток приличных кофеен. В радиусе 10 минут пешком от твоего дома.
- ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно.
- ты не удивляешься, увидев в качестве граффитти на стене сонет Шекспира или пушку 19-го века во дворе новостроек.
- ты знаешь, что кура - это не река.
-по названиям улиц ты можеш сказать в каком примерно районе они находятся
-перепутать Загородный с Обводным - нереально
-тебя сложно чем-то удивить
-ты уже привык находить новые памятники - везде...
-"холодно" - это минус 15, а школы закрывают в минус 27
-радиационный фон привычен
-"блеск и нищета" - это не только красивая метафора
-Алые паруса - это не книга и не оснастка судна...
-Ветер 15-20 м/с - легкий бриз с моря
-Друзья из Европы, приезжая к тебе в гости, покупают катер и велосипед и продают машину. И не понимают, как здесь можно по-другому.
-Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу.
-В биографии каждого из друзей есть период игры в рок-группе.
-Двоюродная бабушка из Москвы вынуждена ходить в шляпке, потому что то, на что она весь вечер накручивала бигуди, на улице через 5 минут перестаёт быть похожим на причёску.
-Друзья, которые завели детей в 20 лет, считаются акселератами.
-Когда ты слышишь, что вчера было в "даче", Зеленогорск приходит в голову в последнюю очередь.
-Ты искренне изумляешься, когда в 18 градусов и ветре приезжие твои гости укутываются и заявляют о шторме и с тихим подхихикиванием наблюдаешь их глаза, когда они в эту погоду видят практически раздетого ребенка в коляске
-Тебя не смущает, когда произносят, что ездил за книгами на Крупу, а за одеждой на Апрашку
-если гуляя по Венеции, ты зеваешь и тебе кажется, что всё это ты уже где-то видел, только отреставрированно было лучше
- на "Канары" у нас ездят на автобусе N67, а не на самолете.
- все хотя бы раз переходили Неву от Стрелки к Зимнему по льду.
- все знают , что люстра В Елисеевском была, но когда-куда изчезла никто не помнит.
- Мариинский - лучший театр и это не обсуждается.
- штормовое предупреждение - не повод не выходить из дома.
- день ВМФ - общегородской праздник и повод сходить посмотреть корабли на Неве.
- каждый знает , где можно срезать пару метров пройдя через проходной двор.
- осенью все выезжают на болота за клюквой. Потом долго обсуждается кто сколько литров собрал (собранная клюква мереется литрами , а не килограммами). Покупать клюкву - моветон.
- весной поехать на на дорогущей машине по тонкому льду на корюшкой, выловить полкило, Читать далее...

Это цитата сообщения oksan1k Оригинальное сообщение

Сотрудники фирмы



[472x41]












[220x200]




[255x185]
Читать далее...

Это цитата сообщения LVN Оригинальное сообщение

Афоризмы и анекдоты на компьютерную тему

Это цитата сообщения Blackosh Оригинальное сообщение

Антиреклама

[показать]

[показать]

[показать]