Столько всего хотелось сказать, но как начала читать наши старые записи, так и не смогла оторваться часа три уже наверное))) Я зашла-то сюда с мыслью пожаловаться на семейную жизнь, на то, что все стало не так ярко, как будто не хватает какой-то влюбленности, приключений и всего такого, но начитавшись о былом, я уже твердо уверена что скучаю. Скучаю по тем временам, когда Полинка уезжала в Астрахань, а я ее ждала, по тому, как Лешка писал удивительно красивые и трогательные признания в любви, как Мишка на своем дне Рождения выловил меня в подъезде и сказал "эх не успел я...". Ахахахаха, а представляешь, Миш, тогда у Ксюхи на дне рождения, когда мы только познакомились, ты бы успел? Не уехал бы так рано? Что тогда могло бы быть, как бы сложилась наша жизнь? И почему эти мысли меня все чаще посещают? Я всего-то замужем около полугода, а так хочется вернуться назад((( Нет, это не потому что я не люблю мужа или потому что мне с ним плохо, прост от него я не получаю той романтики и красок в отношениях. Уж чего бы никогда не могла подумать, так это о том, что у меня будет ностальгия по Кируше! Уже третий день борюсь с желанием позвонить ему и просто спросить как у него дела. А ведь зарекалась никогда с ним даже не общаться! Просто на что стала похожа моя жизнь? А вот на что: я конечно не провожу все время на тусовках на парапете и в клубах, потому что клубы переехали к нам домой. Причем на всех совместных мероприятиях все идет не так как мне хочется, меня заставляют практически слушать не мою музыку, а "их радио", а потом бесконечная посуда, уборка и все такое, потому что даже если приходит 4 человека в гости, это все равно можно сравнить с нашествием мамая. Но это я так, разнылась, на самом деле я очень люблю гостей)))
Не знаю, чем мысль закончить, то ли тем, что хватит истерить и пора бы задуматься о детях, то ли устроить вечер встреч со всеми близкими и не очень людьми из прошлой жизни, чтобы наконец уже поставить точку...

Не смотря на то, что настроение ужасное, все равно чувствую себя совершенством)))) Как чудесно просидеть целый день дома, ничего не делать, а главное не работать))))
Так что это я там писала.... Новые кумиры молодежи... Ага, так, Егоров - уродец, даже оба они уродцы: Алешка и Максимка.Первый просто уродец, а второй кролик-зануда, который почему-то не может научить меня по-человечески водить. Такое впечатление, что они оба не хотят, чтобы я закончила автошколу.((( Ребятки, а работать мне когда?!!! Мне конечно было бы с вами безумно весело, если бы вы не были такими уродцами. Кто обидел Красный Куб - живым от нас еще не ушел!
Так, Али... Солнышко, конечно я бы вышла за тебя замуж, но все-таки я хотела бы маленьких Егорят, а не Алишат, так что приезжай конечно в гости, но ничего серьезного, не обижайся)))
А вообще, депрессия - это иногда весело. Сидишь себе и понимаешь, что все хреново, но вс еравно надеешься на что-то хорошее и понимаешь, что все когда-нибудь будет хорошо))) Так что, держись, Егорова, и на твоей улице перевернется грузовик с коноплей)))
[319x479]

Артур...? Егор...? да... хорошо, что я веду дневник, хоть и изредка, а то все уже позабывала бы нафиг! Да здравствуют новые кумиры молодежи: автошкола, Егоров и новый арабский друг Али! Ииииха!!!!!!!

А Артура я все равно встретила, все в том же клубе-баре-ресторане))) только через пару недель))) Раскурили трубку мира и поехали по домам на одном такси))))))) С тех пор не виделись)))

Ну что ж, в клуб сходили офигенно)))))))) Познакомились с прикольными ребятами, напились, домой пришли в 7 утра))))) Ночка удалась))))))))))))

08. 08. 2008
Так грустно… сейчас 4 утра, мне как всегда летом не спится… лежу слушаю музыку, столько воспоминаний накатило(( Тимати «не сходи с ума» - это зима, Артур, расставание с Егором. Артур… Да, это сравнимо только с СС. Примерно такое же потрясение. Только Серов это было что-то бессознательное, инстинкты, переживания после того как расстались – трагедия. Так не хотелось жить((( И опять, если бы только я знала тогда, что спустя 3 года у нас сним случится первый и единственный секс, что через 4 года он будет клястся, что любит меня, Боже!, неужели мне было бы так плохо? Да, в прошлом году была неделя счастья с ним, потом опять разрыв, потом исцеление и облегчение. А этим летом я узнаю, что тогда нам помешал Кирилл. Я отказывалась в это верить! Кирилл, который не давал мне житья 2 года, который довел меня до серьезных проблем со здоровьем, он сделал так, что Серов опять меня бросил! Ну почему я это узнала только сейчас, когда я уже нашла человека, в котором я уверена, которого люблю и жду из армии, почему это все опять происходит? Да… Серов это на всю жизнь. А еще мы собираемся в конце лета поехать с ним и с Полинусом отдыхать на юг. Вот так же было и с Дейкиным. В 15 лет я тоже убивалась по нему, думала, что без него не смогу. Но это ведь была детская любовь, она всегда проходит, а хорошие воспоминания всегда остаются. Так если бы я в свои 15 знала, что буду с ним дружить, что мы поедем просто так, как друзья в Египет (мой любимый Египет!), да разве было бы мне тогда так плохо? Так и сейчас, неужели 4 года назад я лежала бы встельку дома и похудела бы на 5 кг, если бы знала, что сейчас мы стали бы общаться, да еще и собрались на юг? Да ни в жизни! А Египет, блин, Тотошечка мой. Тоже ведь прилетела и 3 месяца жила только надеждой на следующую поездку. Так ведь тоже было неизвестно, полечу я или нет. А когда полетела, подумала: И стоило столько убиваться? Так это я все к чему, слушала Тимати, а он стоял у меня на Артура, вспомнила ту бурю эмоций, которой мне так не хватает с Егором! Эти глаза, эти манеры, а какие он делал подарки! Не каждый молодой человек может так угодить. И что, где это все? Нет, я не плакала, не худела, но очень переживала. Мне не хотелось его отпускать. Он был для меня человеком-загадкой. Это-то меня и зацепило! Так вот я думаю, раз уж судьба столько раз сводила меня вновь с моими наиболее яркими и значимыми людьми, может встреча с Артуром тоже не за горами? Я вообще-то собираюсь в Ничего Личного в субботу, а это то место, куда мы с ним ходили есть суши! Может мне просто успокоиться, надеть платье, каблуки, поднять повыше нос и достойно встретить его? Да, я конечно не спорю, что подобные мысли для девушки, которая ждет своего моряка, мягко говоря неуместны, но если я буду сидеть дома и не общаться с заинтересованными лицами противоположного пола, то я просто стану неинтересна сама себе, не говоря уже о Егоре. Легкий флирт для укрепления отношений и поддержания морального духа еще никому не мешал))))
А вообще, порой сама на себя удивляюсь, позавчера такая тоска по Гошке накатила, так захотелось скорее его увидеть, обнять… А сегодня уже мысли о том, кого бы я хотела встретить в субботу… А только что от Егора пришло сообщение, что оказывается, сегодня у нас должна была быть свадьба! Ну да, впринципе восьмое августа две тысячи восьмого … Ну что ж, до 2013 года, таких чисел еще дофига будет, успеется)))
Ладно, в связи с тем, что возрасла моя потребность опять вести дневник, думаю, что сообщение о том, как пройдет суббота, появится очень скоро)))))))
Все будет хорошо!

Настроение сейчас - ОТЛ )))

Блин, прав был тот человек, который сказал: "хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах". Это действительно так! Только значит Алина замуж собралась, как раз, и встретила Артура! Нет, ну бывает же такое. Встречаешься с кем-нить, все хорошо, и тут на долбаных одноклассниках тебя находит бывший одногруппник с курсов английского и предлагает сходить в гости к другу. И это после 6 лет полного игнора друг друга! Приходим в гости. Меня знакомят с хозяином и все. Нет меня! Эти ресницы кого угодно сведут с ума.
<тра-та-та> зато теперь я знаю, что совершила бы ошибку, выйдя замуж за Егора. А так, вот на работу в понедельник выхожу, госы сдала 26го, на 4))) сама, даже не списывала! Какое счастье, что больше НИКОГДА в жизни мне не прийдется сдавать экзаменов!!!!!!!! Осталась такая мелочь как диплом)))) Прорвемся! УРА!!!!!!
P. S. Полинус, я тебя ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - спокойное

Вот! Как всегда! Так было со всеми дневниками! Пишу-пишу и забываю! Но тут дело немного в другом... Раньше было полно времени, личный комп, личный инет, своя комната в конце концов, а что сейчас? Деградирующая бабушка, сестра с буйными гормонами, тетка, уставшая от всего на свете! Так что желание написать что-нить вразумительное отпадает напрочь(( Так что вот: через месяц госы, все дни расписаны по часам, занимаюсь самосовершенствованием, собираюсь замуж... Вот и все пожалуй. Хочется лета, тепла, солнышка. Я так давно не обгорала на солнце, что уже забыла каково это((( С Потом и Танком так редко видимся, что уже даже снимся друг другу. В общем, завтра встречаемся, получаем положительные эмоции и скоро еще напишу)))))))))))))))))))))))))

Настроение сейчас - Ну так...

Ну так вот, даже не помню о чем писала последний раз, но наверняка в моей жизни что-то изменилось. А именно, я до сих пор встречаюсь с Димочкой и у меня чедесный-распрекрасный друг! Я уже полтора месяца как пятикурсница и мы с сестрой до сих пор не убили друг друга))
А еще мои чудесные подружки устроили мне разбор полетов, что я с ними в субботу не собиралась идти в Веник, мне пришлось не идти на де ре с Гошкой, а сегодня эти милые создания пошли без нас в кино))))))) Правда мило?

В колонках играет - Rihanna "Shut up and drive"
Настроение сейчас - наконец-то позитивное

Сегодня вроде 21 августа. ненавижу август(( Во-первых, это привычка с детства, тк он всегда очень неожиданно начинался и еще неожиданней заканчивался. А там, 1-е сентября, цветы, поздравления (непонятно, что за черный юмор поздравлять детей с началом учебного года), дожди, плащи и всякая прочая ерунда. И с СС мы встретились первый раз в конце августа. И через год начали встречаться в конце августа, и в этом году тоже встретились в августе. Тупой месяц!
Вот если опять посудить, на что я потратила все лето? До 14 июня сдавала сессию, а потом... Парапет, дача, парапет, парапет, переезд, парапет, Карелия, парапет и т.д. Короче, 70 % времени просто потрачено на бесполезные тусовки, ненужные знакомства, литры пива, сотни сигарет... Ужас!
Ну так вот, сегодня 21 августа, осталось 10 дней. 10 дней нормального детского лета, без работы и забот, а я сижу дома, оплакивая свою тупость (по отношению к СС), поругавшись в очередной раз с Кириллом, наорав на Лелю, в общем, день удался! ....


......Вот уже почти 3 часа как 29 августа. До конца лета уже можно считать часы... Но зато я совершила одну замечательную поездку - на Макс в Жуковский. Словами не передать! Особенно в каком состоянии я туда ехала! Ну начнем по порядку. В пятницу я было засобиралась в клуб, как раз проснулась мне позвонила Поляна и мы договорились пойти в Пирог на халявную вечеринку. Позвонила Таньке, а у нее бабушка умерла(((( Ну все, думаю, никуда без Танка не пойду, чтобы на Колю не натыкаться постоянно. В общем, настроение испортилось, клуб отложился на неопределенное время. Но часов в 6 вечера позвонила опять Поляна и сообщила радостную новость, что мы пойдем вдвоем. Но будем не вдвоем, а там встретимся с Димками. А с Димками я задружилась, когда на прошлой неделе мне Коля в клубе телефон разбил и мы поругались, а Димки меня домой в 6 утра провожали))) Телефон сделали, а Димки остались)))) В общем, посидели с Поляной на парапете, попали под дождь и в 12 как приличные девочки отправились в Пирог. Пришли туда, а народу - только обслуживающий персонал. Развернулись и пошли в Кошки. На совсем не халявную вечеринку, тк приезжала супермегастар - Света. Я тока в ту пятницу и узнала, что это она поет мегахит "а может нет, а может да, а может это все слова..." Короче, пришли, встретили Коляна с сестрой, нашли первого Димку, а второй отсутсвовал, Поляна чрезмерно расстроилась, я настучала об этом Димке, он позвонил второму Димке и тот через 10 минут уже был с нами)))) Послушали Свету, посмеялись, как на Камеди сходили, смеялись до слез, особенно когда Коля вылез к ней на сцену танцевать совй танец пидорестических леблядей!!! Наша некрепшая психика этого не вынесла и мы просто взяли и ушли на Источник за Лаврой. Вчетвером))) Играли в детские игры типа Колечко-колечко, опять смеялись. Может это был истерический смех оттого,что вечер сложился ну очень уж удачно? Даже не смотря на то, что планы в общем-то обломались? И после заморочки с Серовым? Не знаю, короче. Было жалко, когда Поляна заныла, что ей надо домой и на работу((( Посадили в такси, отправили домой в Хотьково и пошли провожать меня))) Нет, все-таки облом был: во время Первого поцелуя позвонила Поляна и сообщила, что доехала!!!!!!!!!!!!! Дома я была около шести, а в восемь уже нужно было ехать на Макс((( Я конечно поспала в машине, но когда мы приехали, я похоже, засыпала стоя, тк первую половину дня помню очень смутно)))) В общем, выходные удались. Сентябрь будет жарким и что самое приятное - без этой тупой ностальгии. Но это еще не значит, что СС это все сойдет с рук. Вот скоро моя детка приедет!!!!!!!!!!!!!!!
Елки-палки, жизнь не так уж и ужасна))) Тьфу-тьфу)))))

[220x179]

В колонках играет - Fergie-big girls don't cry

Люди становятся старше, но не взрослеют. К сожалению это так((( И даже просто тупо не учатся на ссвоих ошибках. Самый яркий пример - я любимая. Всегда так получается, что у меня рядом кто-то есть, все эти походы по кафе, катания на машине, цветы, признания в любви, наконец. Но вот уже 3 года я не могу воспринимать всего этого, потому что я всех их сравниваю с Ним. И конечно же все они совершенно не такие! Может это и к лучшему... Глядя на себя со стороны, я удивляюсь, какого хрена, Алина! Нафига?
К чему я о5 его вспомнила? Казалось бы, что уж за 3 года можно было забыть. Но нет, я помню о нем каждый день. Последние 2 недели особенно. Все как всегда было банально: пиво, шампанское, парапет, Он. Я честно ничего не хотела, мы просто подошли с Полинкой поздороваться. Вот и поздоровались, что я ночевала у него. А перед этим мы говорили-говорили-говорили, высказали друг другу все, что не сказали тогда, три года назад. Я была безгранично счастлива, что я могу сидеть рядом с ним, разговаривать с ним, окружающего мира не существовало. А потом я уехала в Карелию с отцом на выходные, когда приехала, отпраздновали его де ре, потом съездили на Нерль и все... С тех пор я его не видела. Что случилось? Фиг знает. Может на него так подействовал разговор с Кирушей и он сделал широкий жест и решил оставить меня своему капризному братцу? А может он как был дураокм так и остался? Хотя, в первом разрыве была в основном виновата я. Так что же это? Еще вчера мы договорились встретиться, но телефон так до сих пор и молчит. У меня больше нет сил. Ну почему если влюбиться, то обязательно в идиота?!!!
Что самое ужасное, то о чем я давно подозревала оказалось правдой: самое хорошее настроение, самые искренние улыбки и самые солнечные дни бывают только рядом с ним! Как будто последниеи 3 года я жила не своей жизнью!
Вот опять меня позвали в клуб. Позвал Коля, с которым я решила не иметь ничего общего всего за пару часов до встречи с Ним. Я вчера просто тупо попросила у нег прощения за то, что просто ушла и ничего не сказала. На что он ответил, что если я хочу, то мы можем дружить. Хороший он все-таки человек. Но сейчас я просто тупо выключила телефон. Нихочу никог видеть и слышать. А Плинка уже на полпути в Астрахань. Кроче, как всегда одно на другое и пиздец какой-то сплошной!
Серов! Зачем ты вообще родился?!!

[700x525]

Настроение сейчас - ну так...

Гарри! Сделай их всех!!! Обожаю Поттера)))) Особ-но 5 фильм. Причем он мне полюбился всего пару часов назад в кинотеатре! Спасибо Колечке, что все-таки уговорил поехать сегодня в кино))) Жду 7ю книжку. Хочу Ноябрь)))))

[525x700]
В колонках играет - Мысли
Настроение сейчас - :(

Как же меня бесит все! Причем глобально! Начиная с переезда и заканчивая моим окружением. Мне 21 год, я живу с мамой, не работаю, тупо проживаю жизнь тусуясь по каким-то малознакомым компаниям. Раньше я считала, что это вполне хорошая черта характера - общительность. Я еще вчера думала, что нужно самой знакомиться с теми, кого ты видишь постоянно во всех местах тусовок местной молодежи. И до вчерашнего дня знакомилась, потому что рано или поздно все равно нас бы познакомили общие друзья. А сегодня я уже думаю: а нафига, собственно мне это надо? Мне 21, в 21 все молодые люди переживают кризис 21 года. У меня он настал сегодня. Примерно в 8 вечера. Меня бесит, что имея неплохие мозги я ужасно закончила школу, в аттестате половина трояков, я ужасно учусь в институте, я даже лекции не писала последние пол года!!! Я курю, причем я НЕ хочу бросать, хотя все вокруг пытаются заставить меня это сделать! Я настолько ленива, что даже обязанность оплачивать мне телефон я взвалина на папу только потому, что мне лениво ходить в салоны связи или даже просто тупо тыкать пальцем в автомате!!! И в конце концов я пью! А это элементарно некрасиво! Позавчера после трехнедельного перерыва я таааааааааак оторвалась, до сих пор страшно вспоминать! Ничего страшного конечно не произошло, но я припомнила бывшему бойфренду все его косяки. А причем где встретились - все в тех же Кошках. Он там диджей, его папа соучередитель клуба, а мы так, зашли в бильярд поиграть. После двух косяков кием я решила, что лучше поиграть в аэрохоккей и мы с Минычем оставили тех, с кем пришли и тупо пошли играть. Помню как после этого говорила каким-то мужикам, что в зале еще 3 свободных стола и стреляла у них сигарету, тк до этого неделю не курила и решила, что уже можно и бросить, поэтому своей пачки не было. И что же это, спаршиваю я себя? У меня подрастает сестра, ей через неделю 15, я ее всячески воспитываю, говорю как можно себя вести, а как нет, а что в итоге, я даже не могу похвастаться своим примером. Если я уже жалею о том, как трачу молодость, то что же будет в старости?
В общем, у меня походу просто депресняк по поводу того, что мне-то все вчера понравилось, а вот остальным не очень. У Полинки опять-таки косяки с Эндрю начались. И честно говоря, меня это бесит больше всего!!! Вернее бесит то, что он ведет себя так же как мой бывший Кирилл, а потому и бывший, потому что так себя вел! Ну если ты далеко, ну не контролируй ты каждый шаг девушки, потому что рано илли поздно ей это надоест! А ведь он все равно знает, что вот уже сосвсем скоро увезет ее к себе в свою солнечную Астрахань, они нарожают детишек и будут жить долго и счастливо. Так ЗАЧЕМ??? и ПОЧЕМУ она сегодня весь день расстроенная из-за того, что пришла домой под утро? Человек 2 месяца не вставал с кровати практически и первый раз вышел на тусовку, зачем нужно все обламывать?! Ведь он-то заберет ее к себе навсегда, и я лишусь подруги, так почему я не могу сейчас гулять с ней так, чтобы вспоминать всю оставшуюся?
Да почему нам просто не сдохнуть всем сразу одновременно через пару дней???

В колонках играет - Реклама пива Козел
Настроение сейчас - наипаршивейшее

Лучше бы я вообще не родилась!!!

В колонках играет - Acon "I wanna fuck U"
Настроение сейчас - суперпупермегапозитивное!

Сегодня. Через 4 часа. Я буду в клубе. В платье. С Полиной и Колей. УРА!!!!!!!!!!!! И я даже не буду пить и курить. Все, буду приличной девочкой))

Настроение сейчас - ОТСТОЙ

Ну и почему мне вдруг стало казаться, что я живу не своей жизнью? Почему меня вдруг резко взбесило все!!!!!!????????

Ну вот и славненько))) Рецепт счастья найден: всего-то стоит пожить у подружки дня 4, за эти 4 дня наприглашать столько народу, что практически можно перевидать всех старых знакомых. А дело было так: у Полинки (которая уже почти здорова, ходит без костылей, только не сидит пока) уехали родители. Было сказано: Егорова, будешь жить у меня! Ну разве можно отказать? Вот так и жили, борщи варили, пиво пили, фильмы смотрели. В последний день моего проживания у Полинки мне поступило еще одно предложение, от которого тоже невозможно было отказаться - поехать на шашлык-машлык в Хотьково. И вот как всегда: машина, я, малознакомый Рома и еще менеезнакомый Коля. Ощущения непердаваемые, особенно на поворотах)) Ну ничего, и к быстрой езде можно привыкнуть оказывается)))) Но это ладно... Погуляли короче... Через день вернулись и продолжили)))) С тех пор не расставались. Ксюха с Ромой это конечно и так понятно, а вот я и Коля... Странно конечно, но неплохо))) Ведь не хотела же!!! И что из этого вышло? А вот что: он уехал!!! 5 дней назад на 3 недели!!!!!!!! Я больше не могу!!! Приезжайте все скорее уже! Соскучилась! Ненавижу когда кто-нибудь в отъезде, а тем более, что к этому человеку ооочень привязалась)))
Фотки здесь: http://foto.mail.ru/bk/vulcanus/57/

Да уж, вот и получился пиздец, крайней оказалась как всегда я...
Ну а что, собственно, уже поделаешь. Все люди двуличны, я это прекрасно знала, даже идя на новые отношения, которые мне в общем-то были ни к чему. Но нет же, надо из всего окружения выбрать именно того, который будет еще и за спиной обсуждать со всеми своими друзьями-приятелями все нюансы отношений, которые и отношениями-то в принципе не были, так, проверка. Как сказала главная героиня Секса в большом городе: он как платье от Донны Карон - знаешь, что оно тебе не пойдет, но примеряешь его на всякий случай. Вот так и в отношениях. Теперь я точно разобралась в своих чувствах и отношениях и поняла, что тупо купилась на смазливую мордашку, умение красиво написать признание в любви, территориальная близость к моему дому, а на то, что не вспыхнуло во мне ничего я как-то даже внимания не обратила. А зря. Хотя, не знаю... Теперь я знаю что такое, когда после расставания парни начинают мусолить это, писать в дневниках (а это уже странно, не видела такого никогда), да еще и следующей девушке наверняка будет в подробностях расписывать, какая Алина стерва. Мне оч понравилось высказывание: "Давай-ка уже хватит канючить - девушек еще тыщу у тебя будет )) если изза каждой ... так париться, то нервов не хватит для одной единственной и для детей! :))" Интересно, что же скрывается под троеточием...
Вот я еще думаю, у меня было много парней (да, я точно не отношусь к однолюбам), но со всеми мы расстались друзьями или по крайней мере не разругались. С первым так просто лучшие друзья, еще один тоже весьма дружелюбен при встречах, один к сожалению погиб прошлым летом. Но вот в чем вопрос: это они себя так не любят, или их самолюбие не настолько больно как у последнего?
Надо в себе побороть свою покладистость. Вот в чем моя проблема. Больше даже не буду пробовать, если при первой встрече земля из-под ног не уйдет. Блин, а было же так когда-то... Почти три года назад. Уже три года... Несмотря на все мои страдания после того как мы расстались, на то, что я не жила практически полгода после этого, мне не хотелось ни есть, ни спать, вообще НИЧЕГО, но я переболела в себе это, я простила и при встрече не говорю: А, это ты, урод! Я бы пережила это еще раз, лишь бы провести вместе то время, когда мы были только вдвоем.
Ладно, хватит о грустном, потому что завтра 2 события, причем одно радостное, а другое совсем нет: экзамен по совершенно неизвестному мне предмету и конец сессии))))
А в пятницу - ночь отрыва, пойдем в кошки почти всей группой, домой часов в 6, не раньше. R'n'b forever!!! Жалко ,что в прошлую субботу меня все-таки утащили в полтинник, вот уж заведение как специально для жителей скобянки работает. Да здравствует Face-контроль и Dress-код))))))))))))))))

Елки-палки! Сижу сейчас, готовлюсь к экзамену и тут меня одолели такие мысли, что захотелось их даже записать. Вот я сейчас сижу вся такая замечательная, с маникюром, в чудесном белом халатике, шпоры скреплены милыми цветными скрепочками,около меня ноутбук с лекциями и мой гламурный розовый телефон, с которого всем одногрупникам летят смс: Ты учишь или списывать будешь?. Так вот к чему я это: нафига разводить вокруг себя весь этот балаган, уют и фиг знает что еще, если в голове пусто!!! Ну не то, что совсем пусто, какое-то серое вещество конечно есть, но оно функционирует в каких-то других целях, которые идут в разрез с моими! Ну что это такое! Я не могу выучить какие-то дурацкие 40 вопросов по маркетингу! Ну что может быть легче маркетинга! Ну разве что программный туризм, но это было на втором курсе. В моей голове не укладывается, в какой последовательности идут всякие концепции разработки нового товара, кроме первого и последнего пункта.

Вот сижу и читаю вопрос, даже не вникая в смысл его названия. А все почему? А потому что я сижу и думаю, что надеть завтра чтобы не было видно наушники от телефона. Отсюда вытекает закономерный вопрос: зачем учить и засорять голову в принципе ненужной информацией, если на руках у меня шпоры по всем билетам и чудо человеческой мысли - мобильный телефон!!???

Сегодняшний день я могла провести с куда большей пользой, чем это тупое переворачивание страниц и распределение шпор в алфавитном порядке. Я уже сейчас представляю, как приеду в институт к 9ти утра, сонная и злая, буду тупо сидеть и ждать своей очереди, потом войду в кабинет, трясущейся левой рукой возьму билет, тупо посмотрю на вопросы, решу про себя, что этот набор слов впервые вижу, сяду и буду судорожно соображать, что лучше, списать или позвонить? В это время я буду долго подписывать листок, писать номер билета, название вопросов, обведу все это раз 10 и когда решу, что на меня больше не обащают внимания, полезу за шпорами. Или позвоню. Это еще надо решить.

В общем, какие еще есть выводы:
1. Зря я пошла в ЦИУ и ЭТБ
2. В этом институте у меня отрафировались мозги
3. Наблюдается общая тенденция к деградации в группе.

Зато я научилась:
1. Делать шпоры
2. Не расстраиваться по пустякам
3. Нагло списывать на экзаменах, а потом так же нагло доказывать, что мне просто повезло вытащить билет, который я знаю.

И еще утешает то, что в прошлом году мы сдавали 7 экзаменов, а в этом только 3!!! УРА!. Все скоро уже закончится! Осталось только пересдать зачет,на котором мне не удалось убедить препода, что как же можно списать такой лекий вопрос про товарные биржи. Прорвемся))))

Больше всего на свете ненавижу три вещи: когда меня перебивают, когда меня дразнят и ждать!!! Ну почему у человека сознательного и приличного 10 минут растянулись уже на 40!!! Сейчас лягу и усну, а он пускай под окнами ждет)))