Никогда она не говорила о чем-либо полностью. Не раскрывала до конца свои мысли... Но одну из ее идей я запомнила, полюбила и теперь бережно ношу в своей памяти дабы не разбить последнее воспоминание о ней.. О той женщине, которая никогда не заговорит с вами своим истинным голосом и не скажет Правду.

"Для меня нет все еще места, которое бы я осмелилась назвать родным... И у меня нет Родины. Зато у меня есть ум, который ведет меня по жизни и есть сердце... Кстати. Почему? Почему символ сердца такой примитивный? Я могу рассказать о своем... так слушай. Вот представь, как ты приезжаешь к бабушке в деревню... Старый-старый дом, в котором еще жила и ее мать, и ее бабка и дальше... по нарастающей. И вещи все там остались практически неизмены - хоть в музей выставляй... И несомненно, найдешь ты там подушку для иголок, разные нитки, пряжу, лоскутки, кружева. Но все внимание свое направь главным образом на подушку для иголок... Она старше тебя раз в 5. Она многое повидала: ее рвали, зашивали, вытряхивали из нее вату, набивали снова, меняли вату на паралон и наоборот, мочили, сушили, ошпаривали кипятком, выкладывали на нее снег, втыкали иглы, ножи, мяли, кромсали, пачкали... А теперь на месте этой подушки представь живое человеческое сердце. Так оно выглядит. Это мое сердце. Оно мучается, но продолжает биться, заставляя меня идти дальше, любить дальше и жить дальше.."

[699x383]

Обычный день. Обычная улица. Обычное время суток. Обычная я. Необычная и емкая фраза. Не ссы на велосипед - тебе ж еще ехать на нем! Да... Так всегда получается: мы ссым как падлы на свой велосипед, хотя именно на нем, может оказаться, предстоит нам проколесить нашу жизнь.  Мы даже не пытаемся стать практичнее и задуматься над тем, что можем приморозить свой зад к нему в холода, не говоря уже о запахе и тп. Так почему же мы сами порою очень сильно портим себе жизнь? Игра о том "как я сам себя вые**л" становится более популярной с возрастом...

Нет, ну почему ты можешь так поступать? Нет, ну почему я не могу поступить так первая, чтобы у тебя как и у меня не оставалось выхода, двери, окна, лазейки, трещины, из которой кто-то может шепнуть тебе новое, другое решение?.. Перезагрузилась. Страдания?-нет. Мучительная усталость. На дисплее то и дело скачет окно "Все или ничего". А бывает ли так? Могу ли я стоять на жарком морском песке и ловить языком ледяные снежинки? Или оказаться в двух разных местах в одно и то же время? Есть же, есть вещи, задуматься и зациклиться на которых полезнее и интереснее, чем на нас, все еще не объедененных и незнакомых,  все еще ищущих свое отражение в глазах людей, которых мы по сути не знаем, хотя думаем, что любим.... А я не чувствовала ничего, когда в последний раз призналась человеку в любви: мое сердце твердило, что это не любовь, что ее либо просто нет, либо нет сейчас, здесь в даный момент, а разум говорил - нет, я хочу любить, поэтому я все и скажу, солгу, зато потом любовь грянет на меня, и ложь станет правдой... А меня позвали замуж. И я спросила, зачем. И не дождалась ответа. Он мне не нужен был и есть от других людей - у них свое осмысление вещей. А я... а  я сама должна буду понять все насчет чувств. Пока что я твердо уверена, что у меня их нет и ни к кому не появится, что это все химия... игры разума, галлюцинаии, бред. Тяжело так чувствовать, когда год назад все было по-другому, когда  я во всем видела смысл. А они женятся... Я дурею. 7 лет встреч и совместного житья... зачем им это? Только чтобы рожденный ребенок не задавался вопросом, почему у родителей фамилии разные? Для чего еще? Разве можно найти такого человека, которого ты будешь готов видеть каждый день? Это тихий ужас. Что самое странное, когда представляю это, меня охватывает панический ужас... Встречи, любовь, общение, отношения... Это наркотик, это то чего я хочу, хотя в то же время меня просто тошнит,и не просто, а рвет от мысли об этом... О возможности этого начаться в моей жизни... Мне страшны такие резкие перемены в себе, я ведь девушка, поэтому должна хотеть себе мужа, парня или хотябы ёбаря-перехватчика... А я смотрю на этот несобранный шкаф и думаю, все проблемы, которые когда-либо могли возникнуть, решены, и в жизни больше ничего не надо. Только обставленная красивой мебелью квартира. А ёбаря нет. А когда он появляется, больная голова начинает строить планы и влюбляться, и ревновать, и ненавидеть, и думать какие-то страшные и странные вещи... Вот вылечить бы у человека эмоциональность, как насморк вылечивают: капнул пару раз, и ты уже не вспомнишь ни о чем дурном... будешь просто спокоен и доволен. Как кошка, которой операцию сделали - поесть да поспать, что еще надо?

[700x700]

ООО) спасибо тебе, дорогой товарищ, которому я не очень дорога, за напоминание об этом дневнике! Не хочется терять сиреневую звезду так что буду вести его параллельно с новым)))) !!!!!!!!!

Человек не умеет фиксировать моменты счастья, не умеет ускорять, отпускать, замедлять и забирать время... Это я про среднестатистических. Но их просто подавляющее большинство... А я могу. Вот вчера я чувствовала это счастье. И оно изменило одно из моих самых страшных предубуждений: что в одиночку нельзя быть счастливым. А я была! И была в одиночку во всех смыслах этого слова. И была рада своему просветлению! и отпустила время, успела везде, где надо... и... увидела чудо. Её. Да, сначала казалось, это сумасшествие и наваждение, но нет, стоит о на под окошком, интересуется расписанием автобуса, заходит в него.... а я смотрю на нее, и готова была закричать от радости!!!!!! Да, она живет в Одинцово...А списки групп? Я искала ее везде, смотрела расписание, учила его, учила... считала кабинеты... искала ее, и без результатов. Имею в виду ошеломительных. А так простые есть... и сейчас я тоже счастлива, знаю увижу завтра ее. Настигну, застану врасплох, улыбнусь глазами и как всегда оставлю озадаченной.... Только единственное жаль: если обманет мои ожидания... А долго любить ее лишь за красивые глаза (да и не только ее) я не могу...

Парадокс: люблю мебель, но ненавижу запах новой мебели. Не переношу. Как и запах травы. Но все равно я довольна. Хотя доминирует холодное. Вот так вот. Люблю я холодное и теплые принты.)))) Стригу бабло в субботу. Радуюсь. Всему. Как никогда в жизни. Теперь только начала понимать выражение "вкус жизни"...

Это цитата сообщения CRAZY-_-DOLL Оригинальное сообщение

Gavin Degraw - I Don't Want To Be

Одна из моих любимых песен. А вам нравица? поет Gavin Degraw - I Don't Want To Be... Это главная песня к One Tree Hill

У меня теперь стоит... уууууууу))) супер-пупер-мега-ультра-пиздатый графический планшет на столе) все! сбылась мечта идиота ( а у идиотов бывают мечты?-  идиотский вопрос) счастлива, да не совсем. В углу стоит стакан с водой, на нем лежит хлеб, вопрос: может ли хлеб двигаться по кругу? - задачку придумала сеня сама для себя. Ответ: может. Почему? - не успокаивается и повторяет мозг. Ответ: не знаю, а может просто игра воображения, а может просто сошла с ума. Пусть делают выводы за меня. Я устала. Скоро мой самый любимый-нелюбимый праздник. Если хотите - поздравьте меня (из вежливости, конечно), а так мне все равно. Человек, которого я бы хотела видеть в этот день не придет. Не позвонит. Не напишет. Он умер. Нет его, как и не бывает розового снега. А когда я была сним - розовый снег был. Эх... когда это было... Давно. И я простила его за все, просто осталось маленькое недопонимаение и еще более маленький упрек в глазах (если бы он в них посмотрел).  Я спокойна. Живу с маленькой такой немой грустью (опять это чувство в груди - ненавижу и люблю его, благодарю, ибо только тогда, когда оно есть, я понимаю, что еще жива). Я еще увижу его. Он придет ко мне в новым чувством к новому человеку, которого я еще, к сожалению, не знаю. Но жду. Я часто прохожу мимо  того дома. Там горит свет в окне. Я утешаю себя, мол глупости, девочка, мертвецы не оживают, и уж тем более они не выглянут к тебе из окна. А жаль. Милые кости. Я бы тоже так назвала мои воспоминания о нас. Прочитал бы он это... Нет. Не судьба. Ты слишком сентиментальная, а что плохого? Действительно, а что плохого? Я отсеиваю из воспоминаний все плохое, хотя оно не уходит  вникуда, но все же не тревожит меня так. И вспоминаю только хорошее, чтобы умершему человеку, было приятно за то, что я так хорошо о нем думаю. А если бы я умерла? А он был жив... он... он пришел бы на мои похороны? Не знаю. А если бы и пришел, то оставил у меня на могиле 2 желтых тюльпана. Это его любимые цветы. Странно, что я вспоминаю его так часто в последнее время. Тревожу его своими мыслями. Надо оставить его в покое, он будет благодарен, хотя хочет, знаю, хочет вернуться к жизни. Если бы только я могла что-то сделать.... [699x575]

[492x640] звезда, звезда, звезда, звезда)))) фиолетовая, ура)))!!!! гы) ой, боже, как трудно быть первокурсником - жжжесть, об тебя все везде ноги вытирают, я сегодня хотела этим хоныгам харю разбить! писец... наебаловка сплошная, бля - я вам вобще-то деньги плачу, немалые, мля... кароче опять пойду на танцы. (в голове сплошной мат) вчера дочитала книжку..... нет, почему она закончилась так??? я вчера всю ночь ревела.. хотя, если бы все закончилось хорошо, я бы сказала, что книга дерьмо))) но я седня еще одну купила - я хотела ее купить еще в прошлом году, но забыла название и автора) блин, хотела купить Поттера на английском, чтобы совместить приятное с полезным - а он сцуко стоит 1600... за что спрашивается? млин... а так хотелось.. эх... завтра на эгзибишн мотаю) правда не наю на каком автобусе (мля)... 15 минут раньше - и я приеду за час... 15-позже-и я приеду позже на час!!!! ужас. Это ебанко (сколько раз я ему поражаюсь уже) написала, что его бесит мое сердечко... бля, какая ему хуй разница - пусть свою стену читает, а не по чужим смотрит... сегодня было 2 КСЕ((( я думала, что будет семинар и потихоньку офигевала, но его не было... все страдали всякой ху... кхм) я ж лингвист))) гы (но мат, тоже знать должна), короче все занимались всякими постороннеми вещами... сначала япыталась написать стих, но ниче не вышло, потому что меня отвлекала музыка из чужого плеера, потом я стала интенсивно гадать... вышла 9 и 6... только вот значения я еще не смотрела) гы))) завтра, надеюсь, будут новые фоты

Это цитата сообщения КлубниФка Оригинальное сообщение

Клевенькая шту4ка=)

всем в цитатнег!!

[525x700] Холод, слякоть, запах маршрутки и чье-то наглое плечо, пытающееся растолкать остальных и пробить себе дорогу... Это то что я вижу каждый день. И наверное, теперь буду видеть это каждый день на протяжении всей своей жизни. А говорят, что мысли материальны, а еще говорят, что, умея ими правильно пользоваться, можно даже обмануть время и злую судьбу... Хотелось бы мне в это поверить так же сильно, как в это верят те, кто это говорит... Все-таки большая часть моего мозга не соглашается с этим. Крутятся два слова в голове: "невозможно" и "возмутительно". А если бы было можно? Кто знает, просто не каждый может? Или могут все, но не знают, или не верят... В любом случае, это бы требовало огромных усилий, не каждый захочет это практиковать, а если бы это было легко???? Люди бы просто играли своей жизнью, всяческие ее перекраивая, строя на разный лад, и умирали бы, только когда понимали, что им боьше уже ничего не интересно, что они уже испробовали все стороны жизни, что стало скучно.... Если бы у меня была возможность, что-то изменить в прошлом, конечно, я бы изменила кое-что... Но, наверное, передэтим хорошенько подумала:зачем это мне? Если бы об этом узнали мои родители, я думаю, они бы меня поняли, так как сами бы не отказались от такой возможности. А Сашка? Нет, ему это определенно не нужно. Он умный в разных делах, но не в отношении своей жизни... Мне кажется, что онсовершенно не может ей распоряжаться, как маленький ребенк, который нашел новый предмет и не знает куда его пристроить, грубо говоря... Короче, он бы сделал еще больше ошибок, чем уже есть за его спиной. [ушла в себя]

[470x700] открыв глаза, она поняла, что мир черно-белый. Теперь. До сих пор. А может, только когда его рядом нет? Нет, вряд ли... Он такой и был. Серый. Только вот воспоминания почему-то цветные. И сны. Помню детали. И ощущения. И запахи. Одно из своих воспоминаний я похоронила. Сегодня. Надолго. Возможно, навсегда. Воспоминания это лишь отдельные фрагменты из паззла. Я помню, как в прошлом году месяц, или даже не один месяц, не было и дня, чтобы выглянуло солнце. Такое опущенное состояние было, вот и сейчас у меня после такой недели такое же состояние... Ее бросает то в холод, то в дрожь. Она проснулась с головной болью, и начав говорить что-то матери, поняла что у нее ни с того ни с сего голос тал хрипатым каким-то... Ее это бесило целый день. Ее вобще много чего бесит: 1)она сама 2) критические дни 3)КСЕшник 4)ее  долбоешнутая подруга5) ее парень, который вовсе не сщитает себя ее парнем (который ее не любит)6) диван со сломанными ножками 7)ее депрессия 8) ее мир 9)ее дневник 10)ее память...... наверное, эта долбанутая девушка живет только своими стремлениями, направленными непосредственно на будущее. Больше... ничем. Я никогда ее не пойму до конца.

[305x480] я посмотрела в зеркало, и меня затянуло... алиса в стране чудес.... бешусь... кругом цветы и горы. она шепнула  мне зачем тебе эти кольца? они не на всю жизнь! они все равно уйдут, и даже раньше тебя.... не гонись за ними, отпусти, они придут сами, когда это будет нужно! когда я не буду ждать, придут и кольца! а сейчас мне нужно их отпустить, так сказала гора. сердца из хрусталя, их надо беречь, нето кольца их до конца разобьют... одно уже поцарапало мое. это было больно... я чувствую эту царапину, поэтому меня пока не интересуют другие.... зато интересуют их кольца. но нужно успокоиться, а то в отражении я вижу совем чужое лицо... оно одержимо. но я его вылечу. если не вылечу, то убью его в себе

Это цитата сообщения VitaleGo Оригинальное сообщение

Готовимся к сессии.

сегодня ищу материал для контрольных и курсовых сделала подборку сайтов с которых я скачивала информацию.Надеюсь они чем то вам помогут в пдготовке к сессии. желаю вам пережить этот нелегкий период :)

Сайты по поиску курсовых,дипломов,рефератов:

http://myref.ru
http://student.km.ru
http://www.referatovbank.ru/
http://www.72rus.ru/ref/referat.html
http://refferat.info/index.php
http://www.ekonomica.biz/
http://www.stydenty.ru/
http://www.psychologi.biz
http://www.studentport.su/referat
http://www.referats-online.ru
http://www.5ballov.ru
http://www.mavpa.com/referat.php
http://www.vipreferat.ru


А вот сейчас еще нашла ссылочки в одном дневе:

Поиск книг:
http://www.allbest.ru/
http://www.poiskknig.ru/
http://www.ekniga.com.ua/
http://lib.thesearch.ru/
http://www.bookcrawler.ru/search.aspx
http://bukinist.agava.ru/ - Поисковая система «Букинист»
http://www.sigla.ru/

Библиотеки:
http://www.aldebaran.ru/ - Альдебаран
http://allbest.ru/libraries.htm
http://aleria.net/
http://www.apropospage.com/lib/index.html - Б-ка клуба «Дамские забавы»
http://www.arsasiatica.com/ - Культура Востока
http://artefact.lib.ru/cgi/library.pl?view=abc&letter=1 - Б-ка Артефакт
http://www.belousenko.com/ - Б-ка Белоусенко
http://bestbooks.ru/
http://www.biblioguide.ru/
http://bibliobookkniga.pi.net.ua/
http://bibliotekar.ru/

http://www.biblio-techka.tk/
http://bibliotekar.ru/
http://www.biografia.ru/knigi.html
http://book.ariom.ru/
http://books.debri.ru/
http://bookz.ru/abc/u-0.html
http://www.bomanuar.com/ - Библиотека Луки Бонуара
http://www.bookcrossing.ru/ - Bookcrossing
http://brb.silverage.ru/zhslovo/sv/ - Серебряный Век
http://burime.stih.ru/ - Буриме
http://citycat.ru/litlib/index.html - Б-ка Бориса Бердичевского
http://www.chl.kiev.ua/RUS/chit_r.html - Книги для детей (редкие издания)
http://www.ebooks-albums.com/
http://elib.ru/BOOK/Book.stm
http://e-lib.info/
https://www.elibron.com/russian/log...f%2Findex.phtml
http://www.geocities.com/SoHo/Hall/7820/- Б-ка А.Кобринского
http://graf-mur.holm.ru/ - Аромат Востока
http://www.greylib.align.ru/ - Книги на иностранных языках
http://www.fbit.ru/free/myth/- Мифы и легенды
http://www.feb-web.ru/ - Фундаментальная б-ка
http://feb-web.ru/feb/byliny/default.asp - Былины
http://feb-web.ru/feb/skazki/default.asp - Сказки
http://history.km.ru/biblio/vip_km.htm - Литературный канал VIP.KM.RU
http://www.hokku.ru/ - Хокку
http://www.hrono.ru/index.sema - Всемирная история
http://imhoclub.ru/author/
http://www.klassika.ru/
http://knigisanycha.narod.ru/- Б-ка Саныча
http://kolonna.mitin.com/archive.ph...59/walpol.shtml - Митин журнал
http://www.kulichki.com/inkwell/noframes/noframes.htm
http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books
http://www.imwerden.de/pdf/andronikow_tom1.pdf - Сочинения http://www.imwerden.de/pdf/andronikow_tom2.pdf Ираклия Андронникова http://www.itlibitum.ru/library/
http://lib.ru/ - Библиотека Мошкова
http://lib.canmos.ru/
http://lib.km.ru/
http://www.lib.com.ua/
http://librus.ru/
http://lib.students.ru/lib.php?word=%C0
http://lib.stihi-rus.ru/biblioteki.htm - Российские б-ки
http://lib.students.ru/lib.php?word=%C0
http://lib.userline.ru/ - Б-ка «Самиздат»
http://libraries.allbest.ru/ - Каталог лучших произведений
http://lim.lib.ru/
http://www.litera.ru/stixiya/ - Поэзия
http://www.litkafe.ru/index.html?na...ewindex&catid=0
http://www.litportal.ru/
http://www.magister.msk.ru/library/
http://www.magnet.ru/aphorism/story.shtml
http://megalit.ru/biblio-techka/
http://militera.lib.ru/ - Военная лит-ра
http://www.museum.ru/museum/1812/Library/contents.html - Проект «1812 год»
http://orel.rsl.ru/
http://www.ostu.ru/hronos/ - Всемирная история
http://oldmaglib.com/ - Библиотека Старого Чародея
http://old-rus.narod.ru/- Древнерусская лит-ра
http://orel.rsl.ru/
http://www.philolog.ru/filolog/drevlit.htm - Библиотека Древнерусской Читать далее...

[661x425]

....больше никак не назовешь мои последние 2 дня))) во вторник мы сожрали пол Макдональса после пары (кстати я сидела там  с полузакрытими глазами, прекрасно понимая, что на меня пялится Блохин, но ниче не могла поделать с  собой - так я хотела спать...), пошли у Машки посидели, потом все-таки собрались идти на танцы, оказалось, что ее мама заперла нас - короче мы ее ждали) когда пошли начался сильный ливень - меня с зонтом уносило, а Машка вся промокла...( Пришли, а училки нет, решили пойти на другие танцы (тем более что по расписанию уже вовсю должно было идти занятие), а там никого не было... тока тетка какая-то с огромным фонарем в руках (реальо сцена мне эта напомнила наши Дозоры))), которая нам сказала, что ниче у нас с танцами не выйдет (даже если б я жила в Москве, я б не стала сидеть там до полуночи с этими танцами сраными...), короче мы решили податься в бассейн) пока дошли нас еще раз нарыло дождем, в общем офигели мы, тк расстояние там от корпуса до корпуса не маленькое... пришли в бассейн - там все так прикольно, вобщем там и прогулять-то иногда можно, главное- чек купить и сохранить его) вот так-то, а оттуда мы уже все-таки сели на маршрутку и вполне нормально доехали))) в переходе машка столкнулась и, как я потом зло шутила, чуть "не поцеловалась" с каким-то парнем, потом я так же столкнулась... мля, тока с бабой((( вот позороще) сеня, я все думала ехать на эту эскурсию, аль нет))) ну поехала короче - проезжала геологоразведочный... Оказалось, он действительно не так и далеко находится от нас, терь ясно, что они жрут в нашей столовке))) беляево меня порадовало, надо как-нить туда мотнуть - тем более там рамстор (где точно не знаю, но говорят в каких-то кустах)))) на академической вышли не там, зато в шоколаднице пожрали))) Машка говорила там парк такой большой, а мне показалось совсем быстро его прошли, а навстречу нам все перли какие-то ботаны аццкие, все в очочках блин, так ржачно... я сначала думала мы такие же выйдем оттуда, но наверное, мы были как обычно, нормальные))) в музее Машка се номерок взяла нам один на двоих, ну и пошли мы... нормальненькая такая экскурсия была (сначала даже интересно было, да и потом тоже, протсо устали мы очень, да еще и на каблуках я ...) когда она закончилась, все пошли на какой-то отстойный фильм про природу, а мы начали искать номерок... короче мы его не нашли, сбжали оттуда, пошли в сортир - там тоже нет (мля, я думала его уже кто-то смыл)))) но оказалось, что добрые люди отнесли его в раздевалку))) бабки над нами там поржали так))) а оттуда я на киевскую поехала... эх... так устала, черт

Его имя шептал нежно ветер,

Колотил волосами по щекам;

Я взглянула, а он не заметил -

Нас судьба разделила порогом.

 

Он смеялся, а руку в карман

Прятал ту, что недавно держала;

Его фразы – вечерний туман,

В них подолгу, бывало, блуждала.

 

Обменяемся словом пустым,

Улыбнемся улыбкой пустою;

Говорить то, что было простым,

Очень трудно теперь нам с тобою…

[267x399]

Любить людей, которые не любят тебя... - в этом вся я! Убивать время на тех, кто отнимает его у меня? - в этом вся я. Лить бессмысленные слезы по тем людям, которым предаешь слишком большое значение?-мой крест. Пытаться исправить непоправимое (глупое, нудное и очень больное занятие) - основной вид моей деятельности. Некоторые люди живут, слишком часто заглядывая  будущее, мечтая и не замечая реальности, другие же- слишком часто оглядываются назад, но никто из них не догадается смотреть себе под ноги, т. е. жить сегодняшним днем... Я отношусь ко второй категории людей. Иногда я похожа на всем известный знак алхимиков, змею, пожирающую свой хвост, - слишком уж часто я себы отчитываю. По поводу. И без. Наверное, с тебя надо пример брать. И учиться как правильно обращатья с тобой, чтобы ты никуда уже не ушел. И чтобы я не свалила, как я это люблю делать. И если тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не плевать на меня, то мне очень стыдно за все свои лошиские поступки, хотя вряд ли я это когда-либо скажу тебе в глаза. И вряд ли скажу о том, что ты для меня значишь. Трудно это описать. Так что я даже не буду стараться.Нужно - сам разберешься....

[500x341]

Как сложно стараться не принимать всерьез человека, которого так хочется принять всерьез. Как хочется доверять тому, кому ты боишься довериться. Как трудно не звонить тому, кому так хочется позвонить. Также трудно сдерживать себя, когда можно и нужно проявить эмоции. Мои эмоции - мои враги. Они и строят и разрушают одновременно. Поэтому я их держу при себе) а ты не знаешь что я думаю... это прикольно: знать то, что, возможно, ты бы хотел узнать... что я всегда хотела послать этого ебоната нахер и пойти с тобой, куда скажешь, поговорить с тобой серьезно (вряд ли такое вобще может случиться), нажраться до потери пульса, упасть где-нибудь и чтобы неприменно именно ты меня нашел и принес домой, подраться с тобой, а потом вместо извинений поцеловать с продолжением... погулять вместе под дождем, встретить рассвет... но это полный бред, который не нуждается в твоих комментариях! единственное, что я саа могу сказать, это то, что да, я полнейшая п**да, если после этого говорю, что не люблю романтику! я и дальше буду говорить, что я ее не люблю... не верь мне

Вот и мучились фигней сегодня в универе))) Татту Каринкиного обсуждали да и мои кости мыли.... как всегда на чердаке) Зейн над Юдиком тешилась, а мы вместе над ними двумя))) черт - мне нельзя сидеть с той стороны у окна, где встречную полосу видно))) - машинами грежу))) и слюни пускаю.... авобще мнен плохо: у меня болит живот, просто загибаюсь, а еще я сломала ножку дивана (только бы отец не узнал)... завтра, не смотря на то что я не иду уже на физру, я буду там с Манькой торчать до 3х, и не факт, что время будет потрачено  впустую... может, просто проще будет пойти в интерклуб, записать мобильник и позвонить? не наю... на месте решим... как болит живот! оооооо... мля... только хотела похвастаться тем какую я крутую книжку хочу прочесть, но я уже забыла имя автора и название, а искать в падлу... у меня сегодня целый день кошка бесится - вот нос ей секс-барьером намазала, она уснула... интересно, может мне тоже так побеситься для разнообразия в жизни???))) придет Голанов, а я об него тереться - блин, цирк))) надо попробовать)))! хотя нет - я же от него не убегу потом))) хи!  блин... не хочу завтра ехать - хочу спать... вот везет тебе, встаешь в 8... мне бы так! хоть разик... пожалейте меня))) [397x554]

[499x437]

Не поймет, не заступится, не простит, не попросит, не поможет, не станет уважать, не встретит, не подождет, не подойдет сам, не позвонит, не пошлет письмо, не забудет, но и не вспомнит, не спросит, не поздравит, не подумает, не пожалеет, не посочувствует, не обрадуется, не расстроится если я заболею, не придет на мои похороны, когда я умру, не успокоит меня, не похвалит, не пообещает - быть - всегда - вместе, не придет, не попрощается, не прочтет мое письмо, не скажет ни слова, не посмотрит в глаза, НЕ - ПОЛЮБИТ - МЕНЯ такой... ты просто уйдешь, как всегда направо от двери моего подъезда, практически ничего не говоря, вечно спеша куда-то, не пойми куда, и... зачем? оставишь меня наедине с моими одинокими, суетливыми и трусливыми мыслями, беспорядочно бегающими в моей голове, которые без конца пытаются тебя понять, но не могут, а могут только сделать какие-то совершенно абстрактыне выводы, которое приведены выше... Но я не удивляюсь этому, ведь порой они не могут понять даже свою хозяйку. Не знаю, зачем это пишу (может просто надеюсь освободить свою голову от этого, что вряд ли произойдет). Что ж, могу заверить, что воздух вокруг меня дрожит, хотя я отлично сохраняю внешнее спокойствие, больше ничего ни о своих чувствах, ни о своих поступках сказать я не могу...