[412x550]
За последний год моя личность претерпела в общем-то серьезные изменения, если можно так сказать, хотя рано еще подводить итоги, ведь до конца 2007 года еще месяц. Впрочем, сейчас поговорим о той частности, которая меня больше всего волнует. Изо дня в день во мне растет какая-то неудовлетворенность во всем том, что происходит вокруг меня и во мне. Меня воротит от этой обыденности и нелепой, немытой русской действительности, которая, как все таки правильно сказал господин Маллеус, похожа на напудренную и побрызганную дорогими духами барышню времен Людовика XIV, с которой если снять весь марафет, останется только грязь и немытое, неухоженное тело. Вы посмотрите вокруг!... Это такой разрыв между уровнем жизни разных людей. Это наблюдение доставляет мне очень неприятное чувство, причем не только в отношении самого себя. Понятно, что ничего не изменится, эта страна всегда будет жить крайностями, но сочетание шмоток от Версаче с советскими меховыми шапками в толпе вызывает едва ли не блевотный рефлекс. Это сведение несводимого. Это все равно, что смешивать пресловутые духи с мочой... Мне не хочется выходить из дома... чтобы не видеть всей этой мерзости, а, если я и выхожу, то стараюсь как можно быстрее попасть в бар, в замкнутое пространство, где можно поговорить с хотя бы отчасти знакомыми людьми о всякой ерунде и отвлечься. В общем, во мне снова просыпается подростковое ощущение того, как несовершенен мир. Мне от этого становится тоскливо и жалко. Не буду врать, если скажу, что себя в первую очередь, хотя я прекрасно понимаю, что даже, если стану обладать пропуском в самые сливки общества, этот чудовищный русский разрыв между разными людьми не сократиться. На моей жизни тоже. Да, наверное, я даже менять ничего не хочу. Я хочу абстрагироваться, что не очень получается, потому что я пуглив. Течение внутренних мыслей однажды нарушаются какой-то до боли прозаичной внешней причиной, и все бережно-возводимое здание собственных внутренних переживаний превращается в пепел, в духе того, как ядерный взрыв превращает города в пыль за несколько мгновений...
Нет, правда, я чувствую, какое-то противоречие со всем тем, что существуеи вокруг меня. Я становлюсь как бы не от мира сего. И этим, видимо, объясняется мою особенно-усилившаяся любовь к женским шмоткам в последнее время, жеманность и прочее. Я попробовал взглянуть на себя со стороны и понял, что таким образом, я как бы становлюсь для себя вторым я - женским, правда, но вторым. Наверное, таким образом, компенсируется недостаток необходимого мне внимания со стороны какого-либо другого человека. Признаюсь, что я часто пробую найти кого-то себе, но все эти персонажи становятся настолько тусклыми на второй день общения, что мне хочется, что называется, скрыться в сумрак... Нельзя же продолжать общение, когдо оно вызывает отторжение?! Я о том же... Поэтому для себя остаюсь только я, и мои мысли. Конечно, эти мысли тщательно запрятаны для работы, учебного коллектива, но стоит мне оказаться среди довольно известных людей, как моя женская половина буквально расцветает. Даже, если бы этого не было, мог бы я когда-нибудь стать настоящей и полноценной единицей мужского пола в том понимании, которая есть у многих? Думаю, нет. Даже не потому, что я не хочу, а потому что взять хотя бы мое телосложение, на которое в любом магазине толком не подходит ни одна мужская шмотка. Я относительно высок - 180см, у меня широкий обхват плеч, при это я жутко худой. Многие женщины завидуют моему весу... Откровенно говоря, мне нравятся мои параметры своей необычностью, но эта необычность носит совсем не мужскую природу и влечение. Мне кажется, здесь огромная доля нарциссцизма, который совершенно невозможно унять. Все те женщины, которые со мной встречались, в итоге его не выдерживали и убегали. Признаюсь, последнюю из них, я даже не рассматривал, как сексуальную единицу. Секс с ней мне был скучен, хотя такого было быть не должно, ведь мы очень редко виделись... И, тем не менее, это было. Меня она отторгала, только это произошло быстрее, чем с предыдущей. Хотя, вру, с той, которая была до нее. Видимо, у меня серьезные проблемы с этим... Кто-то так скажет, хотя лично я считаю, что дело отнюдь не в физиологии, а в отношении. И правильного отношения у меня никогда ко второму человеку не было, он никогда действительно не вызывал у меня интереса. Я думаю, что мой нарциссцизм может кончиться в один прекрасный день, когда я кого-то повстречаю, но не будем говорить о том, чего нет. Просто все эти феерические любовные приключения меня всегда настораживали. Чем сильнее они в начале, тем прозаичнее заканчиваются. Все упирается в обыденность и в итоге разваливается. Она меня на данный момент пугает, потому что у меня не было никогда человека, с которым я мог бы смог ее пережить. И пока я не ставлю вопрос, а "что, если", потому что не надо ничего планировать. Читать далее...

[300x300]
Один close-friend познакомил меня вчера с Boytronic. Это довольно известное трио, о котором я, конечно, не знал, потому что вообще до меня всегда все доходит позже всех. Вообще, это танцевальный гей-синт такой, если кто не знает. В 80-е делали совершенно ебануто-драйвовую музыку, а вот последний альбом 2006 года - разочаровал. Тем не менее, обязательно найдите ранние альбомы и, особенно, тот, картинку которого я повесил выше.
Вечером, может быть, расширю этот пост...

Мир иллюзия. Девственницы больше не девственницы.. Мир иллюзия. Мой мир несовершенен. Выход где-то рядом. Мечта в мечте. Алкоголь мертв. Скорей бы Бог забрал меня. Он позаботиться обо мне и ниспошлет в ад… Он будет издеваться надо мной. Проецировать на меня свою власть. На моем теле шрамы… Нет смысла больше жить и не было при бренной жизни. Разве не так? Где конец – где завершение? Я скоро буду мертв. Мои глаза вынут наружу….. Бог зарядил ружье. Он прицелился и вот-вот выстрелит….. В меня, в вас. Вы все умрете…. Это такие осколки смерти без возврата назад и спасения. Это вне жизненного опыта – одна трансцендентальность. Вне опыта. СПАСИТЕ МЕНЯ!!!! Я МОЛЮ!!!!!!!! СПАСИТЕ! ПОМОГИТЕ МНЕ ИЗБЕЖАТЬ ТЛЕТВОРНОГО КОНЦА…
Бог усадил меня подле своих ног. Он так красив – его лик светел. Он показал мне мои ошибки… Если бы я был им, я бы сжег себя до тла. Но я не он… Я человек. Я почти мертв, и моя душа почти отдана ему…. Остались только возгласы по смерти и ничего больше. Это то, чего я боюсь…. Паразиты… Они пожрали плод наших надежд. Жертва аборта могла бы быть мальчиком, который стал бы новым Христом. Но, нет! Выбора нет… все мертво… Яблока раздора между нами и нет пути назад…. Я молюсь, чтобы это было не так. Я молюсь ради того, чтобы моя мерзкая жизнь оказалась всего лишь мечтой… Но! Это реальность. Мы шествуем по ней с гордо-поднятыми головами и умираем от мерзких болезней… ОТПУСТИТЕ МОИ ГРЕХИ, Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ В ЧИСТОТЕ. Эти глаза.. Они столь привлекательны… Я заворожен ими, и моя жизнь в них видится совсем другой… Меня обещали сохранить ради блеска этих глаз… Нет возгласов, нет ничего… Есть только смерть, и Бог, побуждающий нас умереть за все те прегрешения, которые мы совершили.
Девственницы обмануты, но я и есть девственница, которая обучена ненавидеть каждую мразь, что покушается и претендует на ее честь. Она праведница. Я праведница. Я не хочу встречать грешников, которые обучат меня мерзости! У меня длинный фаллос и за это я уже проклят… Я не вижу ничего, кроме плотской красоты, которая мне недоступна… Мой фаллос удлиняется – он чудовищен… Мерзкое существо…. Я иду на поводу у системы… Я не вижу ничего, кроме плотского наслаждения… Меня карают отовсюду… Эти искушения, как ангелы, отовсюду… ГДЕ ВЫ? Они ведут к свободе? К богу? НЕТ! Обращают в преисподнюю… Красивые фигуры в наркотической дымке…….. Все потеряно. СОВРАЩЕНО!
Я падаю вниз… На самое дно. ХОЧЕШЬ СО МНОЙ? – ОБНИМИ МЕНЯ и сольемся в страстном поцелуе. Терять нечего. Только жизнь, которой и так распорядился Бог. Он возненавидел мой сегодняшний день. Он ниспослал мне момент увядания. Он уже близко… Я смакую его пришествие…. Пока я могу рядиться в черное и провозглашать имя антихриста здесь и там…. Но я идиот. Никто меня не слышит… Мгновение увядания… Оно близко. ТЫ ПОЙДЕШЬ СО МНОЙ?.... Уже скоро… Мы медленно умрем, не быстрее, чем те, кто выпил чашу цикуты…
КАК ТЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕШЬ? ЧТО ТЫ ВИДИШЬ?... Ты знаешь, что мы умираем и ниспосланы в АД? Это мгновение почти рядом – не будет ничего, кроме АДА и БОГА. А, пока дождь… Я вымок, моя краска стекла, и все мои достоинства обратились в песок…. Проповедничество более не в моде… Лица с тусклым взглядом чередуются между собой… Они безразличны, они не любят Бога… КОНЕЦ? Скоро все начнется заново. Я вопрошаю – люблю ли я себя, БОГА?! Люблю ли я себя настолько, чтобы умереть? Бесполезно! Никто не хочет умирать ради меня, ради Бога! Фикция?! Скажите тогда – хотите ли бы вы умереть просто без привязок к какому-либо божественному смыслу?!
Сегодня Королева была изнасилована. Но, когда я увидел ее тело, я понял, что оно божественно. Что за скверна? Почему стадо овец осмелилось покуситься на ее святость? Чтобы захватить власть?.... Или просто, чтобы занять престол? Это то, что мы заслужили своей праведностью, своей греховностью – своим мировоззрением? ….. Русская рулетка продолжается… Я стою в очереди, чтобы получить свой револьвер с одним патроном… Я никто… Но будет ли мне дарована возможность выстрелить себе в висок? Ангелы нынче саркастичны… Я не буду просить их даровать мне смерть. Я не буду просить ничего. Слишком неприятна эта звенящая тишина…. Вращение револьверного барабана… Кто-то справляется с этим быстрее, кто-то медленнее… Итог – один. Вышибленные мозги ради Бога или ради Греха. Смерть ждет всех. Рай не для большинства людей… и преисподняя тоже. Те, кто обрекают себя на муки, на самом деле обрекают себя на власть… Власть над забытым царством одиночества…. Фрики отдают честь, они продают наши экскременты по выгодным ценам… Это обман? Это насмешка? Мне хотелось бы быть выше этого………. Но больше бы мне хотелось бы избавиться от одиночества. Что есть смерть? Смерть есть все, что окружает нас! Местный священник принес мне весть о смерти. Я буду мертв завтра, но это завтра наступит после того, как умрете вы и после того, как он будет расстрелян неким субъектом, который без конца рядиться в черное… ВЫПУСТИМ ПРИМАТОВ из клеток – уродливые животные и то, понимают полную ситуацию абсурда…….. Их шерсть промокла в Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

[показать]

Трек с нового альбома Jacquy Bitch, который я только что получил из Франции. Электро-факинг-Пунк - ну или бэткейв - кому как нравится;)

[показать]

Что произошло за эти дни? В общем, ничего по сути. Я по-прежнему загоняюсь по поводу и без повода. Конечно, проблемы с деньгами. Мне тот минимум, что у меня есть, абсолютно невдомек. Он почти весь(!) уходит на банальную еду. Обидно, что работаешь только на то, чтобы есть. Конечно, можно сказать, что мне надо меньше шляться по всяким ресторанам, но это происходит совсем не так часто, как хотелось бы. Максимум - пару раз в неделю. Это мало, учитывая частоту походов туда моего окружения. Да, надо сказать, что мне немного завидно, но, думаю, так лучше. Есть к чему стремиться. Впрочем, дело совсем не в жратве, конечно, а в том, чтобы иметь относительно достаточное количество денег, чтобы их не считать, когда ходишь, к примеру, в супермаркет у дома. Особенно это важно в свете того, что мой кошелек и кошелек моих родителей - уже давно совершенно разные вселенные.
Как получать больше денег? - задаю себя я вопрос в сегодняшних условиях. Пока остается только разводить руками. В этом месяце мне хорошо бы получить долларов триста. Уже достижение. Это намного меньше, чем было в прошлом, кстати. Тут несколько причин - неблагодарная работа по переводам и институт. Порядки последнего поражают своим идиотизмом. Я хороший студент - в прошлом отличник, но у меня большие проблемы с администрацией из-за пропусков. Сегодня пришлось подписать строгий выговор за отсутствие на парах в количестве 48 часов из 36 позволенных. Привысил норму на 12, таким образом... Я не спорю, что это нарушение, но ко мне предвзятое отношение. Впрочем, виноват тут скорее я. Я вечно чем-то недоволен и вся эта деканатская шобла всегда об этом знает. Видимо, это все в отместку делается. А убирать листья на улице я никогда не буду за реабилитация. Мои руки слишком нежны и красивы для этого. На них не то, чтобы мазолей, - царапинки никогда не было. В общем, не выгонят меня, конечно, просто осадок такое мелкое дерьмо оставляет. Да, ты себя дерьмом чувствуешь. Потому что вроде как сам перед собой виноват в том, что не посещаешь. А, если посещаешь, то считаешь сколько денег ты потерял, которые мог бы заработать, не придя на эти пары, 50 процентов из которых совершенно не нужны (вы просто не знаете о нашем учебном процессе!). Диллема вот... Мне еще полтора года учиться, но это достаточный срок для того, чтобы еще более ощутить комлекс неполноценности из-за своих финансов.
Вообще, я, будучи на 4ом курсе, понимаю, что, возможно, не туда попал. Но уже поздно что-то менять. Вся эта академическая среда.... Вернее так - академическая среда в России... Ее составляют специфические, замкнутые в себе люди. Они все малообеспеченные по сути и, по правде сказать, совершенно не осознают этого. Их одежда и внешний вид вызывает ужас... Это какая-то плесень. Да, академизм в России ассоциируется у меня с внешней плесенью. Я знаю о чем говорю, видя пожилого ученого с мировым именем в спортивной куртке "PUMA" (так выглядит один из моих преподавателей - наши преподаватели высочайшего класса, но очень плохо обеспечены, как и многие другие слои населения этой страны). Как вы поняли, я ни в коем случае не хочу сказать, что эти люди глупы - скорее глуп я - уж по сравнению с ними - точно. Нет, напротив, все они прекрасные специалисты в своих областях! Однако, скажите, как можно столь тонко и умело рассуждать о высоких материях и не видеть кучу дерьма у себя под ногами - совершенно игнорировать свой внешний облик, к примеру? Элементарно не следить за собой, чтобы выглядеть просто опрятно, я не говорю там о какой-то фирменной одежде?! Мне это АБСОЛЮТНО непонятно, и у меня вызывает это отвращение. Мне становится противен их трансцендетальный блеск в глазах и улыбки, устремленные в вечность, потому что я вижу их ужасные неухоженные фигуры. Вы, конечно, скажете, что это все смешно, но я не считаю, что главное в человеке только внутреннее. Всего должно быть в меру и, если разум чист, а тело неухоженно, то это не значит, что человек состоялся только лишь потому, что он умен. Нет. Я знаю о чем говорю, ведь я сам из академической семьи. Вы знали бы, как это все трудно переживать - эти дни жизни с такими (близкими!) людьми. Например, мои родители работают дома. ВСЕГДА. Они не ходят в гости, у них нет друзей, досуга в виде театров и прочего... Они проводят все время дома. ИМ ТАК НРАВИТСЯ. Они старо выглядят и странно себя ведут, и все это вызывает у меня подсознательную реакцию на этот образ жизни. Грубо говоря, мое некоторое отвращение к философии и к науке в целом сложилось не потому, что я туп или не способен, а потому что я не могу выносить тот образ жизни (научный), который окружает меня с ранних лет, и который у меня связывается с этими понятиями. Я хочу иного - противоположного.... Притом при всем не надо совмещать такой образ жизни и бедность. Моя семья вполне тянет на среднюю общественную прослойку по доходам, но с виду об этом никогда не скажешь. Я никогда не позвал бы вас к себе домой, потому что мне стыдно показывать вам своих Читать далее...

[326x489]
Посетил выставку Мэрэлина Мэнсона. Винный завод, где она проходила, как выстовочный зал, помещение весьма скромное и простое. По сути, это побеленные стены, на которых висят картины, многие из которых даже без подписи. С одной стороны, я ожидал большего - с другой, даже в этом простом антураже что-то опеределенно есть. Некое декадентство, вероятно.
Картин оказалось около 20-30 штук. Все, кроме двух изображений, были размещены на первом этаже. Не знаю уж почему организаторы выбрали такую планировку....
Теперь о тематике полотен: она, в основном, портретная. Эта лица, пропущенные через больное сознание господина Мэнсона: совершенно невероятных цветов с неправильными формами. Второй вид тематики - человеческие фигуры. Конечно, также неестественные и больные. В основном, это обнаженная женская плоть с акцентом на гениталии. Или просто плоть бесполая, у которой вместо глаза, скажем, влагалище.... Интересно, что на одной из картин лобковые волосы изображенной фигуры не нарисованы, а именно настоящие. В общем, на любителя арт. Но, определенно, он запоминается. Особенно приятно его созерцать с осознанием того, что раньше эти работы ты видел только в интернете. К слову, веб-галерея работ Мэнсона доступна, например, здесь.
В общем, вывод после посещения этой экспозиции для меня таков: если, как музыкант, для меня Мэнсон сейчас ценности почти не представляет, то в качестве художника он весьма и весьма интересен. Хотя я не знаток живописи, поэтому, допускаю правоту тех людей, которые говорят о его арте в духе того, что все это занимательно только потому, что это сделал Мэрэлин Мэнсон.
Выложу, кстати, свою фотографию, сделанную на данном мероприятии. Картина, рядом с которой я стою, мне сразу приглянулась. У меня она почему-то ассоциируется с Дэвидом Боуи времен Ziggy Stardust - только изувеченным и умолишенным. Впрочем, наиболее понравившееся полотно - теперь у меня на одном из аватаров. Главным образом, оно запомнилось мне абсентным цветом скул, которые очень необычно сочетаются со всеми прочими красками..... Между прочим, сначала мне показалось, что на этой картине изображена Дита фон Тиз, но это неправда. Точное название вы можете установить в веб-галерее, ссылку на которую я дал выше.
Кажется, моя "живая" эпопея с Мэнсоном в этом году завершилась. Я все таки более воодушевлен, нежели разачарован. Очень рад, что посетил экспозицию... Но в тоже время у меня появилась к нему жалость. Я смотрел его последние фотографии - он выглядит несчастным. Причина этому, думаю, развод с Дитой, которую он действительно любил и, которая его бросила. Как бы то ни было, во многом из-за нее он теперь не тот. Нет у него больше огня в глазах на концертах - пожалуй, это самая точная формулировка почему все не так. Его погубили, получается, женщины... Не буду утверждать это со 100-процентной уверенностью, но, полагаю, доля правды в этом есть. Надеюсь, он это переживет, хотя его личность ассоциируется у меня с некой слабостью. Как известно, он сентиментален, а, учитывая, болезненность его художественного арта, ранних альбомов, это сентиментальность непременно должна была трансформироваться не только в агрессию, что было прекрасно видно, но и в самоистязания. В данном случае, это духовные самоистязания, которые у архетипа личности такого плана могут привести к самым плачевным последствиям. Надеюсь, это не произойдет... Все говорят, что он такой прагматичный шоумен, бизнесмен и прочее, но я перестал в это верить. Слишком у него печальное лицо теперь. Хотя... та деятельность, которой он занимался и занимается, всегда накладывает подобный отпечаток. Люди быстро сгорают, занимаясь ею.

[показать]

Сегодня слушаю новый винил Ordo Rosarius Equilibrio (фото на изображении). Апокалиптик фолк, как-то не очень жалую, но эта группа - исключение. Наверное, потому что вся тематика коллектива построена на манипуляции с темами войны, (девиантного)секса и, собственно, любви.
Томас Петерсон, безусловно, талантлив. Как лирик - потому что его тексты очень образны, оригинальны и психоделичны, ну и, разумеется, как музыкант. Хотя, вероятно, еще как и дизайнер. Все фотосессии к альбомом выполнены со вкусом. Есть на что подрочить, так сказать. И, что удивительно, вроде бы сам он не так красив, его две женщины (сначала одна до 2000го года, кажется, потом другая) не идеал миловидности, но, блядь, это эротично... А чего стоит обложка к альбому С.С.С.Р?

[показать]

Это невероятно привлекательно. В общем, данный арт побуждает к тому, чтобы подумать о том, что есть в глубинах нашего сознания, о бессознательном так сказать, а сюрреалистическая сервировка только лишь способствует этому. Хотя, последний винил, признаюсь, мне не очень. Мои любимые релизы относятся где-то к концу 90-х, началу 00-х годов... Но тем не менее... Это так, на ночь глядя. Я думаю, моей френд-ленте интересно почитать мое больное воображение, так как все вы тут ебнутые в определенную сторону, включая меня....
Еще вот сегодня кучу времени потратил, блуждая по myspace. По роззовским профайлам, говоря точнее. Все таки, тоже миловидным он весьма был. Вот, например, фотография - очень сексуально... Такой взгляд...

[показать]

Со мной последнее время что-то не так. Это совершенно точно. Завтра, к слову, моя память будет вновь изрядно распалена, как и воображение. Иду на Мэрэлина Мэнсона.

[показать]

Хотя, он уже теперь действительно не тот, но все те сексуальные приключения и просто переверсивные метаморфозы, которые происходили со мной где-то лет с 14-ти во многом были навеяны им. Каждый из нас вдохновляется чем-то. Или вдохновлялся в определенный период жизни. Я не исключение. Marilyn Manson в свое время оставил глубокий отпечаток на моем сознании...

Красота умерла. Она обесценилась в гулком звуке обмирщенных механизмов прогресса. Более того… Этот холодный женский голос с механическим оттенком, вещающий из ржавого громкоговорителя, медленно убивает всякую надежду на излечение. Голос беспристрастен - он констатирует факт заражения, распада… Да, красота умерла безвозвратно, но ее гниющее тело не намерено разлагаться совсем. Она тщетно пытается восстать с этого стола в богом забытом морге, где все покрыто слоем пыли, грязи, запекшейся кровью и какой-то безысходностью. Лик Христа в золотой раме, висящий над ее ложем выглядит понуро, уныло. Его обладатель не поможет Ей стать такой, какой она была прежде. Она обречена на скорое сожжение.
Все эти манифестации в пользу защиты нравов - по сути, бессмысленны. Длинные колонны людей с пустыми лицами, идущие по сумрачной пустыни к Вавилонскому холму – огромному мегаполису, мерцающему, вероятно, всеми красками Эдема, не дойдут до его подножия никогда. Святой бастион удаляется и удаляется - с каждым их шагом, хотя в клубах пыли и сухом кустарнике, который подобно шарам проносится то здесь то там по всей выжженной поверхности, иногда, кажется, можно увидеть лики ангелов, которые вселяют надежду… Но как скучны эти лики!… Они все покрыты печатью некой брезгливости, равнодушия – чего-то подобного. Если бы любой чувствительный человек взглянул бы им в глаза, он бы отказался делать следующий шаг. Чувствительная натура боится язвительной неприязни, которые некоторые выдают за выражение надежды, за умение вселить оптимизм в сердца скота… Все эти манифестации – они погибают…. Голос из громкоговорителя по прежнему холоден… Он разносится по всей пустыни, красоте же не дают встать. Нет того, кто помог бы ей. Все заняты своим спасением и пересчетом грошей во имя искупления грехов.
«Посмотри на себя в зеркало и задай вопрос – красив ли ты!» - через отзвуки всего этого омерзительного шума нечто конкретное пробивается в разум. Так ли проявляется желание красоты восстать в этом мире - через все это инфантильное декадентство?
«Ты нашел этот способ, тебе он нравится?» - я не знаю, кто это говорит.
«Да я нашел!»
«Тебе он нравится?»
«Да»
Нет (бессвязно). Красота все еще мертва. Убеждение в обратном – есть иллюзия, заманчивая галлюцинация, утопающая в коллективной поступи упомянутых ублюдков, шествующих по пустыни так, словно они шествуют по лестнице в небеса! Не изменилось ничего.
Бессвязное имеет право внести свою лепту в сухую картину опостылевших дней!.... Предпочитая отшибы абсолютно любых мест и темные углы, через гомосексуальность и сублимацию, она осуществляет становление нового искусства – настолько бездарного и вопиющего, что, вероятно, его даже не стоит замечать. Тогда лица этих напудренных гусаров, танцующих со своими дамами под прекрасную музыку, начинают пылать гневом – на них истинное отвращение! Их мужественность противится всему этому странному, блестящему и гнилостному внутри. Все это их погибель…
Я пожимаю им руки, они будут обескуражены этим, а после с их рук, стоит им однажды вытянуть их, взлетит стая кровавых, черных птиц, которые заполонят собой все небо, подобно библейской саранче. Йов перевернулся бы в гробу трижды, если бы он был похоронен недавно, а его тело бы не сгнило…
«Вытащи все свои деньги и отдай мне их вместе со своими пальцами! Мне они нравятся!»… Обрывок монолога – не более, но этого достаточно, чтобы неуверенной поступью выйти в пустыню с мыслей о красоте странного рода… Ветер развивает мои волосы, мне нужно взять себя в руки… Я всаживаю нож в мертвое тело собаки, что лежит неподалеку – это порыв. Затем…. После алогичных выстрелов нет ничего, ничего нет, нет ничего! Все уже ушли. Они приблизились на шаг к своему городу, но тот отдалился от них на два. Я не тронут! Все осталось как прежде!
Как удивительна, как прекрасна и невероятна вся эта реальность! Пусть она наступит! А, так… ЧТО-ТО СОВЕРШЕННО УЖАСНОЕ ПРОИСХОДИТ ВОКРУГ! Я предрекаю, что все это упадет очень скоро. Все это умрет, умрет бесповоротно и навсегда!
«Аккуратнее, здесь, любовь моя!» - я нежно прикасаюсь к груди некого эксгумированного существа, к которому внезапно стал пылать неземной страстью. Я не знаю, почему оно живо, но важна моя любовь. Я закрою все окна и двери, лишь бы оно было в безопасности…. А, впрочем…. Зачем весь этот альтруизм?! Давайте обретем новый смысл, и даже этот невыносимый стук не помешает сделать этого. НОВАЯ ЖИЗНЬ! НОВАЯ ЖИЗНЬ! Стук… Гипертрофированное эго и безумие. На той равнине возложено благоухающее тело красоты. Теперь оно готово к сожжению!
«ЗАКРОЙ ДВЕРИ, ОКНА, ЛЮБОВЬ МОЯ!!! Нельзя, чтобы погребальный дым был в этом помещении…. Он помешает нашему счастью!»
Всхлипы ли я слышу далее?! О, да!
«Аккуратнее здесь! Аккуратнее» - это не смешно. Приходиться повторять, но все потеряно, но не в этом месте, а на том холме….. Тот ли этот холм, к которому идут люди, побуждаемые ангелами? Хм, Бог тьмы, БЛЯДЬ!!!! Будь хорошим мальчиком – не следуй за ними…
Ты играешь на фортепиано своими распухшими Читать далее...

[показать]

Как водится, начну с настроения. Последние дни всю совершенно по хую и ленно. Ленно до крайней степени. Весь в образе маргинала. Через слово "блядь" и прочие междометия.
Сегодня выбрался в центр, как это обычно бывает по выходным. Долго не могли найти свободное кафе. Суббота - много народу, все столы зарезервированы. В итоге наткнулись на "американскую" пиццерию "У Сэма". Там антураж интересный. Действительно похоже на провинциальную забегаловку в какой нибудь калифорнийской степи, которая расположена близ шоссе на открытом пространстве между городами. Все в дешевом пурпурно-розовом неоновом свете, иллюминации... Столики довольно маленькие и узкие, стулья - в виде сидений. Довольно недорогие по виду, к слову. В общем, действительно, неплохая стилизация. Не хватает только вентилятора с обломанной лопастью на потолке, мух и пустынного пейзажа за окном.. Да и народу много, конечно вокруг для такого заведения. Но центр Москвы в выходной дает о себе знать. Ну да ладно... В общем, несмотря на американский антураж я заказал себе пиво, настоенное на дыму, сваренное в старейшей европейской пивоварне (!). Конечно, это жуткий контраст с неоновой подсветкой вокруг, но тем не менее, довольно интересная вариация алкоголя. Очень сильно дает по мозгам и в тоже время не пьянеешь. Во вкусе совершенно отчетливо ощущается дым и даже некоторая копченость. Такое пиво хорошо пить со стейком, который в этом кафе продается, но стоит почти 50 евро, что, мягко говоря, дорого... Да, и, вообще, заведение дорогое достаточно, хотя по сути таким быть не должно. Я понимаю, разумеется, всю эту стилизацию под американское захолустье для плечевых проституток и их сутенеров в драных шубах, однако нельзя ставить такие тарифы.... Этот нюанс многих отвратит от посещения. Не слишком комфортно и дорого, да и неоновый свет не всем нравится, не говоря уже о стульях...
О музыке немного. Из хорошо известного слушаю последнии дни Christian Death - Catastrophe Ballet. Убежден, что это необыкновенно-атмосферная музыка - чувственная и в чем-то совершенно нездоровая. Ощущается в ней некий наркотический привкус что-ли... А в эмоциональном, и в тоже время безразличном вокале Розза - можно заметить некую безысходность, латентную истеричность, так сказать. Все это с учетом бэк-вокала Gitane Demone дает прекрасную пищу для ассоциаций в такую мерзкую погоду, как сейчас.
Из менее известного саунда - мы на пару с Маллеусом открываем все новые и новые малоизвестные группы 80-х. От играющих в стиле minimal synth-pop в рамках new wave, до post-punk и, конечно, coldwave, на который у некоторых стала намечаться мода. Так, было прослушано Marcie's Still Waiting (minimal synth, new-wave), второй альбом Flue (это экспериментальный колдвейв со значительной долей неоклассики), и, конечно, The Vyllies (женское minimal нью-вейв трио). Последнии напоминают мне о творчестве Роуз Макдоналл времен Strawberry Switchblade... Наконец, понравился совсем неизвестный пост-панк коллектив The Life of He. Кажется, список можно продолжить, но сказанного достаточно. А вывод прост - как в 80-е, так и сейчас есть огромное количество независимой и хорошей музыки, о которой мы скорее всего никогда не узнаем, потому что либо она никому не нужна, либо распостраняется так плохо, что о ней не узнать.
На сегодня, пожалуй, хватит...

[показать]

Все боятся... смерти. Все боятся умереть мучительно.

Сегодня ходил на профилактический мед. осмотр. Ну, как обычно - дефицит веса (по-прежнему, 55 кг), повышенная нервная возбудимость и прочее... Расстроило только, что зрение на хуй слетело. Теперь -3.25 на оба глаза. Заебись. Это все от компьютера, за которым я часов по 8 минимум. И это ежедневно... Да, пиздец - ничего не скажешь.
В остальном, настроение у меня плохое. На улице окончательно стало холодно, денег у меня стало мало, круг общения - узкий до нельзя. Все мои эмоциональные проблемы, которые терзали меня последний месяц - почти мервы. Все развалилось само собой. От пассивности и бездеятельности. Вернее, почти развалилось. Я сейчас погружен в себя, поэтому меня не заботит в каком состоянии пребывает все то, что разваливается. Наверное, надо искать что-то еще. Но не сейчас. Сейчас холодно - пусть это все немного пройдет... Как вы уже поняли, я занялся немного своим артом. Уже говорил, что написал одну вещь, но этого недостаточно. Не буду распостраняться какая она. Она такая, какая есть. Вскоре продолжу.... Хочу спать. Все заебало. И писать этот пост заебало - получается сухо и скучно. Сам не знаю зачем пишу.

[показать]

Смотреть это видео

Оригинальная версия известного трека. Боуи здесь тоже, конечно, в плане имиджа весьма и весьма интересен. Как известно, в его образах нашли вдохновение множество музыкантов - из тех, кто мне больше все нравится - это Пит Бернс и Розза Вилльямс, хотя список можно продолжать. К слову, упомянутый Пит Бернз делал кавер-версию именно на эту композицию. Не знаю - какая лучше, но обе версии достойны внимания. Они хороши по-своему.

[показать]

Сегодня я почти в норме - уж не знаю надолго ли. Ходил гулять с подругой на кладбище, потом встретились с еще одной и пошли в японский ресторан. Завтра все вместе собирались в Архангельское, а там уж - как получится.
Сегодня мне лучше, потому что я уже более трезво смотрю на вещи. Вижу некоторые изъяны, о которых мне говорили. Как-то немного поубавилась моя прыть, хотя, возможно, это временно. Но я рад. Спокойнее себя чувствую как-то...
А, знакомые, подруги, да и вообще все... Я вот думаю, почему они со мной все общаются? Наверное, потому, что я фрик? Я много выебываюсь? Не знаю, но я давно не слышал, чтобы меня называли по имени... Я для всех или "принцесса", или "карамельная блондинка" или "фрейлин"... Каждая компания называет меня по-своему, я не против. Меня это забавляет, но все таки... Я себя ставлю, как фрика, все женщины норовят полапать меня за задницу, волосы и т.д... Но хорошо ли это? Не знаю... Я не задумываюсь как-то над тем, чтобы все изменить. Мне весело, всем хорошо, но все таки!??!... Во мне, что, этого всего мужского вообще нет или все так оно где-то теплится? Мне почти не стыдно за то, что я такой, как сегодня, однако, бля... Да, я обожаю трепаться про шмотки, каблуки и прочий бред, тогда как мои сверстники любят, наверное, совсем противоположное, а это все считают за позор... Я ведь встречался со своими одноклассниками недавно. У них ДРУГИЕ интересы. Мне это совершенно не близко, но тем не менее, если есть иное, то возможно оно не хуже, чем все мое... Может быть я не прав, но, если допустить.... Ладно, мне просто интересно, что повлияло на то, что я пошел совсем в другую сторону... Меня никто никогда не насиловал, не причинял кардинального зла, что способствовало бы моему странному поведению.... Ну да, издевались в школе - но это было все больше на словах. Хуй его ебет, как говорится, но сдается мне, что все то, что мы имеем это потому, что отец меня почти не воспитывал. Да и мать тоже. Интеллигентная бабка - да, которая прививала мне всякое искусство, водила в кружки... Мда, тяга к искусству, если и осталась, то весьма специфическая... А так - не знаю... Просто странно это все. Фрикую вот я во всех смыслах. Как знать, может быть это все пройдет с возрастом, но фрикование мое зачастую слишком интеллигентное, то есть я его осознаю... Это может все затянуться. А надо ли? Я не знаю, если честно.
А, вообще, я живу не по средствам. Вот в прошлом году у меня не было почти денег. Я никуда не ходил. Сейчас они есть в том или ином виде. Но мои аппетиты так возросли, что мне ни на что серъезное не хватает. Все проебывается в этих ресторанах - на алкоголь, еду и прочее... На шмотки те же и то остается мало. С этим надо что-то делать. Причем, наверное, даже не зарабатывать больше, а просто себя ограничить. Я все проебываю, проедаю... Это так тупо, так по-обывательски. Купить одежду - и то больше чести. Мне надо пересмотреть этот момент.
Кстати, по поводу шмоток. Мне почти клешеные брюки пошили. Это стречевая ткань, клеш от колен. Сидят, как влитые. Однако, Катя (подруга, которая шьет) забыла сделать крепления для широкого ремня, так пришлось отложить ношение на неделю.... Не знаю, правда с чем носить. Эта ебанутая зима на носу... Под нью-роки особо не поносишь. Нужно что-то более элегантное, желательно на каблуке. Надо выбрать - женских коллекций полно, конечно, но трудности будут. Все таки совсем женское не поймут на каждый день... Какой-то унисекс надо, но его не так много. Но самое мерзкое - что на это тратиться тоже надо...
Вторая проблема - что шить дальше... Хочу перчатки выше локтя. Но непонятно пока из какой ткани... Бархат думал, а может быть что-то еще? Я просто в будущем хочу сменить всю бижютерию. Все это серебро непойми какого качества, что есть у меня сейчас - меня раздражает. Это дешево. Лучше купить один дорогой перстень и носить его, чем носить все то, что я ношу. Ладно это было ок вплоть до недавнего времени, но надо же меняться.... Ах, да, про бижютерию я тут говорю в том смысле, что на перчатках большие перстни зачастую смотрятся очень мило...
Наконец, третья проблема. Верхняя одежда. Что заказывать в первую очередь - не знаю. Предлагали шубу короткую и черную... Ну, хорошо... Тогда какой мех - черный и пушистый или все таки короткий и более элегантный?... Или, вообще, не шубу?... Если не шубу, то тогда на зиму ничего вообще не буду. Денег мало. Похожу в том, что есть, но на весну надо шить плащ до пят - это точно. Там будет тысяч 10-12, а моя зарплата может в любой момент закончится, и я все это не потяну. Короче, все это говно от отсутствия моей материальной стабильности в данной момент и неумения распоряжаться деньгами. Так прямо тошно от этого всего. Родители мне никогда не давали на развлечения, а с моей учебой многого не заработаешь.
Кстати, тут я обозначил только то, что нужно шить в первую очередь. Про всякие блузы - я вообще молчу. Отдельная тема... Короче говоря, такая хуета у меня Читать далее...

[показать]

У меня переодически случаются спонтанные порывы удалить весь этот блог подчастую. Они могут быть ничем немотивированны, просто это все в рамках моего скачущего настроения. Это что-то вроде героиновых заебов. Так что - не обессудьте, если однажды страница будет недоступна. Просто меня иногда пугает все это общение - не важно сколько людей - три человека или целая толпа. Иногда мне хочется исчезнуть, не оставляя контактов, поэтому я совершаю всякие странные поступки. Это на будущее... А сейчас просто я хотел бы обдумать все свое самостоятельно. У меня здесь играет darkwave, наверное - это почти край всего разумного. Ужас. Себя не узнаю, но, как есть, так и есть.
Но пока ничего страшного - я все еще где-то здесь;)

[показать]

Вчера ходили в точку на "Хеллоуин". Что я могу сказать.... Качество мероприятий удручает отсутствием интересной программы, а еще раздражают цены в баре. Остается идти туда только ради общения с людьми, которых я когда-то знал. Вчера были абсолютно все.
Оделся я специфически вчера, разумеется. Выглядел, конечно, в виниле (в обтяг хуже и тоньше некуда),красном свителе-безрукавке и сапогах на каблуках с распущенными волосами, как чистая блондинка, но меня это перло. Меня не пускали даже в мужской туалет, им всем казалось, что я женщина. Было стремно в этом наряде ехать в клуб, хотя меня спас глухой зимний плащ.
Впрочем, больше всего за всю ночь запомнился танцпол и то, что мы с товарищем там устроили. Как говорил, сет-лист - был почти говно, но когда поставили You spin me around (2003) мне просто снесло крышу (не ожидал!), я потащил Груфта (или он меня) на танцпол, и мы устроили там такую педерасню, что все вокруг шарахались от нашего темперамента. Было весело. А потом был трек Marilyn Manson - The Beautiful People, тексты которого я по старой фэнской привычке знаю наизусть.
Хотя, признаюсь, со всем этим женским имиджем я малость перестарался. Как-то слишком популярным становлюсь. Я это не очень люблю. В ближайшее время ничего такого делать не буду, хочу тишины и невзрачности. А, так... Пил немного, но всего разного - поэтому было немного не хорошо. Хотя я всегда умею бороться с отходняками. Гранатовый сок дома ранним утром и плотная еда подготовили меня ко сну, поэтому, когда я проснулся чувствовал себя вполне ок.
Говорил, что в клубе было много знакомых. Со всеми встретился, с кем хотел. Про всякие детали тут писать не буду - это все атрибуты реальной жизни, но только скажу In-amour-ad'е cпасибо. И еще раз - сорри;)
В остальном... Несколько дней назад купил очередной томик Энн Райс - историю про Мариуса. Не знаю, я как-то отошел от подобных образов, но мне нравится просто, как она пишет. Во-первых, довольно эрудированно и психологично. Каждый образ получается очень ярким. Не Достоевский, ни в коем случае, но все же. Забавно.... Хотя, откровенно говоря, все эти ее книги часто повторяют одна другую, что свидетельствует о том, что это бизнес прежде всего, который хорошо продается. Задумавшись об этом, можно относиться ко всему прочитанному с долей того, что на тебе заработали частыми пересказываниями старого материала из других томов, но я не переживаю все-таки об этом. Для меня это просто развлечение. Скоро Юма придется читать - вот это - да. Мне для этики нужно подготовить там один материал.
Наверное, на сегодня все. Еще раз хотел бы сказать всем спасибо за проведенный вечер и извиниться, если что не так. Меня разрывало между разными компаниями, и я просто не мог достаточно поговорить со всеми. Что касается Хеллоуина, как праздника - то я не отмечаю. Мне это неинтересно. Просто эта вечеринка была поводом собраться. Вот и все. Я просто к этому отношусь.
p.s. Новый альбом London after Midnight - зачетный, несмотря ни на что. Пусть электронный, индустриальный и еще с кучей всяких элементов, но все вытягивает неповторимый вокал. Меня откровенно обрадовал этот релиз. Всем советую.

[показать]

Мне кажется, мое самолюбие сегодня потерпело относительный крах. Но я быстро унял дрожь в руках и старательно пытаюсь привести мысли в порядок. Одно знаю точно - я хочу сейчас жить несколько иначе, нежели последнии месяцы. Во мне исчезла одна из надежд, и я хотел бы найти что-то, что могло бы встать на ее место - что-то платоническое, как было раньше (именно платоническое - это меня спасает!)... Я не знаю, для начала я уволюсь с этой, убивающей индивидуальность, работы. Я думаю, что пора возвращаться к прежнему образу жизни - мне надо больше учиться, читать, писать и жить мечтой о каких-то обескураживающих событиях. Прочь деньги... Мне хватит и 100 долларов в месяц, все равно я никуда не хожу и хирею в собственной квартире... Но, дальше про мечты... Я думаю, все они сводятся к тому, чтобы принимать того или иного человека таким, каков он есть. Смотря на себя сейчас и, зная о себе все то, что происходит со мной и моим сознанием, меня иногда терзает страх о том, что этого признания не будет. Откровенно говоря, весь этот къеркегоризм моего образа жизни изрядно достал, но, видимо, я совсем не могу иначе. Это черта моей жизни... И эта повышенная эмоциональность, склонность к самоанализу, предрасположенность к общению с теми людьми, которые в принципе мне совершенно противоположны... это все - Я - и это все порождает огромные проблемы из-за которых большая часть жизни окрашивается в какой-то совершенно неестественный цвет. Я бы хотел рассказать бОльшему количеству людей о том, что сейчас происходит, но я им не верю. Я знаю только двоих, с кем мог бы это обсудить, и я сделаю это. Я бы здесь сейчас не хотел поднимать вопросы о том, как все ко мне несправедливы и т.д., потому что этого нет, но это именно то, что я чувствую. Я не хочу говорить ни о каких неудачах, но я хотел бы, чтобы все было совсем по-другому. А сейчас.... сейчас мне хочется холодной вычурности, которая смогла бы убить все мои проблемы свом ледяным блеском и сделать меня еще более... хм, отдаленно-стоящим от всего этого тепла в мире, которое конечно же есть, просто проходит мимо меня... Впрочем, это все пустое по сути. Гораздо сложнее, повторюсь, когда надежда превращается в прозу, все становится простым и понятным. Появляется знание и тем самым умирает всякая загадочность... Это ужасней всего. У меня сегодня кое-что потерялось, и, мне кажется, это будет непросто найти где-то еще.

p.s. Вчера на улице я видел друга семьи. Мельком. Он старше меня всего на 5 лет, но, что самое удивительное, его внешность очень похожа на мою. Такое же прямое лицо, длинные волосы, очки... Мне иногда кажется, что это мое отражение... Но важно не это, а то, что его жизнь светла, радостна и его лицо... Даже мгновения мне хватило, чтобы заметить, как оно светло. Он шел, читая на ходу журнал, в скромном костюме и, кажется, с небольшим портфелем в руках... И весь его образ... Я бы назвал его светлым и, простят мне банальность, даже ангельским. А я... Я шел навстречу в своем вечно-пидорском виде в непонятном берете с вульгарной серьгой и похотливым выражением лица с выщипанными бровями. Я даже не подошел. Но не из-за высокомерия, как сказали бы те, кто меня знает, а из-за стыда, чувства полной своей порочности. Мне не хотелось очернять его общество, настроение своим непонятным внешним видом и энергетикой. Здесь я идеализирую, скорее всего, конечно, его облик. Но мне важны человеческие типы: его и свой. Мы не совместимы и мне порой горько, что я не могу быть таким, как он... светиться этим светом. Мне видимо еще долгое время придется претерпевать общества всей этой гнили, из которой состоит мое сознание.

Осень такая насыщенная пора на впечатления у меня. Узнаешь новых людей, так сказать. Или старых, но в другом качестве. Начинаются всякин riddles, что-ли... Я даже сам от себя в шокАХ, но у меня сейчас такое настроение, что мне надо просто пустить все на самотек. Заебался я. Хочу посмотреть - что и как. Я наблюдатель. Что-то типа Вандама на стикере из жвачки 90-х, который "наблюдает окружность". Вот и я понаблюдаю.
А так... Бля, вчера со знакомой ходили в кафе. Заведение было расположено в том районе, где мы любили гулять с одним моим товарищем что-ли. Блядь, честно, я больше всего жалею, что он ударился во всю эту семейную жизнь, и на меня забил. Это мое самое главное разочарование последнего года, если не большего срока. Почему со мной так поступают?! Я терпеть этого не могу. И, вообще, меня мало кто ценит. Я достоин несколько большего, если не просто большего.
Работа моя продолжается, но все, я надеюсь, скоро подойдет к концу, и я найду что-то другое. Данный вид деятельности - совсем не мой. И нагрузка непомерная. Шутка ли - перевести 150 страниц мелкого текста формата А4 за 10 дней? Я же не проф. переводчик, а просто занимаюсь этим по совместительству. Для меня это много. Кроме того, далеко не каждый проф. переводчик сможет осилить этот объем за такое короткое время - это я точно знаю - разговаривал. Чего от меня, блядь, тогда хотят? Я не машина, и сразу сказал им об этом в дипломатичной форме. В общем, хуй с ним. По крайней мере, я не должен въебывать в выходные, чем занимаюсь так или иначе последние две недели. Идут они на хуй, короче, если что. Иную вакансию я себе найду без проблем.
Да, вот еще что - я считаю, что альбом Пита - Nukleopatra - ничуть не хуже остальных. Есть очень хорошие треки. Я не понимаю, почему фанаты в нем так разочаровались. Просто он совсем другой, гораздо более современный. В лучших традициях танцевальной музыки 90-х. Заглавный трек, rebel-rebel - очень сильные вещи, например. И манера вокала - она стала намного более женственной, что меня интересует не меньше, чем то, как он пел в 80-е. Да и образ в 90-х у него был, конечно, очень милый. "Гламурный вумен" - это супер. Особенно шубки. В общем, это полный зачОт. Я просто пишу здесь об этом, потому что, просматривая разные реценцзии, и, встречая рецензию на DOA - Nukleopatra - вижу там в основном недовольство. Вот здесь я решил изложить свое мнение по поводу этого релиза, в противовес, так сказать. Кратко и в блоге, но тем не менее....
[показать]

Кому требуется обсуждаемый мой альбом - скачайте! (pass - cramp)
Кстати, а как вам релизы Пита Fan the Flame Part I & II? Вещь для DOA, конечно, совсем нестандартная, но по-моему, мило. Особенно фанатская "часть 2".
Это было отступление. Хотя, больше сказать мне нечего. Последнее время привык по утрам есть манго, запивая каким-нибудь фруктовым йогуртом. Заебало меня это мясо. Худеем дальше на хуй;)

[показать]

У меня огромное количество работы, просто завал, но сегодня мне на это наплевать. Я сделал очень мало, предпочтя тупому переводу игру в Test Drive Unlimited. Какие там супер-кары. Купил несколько новых... Да, я геймер, причем в стадии задрота. Я зависим. Играю с 8 лет, а первой игрушкой была первая "Цивилизация" кажется. Впрочем важно не это, а скорее то, что я решил обособиться от всех переживаний по поводу этой конторы. Я считаю, что меня там недооценивают, платят мало и, вообще. Кроме того, из-за этой будничной хуйни я заметил, что арт мой мертв, учеба как-то тоже могла быть "фееричней". Короче, буду работать с чувством собственной удовлетворенности прежде всего, а, если моему начальнику не нравится, то сеньоритта скажет вам - "чао""... А потом найдет себе работу почище и т.д.... Вообще, у меня мечта работать секретаршей. Это иллюзия, я даже представить не могу, как это в реале, как это может быть мерзко, но пока это кажется мне сексуальным. Жаль только, что в основном в нашей стране это женская должность.
Шлялся сегодня на майспейсе по голубым профайлам. Что-то незачотно как-то. Совсем мне чистые геи не нравятся. Гора мышц, джинсов и некрасивого позерства. Трансвеститы и транссексуалы выглядят несравненно аппетитнее. Кто бы сомневался...
Мда, что еще написать: в этот период (середина осени) меня, заметил, тянет на неоклассику. Открыл для себя сегодня коллектив "Renaissance Noire" (скачать здесь (pass - cramp)). Такая смесь Ataraxia + Engelstaub. Возможно, я не прав... Как бы то ни было, звучит загадоШно. Нравится. Еще достал последний релиз Autumn Tears (вот уж не думал, что снова захочется услышать, однако...) Правда, не "пробовал" еще. Хотя, скорее всего, не понравится. Просто маюсь дурью. Пожалуй, пора заканчивать этот флуд, дальше может быть болезненней все намного. Не хуй здесь все это изливать...

p.s. Сhee-Chee-Doll, плиз, напиши что-нибудь в приват, если не трудно. Я сегодня ждал какого-нибудь мессаджа, но его не увидел, чем был, сказать по правде, немного удручен. Не хочу показаться настойчивым:)