Дожила.или до здравствуют дни, когда тебе хочется высказаться, но некому.
Перемены. Всем кажется, что именно это необходимо, когда наступает та самая рутина. Только потом не надо плакать, что эти самые перемены слишком глобальные. Есть перемены. что несут боль и только потом счастье и радость. Но та самая боль меняет тебя на все 180. И вот именно тогда ты уже задумываешься, а нужны ли тебе были эти перемены? Да, конечно. Любому они нужны, но никогда нельзя желать их слишком сильно. Это как новая зависимость. Сердце потребывало перемен и с каждым разом по новому удару, наа!
И мотор, съемка. Всё новое, интересное. Ты вновь в центре внимания. Каждый день проходит на "ура" и ты с огромными глотками пытаешься испробывать вкус. До того времени, когда начинаешь привыкать. Страдания заберают вновь в свои объятья. Привет слёзы, подушка, грустные песни и вся прочая ахинея. Как сейчас помню.. лежишь на траве возле дома и в ожидании чуда, ждешь когда тебя сожрёт кто-нибудь и ли раздавит машина. Но нет. Встаешь, потому что замерзла и идёшь домой. Спать. Сон вещь хорошая и перемены, и водка, и всё что только твой разум пожелает. И на тебе утро. Если лето, то ещё хоть какие-то позитивные эмоции, а зимой это тихий ужас (зимой, кстате, я не пробывала умереть возле дома...эхх, дурочка).
Только не влюбляйтесь. Это всё - конец, это всё меняет и тут ты понимаешь "жизнь боль". Нет, конечно, это везение, если взаимно. Но в моем случае любить взаимно, равняется "проснуться голой в Манхеттене" (не дай Бог). И я влюбилась. Мучения удваиваются, голова кругом. Ты напиваешься, пишешь безсмысленные смски вроде:"Тыр такорй клоассный". Слава яйцам, мы теперь очень хорошие друзья. Хоть не придется от детей выслушивать какая мама в свои 16 была умная.
В общем, если вы любите мелодраму "Я счастлива", а если любители драмы "Пойду попробую самоубийство в снегу". Думая о переменах в начале думайте всегда о худшем, только потом о лучшем. Ведь, чтобы понять насколько вам хорошо, вы проходите через всю темноту чёрных полос.
p/s: надеюсь, что учительница по-русскому не видит мои записи.
Теперь тебе хочется принять все наркотики в мире, но даже все наркотики в мире не изменят то чувство, что твоя жизнь была сном, от которого ты вдруг пробудилась.(с) из к/ф Моя жизнь без меня
Я стала серой массой. Да-да той самой серой массой, которая ревет от очередной драмой и выражает свои чувства так глупо, что хочется бежать
-Обними меня так сильно,как ты меня любишь!
- Тебя задушить что ли?
Больше всего бы я сейчас хотела, просто получить, даже самую тупую строчку от Тебя в скайпе.
Мне не надо ресторанов, не надо дорогих подарков, не надо никого другого. Мне хочется верить, что не по пьяне.
Всё бы отдала, чтобы хоть каплю понимать тебя и твои мысли и действия.
Ты и не представляешь, насколько мучительно не разгадать тебя.
Мне хочется просто быть рядом, наслаждаться как той самой осенью.
Ты моя слабость, моя самая любимая слабость из всех, которые у меня были.
я правда устала и хочу на ручки
Лето. Оно меня засосало, да-да именно так засосало. И с концами наврятли вообще отпустит. Для кого-то лето заканчивается с осенью, с 1 сентября, после бабьего лета. А я где-то далеко парю и не хочу спускаться на землю. Это лето научило меня очень многому и всё это можно назвать "смотреть на мир с широко открытыми глазами". Я как в книге Бредбери, поняла то что "Я живая, я живу". И я готова даже в сорокаградусный мороз бегать босиком и чувствовать, как ноги коченеют. Чувствовать, что я не манекен. За лето я поняла, что друзей не только не бывает много, но и настоящих минимум. Могу сказать с гордостью, что у меня таких как ещё одна рука. Поняла, что семья это самое дорогое на свете. Что именно родные будут любить тебя такой, какая ты есть и даже после самых ужасных ошибок. И нет ничего прекрасней, чем провожать закаты и встречать рассветы у моря с любимым тебе человеком. Познавать новое - так много. Никогда не будет так, что мир станет скучным. Всегда можно найти новое, даже в своё маленьком тесном городке. Я благодарна каждому плохому и хорошему моменту этого, моего лета. Если не плохие моменты, я бы, наверное, не почувствовала всю ценность.
Если бы у меня были деньги, то я бы обязательно сделала аромат. В маленький флакон сделала бы не запах книг, запах кожи или какого-либо человека. Я бы сделала аромат лета, лета 2010. Чтобы даже в самый страшный момент ощутить всю радость тех дней.
Кажется только сейчас поняла. Оказывается проблемы сами по себе уходят. Значит и боль тоже?
В детстве я думала, что самое ужасное и больное это бить коленки, ругаться с подругами, потерять игрушку.
Оказывается так сильно ошибалась. Глупая, маленькая девочка. Проснись, ты не в дрим лэнде.
Так странно 1 человек может тебя отвлечь от другого и ты совершенно забываешь того о ком плакала ночами.
И всё равно что-то не то. А что именно?
Хочется утопать в нежности, но и не знать покоя от страсти. Хочется, чтобы бегал на цыпочках, но и показывал равнодушие.
Хочется быть рядом, но хочется и вовсе не знать. Хочется, чтобы ругал что курю, но и вдыхал в себя этот дым нарочно.
Хочется, чтобы закатывал истерики что на звонки не отвечаю, но и не беспокоился каждый 5 минут и был эгоистом.
Мне хочется тебя такого разного и на других похожего.
по-моему научилась летать или это бабочки меня подняли ввысь?
Кажется, ты мне перекружил голову или просто забрал её себе?
Что же со мной происходит? Всё жду вечера и на сайт захожу лишь, чтобы проверить, есть ли ты там.
Радуюсь, каждой полученной смски с пожеланием спокойной ночи. И жду четверга. Аххх.
Наконец-то я могу открыто с тобой говорить. Лишь бы не нагадил в самое сердце.
Я хочу докаснуться неба. Прикасаться и тонуть в нежности. Плыть и не чувствовать нехватку кислорода.
Ты моё небо и чуть-чуть больше. Хочу улыбаться с тобой, делить радость и счастье напополам.
Находиться на 7 небе от счастья с Тобой. Я знаю все эти ступеньки преодолеем вместе и не остановимся на 6 небе.
Я хочу, чтобы это лето не кончалась. Чтобы увидев твою улыбку, навсегда бабочки парили в животе.
Я хочу тебя, с тобой, о тебе, про тебя и всёвсё что с тобой. Лишь бы это не был мой очередной бред.
Если кто-то опаздывает к назначенному часу, ты же побежишь ему на встречу?
Аааах, хочется, чтобы сны иногда были реальностью. Сны и правда, благодаря тебе, были сладкими.
Даже очень. Люблю встречаться со своими друзьями с детства там и соединять их со своим настоящим.
Хочу следующий год, когда смогу на всех посмотреть, со всеми поболтать, обнять, веселиться. Всё-всё делать вместе.
И хочу следующую неделю. Наконец-то приедешь (:
А вообще обожаю просыпаться с утра и видеть, какая погода за окном. Жмурить глаза и пытаться разглядеть всё вокруг.Обожаю вставать и потягиваться по самого потолка. В полусонном состоянии доползать до ванной и смеяться над своей гримасой. Обожаю утро, когда не одна.
Никогда не могла подумать, что какой-то очередной август не очень обычный август.
В этом году в августе 5 воскресений, 5 понедельников, 5 вторников и всё в одном месяце. Такое бывает только через каждые 823 года.
Только от этого как-то не холодно и не тепло. Сгрызать себя изнутри - наверное моя профессия.
Хочется так много сказать, но только скрючиваешься и молчишь в тряпочку. И улыбаешься, как идиотка.
Дайте мне билетик в очередь киллеров. Мне очень надо, тогда бы я уничтожила букашек на своём пути.
Дорогие учёные, придумайте машинку для отключения мыслей. Тогда мне не придется пить аспирин на ночь каждый раз.
Никогда не обижай меня, никогда-никогда. Потому что я могу это тоже и мстить умею.
Я совсем не злопамятная, просто иногда хочется от тебя чуточку понимая.
Не смей врать. Правда и вранье отличается биением сердца. А я совсем не глухая.
Каждую нотку слышу. И как учищается дыхание. И глаза как бегают, пытаясь найти правду.
Скажи лучше правду иногда и горького хочется. Ведь не только же сахар есть ложками.
Не умеешь врать мне. Тогда вообще не ври. Иначе после меня останутся шрамики. Как счёт дней.
*когда забываешь про что-то что для тебя экстремально важно
*когда ты не пишешь куда пропал
*когда начинают орать, а шёпотом разговаривать не умеют
*когда не сдерживают слово, это как коленки бить больно-больно
*за свои пьяные поступки по которым с трезвой головой плачу
Но люблю я тоже.
p/s: отпечатав пальцы на черно-белых клавишах.
[500x329]
Я всё задумываюсь, кто для меня друг, а кто не_очень. Мы вот с тобой разговаривали, что такое дружба. И ты говоришь, что я для тебя лучшая. А я не могу в ответ ответить. Я вообще запуталась лучшая_не лучшая. Было бы всё намного просто, если бы у меня, как у парней никаких ярлычков. А просто друг. И ты не задумываешь рассказывать или нет? Я наверное, если бы у Бога смогла попросить какую=ниибудь силу. Попросила бы возможность оказаться в том месте, где хочу. Тогда бы никого не потеряла.
И опять мои поступки. Оторвалась до самого последнего дня лета. Теперь только в клубы, чтобы потанцевать и никаких приватных вечеринок. Аж самой от себя тошно становится. И почему я всегда ввязываюсь не туда куда надо. Слава Богу, что не я разбила стеклянный стол, не выпила за 500 евро виски.
Единственное, что меня радует, что ты у меня такооооой милый. И мне надо думать, что ты с кем ты. Про каждый свой шаг обязательно пишешь. Господи, сделай так, чтобы это никогда не кончилось.
[0:13:35] Daniela: Siguldā nav ko darīt.
[0:14:21] Kalniņš: Bet Siguldā esi Tu.
Почему бывает так, что единственный кто тебе нужен как будет слепой? А ты как будто глухая, потому что не слышишь своих подруг. А парни сразу все сваливаются тебе, как будто на голову. И всё так мутно сразу. Вроде отвечаешь всем, но бабочки только, когда пишет он. Да к чёрту! Почему я такая? Какая? Та которая бежит от счастья к горю. И тебя Ненавижу за то что знаю, что у меня только дружеские чувства, а у тебя чуть больше. Ahhh. И не терплю твою гордость, потому что моей хватит. Куда твою ещё? Ненавижу твоё безразличие, потому что можешь засунуть его далеко и глубоко. Почему вообще ты тогда появился опять в моей жизне? Миллионы раз ненавижу.
[2010.07.24. 22:30:29] Kalniņš: bet tu esi ļoti forša. pagaidām Tu man šķiet tāda noslēpumaina.
[2010.07.24. 22:32:19] Duņāaa*: bet es jau arī esmu tāda. es jau daudz nevienam neko nestāstu. es neesmu tā, kura ātri visu par sevim pastastīs. man vajag laiku.
Мне приятно с тобой переписываться. Приятно засыпать под твои слова. Приятно видеть сны о тебе. Но приятно и ничего больше...
И какого чёрты ты уехала? Когда больше всего нужна. Когда больше всего хочется к тебе. Ненавижу её с тупой дачей, с тупыми предложениями, с тупизной и рыжиной со своей. Забрала у меня последнее. И не надо мне, чтобы лето закончилась. Я даже готова проживать его заново заново и заново. С ней и с ней и с ней. И не смей думать, что я тебя забыла. ТЫ моя подруга.
p/s: а вообще слишком много чего стала ненавидеть. но Тебя, чёрт подери, больше всех на свете, потому что не мой.
Кажется, у меня и в правду началось то самое безумное лето. Когда до безумства ночи проводишь дни и сбиваешь со счёту всего и сразу. Мммм как я обожаю это чувство. Даже работа не способна мне испортить это блаженство. Ведь даже так я познакомилась с красавчиком, который на всё готова ради меня. Ахххх.
Но мне как всегда нужен только он. Ненавижу, когда ты тянешь резину. В конце то концов моё терпение не очень огромное. Хотя думаю дождусь. Ведь когда ты свободна можно делать всё что угодно?
А ты опять уехал. Знаю, что дура. Знаю, что неправильно поступила. И сто раз пожалела.
Kam: Mr. Roberts Bērziņš vakar 00:00 nu nē. es tev teicu, ka tu man kko izdarīji?
vienkārši šodien sapratu, nē, agrāk nekā šodien, ka esmu pilnīgākā idiote. zināju, ka tu esi siguldā, bet visu laiku man bija kkādi tizli iemesli, kāpēc es nevarēju kaut vienu reizi iziet ar tevīm ārā. vienkārši apdomāju visu un nebija un nav tagad labs garīgais. 100 piedošanas nepietiktu, lai tu saprastu, ka es par visu nožēloju.
А вообще я ещё слишком молода, чтобы парится изо всяких мелочей. Жизнь, как наркотик и я никогда от неё не откажусь (:
Обидно, что всё так получилось. И что ты испортила мне тот час. Если договорились, то и делать надо всё вместе. А не так, как захочется. Единственное, что радует - ты извинилась. И почувствовала, то как мне было обидно всё же.
И вообще не помню, когда последний раз настолько разрывало живот на кусочки и радости было до такой степени много, что просыпаешься и ходишь весь день с улыбкой. Никогда не могла бы подумать, что ты мне напишешь, позовешь гулять и что утро начнётся настолько мило, что бабочки не уходят. А сначало даже всю тресло. 2 недели будут очень длинными. Хотелось бы, чтобы всё это длилось намного дольше. Ты сказал, что странно, что согласилась.. А вообще странно, что ты написал. Сделал сам шаг и наконец-то всё забыл, что нужно было забыть. Хотя ты наверное даже не догадываешься о том, как я тебя жду.
p/s: обожаю, когда ты улыбаешься. самая красивая улыбка.
Я:Ты на 2 недели уезжаешь?
А.:Да.
Я: 9 июля возвращаешься?
А.:Ты уже высчитала? [ люблю отвечать на твои вопросы улыбкой (: ]
А.: А знаешь ты совсем не изменилась.
2 недели прошли. У меня правда такое чувство, что я всё это время провела в каком-то полусонном состоянии. В последний день работы у тех детей была небольшая дискотека и нас как работниц с подругой пригласили туда. Никогда не видела настолько жизнерадостных детей. Они радовались каждой мелочи, не стеснялись танцевать с маленькими до взрослых. А как они танцуют. До утра все продержались и даже не стал никто ложиться. Только маленьких все укладывали вместе. У тех детей нет родителей и у каждого своя маленькая, но настолько больная история. Некоторые привыкли рассказывать, а некоторым до сих пор не по себе. Там были две сестры, одной 12 Кристина, а второй 6 Паула. С какой любовью они разговаривают, какими глазами старшая смотрит на младшую.. Была маленькая девочка Иева, ей только 9.. Каждому давали шарик и ей тоже дали и на шарике она написала "Мамочке и папочке". Когда я спросила, где они.. она ответила мне, что они умерли в автокатастрофе. И попробуйте, не заплакав, смотреть этой девочке в глаза. Был тоже мальчик Андрис, ему 11 лет, у него проблемы с развитием. Мама будучи молодой много пила и курила, а отца он вообще не знает. Когда мы были в походе, он спрашивал, что это за птичка, а что это за цветок? И всегда хотел, чтобы собеседник не знал, что это.. потому что его любимая книга была по биологии. Там было 43 истории и у каждого своя. Кто-то потерял самое дорогое, кто-то оставил ребёнка, кто-то сам убежал. Но всех их объединяет то, что им не хватает той самой материнской и отцовской любви. И самое страшное, когда понимаешь, что ты им ни чем не можешь помочь.. Никогда не забуду тех детей, то как они нас удивляли, делали пироги с нами, делились любовью и называли семьей.
Иногда какая-то извилина зашкаливает в голове, и безумно хочется всё бросить, и рвануть к тебе. Но я трусиха. Я же сначала всё проанализирую, продумаю все последствия и минусов окажется гораздо больше, чем плюсов. Я скучаю. Но знаю, что пройдет. В конце то концов жизнь длинная, а ты лишь небольшой переломный момент в ней.
А ещёёёёё. Ты приедешь на этой неделе, но опять не говоришь когда. Терпеть не могу в тебе эту черту. Но всё равно безумно рада, ведь опять будет мини-сюрприз. Не хватает переписок и ночных гулянок (:
the sound of missing you
Никогда раньше не было так страшно перед работой, как сейчас. Работа ни чем не отличается от других, где я подрабатывала. Накрывать на стол, убирать со столов, подносить еду. Но теперь это надо делать на 50 человек. Детдомовские дети из Канады. Да, я знаю они такие же люди, как и все. Но воспитание, поведение, они совсем другие.Вообще не понимаю людей, которые отдают свою родную кровинку, просто отказываются от неё. Это так мерзко. Всегда на глазах слёзы, когда рассказывают или вижу подобное.
Ещё один учебный год закончен и довольно таки хорошо. Из 60 человек, я на 8 месте. Радует. Правда никто не верит, что только 2 год живу здесь. Мама очень рада. Наконец-то я действительно это вижу. Осталось только выбрать колледж и начать копить. :)
Выходные у моря. Это всё о чём я мечтала. Правда, так обидно, что я тебя там не встретила. Ах, ну да, ты же готовишься к отцовству, как никак. А раньше бы прибежал, как миленький. И не надо мне сказок, что ты это давно планировал. Интересно, ты это планировал, когда пытался со мной встречаться или я была в роли любовницы? Как же ты низок. Эмоций просто море. Не помню, когда последний раз я просыпалась с улыбкой на лице. Хотелось бы больше таких ненормальных дней. Впервые видела комету, когда шла с Бориком домой. Мы загадали желание. Надеюсь они сбудутся.
p/s: nekad nevajag sodīt cilvēkus par to, ko tu nezini. tev nekad negadijās tāda situācija. dažreiz liekas, ka mēs jau neesam tās..
Целый год уже прошёл. Не верю, а ты вот веришь? Знаю, что нет. Ненавижу твою работу, твою Англию и твоё вечное "не могу". Мы страдаем оттого, что нам кажется, будто даем больше, чем получаем. Мы страдаем оттого, что наша любовь не признана, не узнана. Мы не смогли ввести собственные правила, вот и страдаем. Не хватает мне тех моментов по 100 сообщений в день, с ночи до утра. Даже не о чём. Да пошли ты к чёрту один раз всё и сразу. Я уже отказалась, твоя очередь. Хотя по-моему уже ничто не испортит этот вечер (:
"Viņi dejoja vienu vasaru. Tā jau notiek, pāriet un noiet.."
Уйти от ответственности с помощью работ, я это очень хорошо умею. Сначала учеба и работа, а потом для полного счастья 2 работы и никакого времени. Надеюсь на вторую действительно примут. И это не потому что я не хочу тебя видеть/слышать/разговаривать. Просто надоело наверное всё.
А ещё знаешь, ты мне сегодня снился. Что мы с тобой отпраздновали целый год. Но ты в Англии и в это время будешь работать. Ненавижу скучать особенно по тебе.
И пожалуйста,пожалуйста,пожалуйста пусть летом исполнится, то чего я больше всего жду.
Когда-нибудь, услышав эту песенку по радио или на диске, я вспомню его, вспомню дни, когда осень моей жизни стала весной.
(с) Пауло Коэльо "На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала"
В голове, все похоже, будто взбили сливки миксером. Будто все поделилось на две части и спорит. Одна часть говорит "что он только друг", а вторая все время повторяет "ну же сделай первый шаг". Достаточно лишь поверить, принять и не бояться совершить ошибку. А я всё время словно вижу эту ошибку, словно знаю все последовательность. Я просто боюсь потерять все. Я бесконечная эгоистка, которая будет сначала думать о себе, а потом обо всем мире. У меня на календаре считаются дни, каждый день зачеркиваю по одному. Хотя на самом деле давно сбилась со счёта. Даже не помню, когда последний раз писала тебе.. Но все же я знаю, как бы ты это назвал "какая же ты трусиха."
Второй день подряд плачу из-за книги. Я наверное саморазрушающая, потому что обожаю, то что производит взрыв моих эмоций. Эта книга перевернула все мои воспоминания, переворошила все во мне. Я бы с удовольствием посоветовала бы тебе тоже эту книгу, если бы не она. Ты сейчас,наверное, счастлив. Но в записях до сих пор есть "как в первый раз". Слышишь, прочитай её когда-нибудь. Просто вспомни обо мне. Просто встретимся. Просто поговорим. Потому что у нас никогда уже не будет, как в той книге. Просто прочитай и пойми, что мы все это упустили.
Надо сжечь мосты - ничего общего не должно остаться между мной теперешней и той, кем я была.*
Это так странно, понимать что всё. Совсем всё со всеми концами. Конечно, я же привыкла, что все и всё вокруг моё. А ты ведь клялся в любви и что ждешь. Врун, всегда это знала.
"Как дела? Всё ок? У меня ребёнок будет)) Девушка забеременила. Можешь поздравить! Жизнь налаживается, не успев испортится."
Это так мило, когда со мной делятся тем, что девушка с которой он 1,5 месяца залетела. Я конечно очень за него рада, но какого чёрта мне это надо было говорить? И вообще у меня нет поводов для радости, на одного осла-поклоника меньше. Злая я.
Всё это как-то странно. Всё-всё и сразу. Даже тот факт, что я до краев наполняюсь и только тогда выплескаю всё из себя. А потом опять наполняюсь. Нет, чтобы всё упростить. Я же люблю сложности. Хотя, кажется, я вообще перестала для себя жить. Я живу бытовухой, проблемами, проектами и работой.
А ещё терпеть не могу, когда не признают своих ошибок. Готова задушить своим любимым шарфом. Если 1 человек говорит, то да, может и не правда, но если 10 - не просто же так.
И да, я умею всё шикарно портить, наверное, из-за своего леньтяйства. Даже не в том был смысл, что до тебя ехать 20 минут и плюс пешком 15. А дело в том, что мне лень. Лень слушать одно и тоже, ссориться из-за того же. В конце концов я не 5-летний ребёнок и тоже знаю всему меру. Просто я терпеть не могу, когда меня в чём-то упрекают и потом делают тоже самое из-за чего упрекали. И вообще, я помню только хорошее. Особенно, когда помоему лицу можно было, все эти чувства прочесть.
И вообще пора забыть обо всём. Весна, птички, цветочки, все дела. А ещё новое начало тусовкам! Не хочу будни - подавай мне пятницу и субботу! И мягкое отходное воскресение с твоим пледом и твоими фильмами. И несмотря ни на что я счастлива :]
p/s: Убедись, что люди, которые тебе дороги, знают о твоих чувствах. Потому что просто вот так всё может кончиться.
Как я завидую тем, кто рядом с Ними. С моими самыми родными, любимыми. Просто с моими. Я так часто мечтаю. Мечтаю просто быть рядом с Ними. Сидеть, молчать, обниматься, улыбаться. Просто с Ними. Они там все так близко к друг другу, а я так далеко.. Километры разделяют. Хочется взять атлас и стереть всё расстояние и оставить метры. А я дождусь, потому что люблю. Потому что Они - Мои.