В колонках играет - MX Revolutions Soundtrack -Why, Mr. Anderson?-
Настроение сейчас - разгоняю мрачные мысли

Сегодня буквально только что узнала печальную новость - умерла Nikki_666. Она была замечательным автором и хорошим человеком, я любила читать ее произведения, ее стихи и ориджиналы, они цепляли, и заставляли задуматься... заставляли верить в лучшее. Я ее не знала, и даже ни разу с ней не общалась, но почему-то этот человек кажется мне теперь более близким, чем просто несколько абстрактный любимый автор, как допустим, Шекли, узнав о смерти которого, я сильно расстроилась.
Но это все не то. Просто когда человек, который вроде бы был жив, молод (23 года) и счастлив, и писал в дайрике в и-нете, вдруг исчезает, и никогда больше не появится на свете - это страшно. И мне становится страшно. Потому что кто знает - может быть и мне стоит верить врачам и сухим заключениям на белой бумаге, может быть, несмотря на все надежды и чаяния, и мне осталось лет 10, как и обещают таким, как я.
У г-на Акунина-Чхартишвили есть книга "Кладбищенские Истории", так вот, там в какой-то момент у него появляется интересный образ Внезапной Смерти - бродячего ронина с катаной. Мне этот образ не нравится. Я САМА хочу выбрать, если мне будет дозволено.
К тому же я уже достаточно повидала подобного, и слишком много мест на кладбищах в разных городах мне нужно посещать. И слишком часто, для своего возраста, поколения, времени, достатка и воспитания я видела смерть у себя дома. И такое вот случайное событие, ко мне вроде бы не относящееся, заставляет меня вздрогнуть, вспоминая об этом. Я боюсь того времени, когда мне придется провожать всех, кого я люблю, одного за другим, а больше всего я боюсь, что после этого мне придется жить дальше.
Я стою на границе, и никак не могу выбрать, что же мне милее. Говорят, что только Человек, существо высшего порядка, способен добровольно пойти на смерть, Зверь же будет цепляться за жизнь до последнего. Кажется, мои между собой еще не договорились =) Впрочем, выбор все равно когда-нибудь будет сделан. За меня.

В колонках играет - Nightwish -Wishmaster-
Настроение сейчас - анти-снежное

Какой-то день сегодня дурной. И вчера, пожалуй, тоже был странный. Вчера мне снилось, что мой друг умер, а мне почему-то нельзя о нем плакать, ни в коем случае нельзя показать, как мне больно, и я проснулась с комком в горле. Нельзя сказать, чтобы это был кошмар, наоборот, довольно спокойный и тихий сон, но на редкость реалистичный по ощущениям, после него оставшимся.
И еще мне кажется, хотя я дома-то всего два дня, что эта зима никогда не кончится, как в "Послезавтра", и еще страшнее становится оттого, что я уже видела весну, весну в январе, когда уезжала. Я скучаю по весне, и очень жду ее. Когда-нибудь ведь она вернется?

В колонках играет - П.И.Чайковский -Увертюра "1812 год"-
Настроение сейчас - Я дома!

Я публикую только те тесты и опросы, которые наиболее достоверно отражают мой внутренний мир. Так что здесь все-все правда =)

по следам rainbow_wolf

Скопируйте, вставьте себе в блог и выделите то, что вы уже успели сделать за свою прожитую жизнь. А также добавьте в конце свой пункт.

1. Родиться - да =)
2. Специально порезаться - было, пару раз, но не очень сильно. Запала не хватило себе откромсать что-нибудь =)
3. Напиться до беспамятства. И потом ничего не помнить - до беспамятства - ни разу. Хоть ты тресни, хоть ты лопни - все помню =)
4. Простить своих родителей - да. И поняла, и простила. И так будет всегда.
6. Вырастить ребенка - нет, и надеюсь, что в ближайшем будущем этого не предвидится =)
7. Встретить рассвет - бывает. Очень красиво, хотя я больше люблю закат. Но рассвет как-то реальнее смотрится, более живой, трехмерный.
8. Слепить снежную бабу - давно это было! Надо как-нибудь попробовать, пока зима не кончилась =)
9. Прокатиться за рулем - вожу четверку. Ищу наклейку "Блондинка за рулем". Собираюсь коллекционировать права - в ближайших планах получить категории А и С =)
10. Поверить в Бога - "возможно, мой Бог отличается от общепринятого" - ППКС!
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей - нет. Я не люблю выступать на публике и боюсь людей.
12. Заниматься сексом ночью - почему только ночью? =)
13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника - я так не могу, хотя временами очень хочется
14. Разбить зеркало - еще нет.
15. Подобрать на улице бездомного щенка - котят подбирала ,щенков не доводилось. Их всех так жалко..
16. Поплакать в одиночестве - только так и плачу.
17. Промокнуть до нитки под дождем - дождь - это кайфово, но после такого надо непременно греться. В ванной, например.
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное - бывало. Вообще милое дело - потратить последние деньги на какую-то фигню, а потом домой пешком идти =)
19. Полюбить - да
20. Признаться в любви - ээ.. ну.. если то, что я делала и говорила можно было считать признанием, то однажды - да.
21. Написать стих - пишу, но редко. Графоманю изредка. На стихире аккаунт завела, чтобы подружке похвастаться, с тех пор не обновлялась там уже лет сто. Да и дурацкие у меня стихи.
22. Написать рассказ - тоже бывает. Очень много идей, но страшно лень их все доработать. Если бы я записывала все, что мне приходит в голову, у меня бы уже был трехтомник, не меньше =)
23. Радикально изменить прическу - регулярно. Спасибо Осипову =)
24. Сделать татуировку - может быть, попозже, и только качественную
25. Погулять в Лондоне - всегда мечтала. В Гэтвике была, в Лондоне - не довелось =(
26. Постоять ночью на крыше - ага. Красотища, особенно, если небо чистое. Звезды ближе =)
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь - ну ,почти не высовываясь. Так болеть лучше всего. как-то я чуть не сдохла - проспала подряд трое суток, высовывалась только чтобы попить. А потом проснулась, и поняла, что здорова =)
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека - совершенно незнакомого - нет, а вот малознакомого - было. На первом свидании. Мне стыдно, правда.
29. Вываляться в грязи. И в снегу - в снегу - да, в грязи - ни разу еще.
30. Попробовать наркотик - нет и не буду.
31. Написать на бумаге самое сокровенное - периодически. Но самое сокровенное все равно не написать, оно всегда остается при тебе. Если написано - значит, не самое, ИМХО =)
32. Пережить злейшего врага - нету врагов. А жалко. Верный враг иногда лучше друга =)
33. Спереть - пробник духов за 30 рэ на рынке классе в 8-м. и еще что-то было, так чисто адреналина ради =)
34. Простить врага - нету врагов, говорю же =)
35. Посадить дерево, куст - цветочки сажала. Клубника за куст не считается? =)
36. Сказать правду, зная, что причинишь боль - да бывает. Мне проще так, больно - зато, как хирург, знаешь, что поможет.
37. Научиться играть на музыкальном инструменте - за пианино не садилось 5 лет. Оно мне ночами снится уже. И хочу играть на гитаре, может, научусь когда-нибудь.
38. Бросить вредную привычку - "Привычка свыше нам дана, замена счастию она!" (с) А.С.пушкин =)
39. Не спать двое суток - потом глюки начинаются =)
40. Получить перелом - ни разу. Тьфу-тьфу-тьфу *стучит себя по лбу*
41. Искупаться в фонтане - купалась летом =)
42. Проехать автостопом - мечтаю, но пока не готова. Недавно чуть не поехала из Москвы в Питер, но в последний момент осталась.
43. Прыгнуть с парашютом - тоже очень хочу. Говорят, это важно - преодолеть себя однажды, попробовать хотя бы раз.
44. Построить дом - когда-нибудь непременно
45. Отомстить - что может быть прекраснее хорошей мести? Но нет, не доводилось, и надеюсь, Читать далее...

Вот и я заразилась всякой тестовой гадостью.
Лиха беда начало...

Your Heart Is Purple

For you, love is about establishing and developing a deep connection. If it's true love, it brings you more wisdom and inner strength. Your flirting style: Sincere Your lucky first date: An afternoon at a tea house Your dream lover: Is both thoughtful and expressive What you bring to relationships: Understanding

В колонках играет - Наутилус -Бесы-
Настроение сейчас - приподнятое

Как много в этом звуке... Ну и так далее. Не очень-то я люблю этот город. Даже не совсем так, скорее, отношусь несколько настороженно, во всякий свой приезд. Слава Богу, я здесь ненадолго - уезжаю в половине десятого вечера домой. Домой! Поверить не могу, наконец-то я буду дома! Честное слово, мне, кажется, не было так тоскливо даже когда я пробыла на Кавказе год.
Ффух, как же я рада! А пока мне нечем занять себя (к счастью, на сегодня билеты все же были, мои злоключения приключения окончены, шторм утих =)) - пойду-ка я в кино. Тем более, что здесь все еще идет "Париж, я люблю тебя!" который мне в свое время посмотреть не удалось. Сплошное везение, да-с =) Однако, даже если ничего не выйдет, я все равно намерена развлечь себя просмотром какого-нибудь фильма, только жаль, что все самое интересное еще не вышло в прокат. Хотела пойти на "Призрачного гонщика", или на "Черную книгу" (я, когда название увидела, почему-то сразу подумала: неужели ЕЕ кто-то все-таки перевел?!. Я ЧКА имею в виду, не подумайте чего =)), а они, похоже, еще нигде не идут. Ну ничего, дождусь и пойду уже дома. ДОМА-ААА! Не могу поверить в это!
Стоп, рано радоваться, я еще не в поезде. Да и поезд всегда может сойти с рельсов, например ;) В обшем, ждите меня, и я вернусь. Только очень ждите =))

В колонках играет - Annie Lenox -Across the sea-/ Мельница -На север-
Настроение сейчас - wondering

...я терпеть не могу публичности - и завожу дневник в Сети.
...я не выношу критики со стороны - и стараюсь, хотя и малоуспешно, критиковать себя публично.
...я совершенно не умею писать - мой слог косноязычен, груб, заражен канцеляризмами, а повествование лишено четкости и плавности, у меня начисто отсутствует собственный стиль, а подражания - жалки и часто друг с другом несовместимы. И тем не менее, я заставляю, именно что заставляю себя писать, пусть пока это дневниковые записи, всякая ерунда для памяти, то, что я пишу исключительно для себя. Может, что-то и выйдет из этого.
...я, привыкнув всегда получать ответы, задаю вопросы в пространство - а оно молчит в ответ.

Осталось два дня до отъезда, четыре дня до моего появления дома, меньше месяца до Дня Рождения. Ура?
УРРАААА!!!
=D

В колонках играет - Томазо Альбинони -Адажио-
Настроение сейчас - см. запись =)

Ну, прежде всего, ladies & gentlemen, boyz & girlz, я бы хотела вас предупредить - если вдруг, внезапно под вашей грубой телесной оболочкой обнаружится тонкая, ранимая и впечатлительная душа - заклинаю, ни в коем случае не ходите смотреть новый фильм "Мертвые Дочери", дабы с вами не приключилось столь же забавное, сколь и нелепое происшествие, случившееся со мной.

Итак, ЗАМЕТКА I, в которой я предстаю в совершенно идиотском виде (о чем, заметьте, я не стесняюсь сказать =)), а также выясняю, что мир - не без добрых людей.

Короче говоря, я в Пятигорске, вечером, в довольно убогом номере гостиницы, половина восьмого вечера и тоска смертная. Под давлением сих обстоятельств я решаю отправиться в кино, а там как раз идут эти самые "Дочери". В общем я, как человек твердого характера и безрассудной смелости, взяла билет. Честно отсидела весь фильм, вернулась в гостиницу и начала тихо сходить с ума. Потому как я натура впечатлительная, сижу там в одиночестве, в ванной кран течет, капли прямо по мозгам бьют, и всякие ужасы по углам мерещатся. Вот-вот, думаю, детский смех, как в фильме, в дополнение к текущей воде услышу - и все, кранты мне. Потому что одно дело - жизни лишить себя, своими, родными ручками - и другое - когда нифига не знаешь, чего ждать =) В общем, застремалась я, извините, как дите малое. И хорошо, что в фойе сидела добрая тетечка, которая с самого начала отнеслась ко мне с теплотой и пониманием. В половине третьего ночи я к ней в фойе выползла, типа, журнальчик почитать. А у меня еще плюс ко всем ужасам голова раскалывалась так, что слезы из глаз, уж не знаю, почему так. Она спрашивает, мол, чего мне не спится? Я ей объяснила, что во-первых, мне паршиво просто до невозможности, а во-вторых еще и страшно.. примерно в той же степени. Тетечка в ситуацию врубилась и предложила перебираться, раз уж так страшно, к ней спать, на диванчике; за что я ей безмерно благодарна. Ну... эээ... мнэээ.. я так и сделала. Господи, честное слово мне уже давно не было так стыдно =) Ну, что сделано, то сделано, а я отныне зареклась смотреть ужасы на ночь, тем более в одиночестве. Такая тема, однако.

ЗАМЕТКА II. Пятигорск. Шопинг.

Несмотря на всяческие ночные приключения, с утра я проснулась довольно бодрой, и, выписавшись из гостиницы, отправилась исследовать город. Основной местной достопримечательностью, очевидно, по мнению аборигенов, является вовсе не место дуэли Лермонотова, не знаменитый орел, не Эолова Арфа и даже не Провал, а грандиозный рынок, раскинувшийся несколько на отшибе, ближе к въезду/выезду из города. Можете ли вы себе представить - на этот рынок даже приезжают специально из окрестных городов, на экскурсионных автобусах, на целый день - закупаться. Впрочем, на самом деле этот рынок не представляет собой ничего особенного - его можно сравнить, приблизительно, с Апрашкой. Или с двумя Апрашками, если судить по размерам. Пятигорцы, судя по количеству народа там тусующегося, одеваются исключительно там, несмотря на то, что в городе есть вполне цивилизованные бутики и торговые центры.
Я полюбовалась на все это сомнительное великолепие, приобрела в безраздельное пользование очередную пару перчаток и очки, совершенно такого же фасона, как и три предыдущих пары очков, и отправилась восвояси.
Заметка на полях: иногда мне начинает казаться, что отрезки моей жизни удобнее было бы измерять не годами и месяцами, а количеством сменившихся различных аксессуаров, которые, кажется, меня не любят. Солнечные очки, перчатки, и проездные меняются у меня с завидной регулярностью, и я понятия не имею, с чем это связано. Вероятно, с некоторой моей небрежностью и рассеянностью по отношению именно к этим предметам обихода. Или с чем-то еще. В общем, сейчас в моей жизни наступил третий день третьей эпохи "теплых кожаных перчаток и зеркальных очков без оправы" =))

ЗАМЕТКА III. Sightseeing.

Так. На чем я остановилась? Ах, да, я сбежала с этого Пятигорского рынка, и отправилась осматривать город. Сказать честно - я почти нигде не побывала - не было ни настроения ни желания видеть все эти засиженные мухами туристами дотопримечательности. К тому же в моем фотоаппарате во цвете лет погибли батарейки, и фотографировать не вышло. Я побывала только на месте дуэли М.Ю.Лермонтова, но по слухам, это не совсем то место, где он стрелялся и погиб, так что все это отдает некоторой... фальшью, что ли. Зато удалось побродить по самому городу, и хотя он не так очарователен, как Кисловодск, но все же обладает своей прелестью, и я погуляла по нему с большим удовольствием. Как сказал тот же Лермонтов, мир его праху, "это чистенький, новенький городок". Даже несмотря на то, что городок давно уже не нов, и вовсе Читать далее...

Это цитата сообщения Крысота Оригинальное сообщение

Про совместную и одинокую жизнь

Сегодня исполняецо ровно месяц, как мы с Крысом живем вместе. Ну шо я могу сказать по этому поводу?? Одинокие девки!! Не страдайте по поводу свово одиночества никогда!! Жить одной ничуть не хуже, чем вместе!!
В подтверждение привожу вот этот мега-супер-текст, присланный мне сегодня по мылу, по каждому пункту которого я готова подписацо собственной кровью:))

Письмо девушки, адресованное мужчинам
Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким
радостям холостяцкого стиля жизни ...
Ведь когда женщина живет одна ...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из
одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день
прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и
все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез".
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в
этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки
болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой
родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским
журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200* год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя
мама, не звонит твоя мама;
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не
о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины
иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями
избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за
спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не
только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая
живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
зубной пасты.
30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном
дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Это цитата сообщения Ансэй Оригинальное сообщение

трудность

Наиболее трудно учить людей трех видов:

тех, кто в восторге оттого, что чего-то достиг;

тех, кто, научившись кое-чему, впал в депрессию оттого, что не знал этого раньше,

и тех, кто настолько озабочен желанием ощущать свой прогресс, что вообще перестал его ощущать...

В колонках играет - Lounge
Настроение сейчас - нервничаю

...а толковой - ни одной =)

На самом деле, возможно, все не так уж плохо. По крайней мере, в этот раз.

Вообще-то я знаю, и прекрасно помню, что всяческие заигрывания и амикошонство с Мрачным Жнецом - это не шуточки, и ни к чему хорошему не приводят, но впервые передо мной действительно предстала столь явственно необходимость выбора - уйти или остаться. Можно сказать, я была вынуждена сделать этот выбор, совершенно особым образом. В этот раз я знала, что мне следует остаться (а может - не хватило духу, или силы воли, или просто жалость в моем сердце взяла верх над решимостью, ведь здесь есть люди, которых мне никак нельзя оставить, мои родные и близкие, нельзя причинять им еще больше боли, чем я уже сделала). В следующий раз - не знаю. Возможно, нет. Впрочем, я человек нестабильный, психопатического склада, кто знает, что мне взбредет в голову в следуюший раз. Рядом со мной находиться опасно, уже сколько раз я твердила это предупреждение всем друзьям, знакомым - всем, кто перешел границу поверхностного знакомства со мной. Я приношу одни только проблемы и несчастья. Я стараюсь изо всех сил контролировать себя, но только теперь я немного приучилась держать себя в строгих рамках, не позволяя подниматься на поверхность тому, что должно быть спрятано в глубине.

Жаль только, что многие не желают понять моих усилий, и я регулярно, едва ли не ежедневно слышу - "Ты слишком много думаешь", "Ты держишь себя на коротком поводке", "Отключи свой разум, позволь сердцу решать". Эти добрые люди, очевидно, не представляют себе, что может произойти в тот момент, когда я потеряю контроль над собой, и моя эмоциональная сторона, проявляющаяся в обычной жизни строго дозированно, продуманно и по вполне определенным поводам, так вот, если она вдруг возьмет верх над моей рациональной половиной, это выльется в настоящую катастрофу. Хуже, чем ураганы "Рита" и "Катрина", вкупе с циклоном "Роза" вместе взятые =) И ладно бы еще, если бы хоть кто-то сознавал ответственность за случившееся - мне-то нетрудно, я могу себя отпустить, и могу после вновь вернуться "в берега", но ведь никто не захочет принять на себя подобные эмоциональный выплеск. Если так - тогда незачем и болтать всякие глупости. Никому ведь не захочется узнать, как я на самом деле к нему отношусь, что я думаю, и, тем более - что я чувствую по отношению к этому человеку. Такие дела. Не надо меня провоцировать, дамы и господа, и я, в свою очередь, обещаю, что ничего вам не сделаю =))

Так, вроде бы все, больше ничего сказать не хотела. Ладно, если вдруг придумаю - напишу потом еще что-нибудь. Смешно выходит - начинаешь писать в дневник, куча мыслей, все хочется выразить, а как начнешь развивать одну, самую главную - все остальные как-то сразу теряются. Ладно, вот поймаю за хвост еще одну главную - и сразу напишу =)

PostScriptum

О, поймала! Наблюдала тут некоторое время за одним влюбленным вьюношей примерно одних со мною лет. Фи, как это ужасно смотрится! Просто отвратительно - розовые сопли, слюни до колен, кисель вместо мозгов и полное отсутствие чувства собственного достоинства. Добавить к этому глупое выражение лица и неизменную улыбку - и выйдет полный набор =) Неужели это и впрямь так выглядит со стороны? Ни за что себе такого не позволю - кошмарное унижение.. Так, все, я ни в кого не влюбляюсь, никого на люблю, ни к кому не привязываюсь.

Хм, и что же мне остается? Честный секс? Отлично. Это мне по душе.

I feel beautiful. And what's the criteria of beauty nowadyas? The ability to excite? To attract the opposite sex? Right. Great. I feel sexy, then. Well, others feel it, too, that's what I like best, you see ;)

P.P.S. от 5.02.2007

Возможно, в предыдущем постскриптуме я все же немного покривила душой. Совсем чуть-чуть =) Тем не менее я все еще чувствую себя beautiful и desired (вообще-то, вполне справедливо - здесь я, как ни странно, выгляжу много лучше. Стоило только уехать с родных болот! =)). Как мало человеку надо для счастья! Иногда чувствую себя просто растением каким-то, примитивным до ужаса - похвалили, и я уже цвету, все забросили - завяла =)
Как бы то ни было, безусловно приятно, когда хоть кто-то вспоминает, а доброе слово и кошке приятно.
Такие дела. М-да.

В колонках играет - Blue October -Hate me-
Настроение сейчас - suicidal hate

Осторожно! Далее следует депрессивное, мрачное, суицидальное сообщение, в основном состоящее из надерганных из разных мест цитат, практичеки не взаимосвязанных и употребелнных не к месту, что в очередной раз доказывает полную несостоятельность автора данного текста как личности, но равно как и человека, дерзнувшего изливать свою писанину в Великую Помойку Интернета, а следовательно недостойного и не видящего смысла продолжать свое дальнейшее существование как в Сети, так и в реале (что для меня уже равноценно), ибо как гласит закон естественного отбора - Выживает Сильнейший.

Я вас предупредила.

Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит © Б.Пастернак

See, the truth is, you could slit my throat and with one last gasping breath, I'd apologise for bleeding on your shirt © Unknown author

Dear Mr Razor,
Do me a favor?
See this supple skin,
Burning from within?
Please, take my advice,
Please, cut and slice,
Till life's not mine to savor © Unknown author

< strangecat > если девушка не способна отвлечь от инета... значит, пора ей валить, ибо не светит © bash.org.ru

Оттенками серого дни свои располосовывая,
Дворниками хмарь тумана по стеклу размазывая,
Думаешь:"Господи, Боже мой, жизнь-то какая попсовая,
Даже навроде салфетки душа теперь - одноразовая..." © me

Dear fucking Lord, I don't wnat ot live anymore. I don't deserve it. I'm weak. Weak, weak, weak. And I'm so apathetic, that I don't even have the strength or will to end this. All I can is just sit and wait, till the wave of agony lets me up, or till evrything ends by itself which is (woe is me!) unlikely as hell.

I could never decide which hurts more - physical pain or the writhing of soul. Those, who read my message, must know, that I've experienced enough of both in my liff, I used to lose concsiousness because of pain, and lose mind because of.. Well, you know why one loses mind, usually =)

I only wish I could somehow get meself a heart of stone. And no soul. But, see, I'm working on it =)

Why doesn't anyone ever ask me what I want?

P.S.
Ахххх, какой кайф все-таки - постоять под душем! Просто торчать под горячими струями воды, ни о чем не думать, позволяя своему телу получить доступную порцию земного блаженства, ласкать бритвой нежную кожу внутренней стороны запястья...
Определенно, на свете существует немного вещей, превосходящих воду в ее лучших качествах.

Извините.

В колонках играет - Vangelis -La petite fille de la mer-
Настроение сейчас - nostalgie

Ну что ж, вот я и вернулась из своего трипа по Кисловодску и окрестностям. Для начала могу сказать, что:
Во-первых, очень жаль, что всяческие приятности имеют свойство быстро заканчиваться. Если бы не дела в Ставрополе, я бы осталась там подольше. Потому как есть зачем.
И это уже во-вторых. На самом деле, там просто изумительно. Я сильно ошибалась, судя по первому впечатлению. Это вовсе не захолустный городишко, недавно сменявший на это гордое звание статус "деревни". В нем есть и величие, и история, он помнит еще дни былой славы. А какая там архитектура! Я, как человек нифига в этом деле не смыслящий, да еще и живущий в Питере, должна была бы пропустить все это. Ан нет - я, как угорелая, носилась с фотоаппаратом, стараясь сфоткать как можно больше всей этой красоты, беззастенчиво приставала к местным жителям с просьбой рассказать "ну еще вот об этом домике, плз!" (кстати, люди там довольно открытые и приятные в общении. Или это у меня настроение было хорошее?). Там совершенно дивные здания в стиле модерн, такое редко где встретишь сейчас. Впрочем, в Ставрополе (а, возможно, и на Ставрополье), я точно знаю, была крупнейшая в России коллекция архитектурного модерна. Жаль, что сейчас большую часть всей красоты снесли, или переделали, а прочее, извините, похерили. Ну ладно, это все лирика. Да и более старые строения тоже сохранились, а вообще городу всего 200 лет, зато там побывала почти вся русская аристократия XIX века. Так и представляю себе дам под зонтиками, которые морщат хорошенькие носики от запаха нарзана, и господ, выгуливающих этих дам под ручку, или беседующих с другими господами =))
Еще - прелесть обалденная - там есть парк терренкур. Это просто громадный парк на горе, с различными маршрутами прогулок, и всяческими достопримечательностями, к сожаления, в основном летними, типа Долины Роз (там правда розы!). Мне даже удалось подняться до середины третьего, самого сложного маршрута. Дальше не пошла, потому что не успела - я уезжала в КЧР (Карачаево-Черкессию), на верховую прогулку.
И эта прогулка - как раз то, о чем я хочу сказать в-третьих.
Лошади - это примерно как кокаин - кайф в чистом виде. Еще кайфовее, если тебе вместе с лошадью никто не мешает жить, точнее, общацца. Вот это живое, теплое и нервное под тобой, им можно управлять, с ним можно договориться, с ним можно слиться в одно целое и лететь по заснеженной равнине, или вниз с горы, когда дух захватывает от сладкого ужаса и скорости, и знаешь, что можно остановиться (наверное =)), но не знаешь - зачем... Это обалденное ощущение, пожалуй, даже лучше, чем водить машину, потому что авто, хоть и управляемое, хоть и послушное (а чаще - нет, ибо четверка =)) - но все же железка, а тут - живое.
Однако же такого кайфа мне досталось совсем немного, просто потому что помимо меня на прогулку отправились еще две юные леди, одна из которых на лошадь садилась впервые в жизни, а вторая - похоже, во второй раз =) Причем та, вторая, с лошади сверзилась, из чего вытекли (забавное словечко!) несколько плюсов и минусов для меня лично. Плюсы - коневод был страшно огорчен сей досадной случайностью (благо, барышня больше испугалась, чем ушиблась), и свозил нас еще и на экскурсию к Кольцо-горе, и покатал/сфотал на верблюде своего знакомого (верблюд - лапа, громадный и на удивление пушистый). Звал еще в понедельник покататься просто так, забесплатно, и поесть шашлыков, но девчонки согласились, а мне пришлось уезжать, так что, видимо не судьба. Однако же телефонами мы обменялись, в случае чего - знаю, к кому пойти =) Минусы - всю дорогу ехали шагом. На обратном пути, я, спросив разрешения, пару раз отставала от группы и пускала коня рысью, чтобы догнать их. Один раз даже в галоп сорвался (ааа! кайф!), но остановился, едва я потянула за уздечку. Умница, послушный мальчик =) К сожалению, больше не вышло - другие кони могли, увидев нас и повинуясь стадному чувству, побежать, в результате девушки точно попадали бы, и не факт, что также удачно.
Зато мне сказали, что мы с конем - идеальная пара по росту и комплекции, что я красиво смотрюсь и что вообще я будто в седле выросла. Лесть, а приятно =)
Вот, в принципе и все радости жизни. Что еще меня порадовало - миленький номер в гостинице, маршрутки по 6 рублей, синейшее небо, свежайший воздух и ощущение свободы просто нереальнейшей. Здорово!
Надо бы в Пятигорск смотаться, и в Железноводск.

Ах, да, вот еще что - мой отчет о поездке совсем не полон без фотографий, но их я выложу не раньше, чем вернусь в Питер. То есть - через неделю с лишним. Я остаюсь здесь. Ох уж эти дела, я бы с удовольствием вернулась домой, потому что скучаю безмерно, но ничего не попишешь, и мне придется остаться, забив на целую неделю учебы и кучу обещанных встреч. Вот так Читать далее...

Кто бы мог подумать! Пишу в дневник из Кисловодска =)
Это ж надо, чтобы так крышу сносило - приехать впервые в незнакомый город, и тут же отправиться в интернет-кафе. Впрочем, большу тут пойти особо и некуда. Просто настал момент, когда мне все безумно надоело, и я просто кинула в сумку вещи, села на автобус и уехала. Понятия не имею, где я тут буду жить и что делать, но мне все это очен нравится. Пойду, погуляю по местному парку - он здоровенный, должно быть, красивый. Тут вообще очень мило, особенно, наверное, летом. Хотя и зимой неплохо. Маленькие, хорошенькие домишки, зелень кругом (гипотетическая, понятное дело). Такой захолустный, старый, курортный городок.
Вот как-то так. Потом, может, в Железноводск съезжу, или в Пятигорск.
Хорошо, когда никто не держит, можно делать, что угодно, и нести ответственность только за себя. Швобода-аа! =)))
Обещаю себе отныне и впредь устраивать такие вылазки почаще. Надо же мир повидать будет..

P.S.
Я снова посеяла перчатки. Стопудофф это судьба - жить мне без перчаток 8)

В колонках играет - Нифига не Roxette =) Мельница -Двери Тамерлана-
Настроение сейчас - улыбаюсь

begin

Лирическое отступление номер раз.

Забавная все-таки штука - эти дневники он-лайн, они как будто вынуждают что-нибудь написать, совсем не так, как бумажные, которые можно, например забросить и не вести пару лет, а потом заглянуть, и офигеть от того, как кардинально все изменилось за прошедшее время. Здесь же хочется написать много, и сразу, и обо всем, а получается обычно лишь "Съел сливу. Много думал". Странно мне это все.

Лирическое отступление номер два.

Интересная штука - это одиночество, которое как бы и не одиночество вовсе. Полезная, как минимум, это точно. Вот стоило же мне остаться без связи, поругавшись не то чтобы вдрызг, но довольно чувствительно, со всеми своими знакомыми, и потеряв большинство номеров из телефонной книги, в занесенном снегом маленьком домике, кажется, на самом краю вселенной. И ни почитать ничего интересного, ни ящик посмотреть полутораканальный(да я и не смотрю его, впрочем), остается только плеер и тетрадь для записей. Тут-то во мне и проснулось творческое начало - и рисунки, и дневниковые записи, и просто какая-то совсем уж невнятная проза... Откуда что и берется?
Надо полагать, если меня вовсе от людей изолировать, запереть в пустой комнате, не давать еды и развлечений - так я и вовсе сверхчеловеком стану?... =) Ну, или свихнусь к чертовой матери.

Собственно,< body > сообщения.

Здорово, все-таки, когда проявления в мире внешнем совпадают с погодой внутреннего. Здесь, в городе, вчера целый день валил снег, это после +15 градусов по Цельсиусу, а сегодня ярко светит солнце, и пейзаж выглядит просто изумительно. В плеере "random" неизменно выдает мне Roxette, и я не могу решить, хорошо ли это. И вообще в душе поселилось какое-то особое состояние покоя, и.. всемогущества, что ли, только хорошего такого всемогущества, не злого, типа, "сегодня, я точно знаю, у меня все получится".
И вообще, вот какая мысль у меня появилась, и просится наружу - почему-то в жизни бывают такие моменты (возможно, это только у меня, и скоро пройдет.. годам к 25, как закончится период взросления =)), когда ты прямо физически ощущаешь, как что-то поменялось, что-то закончилось, и ты явственно становишься старше, и вроде бы опытнее. И это, определенно, хорошо, хотя и немного грустно.
Что-то приходит, что-то уходит, вся жизнь состоит из взлетов и падений, и глупо было бы думать, что в ней есть что-то иное, кроме этих самых "русских горок" - вверх-вниз-снова вверх-и вниз, и знаков, которые появляются там и тут, и наверняка, в общем-то, ничего не означают - но как же приятно их толковать!
Украли кошелек, жалко, ничего не поделаешь - хорошенький был, да и карточки всяческие тоже жалко. Зато не жалко незадачливого ворюгу, который получил всего-то рублей тридцать. За что я расплачиваюсь этим кошельком, от чего откупаюсь, какие кармические прегрешения или беды отведены от меня? Все это фигня, реально.
Нашла на улице(почти на улице =)) игрушку - модель мотоцикла, да еще в таком месте, будто она нарочно там для меня лежала. Ах, какая хорошенькая, и все отвинчивается, и все поворачивается и вообще - как настоящая. Это наверняка что-то особенное значит! Ни-фи-га. Ничего это не значит, кроме того, что ее рисовать прикольно.
И так каждый день. Проводишь жизнь, читая знаки, толкуя узоры звезд, вглядываясь в следы, на песке и на снегу - а потом смеешься над собой.. вместе с собой. Чем не способ убить время, красиво убить, необычно. Жизнь такая длинная, такая скучная, сгодится любой способ развлечься. А если он развлечет и кого-то еще - что ж, я только порадуюсь =)

end

Послесловие

Сумбурная какая-то запись вышла, дурацкая. Но ничего, первые штук двадцать блинов комом... а там и тесто кончится =)

end.

Настроение сейчас - ?

1. Крылья режутся, что ли? Больно.
2. Как заткнуть внутренний голос? Нет, серьезно, чем можно упиться в хлам, каким наркотиком отравить свой разум и свою кровь, в чьих объятиях забыться, какие поглощать книги, какими развлечься фильмами, куда пойти и что сделать, чтобы только отвязаться от этих idees fixes, навязчивых маниакальных идей, от мертворожденных мыслеобразов и фантазий? И все об одном, всегда об одном.
3. И взгляд к небу не поднять, и нет покоя, ни днем, ни ночью.
4. "Нерожденные слова горло теребят,
Я училась убивать - начала с себя" (c)Ниру Бобовай
5. Я даже знаю, как это называется, когда так вот с ума сходят. Только не скажу. Никому не скажу, никому...
6. Люди подобны мотылькам - как бы сильно ни опалило им крылья, они все равно тянутся к пламени, не помнят, что это причиняет им одну только боль.

В колонках играет - Мельница -Приворотное зелье-
Настроение сейчас - accidentally in love

Так. Что мне нравится. Блин, много мыслей, ничего не пишется..
Мне нравятся красивые мужчины. А еще нравятся мужчины умные. Впрочем, безумцы мне нравятся тоже. Талантливые сумасшедшие, гениальные шизофреники - это да, это мой типчег.. Я люблю людей увлекающихся, людей, которые знают, чем занять себя и в дождливый день тоже =)
Мне нравится, когда мужчина высок, строен и силен, причем вовсе необязательно, чтобы он был качком, достаточно, чтобы я просто чувствовала себя.. ээ-ээ.. ну.. защищенной, что ли, хотя я прекрасно умею защищать себя и сама. Я хочу, чтобы у идеального мужчины были длинные черные волосы и красивые глаза, я хочу, чтобы у него был талант, и куча приятных дополнений, чтобы он был всесторонне развит, и интересен, чтобы мне было чему у него поучиться.. И что в нем поизучать. Я хочу делить с ним досуг, и работу, и все, что он захочет мне предложить, я буду рада общаться в любой приятной ему компании, и поддерживать всякое его начинание. Только тенью я быть не хочу..
Мой фетиш - длинные пальцы. Не могу, как тащусь от парней с руками музыканта.. Или программиста =) Еще мне нравятся мужчины без растительности на теле (ну, хотя бы не выглядящие так, будто мама их не родила, а связала) и (sic!) лице.
Хочу мужчину опытного, и нежного, чтобы он был внимательным любовником, умеющим как получать удовольствие, так и доставлять его. Хочу разнообразия, и хочу многому научиться, под его же чутким руководством.
А еще я хочу полностью владеть телом, и разумом, и душой своего идеального мужчины, взамен предлагая ему все, что есть у меня.. До тех пор, пока ему этого хочется. Потом обратно поменяемся =)
Вообще, в свое время, мне очень нравился, прямо скажем, я была влюблена, в одного книжного персонажа - из "Черной Книги Арды" Элхэ Ниэннах - Гортхаура Жестокого, Ортхеннера, позднее Саурона, а для меня просто Гора. Совсем как египетский бог.

Сейчас же - все наоборот. Даже египетский бог... *грустный смайл*

Теперь - обратно в реальность. Человек, который занимает все мои мысли, днем и ночью, каждый день в течение, кажется, уже целой вечности, мало соответствует моим представлениям об идеале. Он.. слишком уж человечен. Он русоволос, сероглаз, у него большие и широкие ладони, он наотрез отказывается сбривать забавную щетину на лице и носит ужасный программерский свитер. Он - абсолютная моя противоположность, и, может, я и встречала слишком мало людей за свою короткую жизнь, но ничего подобного я никогда не видела.. Впрочем, вру. Видела. Это мой воплотившийся в реальность Эдипов комплекс. Он экстравертен, общителен, безумно эмоционален и полностью открыт. Он забавно понтуется, выпендривается и всячески привлекает к себе внимание, впрочем, довольно справедливо - там есть, чем заинтересоваться. Его, кажется, любят все, о чем он прекрасно осведомлен, и, похоже, вполне доволен создавшимся положением дел. Ну, те, кто его не любит, тоже этого не скрывают. Но зато он живет на виду, и на полную катушку, что называется, берет от жизни все...
Даже не знаю, что еще можно сказать о нем. То есть, сказать можно очень много, но все не по делу.
Он ВООБЩЕ не мой идеал, внешне, и, боюсь, внутренне (мы очень, очень разные, хотя я искренне восхищаюсь им, он безумно интересен мне - настоящая загадка, энигма), и наверняка я вряд ли интересна ему, хотя в общении он неизменно вежлив и приветлив, как, впрочем, с любой представительницей женского пола. Флирт - дело благородное, ага.
Я не могу перестать думать о нем.
Мои шансы равны нулю.
Скоро все пройдет.
А жаль...

В колонках играет - Roxette -Milk, and toast, and honey-
Настроение сейчас - relaxed

Поигралась немножко с настройками дневника, поковырялась в опциях, насколько это было возможно в и-нет кафе. Интересная штучка ,эти дайрики. Посмотрим, что из этого выйдет.
А, да, свежая мысль - пока не забыла - открыла для себя прикольное понятие "пропсихоанализироваться" - помогает, однако. По крайней мере, уже не глючит. Back to normal, yeah!

В колонках играет - Linkin Park -Runaway-
Настроение сейчас - lonely

Блин, ну что за жизнь-то такая?! (обещала себе не вести дневников, обещала... Много чего обещала, только нифига не держу слово... Нет, ну что за жизнь?)
Почему куча мелких неприятностей непременно сложится в одну большую, почему все мысли, направленные в одну сторону, вдруг сдетонируют в самый неподходящий момент, и почему, ну почему, нет в мире никакой справедливости, а есть только внутренние ресурсы, на которых и держишься, пока хватает сил?
И почему в ту минуту, когда, наконец, хочется просто взять и разреветься, как маленькой девчонке, никого не оказывается рядом? И ладно еще, что ни "друзей", ни "родных", ни "любимых" нет рядом в физическом смысле, и некого обнять, некому уткнуться носом в плечо и повсхлипывать тихонько.. Заперта в чужом городе, как в клетке, как рыба, выброшенная на берег, и время здесь идет мимо меня... Никого нет для меня, даже если я прошу об этом. Спасибо, хороша же плата, за мою вечную поддержку! Все, сколько раз себе обещала (sic!), хватит заниматься благотворительностью, хватит всех выслушивать, жалеть, помогать, советовать.. Думала, вот пнаступит момент, когда мне понадобится помощь, хоть кто-нибудь да придет. Нет. Ни-фи-га. Ну и к черту. Значит, в сто первый раз не заплачу, закушу губу, скажу себе "мачо не плачут" (смешно? зато действенно!), и зашагаю по своим делам, натянув безразличную маску. I'm fine, спасибо.
Только вот в чем вопрос - надолго ли меня хватит? Что, если когда-нибудь я сломаюсь? И никого не будет со мной? Опять не будет? Стараюсь не думать об этом. Я ведь самая сильная. Как-нибудь выстою. Опять. В сто второй раз.

Бред какой-то. Вот научусь делать закрытые записи, и спрячу это. И чего меня в инет-дневники потянуло? Слабость проявляю...

=)