Я так устала бороться за место под солнцем. Почему его всегда приходится нечеловеческими усилиями выбивать? Почему, истязая себя и принося несчастья другим приходится драться? За любовь. За счастье. За кусочек нежности. За добрый взгляд. А так хочется, чтобы кто-то просто взял за руку и сказал, что ты ХОРОШИЙ человек. Чтобы не надо было всем вокруг что-то доказывать. Люди не обязаны друг друга понимать. Нет. Но они должны верить и поддеоживать. И... Меня полосует на части от невнимания... Бьюсь о крепкие стены, которые люди возвели вокруг своих бессмертных душ. И калечусь, калечусь. И все бестолку, все попусту.

Понятия не имею, что написать))) проспала седня физру))) сознательно, специально, и без малейших угрызений совести))) сейчас искренне веселюсь: слушаю старые песни майкла джексона, переписываюсь с кошкиным одними смайлами (пипец ржачна))), и прям ненарадуюсь своей рыжей шевелюре) такие простые мелочи... музыка восьмидесятых так бодрит, заряжает энергетикой счастья... а кружка фруктового чая и намечающиеся выходные в компании кубинцев так и вовсе доводят ощущения до состояния экстаза))))))

Дождь закутал меня в серый шерстяной плед, и боже как мне все нравится, нравится, нравится... пальцами по клавишам, с ветром в голове, с книгой, которая мне уже не нужна ... кофе с коньяком. сегодня я не засну. я буду думать. я буду вспоминать. пока не сойду с ума. бешеные ритмы танго из колонок... черт, алкоголь уже действует... и совсем неважно что никого нет рядом.. зато есть я, мои руки-ноги-голова, и эта божественная музыка, которой я отдамся. а еще удушливый аромат armani code, духи, которые не мои, но обо мне и про меня. и сегодня вечером я стану рыжей ведьмой. я не такая , сломалось, вырвалось, и мечется по комнате с диким воем. с бешеными искрами в глазах. вы меня не узнаете. а потом... без сил лежать на кровати, слышать шуршание граммофона .. звуки старых пластинок ... прекрасный, неподражаемый френк. я люблю себя. меня не напугать дикими зверями и страшными сказками на ночь. я есть я. восхищайтесь

До чего же мы стали бояться друг друга... Такие подозрительные, такие несчастные. Боимся открыться, боимся плевка в душу.. Иногда я не могу смотреть человеку в глаза. Вдруг заметит то, что ему видеть не нужно - страх. И если нам страшно заглянуть другому в глаза, то заглянутьв себя еще страшней. Не хочется найти там что-то неприятное или ущербное. Мы все жертвы страха. Своего или чужого. Посмотрите на людей в метро - все уткнулись в ботинки, затертые десятками рук книжки или пахнущие типографской краской газеты. А тех, чьи взгляды скользят по лицам, тщетно пытаясь увидеть вашу душу, тех правильные порядочные страшащиеся гаждане избегают. Когда много знаешь, когда видишь насквозь тех, что сами не знают себя, не берет в объятья сон. И потому я не сплю, ворочаясь в горячей постели, думая о вещах совершенно ненужных, совершенно неважных, истончаяя нервы, расплескивая направо и налево душу.

Xеловек-игрушка, человек-ребенок. Человек со смеющимися глазами. Человек пишет плохие стихи. Ну и что. Пускай. Они мне нравятся тем, что просты и наивны. Зачем-то человек выслушивает всякую чушь? которую я несу и говорит, что ему не надоело. Он мне что-то рассказывает про себя и я это тут же забываю. Я вижу его насквозь и ничего не знаю о нем. А у человека, кстати, очень смешная фамилия - Кошкин.

Смотрю на себя прошлогоднюю и вижу: несчастный, нервный, задерганный, глупый подросток. А теперь смотрю на себя сегодняшнюю: несчастный,нервный,задерганный,
глупый подросток, который вместо вина теперь пьет виски, вместо унесенных ветром смотрит невнятные пугающие короткометражки, а вместо набокова читает довлатова. через 10 лет я превращусь в нервную несчастную глупую тетку, которая прожигает свою жизнь за бутылкой коньяка, пачкой дорогих сигарет и томиком ницше.




Прочитала эту запись. Испугалась.

Ненавижу свой универ! Я себя чувствую полнейшей идиоткой сидя на семинаре по менеджменту среди этих ненормальных будущих экономистов. Они яростно обсуждают какую-то сверхинтересную экономическую ситуацию, а я глазею на нашего семинариста и кажется вот-вот выкрикну ему: "какой же ты тощий и напыщенный! какая, нахрен, тебе разница почему я сижу в темных очках! Ночь у меня веселая была, понял?! Я танцевала, пила и курила, а не решала твое гребанное домашнее задание! А еще меня бесит твоя походка и манера говорить, поднимая верхнюю губу. Сижу, чувствую себя полной дурой, а ты, тварь такая, еще масла в огонь подливаешь, спрашивая, что говорил препод на лекции, на которой я от скуки рисовала человечков в котелках." Следом за этим в воображении всплывают картины одна ярче другой: вот в аудиторию вбегает маленький мальчик с дьявольским лицом и с криком: "банзай" надевает на голову этому павлину мусорный бак, а вот с задних рядов в глаз ему летит замазка... так продолжается до тех пор, пока эта тварь не говорит мне, чтобы я работала со всеми. следующие 20 минут я, используя все свои актерские таланты, изображаю активную работу, попутно придумывая мучителю еще сотню извращенных пыток. короче щас я просто выжатый лимон, у мя голова, как воздушный шарик и я продолжаю нифига не понимать и все отрицаю.

"Да оставьте же вы меня наконец в покое! ..."
П.Зюскинд "Повесть о господине Зоммере"


Это единственная фраза, которую произносит господин Зоммер на протяжении всей книги. Наверное, это единственный человек, с которым я полностью согласна. И еще я сменила эпиграф.

А я вдруг поняла, что выросла. Потому, что мне не скучно гулять одной. Что в общем-то всем должно быть все равно на меня. Ну а мне на них. Да, мне на них тоже все равно. Они кутаются в свои темные плащи, скрывают лица за зонтами с геометрическим рисунком. Я зачем-то сегодня накрасила губы красной помадой. Люди прекращают смотреть на меня, не лезут в душу своими глазами и не задают вопросов. Наверное, не узнают. На другом конце мира ходит человек с ноутбуком под мышкой и пишет истории. Истории про себя и про свой город. Город, в котором я никогда не буду жить. Я прочитаю его чужие записи, его не мои мысли и проживу маленькую чужую жизнь. Он думает, что он совсем старый, этот человек. Все, что ему остается - это сочинять свою жизнь на бумаге. В мельчайших подробностях, с неуловимыми перепадами чувств и тоской по далеким краям и родной душе, которую он никогда не найдет. Смотри на мокрые улицы, на голый асфальт в неровных трещинах и забывай каждую предыдущую главу всех книг, что ты когда-то прочитал. Они не помогут тебе. Манят пыльные лестницы и пустые окна старинных заброшенных зданий, в которых так хорошо поплакать обо всем ушедшем. Лови холодный поцелуй ветра. Это Осень.
[480x640]

Мне иногда кажется, что я похожа на дырявый красный зонтик: уже не нужен, а выкинуть жалко. Так и живу))

И вроде бы все ничего. Все налаживается. Да, все ок. Найти интересных и умных людей не так сложно, как может показаться, достаточно нажать на нужную ссылку вроде "кортасар", "гринуэй", "горан брегович". И сразу в ряд выстраиваются сонмы любителей интеллектуальной литературы, прекрасной музыки и шедевральных сумасшедших фильмов. Пытаешься с ними общаться, а выходит вымученный, отбирающий все душевные силы псевдофилософский разговор, каждый из участников которого стремится посильнее выпендрится. Эти диалоги похожи на протяжный вопль: "Я интеллектуал! Я умный, почти андерграундный персонаж, неужели ты этого не видишь? Подавись своими рассуждениями, я круче!". Ну почему так? Или я предвзято к людям отношусь? Или это мой комплекс такой? Боязнь "недотянуть до уровня"? А как насчет выпить, друзья, покурить травки и просто-напросто послушать эту самую прекрасную музыку? Зайтись в бешеном танце под оглушающие звуки рокнролла? Или вместе дойти до интеллектуального экстаза, просматривая очередную заморочку Линча? Надоели тупые разговоры, надоело получать обертку вместо конфеты. Жить хочу.

Вам какие люди больше нравятся: нормальные или те, кто то пьет беспробудно, а то пишет запоем, те, кто слушает рокнролл или, может, те, кто хватается за нож и бритву, каждый раз по пустякам? А, может, вам нравятся люди, что ночами сидят у окна и задыхаются от крика, который не может вырваться наружу? Или пропахшие едким дымом дешевых сигарет бродяги, что всю жизнь пытаются найти свое вдохновение? Бедные шизофреники, которых пичкают ненужными им лекарствами и терзают голыми стенами? Вам нравятся они?
Нормальные люди просто отвратительны.

Хочу быть мальчиком и делать девушкам комплименты. Хочу носить смешные клетчатые брюки и доставать розы из-под пол пальто. Хочу знать все-все улочки и пугать воробьев, выскакивая из-за угла. Хочу устроить кому-нибудь незабываемую экскурсию по просторам моей наглой фантазии... И раствориться в тумане, оставив на прощание лишь перчатку с левой руки - наивный подарок потерявшегося в своих мечтах волшебника.

Люди делятся на три категории: тех, кто продает, тех, кто покупает, и тех, кто продается... (с)
к/ф "Глянец"

Совсем не к месту, невовремя, некстати, этот чертов рассвет (мы сидим вверх ногами), этот мост, зонтик "который не спасет от дождя", эти чокнутые выпившие люди, заснувшие тогда вповалку в моем номере и на моей кровати, некстати саундтреки из "амели" и абсолютно невписывающийся камю, которого (это возможно?) воланд с разными глазами прочитал за одну ночь. К чему вся эта перепалка с джармушем и "тот офигенный кадр из "неба", когда человек прыгает с крыши"? Двухмачтовый фрегат, очки рей бэн, которые, оказывается мешаю смотреть на реальность объективно. Только попробуй обмануть меня еще раз. Тебя не спасут даже винтажные красные кеды 70ых годов и babyshambles в наушниках. Москва. Москва сюда тоже не к месту. Вместе со всеми остальными людьми. Зато к месту чемодан, который я потеряла в аэропорту. Как жаль, что его нашли на следующий день. И больше никакого aftershock'а и я не кортни лав.

Vodka. Klubi. Ruki. Haus. Kurjat. Gubi. Baccardi. Muzikoj menya oblivajut s nog do golovi. Ya ispa4kalas v etom vozduhe, napolnennom gryaznimi mislyami i polugolimi devushkami. Ho4ew, mojesh zabrat menya otsuda. B club, gde idraut gary moore'a "fever" v beskone4no prekrasnoj aranjirovke. Hotya net. Ostav menya zdes. ho4u propitatsa jadom, otravisa, umeret ot peredozirovki.

"Проклятый эфир. Начинаешь вести себя, как деревенский пьяница из старинных роланских романов. Полная потеря основных двигательных функций, размытое зрение, деревянный язык. Мозг в ужасе теряет способность управлять позвоночником. Интересное состояние, когда все видишь, но ничего не в силах контролировать. Подходишь к турникету, чтко зная, что надо дать два доллара, чтобы пройти. Но на месте все происходит не так. Тебя отпихивает злобный обыватель, а ты думаешь: "В чем дело? Что происходит?", и слышишь собственный лепет: "Папу трахнула собака, так ему и надо".
Дюк. "Страх и ненависть в Лас-Вегасе"

P.S. А я поступила в МГУ))))))))))))))))))

Это когда словно видишь себя на кинопленке... двежение камеры снизу вверх, откидывание челки показано в замедленной съемке, резкое приближение, перемотка вперед... совешенно ненормальные глаза.


а я хочу быть звездой рокн-н-ролла.

[385x500]

Хм... Я гений или как? уже со второго экзамена ухожу первой))) математику сдала на 4)))))))))))

Ну вот.. У меня есть всего несколько минут, поэтому буду коротка. Не думала, что экзамен будет таким легким, все-таки это мгу. Я написала все за час. А уходить с экза можно было только после двух часов непрерывного умственного процесса (хотя судя по лицам сидевших там людей ни о каком процессе и речи быть не могло):umnik2::this: короче, отсиживать попу мне там быстро надоело и я притворилась жутко больной (напускные крокодильи слезы, выразительная предсметная агония, ну, в общем вы понимаете ) в итоге я вышла из аудитории и оказалась первой из тысячи с чем-то там человек, кто отстрелялся от первого экзамена)))))