[349x480]
... ни фига се... допуск получен, проекты сданы... что за неведомое существо меня укусило????))))
...он выложил фотографии со своей девушкой.. блондинка) эмоции... не знаю... какбудто покрываюсь какой-то коркой безразличия... больно но нужно... он лезет общаться... текут слезы - пишу, что все хорошо... просто делать больше нечего... выхода не вижу... пусть будет так... так нужно....
24.01 уезжают родители... посмотрим...)

... Он сказал "нормально"... дико неприятно... я как минимум разругалась с родителями...ну и вообще - я очень старалась... а мне - нормально... Аппатия такая... никакого настроения...
А опять напился.. звонил... говорил что любит, просил забрать к себе... столько слов,не скрываю - было приятно услышать.. но всего лишь одно "но" - женат он блин... вот и выходи замуж после такого...Жалко мне его, Г жалко... ну а что поделаешь... Им хоть есть с кем НГ отметить... мне вот не с кем... Обидно и смешно... Год назад я так ждала НГ... Сейчас вспоминаю и так больно... Сколько можно лгать, использовать... Почему... Неужели я тоже так себя с кем-то веду... Ну а за что тогда... Вот честно - я не понимаю...

Я очень боюсь, что ошиблась... Но мне было хорошо... очень...

Как же давно я здесь не была... С того самого момента... Столько всего изменилось.... Даже не знаю с чего начать. Конечно же он вернулся... Моя принципиальность на нуле... Но так вернуться, чтоб все чувствовали себя виноватыми - умеет только он... Я ненавижу себя за такие моменты... От этого страдаю я и особенно се мои окружающие... Лишь ему уже 4,5 года все сходит с рук... Сейчас читаю некоторый старые посты - как в прорубь...
Сейчас все не так... Он предложил свободные отношения... Да куда ж свободнее чем раньше??? Раньше подозревала - теперь знаю... От этого очень тяжело... Будто какая-то мерзость разъедает изнутри... От этого никуда не деться, никуда не спрятаться... Ни в работе, ни в компании друзей,ни где б это ни было еще...
Когда человек признает слабость, свое нежелание и не возможность с чем-то бороться - это первый шаг к чему?????

ну вот и все кончено... как это банально... сколько раз наступала на эти грабли с этим же человеком.. а толку...искренне надеюсь что на этот раз окончательно...
он глупый.. что самое удивительное, я это все знала и раньше, но масштабы проблемы реально ощутились только сейчас... нет слез...
Ни либви ... Ни тоски... Ни жалости...
просто противно....
зато теперь мне не нужно претворяться... терпеть... я могу быть собой. я свободна... как ни странно... я очень счастлива...

Такая красота... Один умудренный жизненным опытом человек сказал:" Париж все расставит по своим местам"... Я не поверила... Но это оказалось правдой на все 100)))) Когда я вернулась из Парижа появились "Мы":)
[700x525]

Восход, обвенчанный с зарею
В дверной проем, сквозь окон пустоту
Ворвался в замок озаренный
Багровым солнцем по утру...

Он сжег всю тьму
Развеял пепел
Былых сомнений и невзгод
Он дал тепло и вдохновенье
И этот сказочный полет

Теперь уж замок не пустует,
В нем шум и гам и звонкий смех
В нем страсть вовсю уже бушует
И окунает в нежность всех

Восход, обвенчанный с зарею
В дверной проем, сквозь окон пустоту
Так ты ворвалась
В душу мне пустуб
И поселила там зарю...

Крааасиво... Мне оч нра...

за окном снег пошел... фак... ненавижу... хочу тепло...

Ну и везучая я всетаки сука... Ёёёёп-те... Пардон муа... Ну просто все кульно... И я счастлива... Не ухожу я ни в какой академ... Вот правда долги все-таки придется сдавать... Ну и лана...

Меня вот немного бесит одно утверждение... Если мол выбираешь между одним и другим, значит ни то ни другое тебе не нужно... Доля истины в этом есть.... Но все же... Грустно... Но я же и не выбираю.. Я же знаю... Или все же выбираю... Я запутадлась... Но ни к каким конкретным действиям пока не готова... Я думаю, они и не нужны - эти действия...

почти всю ночь не могла уснуть... страшно.... не понятно, что будет дальше... я не хочу ничего менять... но... сама виновата...

Тяжело... Так жалею обо всем...Надо что-то делать... чувствую себя пустым местом... тяжелые выходные получились... тяжелым обещает быть и сегодняшний день... устала... по большей части от своей тупости и лени... надо меняться... надо, конечно.. а вот как... пока не ясно...

шея болит... такое настроение паршивое... все вроде должно решиться в понедельник... бляяяя.... пардон муа...

ВСе ужасно... чес слово... настолько больно и не приятно, что просто уже всеравно...
нет-нет... у нас с НИМ све просто замечательно.. звонила в Питер, поздравляла его с дэрэ... было так здоровско ЕГО услышать... так скучааааюююю... но чувствую, что моя поездка в Питер накрывается медным тазом... ну ничё... что-ниб прибумаю...
так все болит... у меня наверное сотрясение... голова дико болит... шишка... хнииик... как мне это все надоело... понимаю, что виновата... но так то зачем... пользы то от этого никакой, скорее наоборот...
я уйду из дома при первом же удобном случае... больше не могу это терпеть...
больно... но скорей морально больно...

завтра у НЕГО день рождения... как бы я хотела быть рядом с НИМ... так грустно...

Всю ночь чертила проект реконструкции улицы. Вот только к подаче не успела... пол-утра проплакала... после чего опять во мне проснулся нездоровый пофигизм...
у меня ааптия... Хочу к НЕМУ...

Яеа мне полночи помогала чертить... она молодец... это ПОСТУПОК... она очень старалась... хоть и понятия сначала не имела о том, что надо делать.. Умничка...

Любимый скинул смс... Цвету и пахну... :)

Пс... как бы мотануть в Питер...???
[320x240]

Фраза такая запомнилась "... странно... ты есть, а тебя никому не надо"...

я боюсь... я действительно очень боюсь все потерять... расстояние оно убивает... каждый день смотрю в календарь и понимаю - время ползет... ощущение, что прошло оч много времени, ощущения как от приятного сна... а при всем при этом не прошло еще и 2х недель... я не знаю, что делать...
он говорит мол надо быть проще... не сомневаюсь - надо... но, когда чего-то безумно хочешь и пытаешься добиться 4 года.... очень трудно относиться ко всему просто... я постараюсь... я привыкну... я мечтаю о том, ьчтоб было время чтоб привыкнуть...
я счастлива... я боюсь за свое счастье..

я тупо счастлива...

блаженное состояние замешанное на любви, счастье, страхе и надежде...
[300x280]

все начинаю заново...