Настроение сейчас - На удивление довольно хорошее...))

Вчера я перебирал старые фотографии и думал о самых разных вещах...Я увидел и заметил многое из того , чего не замечал ранее..я видел раньше свою жизнь состоящей из разных этапов и состояний , но я никогда прежде не замечал что это путь... из которого уже многое пройдено и пережито...ничего не возникло из ниоткуда..есть определённая последовательность и смысл всего произошедшего..эта мысль придала некоторую уверенность в том что многие спорные решения не напрасны... но при этом постоянно кажется что события неизбежно опережали мою внутреннею зрелость и готовность к ним... всего навсего на год или даже полгода... но именно это отделяло меня от правильного взгляда на вещи и правильного выбора чувствования контекстов... в противном случае я был бы в совсем другом положении сейчас ... более стабильном и безопасном... причём как в социальном так и психо-эмоциональном... И вот я пытаюсь ответить на , невольно возникающий вопрос... Является ли это моей стратегической ошибкой или всё происходит точно так как должно происходить...? я рассматриваю это сквозь призму оценки жизни вне линейного времени... только в этом случае имеет смысл рассуждать об индивидуальной судьбе... Так или иначе всё меняется и безусловно я обладаю несоизмеримо большими знаниями и пониманием чем обладал в том прошлом... Необходимо движение дальше и я надеюсь я продолжу избавление от иллюзий,качеств и привязанностей , навязываемых жизнью в социуме и человеческом теле...

Настроение сейчас - В пределах нормы... )

Мне нельзя её больше видеть... Иначе она меня погубит... Погубит своей красотой , яркостью , линиями тела , его превосходной формой, приземлённостью , жесткостью смешанной с эгоцентризмом,и блеском в глазах от восхищения окружающих, логикой,не дающей альтернативы... Это случилось день назад , после выпускного моей любимой сестрёнки...в ресторане...отчасти я был инициатором...я думал я неуязвим...Увы, как я ошибался! Всё плыло перед глазами и эта картина невольно вызывала тошноту...Состояние ухудшилось ...доза таблеток увеличилась...рекомендация врача... Она общается с теми , кто ей чужой... Вездесущие шудры приглашают её домой в гости , найдя телефон в записной книжке... Она отказывается... Но как они смеют?! Разве они не знают что это часть меня и человек которого я люблю всем своим существом... ?! Если бы они понимали какое к ней существует отношение, они бы пали на колени в благоговении... Очень обидно понимать что общению со мной , предпочли невнятную суету с разного рода требухой, способной к самостоятельному передвижению... Я знаю какие негативные качества примешиваются сейчас к моему письму, однако для полноты картины я не имею права лишать их слова... Она близко,но не со мной...Она рядом , но не моя...

Настроение сейчас - Guess...

Я безусловно переживаю дефрагментацию... Та, чьё имя я больше не должен упоминать ушла... ушла чтобы не возвращаться... Но я уже не был только собой... я пожертвовал индивидуальностью чтобы слиться воедино с возлюбленной ...и теперь я переживаю то, что иногда переживает грязная душа в конце пути ...а именно медленное рассоединение на части... из меня вырывают живой кусок...за который я изо всех сил держусь сплетением эмоций и агонии обречённой любви... Деперсонализация... я больше не знаю кто я такой до конца..я изменился...я стал космополитом сердечных привязанностей... ничего столь же глубокого...всё поверхностно и немного наигранно... как будто ты пытаешься вернуться домой , но тебе вместо этого подсовывают чужую квартиру... да к тому же нередко заставленную хламом... я люблю всех и никого неизбежно трансцендентальной любовью... Наверное это конец земных привязанностей для меня...и начало совсем другого пути...Дело не в проявлениях, но в акцентах... Центр тяжести теперь возможно навсегда в другом... Это часть ответа на вопрос который часто слышу в ответ на заявление что возможно больше не смогу влюбиться... Смогу,конечно, дорогие мои , но только по собственному сознательному желанию... Это моя судьба ... Я принимаю её с благодарностью...

Настроение сейчас - Ночь нежна... )

Довольно часто творение является квинтэссенцией мировоззрения и внутренних качеств творца... и Терминатор 4 не стал исключением... )) Мне безусловно стало гораздо легче понимать зал и восприятие людей в целом... всё тоже самое , только нет никакого влияния и взгляда выше материального мира... зато многое встало на свои места... так вот я вижу сколько всего неверного и непродуманного создал режиссёр и сценарист с точки зрения Космоса... Пью чай с мёдом и рассуждаю не взяло ли опять Тщеславие надо мной верх в нашем противостоянии... При этом вполне возможно что с моим новым приземлённым взглядом будет гораздо легче найти заряженную тёлочку...даже может породистую...)))

Настроение сейчас - Без комментариев ... ))

Ещё немного углубления в мои внутренние переживания и реальные ценности и взгляды и я растеряю всех читателей если этого уже не случилось... поэтому я принял решение и срочно снижаю сущьностную нагрузку своей писанины... 14 Числа я поеду с другом в Петербург на выходные... В июле я поеду на свадьбу своего родственника в Ливан... Свадьба по их меркам небольшая ...500 человек ...уже активно всей разрозненной семьёй планируем наше появление и наряды...большая ответственность ...ведь мы будем представлять Россею...Ну а в Августе я , бесконечно опечаленный всеобщим недокризисом,поеду на недели три или месяц в Канны... Но сначала надо вытащить себя и свой организм и той ямы в которую он попал... и , увы, без лекарств это не удастся... очень уж я хочу вернуть себе своё прежнее состояние...и готов многим ради этого пожертвовать... А вообще я уже сделал некоторые наброски планов своей жизни , вплоть до самой далёкой точки и это меня немного успокаивает... но для нужного результата потребуется довольно большой запас здоровья... и постоянно об этом думаю и пытаюсь найти способ его сохранить , что при моей местами чрезмерной эмоциональности(опять таки по моим меркам) довольно непросто... интенсивность и частота эмоциональных переживаний обратно пропорциональна продолжительности жизни и здоровья... есть определённый так сказать запас эмоциональных восприятий и переживаний... и если его слишком быстро расходовать , то он соответственно быстро сокращается ...до известного конца...

Я её очень люблю...я буду всегда рядом ...всегда предан ...всегда с ней... Она дала мне понять что такое счастье...Я знаю кем я должен стать... Как же мне её не хватает....Мне так больно... Господи , дай мне силы....

Всегда и все друг другу снятся наверное... Мне она снится почти каждую ночь , а ей снится совсем другой человек... а в жизни видимо нужна помесь его и того или тех с кем она реально видится... Я не думал что это у меня так глубоко , эта любовь стала уже частью меня , вошла в моё ДНК чтобы остаться... да ...я могу сделать многое , но какой ценой... это не имеет будущего... я остался совсем один...и если где-то и могу черпать силы то только в себе... Наверное человек становится взрослым в тот момент когда осознаёт своё полное одиночество , быстротечность времени и неизбежность смерти... Вчера был второй вечер памяти Любови Орловой и Григория Александрова... Всё таки это была совершенно потрясающая творческая пара двух исключительно одарённых людей...Как бы я хотел иметь возможность создать в своей жизни что-то подобное...на этот раз мы ездили в город Зарайск... Очень старый и очень красивый кремль с византийским храмом , купание в источнике со святой водой , и моё завершающее исполнение песни "Сердце..." давно я не был на сцене , зал в 400 человек почти заставил меня забыть слова от волнения... В конце после рассказов об истории города и архитектуры я лишний раз поймал себя на мысли что водораздел случился во время революции , именно в тот момент Россия была обречена...всё что мы имеем сейчас , начиная от коррупции и заканчивая отношениями между людьми , это последствия той дееспособной волны скверны , которая тянется от дорогого В.И. Ленина ,а мы в свою очередь заботливо храним антихриста в мавзолее... Впрочем всё это уже принадлежит прошлому... Как и почти всё то , что составляло ценность моей жизни , но безвозвратно исчезло...

И вот опять я чувствую себя персонажем спектакля "Дом, где разбиваются сердца..." Иногда мне кажется что я вообще уже мало чего понимаю и что хуже ,что возможно с моим физическим и душевным здоровьем произошли необратимые изменения... всё стало гораздо тяжелее...впрочем и понимание возросло... сейчас настал переломный момент и если я не смогу доказать вселенной что во мне есть некоторая необходимость , то боюсь представить каков будет исход... Теперь я чувствую что остался один , с полуадыкватными людьми вокруг, и непрозрачным , сомнительным будущим... самое смешное это сколько бы я смог всего исправить имея определённую сумму денег... такая пошлость...и тем не менее мне приходится от этого зависить... Или я увижу возможность иметь будущее или это начало инволюции Панды, начало конца , а то ,что я пишу превратится в некролог... и опять я болею отрицательными эмоциями и жалостью к себе , но я об этом оповещен , я этим не являюсь... и если ещё могу мыслить , то скажу что представляю собой какую то ценность... просто обидно так бесполезно распоряжаться теми данными, что дал мне Господь...

Настроение сейчас - Весенне-игривое...

Надоело мне всё...Дурной пример заразителен...Пора мне тоже жениться...Если не придумаю ничего более состоятельного...то...Женюс... ))))) Приеду на свадьбу на белоснежной лошади... и буду петь весь вечер с афроамериканскими бэк-вокалистами и живым бэндом...и ещё хочу роскоши... даже может цыган... Кроме того я знаю что могу быть хорошим мужем и очень хорошим отцом... Странные конечно для меня рассуждения...но по-моему пора...

Настроение сейчас - Действие через созерцание...

А.Р.Орейдж. Про любовь
(свободный перевод с тибетского)

[(свободный перевод с английского :) )]




Вам необходимо научиться видеть различия между как минимум тремя видами любви (хотя на самом деле их семь): инстинктивной любовью, эмоциональной любовью и любовью сознания. Не так страшно, если вы не сможете изучить первые два вида любви, а вот третий вид, встречающийся нечасто, зависит от усилий, равно как и от образованности (intelligence). Основой инстинктивной любви являются химические процессы. Вся биология – суть химические или, скорее, алхимические процессы; и ипостаси (affinities) инстинктивной любви, проявляющиеся во влечениях, отторжениях, в механических и химических комбинациях, называемых нами любовью, ухаживанием, браком, детьми, семьей, являются лишь эквивалентом химической лаборатории на человеческом уровне. Но кто же тогда Химик? Мы зовем его природой. Но кто это – Природа? Мы об этом догадываемся так же мало, как камфора, привитая к баньяну, догадывается, что это дело рук садовника. И все же существует Садовник: инстинктивная любовь. Будучи производной химических процессов (being chemical), она сильна, и существует до тех пор, пока имеются вещества и факторы, внешним проявлением которых она и является.
… Все это может быть познано и оценено лишь тем, кто понимает алхимическую цепочку (progression), называемую нами наследственность. Многие уже высказывали идею о том, что счастье либо несчастье в браке определяется наследственностью. Также и с количеством детей, их полом, жизненностью (longevity) и т.д. Так называемая наука астрология (когда это все-таки Наука) занимается изучением проявлений наследственности на протяжении долгих периодов времени.
Эмоциональная любовь не уходит корнями в биологию. Она, фактически, по своему характеру и направленности действий зачастую противоречит биологии. Инстинктивная любовь подчиняется законам биологии, имеется в виду, законам химических взаимодействий, и случается между двумя сродствами (affinities).Но эмоциональная любовь зачастую проявляется как взаимное влечение друг к другу двух противоположностей и биологических несовместимостей. Эмоциональная любовь, если не дополняется любовью инстинктивной (а это случается не часто), редко дает потомство (offspring); и если это все таки случилось, то биология тут ни при чем (biology is not served – это не служит целям биологии). Очень странные создания возникают из объятий (embraces) эмоциональной любви. Русалки, Синие Бороды и Прекрасные Дамы (sans merci). Эмоциональная любовь не только недолговечна, но еще и провоцирует свою собственную погибель (evokes its slayer). Такая любовь создает ненависть в объекте любви, если, конечно, ненависти там пока еще нет. Любящий эмоционально сам вскоре становится объектом безразличия и, немногим позже, ненависти. Вот таковы трагедии эмоциональной любви.
Сознательная любовь очень редко достижима среди людей; на она может быть проиллюстрирована в отношениях человека к своим любимцам из мира животных и растений. Одомашнивание диких лошадей и собак, культивирование цветов и фруктов – вот примеры примитивной формы сознательной любви, примитивной потому, что мотивы все-таки эгоистичны и утилитарны. Говоря кратко, человек получает личную выгоду от одомашненной лошади и культивированных фруктов; и нельзя сказать, что человек трудился над ними только из-за своей любви к ним. Мотивом же сознательной любви в ее развитом состоянии является желание того, чтобы объект любви пребывал в лучшем из своих естественных состояний (arrive at its own native perfection – достиг лучшего из своих состояний) вне зависимости от того, какие будут последствия для самого любящего. «Пусть я попаду в Ад, лишь бы Она могла быть на Небесах». А парадокс этого подхода в том, что такая любовь всегда вызывает схожее отношение в объекте любви. Сознательная любовь порождает сознательную любовь. Но такое случается редко среди людей, потому что, во-первых, основное большинство – это дети, желающие быть любимыми, а не любить; во-вторых из-за того, что совершенство редко расценивается как достойный финал человеческой любви – хотя оно является тем единственным, что отличает любовь взрослого человека от инфантильной и животной любви; в-третьих, люди не знают, даже если и хотят, того, что является полезным для их возлюбленных, и, в-четвертых, потому что она никогда не происходит случайно, а должна стать результатом решения, усилий и сознательного выбора. Насколько невероятно, что Бушидо и Кавалерийский строй (Order Of Chivalry) возникли случайно, настолько же невероятно, чтобы сознательная любовь появилась сама по себе. Это все произведения искусства, так и сознательная любовь должна стать произведением искусства. Такой влюбленный посвящает (enrolls) себя, проходит этап ученичества и, возможно, однажды достигнет мастерства. Он улучшает себя для того, чтобы быть способным действительно искренне желать и помогать совершенствованию своей Читать далее...

Эпиграф: " Самая достойная цель к которой человек может стремиться это сделать что-то на благо ближнего..."
Никогда не думал что у меня будет кружится голова и подкашиваться коленки , но , тем не менее это происходит... Я всё таки уникальное существо...могу месяцами не замечать и не ценить те благословения, которые со мной рядом , потерять их , и обретя вновь , опять перестать ценить...Много было лишних и ложных слов...В таких вопросах иногда приходится противопоставлять себя всем внешним влияниям, даже со стороны близких... Перефразируя эпиграф есть ещё и такое, гораздо чаще встречающееся высказывание что жизнь прожита не зря , если вы смогли сделать хотя бы одного человека счастливее...и ресурсы для меня здесь роли не играют...и меня не интересует чужое мнение , особенно из тех что мне в последнее время приходилось слышать...Я уже совсем взрослый и на этот раз мне подвластен опыт под названием сознательная любовь...совсем скоро мне ничего не надо будет взамен...многое будет желательно , но это будет добровольно , а не продиктовано эгоизмом...и если деньги это ресурс, то зачем иначе они нужны , если мои усилия это ресурс , даже если моя жизнь это ресурс...это лучшее что я смогу создать...я хочу что бы сознательная любовь стала искусством которое не вытравить и не уничтожить ибо стать ему частью всеобщего закона мироподдержания...а если не стать, то по крайней мере я буду знать что жил не напрасно...

Панда
28.03.09
5:43

-Было бы здорово на момент принятия решения или размышления иметь единовременно в голове весь прошлый опыт, но , по моим наблюдениям это едва ли возможно...- Раздражает высказывание : " Кризис в головах" ... Кризис настоящий , а в головах по-прежнему помои , дегенеративный менталитет и отсутствие воспитания ... ничего не поменялось...) - В моём случае совершенно бесполезно неестественное поведение вне зависимости от ситуации...я просто Панда , со всеми вытекающими плюсами и минусами... и когда вы решаете общаться с Пандой ...Что вы получаете? Правильно, Панду!)) к тому же во многом совершенно не повзрослевшую...сам не в восторге , но насильственные меры так же бесполезны...- Люди склонны в какой то момент закусить удила , словно лошади и до конца гнуть свою линию и жить , лишая себя возможности принять или проанализировать точку зрения хоть сколько то отличную от своей, считая её единственно верной...Примеры : Несколько высказываний о вреде фитнеса людей с лишним весом в области живота , мнение человека небольшого роста что кроссовки носить вредно так это ведёт к плоскостопию и по сему обувь должна быть обязательно с каблуком... - А... чуть не забыл... и самое главное... Яньской цивилизации и образу мышления настал п****ц...Ура, товарищи! )))

Настроение сейчас - Вечерне-уравновешенное...

Сегодня я был ещё раз у психо-невролога... с этим с познакомился впервые...и скажу что если он может мне помочь только выписыванием лекарств , то я уж точно могу многое ему объяснить по поводу его жизненной позиции ,личных особенностей и социальной адаптации... Я думал что подобные экземпляры нежной параноидальной шизофрении существуют только в кинофильмах , но на самом деле они оказывается встречаются ещё и в жизни...Я уверен будь на то его воля он бы большей части пациентов электроды к вискам прикладывал... Куда делись нормальные люди ? Они вообще были когда нибудь или это мои детские фантазии и миражи на тему существования правильно и адекватно ориентированных членов общества ведущих полноценный образ жизни...? Чем больше я знакомлюсь с психологией, разными школами , учениями и наблюдаю людей , тем больше я понимаю насколько всё устрашающе обстоит... И даже если мне предстоит так или иначе лишиться рассудка...Что ж?! Это не самый плохой вариант...буду наслаждаться общением с природой и уединением , так как все остальные уже безумны...

Я знаю что уже не раз наталкивался на эту мысль , но потом с течением времени она опять уходила в сокровищницу памяти... Жизнь может быть ещё ярче , богаче, насыщеннее и осознаннее при одном условии... Нужно помнить что это бесценный дар... что всё могло сложиться по-другому... когда первоначальный выбор : бытие или небытие был сделан в нашу пользу... Это же так прекрасно и так Божественно - быть!...
Повседневная жизнь столь стремительна и требовательна что совершенно естественно что мы забываем о простом , но очень искреннем состоянии... состоянии БЛАГОДАРНОСТИ ... за каждую частицу творения...за каждый миг содержащий в себе бесконечность... за Божественное дыхание жизни в его всеприсутствии...

Настроение сейчас - Очень спокойное... )

Вчера я решил быть честным с собой и подумал что это пойдёт мне на пользу , и поделился с врачом в поликлинике своим мизерным опытом с психическими стимуляторами... это было в некотором роде необходимо... От пожилого секретаря осуждение и негодование угадывалось на уровне чувства... интересный опыт... и ещё лишний раз подтвердилось то, что я и так знал до этого... первого знакомства достаточно для изменения биохимии мозга безвозвратно... хотя опять таки изменения относительно чего ? нормы!? Я лично нормы ни в ком не наблюдаю... И любой психиатр вам скажет что нормальных людей не существует... опять возвращаемся к притче об отравленном источнике... всё это очень сложно...чем больше ты получаешь знаний , чем больше ты продвигаешься по духовному пути , ну или пребываешь в иллюзии что продвигаешься )) , тем больше вероятность что у тебя съедет крыша... Но я против того что бы приравнивать эту самую ускользающую "норму" к жуткой примитивности и ограниченности... установка есть ...она сохраняется... Наблюдение за собой и окружающими , эмпатийное принятие решений , отсутствие осуждения , ну и конечно моё любимое ...Лишение всякой власти , а в идеале искоренение Мадам Тщеславия , Мсье Самолюбия и Эгоизма...

Я бесполезен в роли палача...
я выбрал свет стяжания любви
и не боюсь ни яда, ни меча,
но нищеты духовной в царстве тьмы...

Последнее время я плохо себя чувствовал... это было в новогоднюю ночь и два дня после и недавно это вернулось снова... Сначала я думал что это аллергия на лекарства,но всё оказалось иначе... У меня были боли в области сердца , страх того, что это конец и ещё я задыхался, во всяком случае было очень тяжело дышать...Это могло длиться часами...Несколько дней подряд... Я думал что это сердечная недостаточность или паническая атака или что-то ещё...Но сегодня я был в поликлинике и сделал ЭКГ и рентген и был у невропатолога... Знаете какая причина всему этому?! Сильнейший стресс , видимо накопленный... И если для второй волны ещё были дополнительные отвратительные причины , то первая была вызвана тем, что меня оставил человек , которого я по-настоящему любил...всем сердцем и всем своим существом... Отсюда вывод или даже два...Во-первых подумайте о том ,что есть мужчины которые чувствуют никак не меньше , чем ,вы, мои дорогие дамы и при этом не являются размазнёй...что не все мужчины законченные эгоисты и ублюдки , хоть таких и много, если не большинство в Вавилоне...
А во-вторых что когда вы разбиваете чьё-то сердце, на уровне тела это может быть понято совершенно буквально, иметь , так сказать , прямые последствия...
Это не жалости ради...Жалость бесполезна и даже вредна , кроме того моё взросление частично выражается в том что я принимаю свою судьбу ,что не отменяет усилий, но если некоторым событиям суждено произойти, надо иметь мужество их принять с достоинством... Даже если это смерть... Но на своём примере может я смогу что-то продемонстрировать... может что-то станет понятней... Я и сам не ожидал такого развития событий и надеюсь что всё не напрасно... )

Боготворю твоё дыхание
люблю твой каждый полушаг
твой нежный взгляд как подаяние
твоей любви я вечный раб...

События складываются таким образом что я могу сделать только один вывод... Очевидно что вокруг нас образовалась крайне отрицательная сила непонятного происхождения... Я не могу судить насколько широко распространяется её воздействие ,но скажу что это всё для нас взаимосвязано и не случайно... Есть ещё другой вариант... Что это испытания Господа...мне не хотелось бы так это называть, несмотря на то что суть возможна одна... Раньше я и не мог представить что такие вещи будут происходить со мной и моими близкими... И это началось... и пришло безумие... Теперь я понимаю что будет перерождение... у всех нас... но только у тех кто его выдержит... Только бы дожить до восхода солнца...

"Зависит всё, что в мире есть от поднебесной выси , но наша честь , но наша честь от нас одних зависит..."