Весь прогресс, достигнутый усилиями разума - это лишь уточнение материальных фактов при помощи до смешного несовершенных инструментов, изготовленных большей частью по причине недостаточности наших органов чувств. Каждые двадцать лет какой-нибудь несчастный любопытный, которому его любопытство обычно стоит жизни, открывает, что атмосфера содержит газ, доселе неизвестный, что трением кусочка воска об одежду можно получить неожиданную, необъяснимую и неопределимую силу, что среди бесчисленных неизвестных звезд есть одна, ранее не замеченная в непосредственной близости от другой, замеченной...
Ну, и что из этого?
Наши болезни происходят от микробов? Очень хорошо. Но откуда берутся эти микробы? И что известно об их болезнях? А солнца, откуда они появляются?
Мы ничего не знаем, ничего не понимаем, ничего не можем сделать, ни о чем не догадываемся. Мы заперты, заточены в самих себе...

ГИ ДЕ МОПАССАН. ДНЕВНИК. 7 АПРЕЛЯ 1888(Перевод А.Г.)

Она по-прежнему мне снится... но теперь нет активной смены мест и событий и мы не занимаемся любовью... есть только долгие диалоги... как правило под утро...

"Сказать человеку: "Я тебя люблю- то же самое , что сказать ему: "Ты будешь жить вечно, ты никогда не умрешь..." Габриэль Марсель

Недавно виделся со своей возлюбленной.... Стала неметь левая рука... интересные ощущения... ))) Ещё я заметил разговаривая со своей подругой которая была несколько в смятении по поводу своего состояния что через меня говорит диавол... это было чистое соблазнение в сторону праздности и деградации... это было пугающе и забавно одновременно ...если надо мною возобладает тёмное , несознательное начало , я превращусь в довольно интересную гаргулью... ))) Будет такое ревнивое , завистливое , двуличное,тщеславное, злобное жиголо , получающие удовольствие от собственных страданий и доставляющее их другим , используя все ресурсы в наличие...или что-то вроде того... )) Но слава Богу , что это невозможно...я никогда этого не допущу,особенно зная на что это будет похоже... При этом не зная себя, не имея этого опыта я совершенно выпадаю из роли оказывающего помощь другим... а мне в последнее время так нравится быть Дэйлом из "Чипа и Дэйла"...)

Не в первый раз я чувствую предательство...Но сейчас уже слишком поздно что-то менять... и если выбрал определённое направление , то , пожалуй, буду его придерживаться... Всё это мне напомнило замечательное произведение..."Тереза Батиста, уставшая воевать" ... Считаю что можно действовать вопреки законам мироподдержания, будучи ослеплённым невежеством , тупостью или тщеславием... можно сделать это один раз или даже несколько , но нельзя делать это постоянно ... Ответная реакция будет печальной и это лишь вопрос времени и формы в которой она выразится... Постараюсь не быть злопамятным...а ведь как я успел заметить это мне свойственно и это моя слабость...
За последние три недели меня два раза называли ангелом-хранителем... Приписывание Божественной атрибутики - разве есть более желанная и опасная лесть...? ) Даже если она не была задумана таковой...
У меня есть люди , о которых мне необходимо заботится ... Остальное для меня не важно...

Она мне снится каждую ночь...Разные декорации, разные сюжеты... Но главная героиня всегда неизменна , ровно так же как защищённая от всех колебаний и страхов она живёт в обители моего сердца , и наверное пребудет там вечно... Если закон Вечного возвращения на самом деле существует... то я вернусь в эту же жизнь , в это же тело , к тем же людям , и обстоятельствам и проживу всё заново... Что бы на этот раз она осталась со мной , что бы на этот раз сделать её счастливой...

Материальные привязанности основанные на пороках и желаниях никуда не ведут... Сначала они вызывают радость подобно выпитому первому бокалу , но дальше радость исчезает появляется смятение и путь в пустоту, а радость не возвращается... тоже самое касается наших вечных желаний, вечных "хочу"... Горе тому кто не способен выйти из этого круговорота реакций притяжения и отталкивания... Приложения усилий имеет смысл только к вещам идущим с высшего уровня... и если есть такая потребность ... страдание от отсутствия высших влияний в своей жизни... оно должно стать доминирующим ... постоянной мыслью и подлинным эмоциональным желанием... надо знать себя , знать в какой момент входит диавол... и лишить его силы... убрать из себя всё то , что не сознательно... Иметь честность и искренность...

Настроение сейчас - Внутреннее молчание...

Я только совсем недавно вернулся из Оптиной пустыни... Совсем недавно я был очень открыт и следовательно уязвим для негативных влияний людей с каменными сердцами...и это пробудило невиданной силы тщеславие и гордыню...я опять влез в самолюбование, самоутверждение за счёт окружающих и чувство ложного превосходство над людьми, хотя по всей видимости не всегда ложного... :-) Вопрос весь в том что недостаток жесткости и цинизма , перемешанного с гордыней , увы, часто воспринимается за слабость и может даже вызвать пропажу интереса в общении... Я очень хочу любить... и не хочу больше единоразовых реверансов похоти и страсти... как оказалось это разрушает мою душу... а главное если думать о человеке как о вертикали Дух-душа- тело ... я хочу чтобы низшее подчинилось высшему ...я хочу именно такого порядка... я смотрю вокруг и понимаю что никто не совершенен ...люди все же скорее напоминают заготовки или плодородную землю или , самая адекватная метафора, желудь который потенциально может эволюционировать в полноценное дерево, дуб , если угодно... и это наверное единственный способ иметь полноценное бытие... На этот раз хочется верить что я вернул себе прежние ориентиры и настройки...и они во мне надолго... до тех пор пока я вновь не встречу женщину эмоционально и интуитивно понимая что мы могли бы быть одним...И я знаю одно: хвост ни в коем случае не должен вилять собакой... ))

Вчера я ходил на совершенно великолепный на мой взгляд спектакль Носорог по пьесе Эжена Ионеско в студию П.Н. Фоменко... Всё что я увидел замечательно подтверждает и подкрепляет мой вчерашний пост... и это вызывает некоторое неприличное удовлетворение...
А вот сегодня я ходил на Дайану Крал ... она великолепно играет на фортепиано и очень проникновенно поёт , её голос будто сразу проникает внутрь минуя телесную оболочку... это впечатления эмоционального характера действительно высокого качества...
Хочу написать что-то ещё но постоянно забываю что именно ... наверное в силу малой важности оного на данный момент ...но если вспомню завтра обязательно напишу...)

Кое-что меня последнее время удручает... мое призвание это разбираться в человеческих типах и интертипных отношениях , тем не менее я такой весь из себя психолог очень часто становлюсь жертвой обмана, особенно со стороны женщин... вернее как сказал один неглупый поэт " Ах,обмануть меня не трудно! я сам обманываться рад...! " То есть интуитивно или вернее эмоционально я могу чувствовать какое то несоответствие, но люди могут очень многое недосказывать и тогда я вообще ставлю под сомнение определить ложь или правду относительно событий прошлого или по крайней мере тех во время которых я не присутствовал... Меня порядком достало одно... То , что я сохранил искренность,открытость и человеческое отношение к другим не делает меня лохом или идиотом...это как раз проблема тех людей которые не могут это оценить или понять... В своей лживой , никчёмной жизни , проводимой как правило в погоне за материальными ценностями и удовольствиями они мчатся с огромной скорость в ад...не должно быть никакого сомнения что вселенная их утилизирует...с таким то отношением , как сказал мой временно опальный друг к "глубине происходящих жизненных процессов" с бесконечным цинизмом и отсутствием хоть чего-либо живого... Сегодня я злая Панда и скажу что даже небольшое размышление может привести вас к поистине уникальному открытию... С точки зрения современного общества и , наверное, общества вообще социальная успешность это единственный критерий оценки человеческой жизни , но самое поразительное что в масштабах Космоса успех или неуспех не сильно отличаются друг от друга , так как это всего лишь тенденция...Так стоит ли проживать жизнь впустую... ?!

Благодарность большую я чувствую в данный момент...Полудохлая Панда с разбитым сердцем и представить себе не могла что встретит совершенно потрясающих женщин ... Молодых, умных , безумно привлекательных , постоянно прибывающих в алертной форме, требовательных и гибких... Я ставил под сомнение возможность для себя испытать столько воодушевления и неподдельного интереса, если не сказать зарождающейся привязанности и сентиментальных оттенков...Иногда их объединяют схожие мнения и некоторый опыт...Я расцениваю это вмешательство в мою жизнь, с целью что-то мне показать,как чудо и по крайней мере одной из них уже об этом известно... В данный момент я купаюсь в впечатлениях и много мыслей беспорядочно отвлекают моё неразделённое внимание...

По-моему я начинаю восстанавливаться... и что ещё фееричнее .... по-моему я влюбляюсь...или по меньшей мере очень заинтересован...В моей жизни сейчас действительно много общения и по всей видимости экстраверсия сменила интроверсию, хотя наверное и не на долго, но всё равно это похоже на сильную встряску которая мне давно была необходима... А ещё было забавно в два часа ночи увидеть в одном кафе девушку с живым тигрёнком на поводке... )) Но самое главное о чём должна помнить Панда , это о том что надо только играть роль, не отождествляться...

11.11.2009 Мне исполнилось 28 лет... Прошедший год был совершенно пораженческим внешне , но при этом очень богатым внутренне... многие вещи во мне преобразовались и изменились...Ко мне вернулась Вера и пришло некоторое новое понимание... В день рождения вначале у меня было не самое лучшее расположение духа , но потом то количество поздравлений которое я получил меня полностью преобразило... поздравления от людей с которыми я редко общаюсь , которым в принципе я никак не выгоден... Много поддержки , и на этот раз совершенно искренней...я наконец начал видеть будущее и знаю чего бы я хотел... Ещё приезжал мой дорогой Лондонский гость и это было как глоток свежего воздуха... есть ещё пожалуй только один человек совместно проведённое время с которым вызывало бы ощущение абсолютного счастья... и ещё ...я должен помнить свои чувства в Оптиной пустыни...

Восхитительные вещи со мной происходят но я едва ли в состоянии описать их или выразить...Как я и предполагал самые интересные события происходят внутри,оставляя снаружи только следствия, которые и воспринимаются людьми за саму жизнь, или за пределами обыкновенного восприятия... Они божественны и непостижимы... но тем не менее всё сочетается , всё подчиняется Гармонии и это поистине чудесно...Очень важно понимать что такое быть по-настоящему честным с самим собой...Научиться принятию...научиться видеть перекрёстки в своей жизни...

Каждая конкретная возможность существует только определённое время , когда оно заканчивается возможность исчезает что бы уже никогда не возвращаться в той же форме ... Долгое время я как глупец цеплялся за прошлое , не понимая что я пытаюсь оживить мёртвую , несуществующую материю... но сейчас я точно вижу что закончилась целая эпоха... всё изменилось и единственный путь это приспособится к этим изменениям и двигаться дальше... естественно мне тяжело было свыкнуться с мыслью что моя жизнь уже никогда не будет такой как прежде ни в одном из аспектов , но выражать по этому поводу своё недовольство ( моя любимая человеческая бытовая слабость) совершенно недопустимо...Я уже получил несколько убедительных щелчков по носу за подобное поведение... Всё случится как нельзя лучше , и эта волна даст мне много благоприятных возможностей... Когда то я загромоздил проход к своей душе массой злых построений которые были призваны защищать её от ударов людей почти лишённых совести, теперь я уже имею опыт отрицательного мышления и сознательно хочу от него отказаться , что опять действовать и воспринимать от души ... Так я гораздо лучше и эффективнее... ))

Вне всякого сомнения наш друг семьи и компаньон не обманул меня сказав в своём пожелании мне на 26 летие , что жизнь становится интереснее...ещё конечно он говорил о том что она становится легче , но сейчас я не вижу прямой тенденции... Какое то внутреннее качество меняется ...Уходят прошлые страхи , сомнения и возможности, но с ними появляются новые... Безусловно здесь не обошлось без влияния планет...только бы мне успеть за столь стремительными изменениями...так хочется получить весь возможный опыт , вместо того что бы , как выразился мой временно опальный друг , прое**ть всё что можно или скорее самое главное... Я чувствую себя слепым котёнком , которого постоянно вводят в иллюзии запахом теплого молока , и хотя конечно оно очень близко и молекулы его буквально витают в воздухе , оно недоступно, постоянно теряя якрость и уходя из поля досигаемости... Зато теперь у меня есть my personal Eva Mendez ... Она великолепна... ))

Я продолжаю жить , но вместе с тем у меня такое ощущение словно моя жизнь остановилась... Всё потеряло былые краски и утратило импульс к движению ... Вакуум, невесомость и пустота... Всё , что имело смысл теперь выглядит лишь как декорации... Всё стало обезличено и обездушено... И я не понимаю что делать дальше... Со стороны окружающих я вижу навязчивые попытки обвинить меня в ничтожестве... никогда я не смотрел на себя с такой стороны ...но этот взгляд даже забавляет... Если и есть вероятность того, что я живу в искаженной реальности и не могу увидеть объективно свои качества ,если я вижу себя совершенно не тем , кем являюсь,если я заслуживаю только того отношения и событий , которые я сейчас имею.... что ж я это допускаю и где-то даже открыт новому опыту... Одно мне становится с каждым днём все яснее : Если во мне существует хоть какая то объективная потребность , я очень хочу её увидеть или понять как я могу воздать долг за своё существование , в противном случае моя жизнь лишена всякого смысла и совершенна бесполезна...

И ещё один перелёт в Ливан и обратно...Совершенно спонтанная поездка на Селигер на семинар... противоречивые мысли и состояния... теперь Панда докатилась до того , что читает "Транссерфинг реальности" ...своё мнение выскажу позже , когда дочитаю... Я слез с таблеток при помощи кнута и дыхания... Я безусловно люблю её , но больше не хочу об этом кричать , говорить или доказывать...это очень сакральное... но возможно никуда не ведёт ... и грозит импотенцией...)) Сколько по вашем должен составлять ежемесячный доход для замужества ?

Свадьба была в бывшем Христианском мужском монастыре на вершине горы, который больше походил на замок или если угодно поместье...с просторной открытой верандой , которая с противоположной стороны имела две симметричные широкие каменные лестницы объединяющиеся в одну ,словно перевёрнутый змеиный язык , переходящие в довольно большую площадку,с множеством столов и сценой посередине, откуда открывается потрясающий вид на ночной Бейрут...Около 600 гостей , фотографы и телевидение, белый бразильский мини оркестр , и непонятный чернокожий певец из Нью-Йорка... Так как жених и невеста живут уже некоторое время в гражданском браке, то это всё было скорее ради самой церемонии и во многом напоминало дискотеку по личному приглашению... несмотря на то что я не был на подобных мероприятиях (а я нисколько не сомневаюсь что они имеют место быть),зная российский нынешний менталитет , могу предположить что у нас они имели бы серьёзный налёт пошлости, что на этой свадьбе было исключено... Кстати я являлся приглашённым со стороны жениха так как мама жениха это дочка двоюродной сестры моего дедушки... )) А вообще очень приятно находится в стране с совершенно беззлобным , приветливым населением, которое , кстати , радо иностранцам и стране , где материальные ценности безусловно важны , но ни в коем случает не стоят на первой ступени лестницы приоритетов и не являются фактором отождествления и оценки в такой нездоровой степени как у нас... А еще конечно воздух, еда, море, море , горы ,клубы , относительно скромные цены , красивые женщины(см. Haifa Wehbe) и много солнца... Единственное о чём жалею так это о том, что не удалось съездить и по-обниматься с моими любимыми 4000 летними кедрами что я обязательно сделаю в следующий раз...))

Впервые в жизни я не хочу женщин...там где была страсть, теперь созерцание,пустота и спокойствие...и возможно обещание освобождения... Всем на свете движет пол, влечение, притяжение и отталкивание...часто подсознательно и даже энергетически...Самые казалось бы несовместимые с сексом поступки, тем не менее продиктованы сексуальной энергией , а вернее неправильным её использованием... Но теперь я видимо немного выпадаю из этого калейдоскопа желаний...Я сам по себе... я стою посреди ночной пустыни и смотрю на звёзды...