Я больше не печалюсь, не страдаю,
Я познаю глубины бытия…,
И жизнь, сердцебиением подгоняя,
Питаюсь у предвечного ручья,

И сладок миг восхода золотого,
Отраден шум дождя и ветра спесь,
И я дышу, объятый жизнью снова,
Прикосновения чувствуя небес,

Я не живу ни прошлым безвозвратно,
Ни будущей десницею судьбы,
Ни обаянием чаяний превратных,
Но лишь благословением синевы,

Любовь навеки призываю в сердце,
Страшусь порочной, зыбкой темноты,
И меч в руках проверенный и крепкий,
Я вспоминаю демона черты…

Прощения не ищу и не дарую,
Век ведьм пришёлся на закат времен,
С шестого палача сдираю сбрую,
Отчаянью конец, И тем спасен…

Я не желаю горестей и счастья,
И, чувствуя всю прелесть бытия,
Пусть демоны, порвав тебя на части,
Их разбросают у предвечного ручья…!

Моя,венчания не познавшая, принцесса,
Я Вас любил,Я слепо Вас желал,
Но кончен бал, снята с афиши пьеса,
Огни утратил полуночный карнавал,

Я Вас любил так робко, безмятежно,
Храня Ваш образ в сердце, вашу душу,ваш покой,
Я Вас жалел негромко, пусть небрежно,
Я к Вам взывал ранимою душой...

Я восхищаюсь Вашим предстоянием,
И Вашем ликом,преисполненным красы.
И ,как и прежде, наслаждаюсь очертанием,
Великой силы разделенной на часы...

Вы бесподобны, и я чувствую невольно,
Что я погиб утратив Вашу власть,
В Вас страсть кипит, Вы молоды, свободны,
И мир у Ваших ног, стяжания сласть...

И пусть не будет черство Ваше сердце,
Я все смятение выпил за двоих,
И умирал , плененный сожалением,
Что не умел мечтать самозабвенно за двоих...

Я сохраню Ваш образ в закоулках сердца,
И никому не расскажу и больше не молю о Вас,
Я скрою Ваши тайны, потайные дверцы,
Прикосновение душ, сплетенье,нежность, страсть...

И пусть ничто Вас больше не тревожит,
И пусть другой узнает Ваши сны,
Вы были мне одна всего дороже,
Вы были мне дыханием весны...

Ветром ранних мечтаний вошла в мою жизнь,
Страсти юной волшебная девы краса,
Утвердила главенство желаний земных,
Светом ярким, нетленным зажгла небеса

Безупречна хозяйка ночной мишуры,
Сладок тайных созвездий пленяющий мир,
И желанная радость объятий сладка,
И струится отъявленной негой эфир

Мой поэт,es mon cher,детства друг дорогой,
Угодивший в капкан скоротечных ночей,
Знал ли ты отравление негой порой?
Помнил ли малодушие лестных речей?

Оградить ты пытался любовью слепой ту,
что сердце твое расхищала тайком,
И блаженство сулила коварной игрой,
расскрывая сладчайших мгновений бутон

На секунду душа твоя страсти полна,
замерла в ожидании предвечной любви,
Но ударом клинка пробужден ото сна,
И оставлен в забвении вязкой крови...

Приглашает монарх неземной стороны,
Горловина сей бездны зияет огнем,
Чает слабость хромой и пробитой души,
Слышен стук в мою дверь, рев зверей за окном...

Извергая проклятия , падая ниц,
Отдавая остаток истерзанных сил,
Слышал шепот теней, нерадения каприз,
Все запреты презрев , окна в дом отворил ...

И мерцающим светом влетел Люцифер,
Я увидел гарцующих, статных коней,
И шестого , особенной масти пример,
Мне знакомого с радужной юности дней

Я оставил себя и молитвы глоток,
ради вальса преступной, холодной любви,
И уж кони несут в бездны горный поток,
Виден мрачный дворец повелителя тьмы...

В сиянии денницы весенней,тревожной,
Надеясь,ночному царю вопреки,
Я просыпаюсь,дыша осторожно,
Тепло предваряя любимой руки,

Отчаяния часы отсчитали мгновение,
Развеяв мой сон, с пустотой у ворот,
Стоят: боль в груди,липкий страх и сомнения,
Безумная тройка лишь кучера ждет...

Он носит сюртук, гордый весь бутоньеркой ,
В ней сила предательства, смерти чета,
Цилиндр высок, сняты точно все мерки,
В глазницах гордыня, внутри-пустота

Осанка и выправка будто достойны,
Ролей, выбираемых ревностно им,
И гордо взирает с повозки крамольной,
И души крадет, убивая иных....

Сей кучер прекрасен, столь чист, безупречен
Хозяином мира был создан таким,
Но внешность кратка и близка снова вечность,
Молитвы обманутых еле слышны...

В нем кровь не течет, в нем течет самомнение,
Гордыня и сила поверженных душ,
И хлещет коней , нет совсем сожаления,
О радости сердца, упущенных дней...

Забвения псы охраняют повозку,
Тому кто взошел, не сойти никогда,
Он ждет у дверей соблазняя вас кротко,
Уверенной поступью ближе беда...

При встрече,возможно обнимет вас страстно,
Впуская в вас скверну продажной души,
И молвит:"Не бойтесь , совсем не опасно!
Так делают все или я так решил"

Он кучер, ему все дороги доступны,
Но выберет ту, что ведет в никуда,
Заворожит вас дурманом преступным,
И выманит жизнь, заберет без следа...

Кнута его дерзкого сила безмерна,
Он рассекает слои бытия....,
И наполняет все сущее скверной,
Прощения не знает- суровый судия....

И если лелеете страсть в вашем сердце,
Он будет вам ангелом ложной любви....
Наденьте монокль и увидите крепче,
Остервенелую ложь, умерщвленной души...

Я был его самым родным пассажиром,
Любимой собакой ножа и кнута,
И нож он вонзил и покинули силы....
Питаю всех кровью и жажду Суда!

Воздайте же Вы колкими словами
За мой позор, отраду, тайны, грусть,
Я гол и слаб, в смирении пред Вами,
Сокрушены враги, но Вас боюсь,
Я Вас молю смягчиться сердцем Вашим,
И даровать мне жизни полный сок
Коварнейшим из демонов осажден,
Я сберегаю верности чертог,
Движения сердца полные раскаяния,
Влекут меня сквозь Солнца акварель,
Я жажду встретить Ваши очертания,
Услышав благоденствия свирель,
Подобны летней неге ласки Ваши,
А милость Ваша словно райский сад,
Любимая, строптивая Наташа,
Я Вас люблю, премного виноват!

В целом , я не привык делиться чем то подобным на facebook , но ситуация не оставляет мне иного выбора... Посвящается гениальному Эдгару Аллану По , впрочем вовсе не только ему...

Поднясь из царства мрака и бездушия,
Я вопрошаю милости удел,
Я ранен,слеп, и без вины осужден,
Быть твоей тенью,
Этого ль хотел?

Твоё дыханье чувствую я кожей,
лишь взгляд презрения режет изнутри,
той милости нет для меня дороже,
Что даришь ты другим,
Не мне, увы!

В плену чужих мечтаний и забвений,
Я принимаю смерть и пустоту,
Крылом орла,ревнитель провидений,
Отсек последней милости черту...

В объятьях сна и роскоши мечтаний,
На пьедестале откликов во мгле,
Струится жизнь, чредой разочарований,
Слышны остатки рая на земле...

http://www.formspring.me/GreatWhitePanda

Мои 29 лет неумолимо приближаются... и я знаю что 30 придут ещё быстрее. Я чувствую некоторую смену сил и влияний и это заставляет меня пребывать в волнении и настороженности. Что я ещё хотел написать? Во-первых напомню себе о необходимости вытягивать и вызывать в людях только хорошие качества. Это очень важный момент , в силу того что человеку доступна огромная гамма реакций и эмоций следует быть предельно осторожным к разнообразным проявлениям внутреннего мира. Один и тот же человек подчиняясь своей неосознанности может отдать вам всё чем располагает или оказать любую помощь , и в то же время при других обстоятельствах может захотеть вас убить. И это вовсе не потому что в рамках дуалистического мировосприятия он "хороший" или "плохой" , а потому что его реакции им управляют, а не наоборот...он неосознан и то какой стороной он откроется вам зависит исключительно от ваших действий и эманаций.
Далее... Как я уже писал, просто необходимо избавиться от всякого рода шелухи... и сомнительных занятий... бухать, употреблять психостимуляторы и не спать по ночам в 40 лет это трагедия... Нажать педаль акселератора на внедорожнике с объёмом двигателя свыше 4 литров , чтобы это не осталось тайной для целой улицы,проводить время в обществе бл***й(причем это скорее мировоззрение, нежели профессия) и пускать солнечные зайчики гигантскими,жёлтыми часами это не круто... Круто родить и воспитать генетически здоровых, воспитанных,образованных, замечательных детей... )) Однако теперь я понял откуда вся эта замечательная тусовка берёт свои корни... В масштабах страны сейчас время быдла , потому что быдло , не заостряя внимание на его негативных качествах, способно действовать... Мы недавно обсуждали эту тему с моим хорошим другом... и это его вывод во многом... О какой культуре может идти речь , если базовые потребности в безопасности и физиологии ( см. пирамиду Маслоу) не были удовлетворены...?! На данный момент возможно Россия могла бы быть культурной страной , но только длилось бы это не долго...))) А раз общее направление пронизывает общество сверху вниз , то естественно любой срез будет демонстрировать всё ту же общую организацию...
Все эти размышления мне скорее всего пригодятся многим позже... а в данный момент пришло время углубиться в самонаблюдение и сферу тонких манифестаций...

Вечеринка отрицательных проявлений закончена... она и так затянулась... Не хочу быть отрицательным и не вижу в этом никакого смысла. Вижу смысл в избавлении от всех возможных привязанностей и иллюзий... это пожалуй один из множества названий пути. Ко времени достижения ответственного возраста, человек полон самого разного рода иллюзий , и было бы уже хорошей целью человеческой жизни постараться избавиться от большинства из них, завершая избавлением от иллюзии двойственности. Это один из способов прийти к Истине, то что сейчас стало такой редкостью. Ведь надо понимать что за всю жизнь обычный человек едва ли соприкасается с реальностью. Как сказал один выдающийся мистик: "Истина к современному человеку может прийти только в форме лжи..." так работает любой вид искусства... То, в котором лжи меньше имеет значительный успех, то в котором больше остаётся малозамеченным. Какие то нелепые построения: живопись, кино,театр (одно из самых на мой взгляд разрушительных ремесел) , наука о вине - всё это порождение воображения , всего этого нет в общей организации космоса... Литература - набор субъективных механических ассоциаций. Всякого рода штампы, ярлыки и клише всё это ложь , всё это нереально. И слава Богу мне сделали подарок дарующий некоторую свободу выбора и мышления. Я не склонен думать что моя критика беспристрастна, как например она была у блистательного Рене Генона, но я уж точно сбросил огромный мешок камней с плеч ввиде лжи, отрицательных проявлений, прошлого и ,частично, невежества, по крайней мере мне бы хотелось так думать...)

Многое произошло за последнее время... даже очень многое... слава Богу я получаю влияния свыше... они позволяют мне не сбиться с пути... Слава Богу есть люди, мои друзья с которыми мне удалось выстроить или восстановить доверительные взаимоотношения... Я благодарю Господа за все возможности мне предоставленные, за снисхождение по отношению ко мне и моим слабостям... за помощь там , где я остался один... за занавес иллюзией силы , там где я был слаб... Да, я люблю, да , мне очень больно... это длится долго... на моем уровне бытия или вибраций процессы происходят несколько иначе... к сожалению последнее время я был обласкан заинтересованной стороной... и в свете злой Панды скажу... что кого то легче убить , чем тратить моё драгоценное время на объяснения... это не планы , но принцип... Я уверен и знаю что её имя будет последнее что я произнесу перед смертью... хотя вполне очевидно что слово смерть меня пугает намного меньше чем моих потенциальных читателей... всё во мне... я страдаю непреднамеренно... и надеюсь что со взгляда Господа это не напрасно... глупость, слепота и самонадеянность... первые две вещи по силе могут равняться с абсолютом... это то, что я вижу ...дума это от того что они есть в некоторой степени во мне... каждый получит то, чего желает ,то , чем он является... и много скорее чем кажется... я любил , люблю , и буду любить... это вне времени... земля всосала меня ... но взгляд устремлён в небо... Я чувствую Бога... Я есмь! Я есмь сущее! Я существую... А вы?

Филипп: Почему большая часть ассоциаций, мешающих Работе, - сексуальные ассоциации?

Г. Этот вопрос субъективен. Это не у всех так. Это аномалия, которая является результатом детской мастурбации. Но в чем связь этого со страданием? Каждый человек имеет в себе три вида экскрементов, которые вырабатываются и должны быть выделены вовне. Первый вид – результат обычного питания и выделяется естественным образом, и это должно происходить каждый день, иначе последуют всевозможные болезни. (Врач хорошо это знает). По той же причине, что вы идете в уборную для этой процедуры, вы должны «пойти в уборную» для второго вида выделений, которые выделяются посредством половой функции. Это необходимо для здоровья и поддержания равновесия в организме; и определенно это необходимо для одних делать ежедневно, для других – каждую неделю, для третьих – каждый месяц или каждые шесть месяцев. Это субъективно. Для этого вы должны найти подходящую уборную. Такую, которая хороша для вас. Третий вид выделений формируется в голове. Это мусор от пищи впечатлений, и эти выделения накапливаются в голове. (Врачи игнорируют их, как игнорируют важную роль аппендикса в пищеварении, и отвергают его как ненужный).Не нужно смешивать половой акт с чувством. Иногда допускать их соединения ненормально. Половой акт – это функция. Человек может рассматривать его как что-то внешнее по отношению к нему, в то время как любовь – это внутреннее. Любовь – это любовь. У нее нет нужды в сексе. Она может быть по отношению к лицу того же пола, даже к животному, и сексуальная функция сюда не примешивается. Иногда это нормально – объединить их, это соответствует одному из аспектов любви. Любить так проще. Но в то же время тогда трудно оставаться беспристрастным, как того требует любовь. Так что если кто-то воспринимает сексуальную функцию как необходимую с медицинской точки зрения, зачем ему любить лекарство, лечебную процедуру? Половой акт первоначально использовался только в целях воспроизводства вида, но мало-помалу люди сделали его средством получать удовольствие. Это должно было бы быть священным актом. Нужно знать, что божественное Семя имеет другую функцию – построение второго тела в нас; отсюда фраза: «Счастлив, кто понимает функцию “экзиоэгари” в трансформации бытия. Несчастен, кто использует его только одним способом».

Рядом ходит беда... и постоянно интересуется на предмет того могу ли я ей быть полезен... демоны рядом... взывают ко мне... подкупают обещаниями... хотят преданности... этого не будет... ни на йоту и ни на миг... они могут идти ко всем чертям... ибо у меня они не получат приюта... и понимания для них в моём доме не будет... ни вина , ни хлеба...

Я всё ещё здесь...я всё ещё жив... и не теряю надежды... или может теряю... хороший вопрос... мне просто необходимо повелевать ордами мажорных нот в данный момент ... Глупая , доверчивая , никчёмная Панда... о чём ты вообще думал...?! То , что есть в тебе никому не нужно... некогда не было нужно... свет погас... Элвис покинул здание... я старался , но потерпел неудачу... в изгнание мне следует уйти...

Я заперт в своём прошлом... я не могу найти выход... то, что происходит очень роднит меня с "Островом проклятых"... Я пленник своих воспоминаний и дней когда я был счастлив... кое что я смог вернуть и когда это случилось слёзы не давали мне дышать...как будто я вернулся домой... такое возможно ещё в двух случаях... если я приду к своей возлюбленной ... и когда я предстану перед Господом... я так хочу вернуться домой... Господи помилуй...! мне так тебя не хватает... пустота вошла в меня ... я был бы рядом с тобой ... боготворил твоё дыхание... я так скучаю... если бы я только мог повернуть время вспять... но это невозможно... я вернусь в эту жизнь ... я буду помнить... я сделаю тебя счастливой... я всегда буд с тобой ... в этом мире и в любом другом... всем существом я буду ради тебя... ты нужна мне... возможно нет меня ... есть только ты... сколько я не пытался воззвать к разуму... всё тщетно... ты прибудешь в вечном возвращении на троне моего сердца... вечно прекрасна ...вечно любима... вечно во мне...

Я вдруг понял что живу многими иллюзиями... В частности мне ещё кажется что у меня есть великолепная , крепкая , хорошая семья... но её давно уже как нет... это призрак ...глупый фантом который почему то до сих пор витает в атмосфере... а то что есть ...так это четыре независимых , частично разбитых жизни людей, которые пересекаются скорее случайностью, чудом... но при этом не имеют возможности воссоединения...

Настроение сейчас - Что-то с чем-то...)

Эпиграф...
-Ты пьешь?!-
- Да, только после алкогольного токсического поражения мозга я могу воспринимать нормально происходящее...-
-Ты -человек будущего... :)

В целом в этом году всё было на порядок лучше чем в предыдущем... Сангейт вновь раскрыл свои прощающие объятья для клубных отдыхающих...
- Ты похож на....... Алину Кабаеву... )))
Недельное пребывание в несуществующей реальности. Много приятных встреч и новых знакомств. Великолепный сон и воздух и огромная гора напротив моего балкона.
Две основные темы для дискуссии что бы ваши ассоциации стали более живыми : "Телок красивых много , но они не дают..." и сколько раз кто кого затащил в номер и кем она являлась по пятибальной шкале... 96% разговоров приехавших мужчин независимо от возраста и статуса... ещё 3 % было то,что в психологии называется бесцелевая, бессодержательная коммуникация... )
Первый раз сильно заболел за 2 года... Попросил исцеления и мне была оказана помощь... Были колебания в вере, но я продолжал делать то, что должен... это помогло...
В общем все были настроены дружелюбно, однако всё же печально если это и были лучшие представители нашего общества. На 3 день все заметно устали...кто-то возможно на 4 ...но утомленность витала в воздухе... 24 часа музыка...24 часа бодрствование. Пацанчики все в хорошей форме, все в татуировках , хотя большая часть не смогла внятно объяснить какую информацию они нанесли на своё тело и зачем...Много Эгоистки...) Что самое главное большая часть времени стояла великолепная погода, жаркие, солнечные дни и прохладные , томные вечера... Иногда появлялось сожаление что я не поехал в Европу или в любое другое место с более значительной смысловой нагрузкой ...но я думаю что скоро это исправлю... я очень хочу на Афон... В целом впечатления мои очень хорошие...всё было весело , жарко и очень гуманно... однако невозможно пребывать в вечном внешнем веселье...со стороны складывается такое впечатление что ценность человека определяется наличием денег, внешностью и способностью веселиться... но к счастью есть кое что ещё... иначе ничего не имело бы смысла... это к вопросу о том , почему я упомянул несуществующую ложную реальность, вечный алкогольно-наркотический делирий... )) Много интересного я увидел в себе... есть некоторые вещи которые были во мне всегда, однако я будто этого не замечал ...такое впечатление что меня довольно часто подводит критическое отношение к себе... при это есть и много хорошего...я мог общаться совершенно свободно с любым типом людей потому что внутри был чист от всякого рода качеств которые другие люди безошибочно определяют и которые вызывают как правило только отрицательные реакции...
П.с.
Наш вылет задержали на 4 часа , которые пролетели для меня как 20 минут... потому что мои новые друзья предложили мне коньяк , за что я их порадовал импровизированным концертом , а потом проспал весь полёт... я думаю конечно что это было не всем приятно и интересно (ко мне даже пришёл полицейскый))), но зато я избежал чувства тревоги при перелёте... За всё моё поведение и горлобесие , простите меня люди добрые... Каюс...

Снились странные сны... каких не было больше года... однажды сквозь сон я услышал звук садящегося вертолёта и мне приснилось что это привезли новые органы обитателям Сангейта... )
Общаясь и глядя на поведение некоторых девушек меня не покидала навязчивая идея подойти и попросить у них немного овечьей шерсти... )))

Настроение сейчас - Деятельное с вкраплением созерцания...

Панда недавно получила ещё один щелчок по носу... который во-первых говорит о том что надо быть очень аккуратным в выборе степени заботы или помощи окружающим что бы она не была навязчивой, а наоборот была соразмерной и соответствующей необходимости... А во-вторых что рассчитывать нужно только на себя, что, впрочем, я и раньше знал... Опишу ситуацию в двух словах...мне стало очень плохо в одной знаменитой столичной ресторации... возможно отравление... возможно алкоголем ...хотя по симптомам мне мало в это верится , так как нечто подобное у меня было только два раза в жизни... так вот пока я не мог найти в себе силы даже на то, что бы выйти из мужской комнаты , где я , кстати, пребывал в полусознательном, а тои бессознательном состоянии часа 2-3 , мой замечательный "друг" сидел наверху с двумя спутницами , а потом расплатился и ушёл , так как подумал, что я просто взял и без предупреждения уехал ... и ещё позже поинтересовался почему я не позвонил... ))) При этом я в его отношении, да и в отношении остальных, обычно веду себя диаметрально противоположном образом... Как сказал один мой друг " сколько нас пришло , столько должно и уйти..." даже лучше воспринимать это не буквально , а как принцип беспокойства за здоровье и имущество близких... ) Далее... много слышу мнений по поводу адекватности, и неадекватности разного рода людей... вопрос очень сложный... Если отбросить факторы воспитания , образования, наследственности , степени усилий для изменения своих негативных качеств, способ калибровки нормы человеческого поведения психиатрами, биоритмы, образ жизни мышления и питания...Остаётся Священный импульс Совести , единственное что осталось неизменным от Бога в нас ...даже несмотря на то , что она находится очень глубоко и иногда полностью задавлена всякого рода отрицательными порождениями... С моей точки зрения другого ориентира нет... все остальное драматически субъективно... О какой адекватности идёт речь если большинство людей держат под всякого рода гипнозом включая СМИ, моду , политику и прочее...? Потому что если это убрать то придётся столкнуться с всякого рода сложными и болезненными вопросами и положениями... Такими как неизбежность и реальность человеческой смерти , а также вопроса "Зачем?" и "Ради какой цели?" и "Что потом?" в отношении человеческой жизни... Вопросов которые заводят в тупик , на которые может быть только индивидуальный ответ порождённый собственным опытом , независимыми размышлениями и усилиями... тут нет массовости , тут нельзя спрятаться за общее мнение , тут начинается путь индивидуальной внутренней Эволюции... самый большой подарок и спасение для Человека...

Настроение сейчас - Перерождение...

Сегодня был совместный ужин. Моя возлюбленная,в ответ на приглашение на званый ужин,пригласила мою маму,сестру и меня в "Балкон". Сегодня был также замечательный день , великолепная погода, и я вернул себе прежнее состояние расслабленности после тренировки... Однако после ужина состоялся непродолжительный разговор в машине, где мои мама и Лиза дали свою оценку событий... Уже во время ужина я чувствовал некоторые изменения в балансе вибраций....Сейчас моё состояние крайне далеко от равновесия... мне очень тяжело... предельно тяжело ,насколько вместит данный момент времени...Это уже не сентиментальность, и не жалость к себе, и больше даже не гнев , и даже не отчаяние... Это состояние вне состояний...

Иногда, мне просто приходится заставлять себя что-то писать, но в то же время я понимаю что это в некотором смысле необходимо... Недавно я ездил в Ливан на день рождения своей двоюродной бабушки, где , кроме всего прочего меня попросили спеть. Там не было ничего и мне пришлось петь без микрофона и под ноутбук , куда я предварительно скачал минуса из своей почты.))) Всё равно всё прошло довольно хорошо...Я прилетел туда ночью , поинтересовался где моя сестра, и оставив чемодан встречающим , пересел на такси и отправился к ней в клуб...много было забавного... но особенно интересен эффект дыхательных упражнений из Системы. Не успел я прилететь в Москву , как через день прилетел Лизин бойфренд Крис из Лондона и сразу же с самолёта был отвезен в Пушкин , где его ознакомили с русской кухней и научили пить русскую водку , при моём непосредственном менторстве... Далее мы много гуляли по Москве и много чего посетили за эту неделю...у меня сложилось ощущение что ему понравилось ...я старался проявить максимум гостеприимства на которое я способен...Крис по моему мнению очень приятный молодой человек , ливанец с французским паспортом , который в данный момент учится в Лондоне.Но больше всего меня поразило , то что на Пасху, он , будучи католиком, первый раз в жизни пришел в православную церковь и простоял с нами всю службу и я видел и чувствовал что это было искренне... Сразу после службы я почувствовал симптомы отравления и до утра мне было очень плохо... Кое что ещё было чудесного в ту ночь... Мы приехали к моим дяде и тетё в Борки , откуда должны были поехать в церковь , где они венчались и крестили своего ребёнка... Мы выехали ...и когда мы приближались, по моим ощущениям,я понял что здесь недалеко дача моей вечной возлюбленной... и всё опять пронеслось перед моими глазами...и я сказал про себя: "Господи, если мы должны быть вместе, мы встретимся..." и именно это и произошло... я не был уверен, но я чувствовал...я знал... Долгое время я пребывал в смятении...наверное до сих пор... всё сходится ...нет случайностей... человек которого я люблю всем сердцем не хочет быть вместе со мной... Когда я кого то целую , я понимаю что это ложь ...Когда я к кому то прикасаюсь я ощущаю преступление... когда я о ком то забочусь , я знаю что есть другой уровень... Я скажу только одно что бы знать что-то о реальности и истине , если угодно... надо внутрненне послать всех к чёрту (исключить зависимость) кроме Бога, людей , с которыми связывает общая кровь, и , возможно , любимого человека, как потенциального родственника , в случае рождения ребёнка... Далее что я заметил... ещё раз повторюсь и скажу совершенно бесполезно пытаться кому то что-то доказать и обратить в свою веру... Недавно я увидел примеры такой субъективности , которая граничит с безумием... К слову на ютьюбе есть русскоговорящий толстый лысый мужик который записывает и выставляет в сеть своё домашнее исполнение оперных арий... сказать что он поёт просто чудовищно , значит ничего не сказать , но при этом он великолепно знает многие факты из жизни именитых оперных , певцов , дирижёров и педагогов , утверждает что является носителем редкой оперной школы пения и , даже, выкладывает свои уроки пения на тот же ютьюб...))) А когда его критикуют или намекают что он , мягко говоря , не совсем правильно поёт , он или удаляет комментарии или выливает на комментатора ушат помоев и оскорблений...

Настроение сейчас - Calm...

За последнее время я безусловно эволюционировал... ) Во-первых пришло понимание манеры общения большого количества людей, связанное с тем что как оказалось люди постоянно врут, хотя сюда подходит гораздо более грубое слово... что так же включает в себя недоговаривание, всякого рода рассуждения и демагогию , довольно занятную и затянутую... хотя на самом деле их истинные намерения и мотивы довольно сильно отличаются и могли быть выражены пятью словами... Раньше я имел какое то знание относительно межличностного общения , но оно скорее было теоретическим, оторванным от реальности... теперь пришло время восполнить этот пробел...
Ещё я просто поражен насколько многое может измениться и насколько многое можно сделать если иметь Веру(какую именно я опускаю , но это несложно понять после небольших ,независимых рассуждений) ... и сколько вещей могут пойти не так если на тот момент будут сомнения или продавленная энергетика...
Самое главное что я почти научился не считаться с окружающими людьми...это именно то что создаёт и создавало внутреннюю зависимость...
Я нашёл способ избавляться от страхов и идти на добровольные страдания ... это и вправду почти неограниченный источник внутренней силы и много чего ещё...
В какой то момент в меня вошла редкой силы агрессия, но и это я сумел нейтрализовать и слава Богу что в тот момент я не нашел встречного напряжения... )
Теперь я понял смысл брачных контрактов и всего подобного...причём об этой особенности меня предупреждал один человек , но я сначала этого не понял , потребовался год что бы это осознать... можно общаться довольно долго с человеком,разделять с ним какие то интересы и увлечения, возможно даже качества , по-настоящему сблизиться... А потом в какой то момент он возможно захочет вас убить...)) это я конечно утрирую... но смысл в том что люди могут меняться на 360 градусов, без видимой причины... Это, увы, факт... Я пока не до конца понимаю как это работает...Но, по всей видимости как и всё остальное связанное с человеческим поведением , это зависит от одного или ряда механических законов...
Но самое интересное это идея линейного времени в мире органической жизни , идея обратного ходя времени в молекулярном...и идея полного отсутствия времени в электронном где существуют и реализованы одновременно все возможности... )))