Если ненаглядный надоел тебе так, что глаза бы на него не глядели, – вызубри эти 5 вопросов, вызывающих аллергию у мужчин, и повторяй при каждом удобном случае. Результат увидишь сама. Но если любимый дорог тебе, как свет в окошке… тоже вызубри эти 5 вопросов и наложи на них строжайшее табу!



1. Ты меня любишь?



Если мужчина любит, то он добровольно поделится с тобой столь эксклюзивной информацией. И это будет гораздо более сенсационное сообщение, чем его неохотное, себе под нос “да”, которое в мужском понимании, говоря по совести, мало чем отличается от “нет” (или, на худой конец, “не знаю”).



Ну, а уж если из незамысловатого на вид: “Ты меня любишь?”, как из матрешки, посыплются бесконечные: “А когда именно ты меня полюбил?”, “А ты сильно меня любишь?”, “Скажи, ведь ты никогда раньше так не любил?” и так далее, то ваш роман смело можно переводить в жанр мелодрамы…



Подобные вопросы – методичные и болезненные удары по мужской психике, которая в один пасмурный день просто-напросто не выдержит.



Конечно, желание услышать от милого признание в любви вполне понятно, но не следует вытягивать его клещами. Наберись терпения, и время от времени не забывай сама намекать ему о своих чувствах – изящно и слегка.



2. О чем ты сейчас думаешь?



Вопрос на редкость бессмысленный, а потому раздражает любую человеческую особь безотносительно ее половой принадлежности.



Во-первых, лежа в постели с женщиной и уютно покуривая (к примеру), мужчина редко вообще о чем-то думает.



Во-вторых, если у него по жизни слишком много проблем, то он думает сейчас именно о них, а не о тебе, поэтому честный ответ: “О работе” – едва ли тебя обрадует.



Наконец, не надо быть заслуженным ловеласом, чтобы из соображений подхалимажа ответить: “О тебе”. И если ты девушка умная, тебе останется лишь делать вид, что ты поверила.



Ну, а если ты веришь на самом деле… или повторяешь этот пустой вопрос из раза в раз, ты невольно подталкиваешь милого к убеждению, что его подруга несколько глуповата.



3. Правда, было бы здорово завести кучу детишек, дорогой?



Нет, если ты непременно жаждешь убить всю ту романтику, которая, возможно, накопилась в душе твоего приятеля, - что ж, спроси, сколькими чадами он намерен обзавестись в ближайшее время.



И молись, чтобы у твоего сердечного друга было чувство юмора. Иначе весьма вероятно наличие сердечного приступа… и отсутствие сердечной теплоты в ваших дальнейших отношениях. Так что если под венец тебя пока не пригласили, исключи вообще эту тему из круга обсуждаемых с любимым вопросов.



4. Милый, ты заметил, я вчера купила чудесный лак для ногтей?



Порой бывает безопаснее дразнить быка красной тряпкой, чем рассказывать мужчине о чудесах, творящихся в парфюмерно-косметической промышленности.



Такое испытание не для мужской нервной системы. Если же ты задалась целью испробовать ее на прочность, изреки что-нибудь о вреде свободных радикалов, старящих кожу, и веществах, регулирующих процентное содержание коллагена в ней.



Проделывай эту процедуру регулярно, и тогда вряд ли эмоциональная коррида, которую устроит тебе любимый в обозримом будущем, будет напоминать любовную забаву…



5. Я такая бестолковая (некрасивая, худая, толстая…)?!(смесь вопроса и утверждения в голосе)



Когда мужчина слышит подобную фразу, он инстинктивно понимает, что с самооценкой у тебя не все в порядке. А женщина, которая сама себя не ценит и не любит, определенно роняет себя в мужских глазах – с ней начинают обращаться без особых церемоний.



Во-вторых, мужчины… как бы это помягче выразиться… не очень-то склонны вникать в суть вещей, поэтому, когда им говорят, что они привлекательны (сексуальны, умны и т.д.) – они верят. Но точно так же верят они и тогда, когда слышат: “Я ужасно неспособная (невезучая, неэффектная и т.д.)”.



Короче, если не хочешь ткнуть его носом в свои недостатки – молчи о них. И, как минимум, половины он не заметит.



В-третьих, подобные вопросы превращают мужчин в вынужденных лжецов. Из гуманных соображений они тут же кидаются опровергать сказанное тобою и засыпают тебя кучей комплиментов.



Ты испытываешь вполне приятное рефлекторное удовольствие. Натурально, хочется повторить комбинацию “провокационный вопрос – льстивый ответ” снова и снова. В итоге это настолько утомляет мужчину, что он либо тихо исчезает с твоего горизонта, либо заявляет: “Как верно подмечено! Ты действительно бестолковая, некрасивая, толстая, а самое главное – нудная”.



Так что же, теперь этих недотрог ни о чем и спросить нельзя? Еще как можно.



Например, о том, когда же вы, наконец, отправитесь в давно предвкушаемый круиз по Средиземному морю, какого цвета будет обещанная тебе ко дню рождения норковая шубка и сколько карат должно быть в бриллиантах, которые ненаглядный обожает дарить любимым женщинам – вернее, любимой женщине, то есть тебе.



Конечно, после этих трех таких простых вопросов милый тоже Читать далее...

Почему мы их любим:

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.

Они сильные и могут поднять нас.

Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.

Иногда они моют посуду.

Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

Они отдают нам свои самые клевые майки.

Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.

Они умеют инсталлировать Windows.

Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.

Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.

Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.

Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.

У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.

Они ходят в магазин, когда идет дождь.

Они хотят иметь наши фотографии.

Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.

Они не видят причин для нашей диеты.

Они молчат, когда мы говорим глупости.

Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.

Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.

Они не замечают испорченный макияж.

Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.

Они хотят изменить нашу жизнь.

В магазине последние деньги потратят на шоколад.

Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.

Они думают не только о любви.

Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.

В глубине души они умеют пришивать пуговицы.

Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.

Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.

Они просто иногда накрывают нас одеялом.

Они любят наши голоса.

Им неважно, что мы говорим.

Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.

Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.

Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.

Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".

Они молчат, когда мы кричим.

Когда они уходят, мы остаемся.

Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.

Они умеют драться.

Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.

Они считают быстрее нас.

Они дают свои фамилии нашим детям.

Они делают вещи, которыми мы гордимся.

Они ездят с нами отдыхать.

Они смешные...

ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ.

СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.

ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКАНОМ.

ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ.

УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.

ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ.

КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ.

ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ.

ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ.

БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.

ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.
[288x399]

- Милая, можешь моей тачкой пользоваться, когда тебе угодно




- Что-то я приболел. Не покормишь меня супчиком с ложечки?




- Бери весь мой кошелёк сразу для прогулок по магазинам




- Ты у меня единственная и неповторимая




- Пойду ка я на фиг!










- О доме не беспокойся, я сам всё помыть да подраить могу




- Тебе не кажеться, что я давно со своей любимой тёщей не общался?




- Ты как и всегда права!




- Солнце, если я тебе наскучил, можешь себе на пару часов найти другого. Я буду рад, увидев тебя счастливой пусть даже с другим





- Ужин сожгла? Да ничего я и таким давиться буду




- Мне кажеться ты права, нет ничего ниже, чем напиваться до потери сознания




- Обожаю романтические сопливые фильмы




- Мне очень интересно прогуливаться по парку с твоей прабабушкой, удивительная женщина




- Я с удовольствием посижу с грудным сопливым ребёнком твоей подруги, во время вашего похода по дискотекам




- Я знаю я не прав. Как я могу загладить свою вину?




- Других девушек кроме тебя я не замечаю, на других у меня просто не стоит




- Если тебе денег не хватает на наращивание ногтей, ты мне скажи, я последнюю копейку на тебя золотце отдам, а сам лучше с голоду подохну




- Какой же я дурак по сравнению с тобой
[700x525]

Это цитата сообщения Вайлес Оригинальное сообщение

15 способов дать мужчине понять, что он вас не интересует

1. Он: Мы раньше не встречались?

Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.



2. Он: Кажется, я вас где-то видел?

Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.



3. Он: Это место свободно?

Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.



4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?

Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.



5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?

Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.



6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?

Она: Он есть в справочнике.

Он: Но я даже не знаю твоего имени!

Она: Оно тоже есть в справочнике.



7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?

Она: Я трансвестит.



8. Он: А под каким знаком ты родилась?

Она: Вход воспрещен.



9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?

Она: Не оплодотворяющие!



10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...

Она: Правда? Чтоб снимать телок?



11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!

Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?



12. Он: Я хочу отдаться тебе.

Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.



13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.

Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.



14. Он: Ради тебя я пойду на край света...

Она: Да, а смог бы ты там остаться?



15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?

Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.
[300x203]

1. Он: Мы раньше не встречались?

Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.



2. Он: Кажется, я вас где-то видел?

Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.



3. Он: Это место свободно?

Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.



4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?

Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.



5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?

Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.



6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?

Она: Он есть в справочнике.

Он: Но я даже не знаю твоего имени!

Она: Оно тоже есть в справочнике.



7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?

Она: Я трансвестит.



8. Он: А под каким знаком ты родилась?

Она: Вход воспрещен.



9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?

Она: Не оплодотворяющие!



10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...

Она: Правда? Чтоб снимать телок?



11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!

Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?



12. Он: Я хочу отдаться тебе.

Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.



13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.

Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.



14. Он: Ради тебя я пойду на край света...

Она: Да, а смог бы ты там остаться?



15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?

Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.
[300x203]

Женщины могут дурачить своих партнеров, симулируя оргазм, но их мозг не лжет. Достижение пика сексуальных ощущений, по крайней мере у женщин, на самом деле «срывает крышу».

Обширные участки мозга, которые отвечают за эмоции и страх, в этот момент отключаются, чтобы они могли полностью отдаться ощущениям. В серии экспериментов в Гронингенском университете в Нидерландах ученые с помощью сканирования головного мозга исследовали, что происходит у подопытных мужчин и женщин в голове, пока их партнеры, лежа рядом, сексуально их стимулировали.

В эксперименте участвовали 13 женщин и 11 мужчин в возрасте от 19 до 39 лет. Женщины говорили исследователям, в каких случаях они имитировали оргазм, но в любом случае сканер раскрывал истину.

Профессор Герт Холстедж сообщил о своих открытиях на конференции в Копенгагене, организованной Европейским сообществом по исследованию воспроизведения человека и эмбриологии. «Главное, что мы обнаружили, – это деактивация мозга у женщин, – сказал он. – Это было просто невероятно, очень отчетливо заметно. Я считаю это основным итогом исследования. Можно наблюдать серьезную деактивацию обширных участков головного мозга, особенно центров страха, той части, которая контролирует эмоции».

Основная часть мозга, которая выглядела активной, – это мозжечок, связанный с контролем движения, но ученые думают, что он может играть роль и в формировании эмоций. Он был активен и при имитации оргазма, но в остальном в этом случае картина складывалась совершенно иная.

«Обследуя женщин, имитирующих оргазм, мы видим, что в мозжечке происходят те же самые процессы, но при этом кора головного мозга остается активной», – говорит профессор Холстедж.

Чтобы испытать оргазм, женщины должны избавиться от чувства страха и стресса, чтобы они им не мешали. «Деактивация этих самых основных участков головного мозга, возможно, важнее всего для достижения оргазма. Если вы чувствуете сильную тревогу, то очень трудно получать удовольствие от секса».

Мужчин исследовали тем же способом, но, поскольку обычно до момента семяизвержения у них проходит не больше 20 секунд, нейрофизиологам было трудно получить определенные данные. Профессор Холстедж предполагает, что изменения у них в мозгу могут быть подобны тем процессам, которые происходят у женщин.

Однако в другой части исследования, в которой добровольцев стимулировали до состояния возбуждения, но не доводя до оргазма, были выявлены некоторые различия в реакции мозга. У представителей обоих полов мозжечковая миндалина, центр страха, была деактивирована, но у мужчин древняя часть мозга, связанная с эмоциями, называемая amygdala, становилась более активной.

Другие различия в реакции мозга между полами показывают, что мужчины иначе реагируют на стимуляцию гениталий. Мужчины как будто стремятся к тому, чтобы привести свои ощущения к рациональному виду, осознав их переживание, в то время как женщины просто наслаждаются своими ощущениями.

«Мужчины воспринимают это как нечто серьезное, для них важно интерпретировать происходящее, – говорит профессор Холстедж. – Женщины, судя по всему, не думают, что происходит нечто важное. Для женщин основным является чувство, а не его интерпретация».

Добровольцы – все они гетеросексуальные и праворукие – были набраны через популярные голландские журналы. Поскольку было важно, чтобы их голова в сканере оставалась совершенно неподвижной, она была зафиксирована во время эксперимента, хотя они могли свободно двигать остальными частями тела.

«Мы нейрофизиологи, поэтому нас интересует только мозг», – сказал профессор Хостедж. Однако некоторые простые физиологические проявления тоже пришлось принимать во внимание. «Самой главной проблемой оказались холодные ноги, поэтому пришлось надевать носки», – добавил он.

Профессор Хостедж надеется, что его работа приведет к разработке методов для снижения уровня тревоги и сексуальной дисфункции.

«Алкоголь снижает порог страха. Всем известно, что, если женщине дать выпить, это облегчает процесс», – говорит он.

Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) геникологом
16) психологом
17) психиатором
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелегентным
30) образованным
31) с чувством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47).....
48).....
и т. д.
не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье...
не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся:



сволочью-алкоголиком-бабником
[209x576]

Зажигательная смесь

Сексологи утверждают, что во время среднестатистического полового акта сжигается около 200 килокалорий. Но средненький секс не в нашем стиле! Уж сжигать так сжигать!

В принципе, предаваясь любви со всей страстью, ты сможешь потратить и вдвое больше калорий… Однако при том лишь условии, что займешь активную позицию. Не надейся, что калории сгорят в огне оргазма. На это уходит всего 10-15 ккал. Все остальное ты расходуешь в процессе. Только не перестарайся! Секс с шейпингом можно смешивать, но не стоит путать.

Долгая прелюдия

За время любовной прелюдии расходуется максимальное количество калорий – больше, чем на любой другой стадии. Чтобы вдвое увеличить расход калорий, надо вдвое же увеличить продолжительность предварительных ласк. Сделай так, чтобы двигаться могла только ты. Привяжи его. А теперь покрывай его тело поцелуями – сверху вниз, сантиметр за сантиметром. Можешь ласкать себя у него на глазах. Можешь ласкать его. Главное – продержаться как минимум 40 минут, не переходя непосредственно к половому акту. И еще учти: самый энергоемкий вид прелюдии – это приват-танец. Станцуй ему стриптиз!

 ФИТНЕС-ЭФФЕКТ  Чтобы перемещаться вдоль его тела медленно, но грациозно (неважно, стоит он или лежит), тебе придется здорово напрячь мышцы спины и живота. Во время танца основная нагрузка придется на голени, бедра и ягодицы. При регулярной практике тебе обеспечены тонкая талия и стройные бедра.

 СЕКС-ЭФФЕКТ  За время долгой прелюдии ты успеешь достаточно возбудиться – и велики шансы, что вы финишируете одновременно.

Метод плато

Плато – это очень приятное предоргазменное состояние. Достигнув его, истинные эротоманы предпочитают на минуточку остановиться – чтобы оргазм не наступил и возбуждение немножко спало. После этого можно продолжить. С каждым разом стадия плато достигается все быстрее: ты как бы поднимаешься по лестнице к вершинам блаженства.

 ФИТНЕС-ЭФФЕКТ  Расход калорий увеличится во столько раз, сколько раз ты сумеешь остановиться в момент наивысшего возбуждения и начать все снова.

 СЕКС-ЭФФЕКТ  Возбуждение идет по нарастающей. И оргазм, до которого ты доберешься через полтора-два-три часа бурного секса, окажется поистине великолепным!

Секс на стуле

Не просто секс сидя, а именно на стуле! Когда вы занимаетесь любовью, сидя на кровати, ты без особого напряжения сбрасываешь свои законные 200 ккал – и не более того. Когда вы сидите на стуле (табуретке), то вариантов позы получается гораздо больше, а следовательно, напрягаются разные группы мышц.

Например, ты можешь поставить ноги на пол и двигаться вверх-вниз (то есть мелко приседать). Икры сильно напряжены.

Если ты обнимешь его руками и ногами и будешь двигаться вперед-назад (то прижиматься к нему, то отталкиваться), основная нагрузка придется на поясницу, ягодицы, внутреннюю поверхность бедер и нижнюю часть живота.

Если же ты пристроишь ступни на высокую поверхность (например, на край кровати), то сможешь, отталкиваясь от нее и двигаясь вперед-назад, вверх-вниз, как следует нагрузить голени и заднюю поверхность бедра.

 ФИТНЕС-ЭФФЕКТ 

Читать далее...

[224x179]
Евгения была женщиной некрасивой - это было понятно всем окружающим ее людям. Да и сама она насчет своего внешнего вида иллюзий не питала. "Надо ж было такой уродиться!" - иногда думала она. Действительно: низкорослая, слегка полноватая, ноги как у кавалериста. Лицо тоже было далеким от идеала - маленькие глаза, нос "пимпочкой" и обвисшие щечки на широком лице.


И ЗЪЯНЫ во внешности Евгения пыталась компенсировать модной одеждой и многочисленными драгоценностями. С удовольствием носила массивные золотые перстни, огромные серьги, щедро украшая себя дорогими побрякушками. Благо, она хорошо зарабатывала и могла позволить себе подобные покупки. Евгении было уже далеко за 30, но она жила одна. Откровенно говоря, выскочить замуж уже и не рассчитывала. Махнув рукой на личную жизнь, с головой ушла в работу.

Вот и в тот вечер она допоздна засиделась в бухгалтерии - на носу квартальный отчет. В восемь вечера позвонила подруга и пригласила сходить в кафе. Компания подобралась веселая, и, немного выпив, девчонки загорелись поехать в сауну. Уставшая за день Евгения решила отправиться домой.

По приезде приняла душ, немного посмотрела телевизор и легла спать. Но едва стала дремать, соседи снизу включили музыку. Евгения поворочалась-поворочалась, однако сон как рукой сняло. Казалось, от мощных басов даже кровать сотрясалась. В этот дом Евгения переехала недавно и познакомиться с соседями еще не успела. Знала лишь, что под ней живет молодая пара, они несколько раз даже здоровались, когда встречались на лестнице. Выведенная из равновесия от соседской "дискотеки", женщина решила спуститься вниз и сделать замечание.

***

Позвонив в дверь, Евгения поняла, что это бесполезно: музыка грохотала так, что вряд ли внутри звонок был слышен. Тогда она изо всех сил принялась стучать кулаком. Наконец послышался звук отпирающегося замка. Дверь открыл незнакомый парень. Высокий, темноволосый, он широко улыбался ей. "Симпатичный!" - отметила про себя Евгения. Но вслух строго произнесла:

- Хозяева где?

- Дома, а вы что хотели? - парень продолжал обезоруживающе улыбаться.

- Вы до скольки шуметь собираетесь? Ведь первый час ночи!

- Девушка, вы нас извините, мы день рождения отмечаем.

- Да какая разница, что вы тут отмечаете! Мне завтра на работу. Позовите хозяев.

Из комнаты громко спросили:

- Саша, кто там?

- Наверное, соседка в гости пришла! - стараясь перекричать музыку, ответил Саша. Из коридора вышла девушка - хозяйка квартиры.

- Здравствуйте, вы нас извините, пожалуйста, у Саши день рождения, решили у нас погулять.

- Может, присоединитесь? - поинтересовался парень у Евгении, пристально глядя ей в глаза, и Евгения поняла, что спать ей уже абсолютно не хочется.

- Может, и присоединюсь, - в раздумье протянула она.

- Тогда проходите, чего ж на пороге стоять! - Саша явно обрадовался ее согласию.

***

Евгения ожидала увидеть большую компанию, но в комнате находилось только пять человек - кроме хозяев и Саши там была еще одна обнимающаяся парочка. Евгения оглядела богатый стол и почувствовала, как в ней проснулся кураж.

- Да вы садитесь, - Саша заботливо придвинул стул.

- Правда, что ли, день рождения? - она внимательно посмотрела на Сашу, и тот, заигрывая, ответил:

- Хотите, паспорт покажу?

- А хочу! - кокетливо согласилась Евгения. Саша вышел в коридор и через минуту вернулся уже с документом.

Евгения лениво взяла паспорт, пролистала страницы к началу и вслух зачитала:

- Так. Еременко Александр Валерьевич. Дата рождения - ноль четвертое ноль четвертого месяца. Все сходится!

Евгения удовлетворенно захлопнула паспорт.

- А я никогда девушек не обманываю! - засмеялся Саша.

Евгения была польщена вниманием такого красавца. Конечно, в ее жизни были мужчины, но ни один не желал вступать в серьезные отношения. И Евгения прекрасно понимала, по какой причине. Она давно уяснила: каким бы галантным кавалер ни был, лучше на его счет не обольщаться. "А то нафантазируешь себе Бог весть что, а потом сама и мучаешься", - не единожды убеждала себя Евгения.

Выпив с радушными хозяевами бокал вина, она засобиралась домой. Новоявленный поклонник вызвался проводить гостью до квартиры.

- Надеюсь, мы продолжим наше знакомство? - спросил парень.

- Может быть... - улыбнулась на прощание Евгения и закрыла дверь.

***

Уснуть Евгения, конечно, не смогла. Когда часа через полтора в дверь позвонили, она прекрасно знала, кто это мог быть. Саша вошел и протянул хозяйке букет цветов. Евгения старалась не выдать волнения, но сердце колотилось так бешено, что, наверное, даже Саша мог расслышать его стук. Она достала бутылку шампанского - держала в холодильнике на всякий случай. Парень залпом выпил бокал, неотрывно глядя на Евгению. Потом подошел, крепко обнял, и женщина поняла, что готова вечно стоять Читать далее...

Ну вот почему,когда девушка так просит,вы можете ей отказать.Почему установка новой сигнализации на машина и каска важнее девушки.Я же скучаю,а машина главнее.Снгачала машина,а потом сё остальное.Почему так?Я понимаю все,но ведь нельзя же так.

[385x495]

Любая умная женщина знает, что красивый мужчина — лучший модный аксессуар.
[500x602]

1. Средняя длина огурца - 18 см.

2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.

3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения.

4. Огурцы умеют сохранять спокойствие.

5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его твердости.

6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если пожелаете.

7. Огурец не перестанет уважать вас наутро.

8. С огурцом можно пойти в кино и посмотреть фильм.

9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.

10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет.

11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.

12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже одновременно.

13. Огурец можно также съесть, если захотите.

14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в холодильнике лежат другие огурцы.

15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни.

16. Перед огурцом не нужно извиняться.

17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на груди, не пускают слюни на подушку и не храпят.

18. Огурец может стоять всю ночь.

19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в холодильнике.

20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало.

21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в котором вы его оставили.

22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине, ни к другому огурцу.

23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец:

а) женат;

б) посещает КВД;

в) предпочитает вашу сестру.

24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.

25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра
[400x600]

Наконец, назовем несколько сексуальных приемов, которые вы можете применить сегодня вечером, чтобы начать свой путь к вершинам секса. Желаю вам удачи и любви — и сообщите мне, как у вас идут дела.

1. Пойдите вместе и купите несколько крутых сексуальных журналов и видеофильмов. Возьмите их в спальню. Оцените каждый из них и посмотрите, какой возбуждает вас сильнее других.

 

2. Разденьтесь и медленно, по очереди, массируйте тела друг друга, используя слегка ароматизи-рованное масло. Уделите особое внимание половым органам партнера.

3. Медленно мастурбируйте вместе в течение трех минут, затем помогайте друг другу мастурбировать в течение трех минут, затем снова сами и т. д. Внимательно наблюдайте, как ваш партнер делает себе приятно, и учитесь.

4. Занимайтесь по очереди оральным сексом (на три минуты, потом поменяйтесь). Укажите партнеру, какие оральные ласки вам нравятся больше всего.

5. Купите вместе несколько сексуальных игрушек — как минимум по две каждый. Используйте их в сексе и смотрите, какие ощущения они вам доставляют.

6. Обменяйтесь своими фантазиями, разыграйте те из них, которые вас привлекают и возбуждают.

7. Ложитесь рядом и тренируйте свои «секс-мышцы» как можно сильнее и ритмичнее. Женщины могут попытаться вытолкнуть вибратор из влагалища, затем вставить снова или попросить об этом партнера.

8. Оденьтесь в ту эротическую одежду, в какой пожелает видеть вас ваш партнер.

9. Прислуживайте по утрам друг другу по очереди. Все утро слуга должен оставаться голым и обеспечивать любые сексуальные и прочие услуги своему хозяину или хозяйке. Никаких отказов!

10. Мастурбируйте вместе как можно быстрее, до оргазма. Потом посмотрите, сможете ли вы доставлять друг другу оргазм еще быстрее.

11. Займитесь сегодня вечером, любовью где угодно, кроме спальни.

12. Сегодня вечером примите ванну вместе и тщательно мойте друг друга, мойте партнеру волосы, а потом сбрейте друг другу лобковые волосы.

13. Рассматривайте половые органы друг друга сквозь текущую воду и ласкайте их пальцами.

14. Занимайтесь любовью как можно медленнее. У вас впереди целая вечность.

15. Сделайте партнеру что-нибудь сексуальное из того, чего вы еще никогда не делали (даже если вы никогда не сможете это повторить). Как насчет легкой трепки? Вежливой покорности? Попробуйте стерпеть то, чего не стерпели бы раньше.

16. Начните вести сексуальные дневники — по-одиночке — и в конце медового месяца сравните записи. Помните, что надо быть абсолютно честными, отмечайте и успехи, и поражения.

17. Решите для себя никогда не скрывать от партнера свои эротические фантазии.

18. Постановите, что вы и ваш партнер будете целиком использовать свой сексуальный репертуар, и вы будете достигать вершин секса всякий раз, когда любите друг друга.

Мужчины, каких женщин вы предпочитаете?
Голосуем, фото понравившихся девушек размещаем в комментариях.

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:

- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.

Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:

- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.

На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
[468x300]

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.

И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.

Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.

Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.

По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.

В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.

Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой.

Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.

Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.

Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.

Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!

Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.

А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.

Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.

Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.
[579x]Читать далее...

30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...
[600x401]

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.


12. Хочется подрочить.


14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.


16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.


18. Хочется всех!... попробовать по разу!


20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.


25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!


30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.


35. Хочется всех, кроме своей жены.


40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.


45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.


50. Никого не хочется, надоели все - но надо!


55. Хочется... подрочить?


60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.


65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.


70. Слава богу, уже не надо делать вид.


75. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Все чаще в словах и постах моих знакомых проскальзывает тема деградации. Люди на перебой кричат что мы живем в стране где все способствует этому явлению. Демократическое, правовое государство где люди имеют определенную свободу, но совершенно не умеют ей пользоваться. Свобода у русского человека ассоциируется с возможностью безнаказанно напиться, и подебоширить. Свобода слова вообще отдельная история – по ходу дела ее используют только для того чтоб при необходимости послать всех далеко и надолго, проще говоря на хуй. Телевидение по которому показывают только реалити шоу и попсовые концерты, книжные магазины, наполненные бессмысленно распиареной литературой. Сексуальность постепенно превращается в разврат, а традиционная ориентация входящими в моду изысками. Смена ценностей теперь означает, что образцами для подражания перестали быть герои классической литературы, теперь это бандиты и отморозки. В общем, перечислить все что я когда либо слышала на эту тематику просто не возможно. У меня есть один совет людям, которые очень бояться попасть под влияние вышеперечисленных тенденций. Решение просто как и все гениальное – это секс. Да да, на мой взгляд, именно секс. Неужели двум людям, которые образовали нормальную традиционную пару и занимаются здоровым качественным сексом есть до всего этого дело? Конечно нет, у них просто нет времени смотреть тупые передачи и вообще включать телевизор и читать какую то макулатуру. Они ведут здоровый образ жизни так как секс в какой то степени заменяет спорт (Какие тут могут быть пьянки и дебоши?). Им так хорошо вместе, что просто не желания посылать кого либо на хуй. Да и кого посылать людям, которые настолько заняты друг другом? Мало того, мысли о смене пола или ориентации, они заменят выбором новых позиций, обстановки или аксессуаров для разнообразия и совершенствования своих сексуальных навыков. Может просто расслабиться и заменить весь существующий негатив оргазмами?

З.Ы. Вот такой вот бред иногда приходит мне в глову)))