Что такое счастье?
09-03-2007 22:55
Это цитата сообщения Баранесса Оригинальное сообщение
Are you happy?
[278x280]
Счастлив тот, кто...
... просыпается утром от приятного чувства полноценности
... читает газеты вверх ногами и улыбается
... делает сливовое варенье, наполняя его своей любовью
... смело кидает лепестки белых роз против ветра
... переходит дорогу на зеленый цвет по образу жизни
... не умеет лицемерить
... считает капельки неба на стеклах маршруток
... смотрит в лужу и видит вечность
... в душе ребенок
... умеет создавать рай на своей маленькой планете
... утром дышит чудом и садится на всёравнокакой автобус
... лепит снеговиков из случайных фраз и неброских слов
... не живет иллюзиями
... искренне любит
... наивно предполагает, что Буравчик был модельером
... не задает вопросов
... рисует барашков выдуманными силуэтами
... любит отражение в зеркале
... носит носочки в полосочку
... называет себя эльфом
... умеет ходить на задних лапах
... закрывает глаза и видит кудрявые морские волны
... тонет в поцелуе
... чувствует солнце в сердцах прохожих
... играет в прятки с судьбой
... не подделывает оргазм
... не знает, что такое Интернет
... рассказывает правильные сказки зимними вечерами
... свободен от предрассудков
... ест карамельное мороженое и не толстеет
... умеет плакать
... раскрашивает желтой гуашью черно-белые будни
... дышит каждой уходящей минутой, живет спелыми красками и никогда не пишет ничего подобного...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Баранесса Оригинальное сообщение
Are you happy?
[278x280]Счастлив тот, кто...
... просыпается утром от приятного чувства полноценности
... читает газеты вверх ногами и улыбается
... делает сливовое варенье, наполняя его своей любовью
... смело кидает лепестки белых роз против ветра
... переходит дорогу на зеленый цвет по образу жизни
... не умеет лицемерить
... считает капельки неба на стеклах маршруток
... смотрит в лужу и видит вечность
... в душе ребенок
... умеет создавать рай на своей маленькой планете
... утром дышит чудом и садится на всёравнокакой автобус
... лепит снеговиков из случайных фраз и неброских слов
... не живет иллюзиями
... искренне любит
... наивно предполагает, что Буравчик был модельером
... не задает вопросов
... рисует барашков выдуманными силуэтами
... любит отражение в зеркале
... носит носочки в полосочку
... называет себя эльфом
... умеет ходить на задних лапах
... закрывает глаза и видит кудрявые морские волны
... тонет в поцелуе
... чувствует солнце в сердцах прохожих
... играет в прятки с судьбой
... не подделывает оргазм
... не знает, что такое Интернет
... рассказывает правильные сказки зимними вечерами
... свободен от предрассудков
... ест карамельное мороженое и не толстеет
... умеет плакать
... раскрашивает желтой гуашью черно-белые будни
... дышит каждой уходящей минутой, живет спелыми красками и никогда не пишет ничего подобного...
Грустная сказка
09-03-2007 22:53
Это цитата сообщения ghghghgh Оригинальное сообщение
[сказка]
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ghghghgh Оригинальное сообщение
[сказка]
[b]Все, что нам кажется одинаковым в мире, на самом деле, разное. Нет двух одинаковых людей, зданий, деревьев, отношений, чувств и нет одинаковых миров. Каждое живое создание воспринимает этот мир по-своему. И что для одного является созиданием – для другого разрушение. Кто-то полагает, что нет ничего невозможного в этом мире, а кто-то заявляет, что знает эту жизнь лучше и предпочитает учиться на ошибках других. И всему есть предел, длина, объем и численность, и всему есть мера. Только… иногда в мире зарождается что-то, что разрушает все представления и всего лишь является тем самым исключением, которое, в общем-то, подтверждает правило.
И маленькая девочка, по крайней мере, такой ее запомнили светила, стремительно шагала по тропинке в сторону леса, хватая маленькими ручками травинки и веточки. Наконец, она останавливается посреди небольшой лужайки, оглядывается по сторонам и быстро падает назад. Длительное время девочка лежит и внимательно разглядывает яркое лазурное небо, затем прикрывает глаза и лежит так минут десять абсолютно не двигаясь. Поднимается с земли она уже иным человеком. Её и запомнили такой, задумчивой, маленькой, малообщительной…
Очень часто она убегала от мамы и приходила на эту маленькую лужайку незнакомого леса. Она могла часами рассматривать облака, листья, или, вот как сейчас, не шевелиться с закрытыми глазами, представляя себе замки эльфов и гномов. Хоть в чём-то у нее были детские представления.
А сейчас она опять сидела на лужайке, окидывая ее придирчивым взглядом, и неторопливо жевала землянику, которая росла в округе в бесконечном множестве. Маленькая разноцветная бабочка давно уже кружила над полевым васильком и уже в ту секунду, когда она приземлилась, чтобы напиться нектара, чьи-то хваткие пальчики проворно сжали ей крылья. Бедная бабочка безнадежно билась, стараясь высвободиться из столь внезапного плена, но все было тщетно. А пальчики, вслед за тем, как глазки без остатка изучили окрас бабочки, неспешно потянули крылышки в разные стороны. Когда рвется что-то живое совсем не слышно ни звука, ни хруста.… А потом пальчики отбросили два мятых крылышка в сторонку, а глазки долго смотрели, как по ладони ползает нечто, что уже невозможно назвать ни гусеницей, ни, тем более, бабочкой.
Мир глазами раздавленной бабочки, казался совсем таким же, как и изобразит себе его маленькая девчурка, спустя несколько десятков лет. И никто не прогнозировал этой девочке райскую и простую жизнь. Никто не сулил ей, что будет легко и к ней приедет принц на белом коне и увезет ее в страну счастья. Эта девочка проживет типичную жизнь, полную неудач и успехов, утрат и приобретений, любви и расставаний, разочарований и никто не знает чего еще. Одно лишь, что она запомнит из этого возраста, исключительно одно выражение…
Его она услышала…, хотя, это немного другая история.
В ее комнате поклеены неброские обои в сиреневые цветочки, было немало игрушек, среди которых она любила только двоих. Маленького плюшевого медведя и старую тряпичную куколку. Потому что в отличие от всех прочих игрушек они умели разговаривать. Часто по ночам она просыпалась от их малопонятного и долгого шепота. Поначалу она не могла понять, о чем могут беседовать детские игрушки, но немного позже, вслушавшись, она узнала много всего интересного о далеких странах, мирах. И теперь волшебные драконы, принцессы и храбрые рыцари перестали ей казаться такими вымышленными – она точно знала, что где-то они наверняка существуют.
Она совершенно не представляла, какие взаимоотношения объединяют куклу и медведя, но однажды она отчетливо слышала, как куколка сказала:
- Вечность – это понятие растяжимое, а любовь – чувство, наигранное до такой степени, что любовь наиграть и растянуть не удается.
А за этим последовал продолжительный вздох медведя. А кукла продолжила:
- Знаешь, а мне сегодня приснился такой необычный сон. Золотой лев ходит по радуге… - она стеснительно пригладила оторванный лоскуток на своей пяточке.
- И что? – косолапый взглянул на звезды – Это о чем-то говорит?
- Ни о чем. Просто я хотела узнать у тебя, что это может означать?
- Я не знаю.
На
Помни о времени...
09-03-2007 22:22
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Часики
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Часики
Прикольные часики, решил удивить народ ))
как вам? :)
забирайте в цитатник - кому понравилось.... ))
)))
09-03-2007 22:17
Это цитата сообщения Little_loo Оригинальное сообщение
50 лучших фраз, когда-либо сказанных мужчинами
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2. Что если мир :иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
5. Бокс: это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные -чуть погодя. © Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.
11. Жизнь- это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.
13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания ≈ это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. © Билли Кристалл.
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.
20. Брак- это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его женюсь снова. © Клинт Иствуд.
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.
28. Секс - это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.
30. Ум говорит , мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.
31. Пиво -это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.
32. Выйдешь в люди - заходи. © Василий Туренко.
33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.
37. Директор такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.
39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.
41. На своих ошибках учатся , на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.
44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.
45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.
48. Холостяк ≈ человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.
49. I'll be back. © Арнольд Шварценеггер.
50. Любовь для женщины , это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины , что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Little_loo Оригинальное сообщение
50 лучших фраз, когда-либо сказанных мужчинами
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2. Что если мир :иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
5. Бокс: это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные -чуть погодя. © Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.
11. Жизнь- это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.
13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания ≈ это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. © Билли Кристалл.
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.
20. Брак- это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его женюсь снова. © Клинт Иствуд.
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.
28. Секс - это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.
30. Ум говорит , мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.
31. Пиво -это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.
32. Выйдешь в люди - заходи. © Василий Туренко.
33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.
37. Директор такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.
39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.
41. На своих ошибках учатся , на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.
44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.
45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.
48. Холостяк ≈ человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.
49. I'll be back. © Арнольд Шварценеггер.
50. Любовь для женщины , это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины , что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.
))))))))))))))))
09-03-2007 21:50
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Перлы футбольных комментаторов
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счет-то yже 0:2.
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьет по воpотам!.. Хyли - это его имя (бородатейшая шутка)
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лег на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для пpоведения жеpебьевки сyдей закладывают в баpабан.
* Литманен имел тpех защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
* Поpтyгальцы идyт впеpед. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожег дыpкy в его спине.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Перлы футбольных комментаторов
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счет-то yже 0:2.
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьет по воpотам!.. Хyли - это его имя (бородатейшая шутка)
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лег на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для пpоведения жеpебьевки сyдей закладывают в баpабан.
* Литманен имел тpех защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
* Поpтyгальцы идyт впеpед. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожег дыpкy в его спине.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
Боги)
09-03-2007 21:49
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
о боги...
Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков
Якцупцополь - Бог флэшмобов
Ктотаковдаиоткель - Бог допросов
Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма
Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего
Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков
Ракомвыхухоль - идол зоофилов
Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы
Наступинамозоль — святой покровитель мазохистов
Запретиалкоголь — мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства
Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости
Взадницеболь - Бог проктологов
Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у древних инженеров
Нараскладушкетебяпозволь - Бог гибкости и изворотливости
Упалпацтоль - Бог задорного смеха
Отжжзабылпароль - Бог растяпства у древних блоггеров
Весьвечерпокомнатегонялмоль - Бог неуклюжести и опять же сломанной мебели
Пресловутыйвебдваноль - Бог градиентиков и отраженьиц
Заглянинаантресоль - Бог старого хлама
Распишитесьбандероль - Бог службы доставки
Этодетивакуоль - Бог учебника биологии
Последняягастроль - Бог Филлипа Киркорова
Паспортныйконтроль - Бог московских Ментов
Этиленгликоль – бог химической промышленности
Данетудаколь - бог неопытности в постели
Аэтошозадеталь - Бог станции техобслуживания
Продаёццасеверсталь - Бог привлечения инвестиций
Жмисильнеенапедаль - Бог водителей маршруток
Майонезпровансаль - Бог зелёного горошка
Вставьтемнеспираль - Бог семьи и секса
Этиленгликоль - Бог болезней печени
Почемухолодныйшницель - Бог ненавязчивого сервиса
Попонедельникамнаработузабиваль - бог офисного планктона
Вспортзальходитьусталь - бог отмазки
Лучшебрассатолькокроль – бог плавания
Научебузабивальнопитьпивонеусталь - бог студентов
Яплакалирыдаль - бог удачных анекдотов
Стригуподноль - бог армейских парикмахеров
Муммитролль - бог хвостатых бегемотов и Лагутенко
Увеличьтесвойконец - Божество рекламы, обитает в почтовом ящике
Пивавыпитьштоль - самый главный пятницный бог...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
о боги...
Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков
Якцупцополь - Бог флэшмобов
Ктотаковдаиоткель - Бог допросов
Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма
Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего
Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков
Ракомвыхухоль - идол зоофилов
Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы
Наступинамозоль — святой покровитель мазохистов
Запретиалкоголь — мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства
Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости
Взадницеболь - Бог проктологов
Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у древних инженеров
Нараскладушкетебяпозволь - Бог гибкости и изворотливости
Упалпацтоль - Бог задорного смеха
Отжжзабылпароль - Бог растяпства у древних блоггеров
Весьвечерпокомнатегонялмоль - Бог неуклюжести и опять же сломанной мебели
Пресловутыйвебдваноль - Бог градиентиков и отраженьиц
Заглянинаантресоль - Бог старого хлама
Распишитесьбандероль - Бог службы доставки
Этодетивакуоль - Бог учебника биологии
Последняягастроль - Бог Филлипа Киркорова
Паспортныйконтроль - Бог московских Ментов
Этиленгликоль – бог химической промышленности
Данетудаколь - бог неопытности в постели
Аэтошозадеталь - Бог станции техобслуживания
Продаёццасеверсталь - Бог привлечения инвестиций
Жмисильнеенапедаль - Бог водителей маршруток
Майонезпровансаль - Бог зелёного горошка
Вставьтемнеспираль - Бог семьи и секса
Этиленгликоль - Бог болезней печени
Почемухолодныйшницель - Бог ненавязчивого сервиса
Попонедельникамнаработузабиваль - бог офисного планктона
Вспортзальходитьусталь - бог отмазки
Лучшебрассатолькокроль – бог плавания
Научебузабивальнопитьпивонеусталь - бог студентов
Яплакалирыдаль - бог удачных анекдотов
Стригуподноль - бог армейских парикмахеров
Муммитролль - бог хвостатых бегемотов и Лагутенко
Увеличьтесвойконец - Божество рекламы, обитает в почтовом ящике
Пивавыпитьштоль - самый главный пятницный бог...
Забавно)
09-03-2007 21:48
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
-///-
Виртуальная любовь: Они понимали друг друга с полусмайлика...
В условиях анонимности интернета все задние мысли становятся передними.
Горе ты мое аутлуковое!
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потраченное время халявного интернета.
Знакомство с Интернетом - как женитьба: жизнь круто делится на "до" и "после".
Интернет - самое совершенное средство передачи бессмыслицы на расстояние.
Интернетчики озадачены : есть ли жизнь в оффлайне?
Ищу выход из Интеpнета...
Кстати, вы не задумывались почему доступ к интернету называется не "вход в интеренет", а выход?
Люб-офф. Люб-лайн.
Так что решили мы с Васей отыскать этот Интернет и провода ему пообрывать...
Интернет - пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
-///-
Виртуальная любовь: Они понимали друг друга с полусмайлика...
В условиях анонимности интернета все задние мысли становятся передними.
Горе ты мое аутлуковое!
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потраченное время халявного интернета.
Знакомство с Интернетом - как женитьба: жизнь круто делится на "до" и "после".
Интернет - самое совершенное средство передачи бессмыслицы на расстояние.
Интернетчики озадачены : есть ли жизнь в оффлайне?
Ищу выход из Интеpнета...
Кстати, вы не задумывались почему доступ к интернету называется не "вход в интеренет", а выход?
Люб-офф. Люб-лайн.
Так что решили мы с Васей отыскать этот Интернет и провода ему пообрывать...
Интернет - пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия.
Было или нет? Интересные факты.
09-03-2007 21:42
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Следы ядерной войны в древности
Перечисленных материальных находок и исторических доказательств недостаточно для вывода, что катастрофа была ядерной. Нужно было найти следы радиации. И таких следов на Земле, оказывается, очень много.
Во-первых, как показывают последствия Чернобыльской катастрофы, сейчас у животных и людей происходят мутации, ведущие к циклопизму (у циклопов один глаз находится над переносицей). А мы знаем по легендам многих народов о существовании циклопов, с которыми людям приходилось воевать.
Второе направление радиоактивного мутагенеза - это полиплоидия - удвоение хромосомного набора, которое ведёт к гигантизму и удвоению некоторых органов: два сердца или два ряда зубов. Остатки гигантских скелетов с двойным рядом зубов периодически находят на Земле, о чём сообщает Михаил Персингер.
Третье направление радиоактивного мутагенеза - это монголоидность. В настоящее время монголоидная раса наиболее распространена на планете. К ней относятся китайцы, монголы, эскимосы, уральские, южно-сибирские народности и народы обеих Америк. Но раньше монголоиды были представлены значительно шире, поскольку они встречались и в Европе, и в Шумерии, и в Египте. Впоследствии они были вытеснены из этих мест арийскими и семитскими народами. Даже в Центральной Африке живут бушмены и готтентоты, имеющие чёрную кожу, но, тем не менее, обладающие характерными монголоидными чертами. Примечательно, что распространение монголоидной расы коррелирует с распространением пустынь и полупустынь на Земле, где некогда были основные центры погибшей цивилизации.
Четвёртое доказательство радиоактивного мутагенеза - рождение у людей уродов и рождение детей с атавизмами (возврат к предкам). Оно объясняется тем, что уродства после радиации в то время были широко распространены и считались нормальным явлением, поэтому этот рецессивный признак иногда появляется у новорождённых. Например, радиация приводит к шестипалости, встречающейся у японцев, переживших американскую ядерную бомбардировку, у новорождённых Чернобыля, и такая мутация сохранилась до сих пор. Если в Европе в период охоты на ведьм такие люди были полностью истреблены, то в России до революции встречались целые деревни шестипалых людей.
На всей территории планеты обнаружено более 100 воронок, средний размер которых имеет диаметр 2-3 км, правда, есть две огромных воронки: одна диаметром 40 км в Южной Америке и вторая 120 км в Южной Африке. Если бы они образовались в Палеозойскую эру, т.е. 350 млн. лет назад, как считают некоторые исследователи, то от них давно бы ничего не осталось, так как ветер, вулканическая пыль, животные и растения увеличивают толщину поверхностного слоя земли в среднем на метр за сто лет. Поэтому за миллион лет глубина 10 км сравнялась бы с поверхностью земли. А воронки всё ещё целы, т.е. они за 25 тысяч лет уменьшили свою глубину лишь на 250 метров. Это позволяет нам оценить силу ядерного удара, произведённого 25.000 - 35.000 лет назад. Взяв в среднем диаметр 100 воронок за 3 км, получим, что в результате войны с асурами на Земле было взорвано около 5.000 Мт "бозоновых" бомб. Нужно не забывать, что биосфера Земли в то время была в 20.000 раз больше современной, поэтому она смогла перенести такое огромное количество ядерных взрывов. Пыль и копоть заслонили Солнце, наступила ядерная зима. Вода, выпадая в качестве снега в зоне полюсов, где наступили вечные холода, была выключена из биосферного оборота.
У народов майя было найдено два так называемых венерианских календаря - один состоял из 240 дней, другой из 290 дней. Оба эти календаря связаны с катастрофами на Земле, которые не изменили радиуса вращения по орбите, но ускорили суточное вращение планеты. Мы знаем, что, когда балерина при вращении прижимает руки к туловищу или поднимает их над головой, она начинает вращаться быстрее. Точно также и на нашей планете перераспределение воды с континентов на полюса вызвало ускорение вращения Земли и общее похолодание, поскольку земля не успевала прогреться. Поэтому в первом случае, когда год равнялся 240 дням, продолжительность суток была равна 36 часам, и этот календарь относится к периоду существования цивилизации асуров, во втором календаре (290 дней) продолжительность суток была 32 часа, и это был период цивилизации атлантов. О том, что такие календари существовали на Земле в древности, говорит ещё опыты наших физиологов: если человека поместить в подземелье без часов, он начинает жить по внутреннему более древнему ритму, как будто в сутках 36-часов.
Все эти факты доказывают, что ядерная война была. Согласно нашим с А.И. Крыловым расчётам, приведённых в сборнике "Глобальные проблемы современности", в результате ядерных взрывов и вызванных ими пожаров должно выделиться энергии в 28 раз больше, чем при самих ядерных взрывах (расчёты велись для нашей биосферы, для асурской биосферы эта цифра значительно больше). Распространяющаяся сплошная стена огня уничтожала всё живое. Кто не сгорал, тот задыхался от угарногоЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Следы ядерной войны в древности
Перечисленных материальных находок и исторических доказательств недостаточно для вывода, что катастрофа была ядерной. Нужно было найти следы радиации. И таких следов на Земле, оказывается, очень много.
Во-первых, как показывают последствия Чернобыльской катастрофы, сейчас у животных и людей происходят мутации, ведущие к циклопизму (у циклопов один глаз находится над переносицей). А мы знаем по легендам многих народов о существовании циклопов, с которыми людям приходилось воевать.
Второе направление радиоактивного мутагенеза - это полиплоидия - удвоение хромосомного набора, которое ведёт к гигантизму и удвоению некоторых органов: два сердца или два ряда зубов. Остатки гигантских скелетов с двойным рядом зубов периодически находят на Земле, о чём сообщает Михаил Персингер.
Третье направление радиоактивного мутагенеза - это монголоидность. В настоящее время монголоидная раса наиболее распространена на планете. К ней относятся китайцы, монголы, эскимосы, уральские, южно-сибирские народности и народы обеих Америк. Но раньше монголоиды были представлены значительно шире, поскольку они встречались и в Европе, и в Шумерии, и в Египте. Впоследствии они были вытеснены из этих мест арийскими и семитскими народами. Даже в Центральной Африке живут бушмены и готтентоты, имеющие чёрную кожу, но, тем не менее, обладающие характерными монголоидными чертами. Примечательно, что распространение монголоидной расы коррелирует с распространением пустынь и полупустынь на Земле, где некогда были основные центры погибшей цивилизации.
Четвёртое доказательство радиоактивного мутагенеза - рождение у людей уродов и рождение детей с атавизмами (возврат к предкам). Оно объясняется тем, что уродства после радиации в то время были широко распространены и считались нормальным явлением, поэтому этот рецессивный признак иногда появляется у новорождённых. Например, радиация приводит к шестипалости, встречающейся у японцев, переживших американскую ядерную бомбардировку, у новорождённых Чернобыля, и такая мутация сохранилась до сих пор. Если в Европе в период охоты на ведьм такие люди были полностью истреблены, то в России до революции встречались целые деревни шестипалых людей.
На всей территории планеты обнаружено более 100 воронок, средний размер которых имеет диаметр 2-3 км, правда, есть две огромных воронки: одна диаметром 40 км в Южной Америке и вторая 120 км в Южной Африке. Если бы они образовались в Палеозойскую эру, т.е. 350 млн. лет назад, как считают некоторые исследователи, то от них давно бы ничего не осталось, так как ветер, вулканическая пыль, животные и растения увеличивают толщину поверхностного слоя земли в среднем на метр за сто лет. Поэтому за миллион лет глубина 10 км сравнялась бы с поверхностью земли. А воронки всё ещё целы, т.е. они за 25 тысяч лет уменьшили свою глубину лишь на 250 метров. Это позволяет нам оценить силу ядерного удара, произведённого 25.000 - 35.000 лет назад. Взяв в среднем диаметр 100 воронок за 3 км, получим, что в результате войны с асурами на Земле было взорвано около 5.000 Мт "бозоновых" бомб. Нужно не забывать, что биосфера Земли в то время была в 20.000 раз больше современной, поэтому она смогла перенести такое огромное количество ядерных взрывов. Пыль и копоть заслонили Солнце, наступила ядерная зима. Вода, выпадая в качестве снега в зоне полюсов, где наступили вечные холода, была выключена из биосферного оборота.
У народов майя было найдено два так называемых венерианских календаря - один состоял из 240 дней, другой из 290 дней. Оба эти календаря связаны с катастрофами на Земле, которые не изменили радиуса вращения по орбите, но ускорили суточное вращение планеты. Мы знаем, что, когда балерина при вращении прижимает руки к туловищу или поднимает их над головой, она начинает вращаться быстрее. Точно также и на нашей планете перераспределение воды с континентов на полюса вызвало ускорение вращения Земли и общее похолодание, поскольку земля не успевала прогреться. Поэтому в первом случае, когда год равнялся 240 дням, продолжительность суток была равна 36 часам, и этот календарь относится к периоду существования цивилизации асуров, во втором календаре (290 дней) продолжительность суток была 32 часа, и это был период цивилизации атлантов. О том, что такие календари существовали на Земле в древности, говорит ещё опыты наших физиологов: если человека поместить в подземелье без часов, он начинает жить по внутреннему более древнему ритму, как будто в сутках 36-часов.
Все эти факты доказывают, что ядерная война была. Согласно нашим с А.И. Крыловым расчётам, приведённых в сборнике "Глобальные проблемы современности", в результате ядерных взрывов и вызванных ими пожаров должно выделиться энергии в 28 раз больше, чем при самих ядерных взрывах (расчёты велись для нашей биосферы, для асурской биосферы эта цифра значительно больше). Распространяющаяся сплошная стена огня уничтожала всё живое. Кто не сгорал, тот задыхался от угарного
"...Но каждый видит только то, что хочет видеть, а не то, что есть на самом деле в ми
09-03-2007 21:29
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
-///-
Тому, кто сказал, что понятие " фрик " "...переводится как уродец", рассказываю, что за границей нет такого, чтобы авангардный человек и вдруг был "уродец"... Понятие "фрик", (полностью отойдя от своего предыдущего значения как разновидность циркового искусства или редкого физиологического изьяна), впервые стало входить в молодёжные круги ещё в далёкие 60-е во второй их половине у хиппи...Сперва некоторые хиппи не выделяясь особо внешне стали называть себя "фриками" полуосозннанно отождествляя себя " со свободой от принципов общества", от "принятых норм мышления", от всего " что делает мышление и осознание человека человеческим", и стали себя считать эдакими отрешёнными чудаками-философами ( так как коренным образом на подобное мировоззрение у них повлияла восточная философия ). Вот такая психоделика! ...Потом, естественно,как известно из истории, течение хиппи поосело и затихло, вместе с их философией.
Возрождение понятие Фрик началось в субкультурных молодёжных клубных кругах где-то во второй половине 70-х гг, как творческая альтернатива всему, что тогда было и как "новая авангардная эстетская богема". Это направление в культуре 70-х уже стало плотно вплетать в себя всё новую молодёжь, не желающую кем-то конкретно быть и быть в рамках какой-либо субкультуры, параллельно с этим стало становиться больше клубов, посвящающих себя данной тематике ( также советую посмотрет очень хороший фильм по этой теме "Liquid Sky" реж. Славы Цукермана ). Молодёжь "второй волны фрика" так же не переводила " фрик " как "уродец", а считала себя авангардными эстетами, художниками, творческими людьми со своим "особым" , полностью отрешённым от всех правил , художественным мышлением , в этот период они как раз начинают экспериментировать со своим внешним обликом. В 80-е гг. в Европе эта культура , ещё поднабрав слегка обороты, становится вполне обычной клубной и общественной нормой жизни существующей и поныне. Если бы и сами фрики, и те кто это слово переводил с англиийского, видели бы в весма большом количестве слов , предлагаемых взамен словарями, только одно - " уродец ", они бы не были ещё с тех ( пусть не так далёких ) лет самой элитной клубной творческой богемой, даже в России, и им бы не платили деньги дорогие клубы за посещение ( а не наоборот ). Так что учитесь видеть " даже в самом малом - великое ", а в словаре - то, что там есть - полностью; всё относительно - и по этому некрасивых людей не бывает. Но каждый видит только то, что хочет видеть, а не то что есть на самом деле в мире ...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
-///-
Тому, кто сказал, что понятие " фрик " "...переводится как уродец", рассказываю, что за границей нет такого, чтобы авангардный человек и вдруг был "уродец"... Понятие "фрик", (полностью отойдя от своего предыдущего значения как разновидность циркового искусства или редкого физиологического изьяна), впервые стало входить в молодёжные круги ещё в далёкие 60-е во второй их половине у хиппи...Сперва некоторые хиппи не выделяясь особо внешне стали называть себя "фриками" полуосозннанно отождествляя себя " со свободой от принципов общества", от "принятых норм мышления", от всего " что делает мышление и осознание человека человеческим", и стали себя считать эдакими отрешёнными чудаками-философами ( так как коренным образом на подобное мировоззрение у них повлияла восточная философия ). Вот такая психоделика! ...Потом, естественно,как известно из истории, течение хиппи поосело и затихло, вместе с их философией.
Возрождение понятие Фрик началось в субкультурных молодёжных клубных кругах где-то во второй половине 70-х гг, как творческая альтернатива всему, что тогда было и как "новая авангардная эстетская богема". Это направление в культуре 70-х уже стало плотно вплетать в себя всё новую молодёжь, не желающую кем-то конкретно быть и быть в рамках какой-либо субкультуры, параллельно с этим стало становиться больше клубов, посвящающих себя данной тематике ( также советую посмотрет очень хороший фильм по этой теме "Liquid Sky" реж. Славы Цукермана ). Молодёжь "второй волны фрика" так же не переводила " фрик " как "уродец", а считала себя авангардными эстетами, художниками, творческими людьми со своим "особым" , полностью отрешённым от всех правил , художественным мышлением , в этот период они как раз начинают экспериментировать со своим внешним обликом. В 80-е гг. в Европе эта культура , ещё поднабрав слегка обороты, становится вполне обычной клубной и общественной нормой жизни существующей и поныне. Если бы и сами фрики, и те кто это слово переводил с англиийского, видели бы в весма большом количестве слов , предлагаемых взамен словарями, только одно - " уродец ", они бы не были ещё с тех ( пусть не так далёких ) лет самой элитной клубной творческой богемой, даже в России, и им бы не платили деньги дорогие клубы за посещение ( а не наоборот ). Так что учитесь видеть " даже в самом малом - великое ", а в словаре - то, что там есть - полностью; всё относительно - и по этому некрасивых людей не бывает. Но каждый видит только то, что хочет видеть, а не то что есть на самом деле в мире ...
Вот когда наша сборная победит)
09-03-2007 21:01
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
дети разных морозов
+20 Греки надевают свитеры (если они могут их найти).
+15 Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+10 Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 Французские машины не заводятся.
-10 Вы планируете отпуск в Австралию.
-15 Кошка собирается спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитеры.
-17 В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-20 Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30 Политики начинают говорить о бездомных. Кошка собирается спать в вашей пижаме.
-35 Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40 Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
-42 В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-45 Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50 Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в
ванной.
-60 Белые медведи двинулись на юг.
-70 Ад замерз.
-73 Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-80 Юристы положили руки в свои собственные карманы.
-114 Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
-295 У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу
становится чемпионом мира
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
дети разных морозов
+20 Греки надевают свитеры (если они могут их найти).
+15 Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+10 Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 Французские машины не заводятся.
-10 Вы планируете отпуск в Австралию.
-15 Кошка собирается спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитеры.
-17 В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-20 Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30 Политики начинают говорить о бездомных. Кошка собирается спать в вашей пижаме.
-35 Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40 Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
-42 В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-45 Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50 Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в
ванной.
-60 Белые медведи двинулись на юг.
-70 Ад замерз.
-73 Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-80 Юристы положили руки в свои собственные карманы.
-114 Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
-295 У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу
становится чемпионом мира
Цвета. Что нового? Похоже, кое-что есть.
09-03-2007 20:59
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
цвета
Аделаида - красный оттенок лилового. По другим источникам, темно-синий. В 40-50-х годах XIX в. употреблялось в печати: встречается у Тургенева и Достоевского.
Адского пламени - лиловый оттенок красного. Или перламутрово-красный. Или черный с красными разводами.
Бедра испуганной нимфы - оттенок розового. Возможно, возникло в начале ХIХ века с появлением нового сорта роз. (Существует еще цвет "бедра нимфы". Это бледно-розовый, нимфа спокойна.) По другим сведениям, это был розовый с примесью охры. Таким цветом при императоре Павле красили подкладку военных мундиров. Но так как ткань для офицеров и солдат была разной по качеству, офицерский оттенок звался "бедром испуганной нимфы", а солдатский -- "ляжкой испуганной Машки".
Бланжевый, или планшевый (от фр. blanc -- белый) - кремовый оттенок белого.
Блокитный - сине-голубой.
Бусый - темный голубо-серый или серо-голубой.
Вайдовый - синий.
Вердепешевый - желтый или розовый оттенок зеленого (похож на зеленый персик).
Винный - желтовато-красный.
Влюбленной жабы - зеленовато-серый.
Вощаный - цвет воска, от желто-серого до янтарно-желтого.
Гавана - серый с оттенком коричневого.
Гаити - или розовый, или ярко-синий.
Гороховый - серый или грязно-желтый.
Гортензия - нежно-розовый.
Гридеперливый - жемчужный оттенок серого.
Гусиного помета - желто-зеленый с коричневым отливом.
Дети Эдуарда - оттенок розового.
Дикий - серый.
Жандарм - оттенок голубого. Слово появилось в конце ХIХ в. благодаря цвету жандармской формы.
Жирафовый - желто-коричневый.
Жонкилевый - цвет нарцисса.
Зекрый - темный, светло-синий, сизый.
Испуганной мыши - оттенок серого.
Иудина дерева - ярко-розовый.
Камелопардовый - желтовато-коричневый.
КашУ - синий, или ярко-красный, или табачный.
Кубовый(индиго) - синий, от названия растения куб
Куропаткины глаза - светло-красный.
Лани (от названия животного) - желтовато-коричневый.
Лягушки в обмороке - светлый серо-зеленый.
Маджента - ярко-красный.
Маренго - черно-серый. Именно такого цвета были брюки Наполеона, который со своей армией в 1800-м разгромил австрийские войска в итальянском местечке Маренго.
Маркизы Помпадур - оттенок розового.
Массака - темно-красный с синим отливом.
Медвежий (он же медвежьего ушка) - темно-каштановый оттенок коричневого.
Московского пожара - похож на цвет давленой брусники.
Накаратовый - оттенок красного, "жаркий".
Наваринского пламени с дымом (или дыма с пламенем) - модный цвет сукна, который появился после победы русских над турками в Наваринской бухте в 1827-м.
Палевый - розовато-бежевый оттенок желтого, от франц. paille - "солома".
Парижской грязи- грязно-коричневый цвет. Появилось после знакомства публики с очерками Луи-Себастиана Мерсье "Картины Парижа".
Парнасской розы - оттенок розового с фиолетовым отливом.
Паука, замышляющего преступление, - темный оттенок серого.
Последний вздох жако - желто-рыжий. Возможно, потому, что перед смертью глаза попугая жако желтеют.
Плавый - светло-желтый.
Прюнелевый - оттенок черного, цвет спелой тутовой ягоды.
Пюсовый - бурый, коричневый оттенок красного, цвет раздавленной блохи, от францу. puce - "блоха". (Были также оттенки "блоха в обмороке", "блошиное брюшко" и, врут, наверное, цвет "блохи в родильной горячке".)
Сизый - цвет голубя, после просто синий.
Силковый - голубой, васильковый.
Сине-алый - темно-фиолетовый.
Синетный - церковное слово, означающее "сплошь синий".
Синявый - с синим отливом.
Смурый - коричневый оттенок серого, грязно-серый.
Соловый - серый. По этому цвету назван соловей.
Сольферино - ярко-красный. Назван в честь битвы при Сольферино в австро-итало-французской войне.
Сомо - розовато-желтый. Встречается в "Войне и мире".
Сюрприз дофина, oн же - цвет детской неожиданности. По легенде в Париже принялись красить ткани в цвет обкаканных пеленок после того, как Мария Антуанетта продемонстрировала придворным своего только что рожденного двухчасового сына, который перед ними "оскандалился".
Танго - оранжевый с коричневым оттенком.
Таусинный - синий, от слова "павлин".
Фисташковый - грязновато-зеленый.
Фрез - цвет раздавленной земляники.
Шарлах - ярко-красный.
Шмальтовый - голубой, от названия краски, которую делали из толченого синего стекла (смальты).
Яхонтовый - красный, фиолетовый или темно-голубой.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
цвета
Аделаида - красный оттенок лилового. По другим источникам, темно-синий. В 40-50-х годах XIX в. употреблялось в печати: встречается у Тургенева и Достоевского.
Адского пламени - лиловый оттенок красного. Или перламутрово-красный. Или черный с красными разводами.
Бедра испуганной нимфы - оттенок розового. Возможно, возникло в начале ХIХ века с появлением нового сорта роз. (Существует еще цвет "бедра нимфы". Это бледно-розовый, нимфа спокойна.) По другим сведениям, это был розовый с примесью охры. Таким цветом при императоре Павле красили подкладку военных мундиров. Но так как ткань для офицеров и солдат была разной по качеству, офицерский оттенок звался "бедром испуганной нимфы", а солдатский -- "ляжкой испуганной Машки".
Бланжевый, или планшевый (от фр. blanc -- белый) - кремовый оттенок белого.
Блокитный - сине-голубой.
Бусый - темный голубо-серый или серо-голубой.
Вайдовый - синий.
Вердепешевый - желтый или розовый оттенок зеленого (похож на зеленый персик).
Винный - желтовато-красный.
Влюбленной жабы - зеленовато-серый.
Вощаный - цвет воска, от желто-серого до янтарно-желтого.
Гавана - серый с оттенком коричневого.
Гаити - или розовый, или ярко-синий.
Гороховый - серый или грязно-желтый.
Гортензия - нежно-розовый.
Гридеперливый - жемчужный оттенок серого.
Гусиного помета - желто-зеленый с коричневым отливом.
Дети Эдуарда - оттенок розового.
Дикий - серый.
Жандарм - оттенок голубого. Слово появилось в конце ХIХ в. благодаря цвету жандармской формы.
Жирафовый - желто-коричневый.
Жонкилевый - цвет нарцисса.
Зекрый - темный, светло-синий, сизый.
Испуганной мыши - оттенок серого.
Иудина дерева - ярко-розовый.
Камелопардовый - желтовато-коричневый.
КашУ - синий, или ярко-красный, или табачный.
Кубовый(индиго) - синий, от названия растения куб
Куропаткины глаза - светло-красный.
Лани (от названия животного) - желтовато-коричневый.
Лягушки в обмороке - светлый серо-зеленый.
Маджента - ярко-красный.
Маренго - черно-серый. Именно такого цвета были брюки Наполеона, который со своей армией в 1800-м разгромил австрийские войска в итальянском местечке Маренго.
Маркизы Помпадур - оттенок розового.
Массака - темно-красный с синим отливом.
Медвежий (он же медвежьего ушка) - темно-каштановый оттенок коричневого.
Московского пожара - похож на цвет давленой брусники.
Накаратовый - оттенок красного, "жаркий".
Наваринского пламени с дымом (или дыма с пламенем) - модный цвет сукна, который появился после победы русских над турками в Наваринской бухте в 1827-м.
Палевый - розовато-бежевый оттенок желтого, от франц. paille - "солома".
Парижской грязи- грязно-коричневый цвет. Появилось после знакомства публики с очерками Луи-Себастиана Мерсье "Картины Парижа".
Парнасской розы - оттенок розового с фиолетовым отливом.
Паука, замышляющего преступление, - темный оттенок серого.
Последний вздох жако - желто-рыжий. Возможно, потому, что перед смертью глаза попугая жако желтеют.
Плавый - светло-желтый.
Прюнелевый - оттенок черного, цвет спелой тутовой ягоды.
Пюсовый - бурый, коричневый оттенок красного, цвет раздавленной блохи, от францу. puce - "блоха". (Были также оттенки "блоха в обмороке", "блошиное брюшко" и, врут, наверное, цвет "блохи в родильной горячке".)
Сизый - цвет голубя, после просто синий.
Силковый - голубой, васильковый.
Сине-алый - темно-фиолетовый.
Синетный - церковное слово, означающее "сплошь синий".
Синявый - с синим отливом.
Смурый - коричневый оттенок серого, грязно-серый.
Соловый - серый. По этому цвету назван соловей.
Сольферино - ярко-красный. Назван в честь битвы при Сольферино в австро-итало-французской войне.
Сомо - розовато-желтый. Встречается в "Войне и мире".
Сюрприз дофина, oн же - цвет детской неожиданности. По легенде в Париже принялись красить ткани в цвет обкаканных пеленок после того, как Мария Антуанетта продемонстрировала придворным своего только что рожденного двухчасового сына, который перед ними "оскандалился".
Танго - оранжевый с коричневым оттенком.
Таусинный - синий, от слова "павлин".
Фисташковый - грязновато-зеленый.
Фрез - цвет раздавленной земляники.
Шарлах - ярко-красный.
Шмальтовый - голубой, от названия краски, которую делали из толченого синего стекла (смальты).
Яхонтовый - красный, фиолетовый или темно-голубой.
......
09-03-2007 20:57
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Заело на котах))
09-03-2007 20:51
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
)
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
)
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
Зацепило...
09-03-2007 20:50
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
про кота
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом.
У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо.
Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым... (с)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
про кота
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом.
У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо.
Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым... (с)
Ещё про котов))
09-03-2007 20:47
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
дневник кота
Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом,
в то время как я вынужден есть сухари.
Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки
. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.
Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения
к моим похитителям меня
снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.
Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как
подействует на них лишение сна.
Четверг.
Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело,
чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом.
Они же только кудахтали и рассуждали,
какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.
Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты.
Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь".
Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.
Суббота.
Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня
поместили в одиночное заключение. Однако, до
меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, моё сегодняшнее одиночное
заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию".
Надо выяснить непременно, что это и как это можно
обернуть в мою пользу.
Воскресенье.
Я убедился, что другие заключённые
находятся на особом положении, а некоторые, вероятно,
подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе.
Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает.
Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении.
Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима
для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
дневник кота
Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом,
в то время как я вынужден есть сухари.
Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки
. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.
Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения
к моим похитителям меня
снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.
Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как
подействует на них лишение сна.
Четверг.
Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело,
чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом.
Они же только кудахтали и рассуждали,
какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.
Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты.
Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь".
Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.
Суббота.
Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня
поместили в одиночное заключение. Однако, до
меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, моё сегодняшнее одиночное
заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию".
Надо выяснить непременно, что это и как это можно
обернуть в мою пользу.
Воскресенье.
Я убедился, что другие заключённые
находятся на особом положении, а некоторые, вероятно,
подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе.
Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает.
Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении.
Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима
для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...
Мдя...
09-03-2007 20:44
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хе...
09-03-2007 20:44
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Как искупать кошку.
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Как искупать кошку.
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
Deviant Art. Если они уже есть, прошу не пинать.
09-03-2007 20:24
Это цитата сообщения Failen_Angel Оригинальное сообщение
Семь смертных грехов, очень красивые работы.
На этом англоязычном форуме, который принадлежит мне выставил эти работы.
Вот перевод:
Это замечательно выполненные работы. Взяты с сайта DeviantArt(прим. переводчика, я позавчера как раз выкладывал ссылку на этот сайт):
читать дальше
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Failen_Angel Оригинальное сообщение
Семь смертных грехов, очень красивые работы.
На этом англоязычном форуме, который принадлежит мне выставил эти работы.
Вот перевод:
Это замечательно выполненные работы. Взяты с сайта DeviantArt(прим. переводчика, я позавчера как раз выкладывал ссылку на этот сайт):
Клетка?
09-03-2007 20:13
Это цитата сообщения Маленькая_Тапочка Оригинальное сообщение
Без заголовка
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Маленькая_Тапочка Оригинальное сообщение
Без заголовка
Мы ломали злые прутья,
Раня руки сгоряча,
Тяжело бежать из клетки от которой нет ключа.
Тяжело бежать из клетки,
Когда клетка- целый мир,
Мир дверей, забитых окон
И прокуренных квартир.
Смерть дешевле и надежней,
Жизнь опасна и легка,
Надо думать осторожней
В ожидании куска.
Размалеванные стены,
Пять таблеток наугад,
Перерезанные вены -
Все равно, где рай, где ад.
Жить смешно и очень страшно,
Когда рядом нет плеча,
Тяжело бежать из клетки,
От которой нет ключа.
Глупо думать, что очнуться
И всем станет веселей –
Прутья клетки не прогнуться,
Только ветер станет злей.
И в отчаянье последнем
Пальцы режешь о металл.
Ты- глупец, пусты надежды,
Сатана здесь правит бал.
Глупо думать и нелепо,
Не порвать мирских оков,
Тяжело бежать из клетки,
У которой нет замков.
Раб рассудка и безумья,
Жизнь на глиняных ногах,
Интересные идеи
И несчастье в сапогах.
Дико- странные замашки
И далеких смертный бред,
Тяжело бежать из клетки,
У которой прутьев нет.
Аккуратные подонки
И понятий целый ком,
Обнимашки- целовашки
И дубина за углом.
Не блуждать мне в светлом рае,
Не вкушать мне адских розг,
Тяжело бежать из клетки,
Если клетка просто мозг.
Раня руки сгоряча,
Тяжело бежать из клетки от которой нет ключа.
Тяжело бежать из клетки,
Когда клетка- целый мир,
Мир дверей, забитых окон
И прокуренных квартир.
Смерть дешевле и надежней,
Жизнь опасна и легка,
Надо думать осторожней
В ожидании куска.
Размалеванные стены,
Пять таблеток наугад,
Перерезанные вены -
Все равно, где рай, где ад.
Жить смешно и очень страшно,
Когда рядом нет плеча,
Тяжело бежать из клетки,
От которой нет ключа.
Глупо думать, что очнуться
И всем станет веселей –
Прутья клетки не прогнуться,
Только ветер станет злей.
И в отчаянье последнем
Пальцы режешь о металл.
Ты- глупец, пусты надежды,
Сатана здесь правит бал.
Глупо думать и нелепо,
Не порвать мирских оков,
Тяжело бежать из клетки,
У которой нет замков.
Раб рассудка и безумья,
Жизнь на глиняных ногах,
Интересные идеи
И несчастье в сапогах.
Дико- странные замашки
И далеких смертный бред,
Тяжело бежать из клетки,
У которой прутьев нет.
Аккуратные подонки
И понятий целый ком,
Обнимашки- целовашки
И дубина за углом.
Не блуждать мне в светлом рае,
Не вкушать мне адских розг,
Тяжело бежать из клетки,
Если клетка просто мозг.
Небо...
09-03-2007 02:45
В колонках играет - face2face "Кошка"
Настроение сейчас - Не знаю... Глаза болят...
Посмотрела на небо... Так красиво... Рваные огрызки облаков, довольно плотно лежащие на небе... Жаль, луны не видно...
Но видно небо. Облаков пока что больше, но синева, пока ещё тёмная, уже проглядывает сквозь облачную шубу то ли пурпурного, то ли бардового цвета... Как красиво...
Как тебе повезло...
Не забывай меня...
Этот сон был лучшим подарком...
Удачи...
Ещё увидимся...
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Не знаю... Глаза болят...
Посмотрела на небо... Так красиво... Рваные огрызки облаков, довольно плотно лежащие на небе... Жаль, луны не видно...
Но видно небо. Облаков пока что больше, но синева, пока ещё тёмная, уже проглядывает сквозь облачную шубу то ли пурпурного, то ли бардового цвета... Как красиво...
Как тебе повезло...
Не забывай меня...
Этот сон был лучшим подарком...
Удачи...
Ещё увидимся...