Это цитата сообщения Eyelash Оригинальное сообщение

Без заголовка

Как вести себя на уроке

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).

Это цитата сообщения atila Оригинальное сообщение

Оформление постов. Шаблоны. Часть 2ая

Рамка с фоном "Звездное небо":

Выглядит:


Пишется:
<div style="background-color:#000; background-image:url('http://img363.imageshack.us/img363/4963/hubble2vr2.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#eee"> ВАШ ТЕКСТ </div>

---

Рамка с фоном "Бабочки":

Выглядит:


Пишется:
<div style="background-image: url('http://img363.imageshack.us/img363/4513/10411077107910991084110le0.jpg'); border: 2px #00FFFF groove; color:#000"><div style="background-image: url('http://img363.imageshack.us/img363/4343/119866ad1.gif'); background-position: 100% 100%; padding:20px 120px 20px 20px; background-repeat: no-repeat;"> ВАШ ТЕКСТ </div></div>

---

Рамка "Хохлома":

Выглядит:


Пишется:
<div style="background-image: url('http://img459.imageshack.us/img459/7007/10px5.gif'); background-position: 0% 0%; padding:110px 0px 0px 100px; background-repeat: no-repeat;"><div style="background-image: url('http://img376.imageshack.us/img376/256/17853966am3.gif'); padding:0px 100px 110px 0px;background-repeat: no-repeat;border: 0px;color:#000; background-position: 100% 100%; "> ВАШ ТЕКСТ </div></div>



в наглую не копировать. цитируйте по правилам. atila 18.03.2007

Это цитата сообщения Papa_Spike Оригинальное сообщение

Ад замёрз

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети. [600x479]
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
[700x472]

Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение

Давно искал. латинитсо буду... В тыцатнег!

Словарь латинских сокращений
Русско-латинский словарь | Приветствия
Русско-латинский словарь | Пожелания
Русско-латинский словарь | Этикет
Русско-латинский словарь | Бытовые обороты речи

ещё

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

Без заголовка

Всегда надо носить с собой: нож, паспорт и фотоаппарат. Нож нужен, чтобы гопники не отобрали фотоаппарат, а паспорт - чтобы менты не отобрали нож.

Нож должен быть таким, чтобы гопники его боялись, а менты - нет.

Фотоаппарат должен быть таким, чтобы смущать коллег-фотографов фаллическим видом его телеобъектива и вызывать у ментов стрёмные ассоциации с журналистами.

Фотоаппарат нужен, чтобы произвести оперативную съёмку гопников, которые пытались его отобрать - для опознания, потому что вы взяли с собой нож.

Если фотоаппарат старый, железный, и со штативом - нож можно не брать.

Если менты вас знают, паспорт можно не брать. Он либо не понадобится, либо не поможет.

Если гопники вас знают, нож можно тоже не брать. Если они знают, что вы очень крутой или просто свой, нож не понадобится, если знают, что вы лох - не поможет.

Если все знают, что вы крутой фотограф, фотоаппарат можно тоже не брать. И так все знают, что у вас статус “гуру” на фотосайте и всё такое.

Вот какая великая сила - знание! Можно не таскать с собой столько тяжёлых и бесполезных вещей.

Нож, конечно, самый приоритетный предмет, поскольку у него больше функций, чем у паспорта и фотоапарата, вместе взятых. Тем более, что у фотоаппарата и паспорта функции частично дублируются: в паспорте есть фотография, а фотоаппарат иногда может заменить удостоверение фотокора.

У ножа и фотоаппарата, правда, тоже есть общая функция, но хороших фотографов это не касается.
[411x600]

Это цитата сообщения судчести Оригинальное сообщение

Исходное сообщение ICE_DOG_AS
имхо, они живут как хотят и ненужно к ним лезть, навязывая свои правила или тебе охота тоже демократию устраивать?

я тоже хочу жить как хочу и не нужно ко мне лезть.
хочу пьяным за рулем ездить и не нужно ко мне лезть.
хочу без прав ездить по встрече и ненужной ко мне лезть.

Это цитата сообщения Призрак_времён Оригинальное сообщение

БуГаГа!!!!

Воть)*упала под стол в истерике*
[397x459]

Это цитата сообщения MoroBest Оригинальное сообщение

просто интересно!

возможно что то повторялось,но я меняюсь,да и вы могли не отвечать на это ранее...
ответьте ком уне в лом!
1. [показать]
2. [показать]
3. [показать]
4. [показать]
только не надо фраз типа "Я не смогу..",ывс необходимо это сделать!как?
5. [показать]
6. [показать]
7. [показать]
8. [показать]
9. [показать]
10. [показать]

все-)) никого не заставляю постить это у себя,но если запоститехоть 1) отвечу,чесна-чесна=))
спс тем кто ответит!

Это цитата сообщения Kisenok_Nerodia Оригинальное сообщение

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2:

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
   


2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
   


3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
   


4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
   


5. Вас тошнит.
   


6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
   


7. Вас опять тошнит.
   


8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.
   


9. Вы переключаете на Сельский Час и Вам интересно.
   


10. Вы не понимаете, куда катится мир.
    


11. Вы не понимаете, кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
    


12. Вы впервые рады рекламе.
    


13. Вас не перестает тошнить.
    


14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
    


15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце.
    


16. Если это точно не Сельский Час, а главный персонаж - лошадь.
    


17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
    


18. Если каждая проститутка считает себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
    


19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
    


20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
    


21. Вас все-таки стошнило!
    

В колонках играет: Агата Кристи - Легион

LI 5.09.15
[700x525]

[показать]

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

возможен баян...

переводчикам ленгвистам на заметку!

Manowar - King
Самовар - крадкое биографие Стивена Кинга

Blind Guardian - Follow the Blind
Охранник блинов - Следуй за блинами
[600x399]
продолжим

Это цитата сообщения ToksPunk Оригинальное сообщение

Цитата!

ЭТО КАСАЕТСЯ ВСЕХ!

Не существует "случайных" жертв фашистского насилия. Поскольку каждый среди нас - потенциальная жертва. Мы все - нелегальные иммигранты, скинхеды, бездомные, алкоголики, рэпперы, панки, гомосексуалисты, хиппи, инвалиды, металлисты, интеллигенты, башкиры, стрэйтэджеры или женщины: каждый среди нас заслуживает ненависти "патриотически настроенных граждан", каждый - позор своей родины. Если тебя не мочат в сортире сегодня, твоя очередь - завтра.



Быть жертвой - это, прежде всего, определённый менталитет. Если ты просто опускаешь голову и зализываешь раны, если надеешься, что в следующий раз попадётся кто-нибудь другой, то в следующий раз они придут именно за тобой. И уже никто не заступится за тебя.



АВТОНОМНЫЙ АНТИФАШИЗМ

Это не движение, а явление. Это - каждая сорванная фашистская наклейка, каждая закрашенная свастика и кельтский крест, каждая разбитая фашистская морда. Это противоположность всех иерархий, антоним всего, что представляет собой нацизм, всех приказов - это дело только твоё и твоих близких друзей. Это любовь, выставленная против ненависти.



Это не авангард крутых бойцов, потому что храбрость не равна совести. Это не игра по правилам, потому что убийцы шестилетних детей тоже не играют. Нет никакого управления, нет структуры - только солидарность. Мы живём не ради власти, а ради свободы. И чтобы добиться её, у нас нет ничего, кроме нашего сопротивления. И ты, друг, не можешь связаться с нами, разыскав наш адрес - потому что мы везде и, возможно, ты уже присоединялся к нам!



Скопируй к себе в дневник!

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

-///-

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Hосить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Памятка умирающему готу

Если вы думаете что умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.

5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть выступление «Хима». Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.

9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая
из-под кустов или из-под земли.

13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

Слушать этот музыкальный файл

Очень красиво...

Я не понимаю, у неё что, хобби такое — нервы мне трепать?! Хоть бы раз наорала на кого-нибудь из мелких! Там есть за что! Так нет же, ей больше нравится парить мне мозги! Сколько можно?!!!!!! Я же не железная! Такими темпами я психом буду.... Мне нервы пока нужны! Но никто этого не понимает....

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Без заголовка


[260x354]

Это цитата сообщения Замкнутная Оригинальное сообщение

Только Москвичка-женщина

С удивлением обнаружила, что женщина может быть человеком только в Москве...
Посудите сами:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
грек - человек, а гречка - крупа;
финн - человек, а финка - нож;
вьетнамец - человек, а вьетнамка - обувь;
афганец - человек, а афганка - наркотик;
панамец - человек, а панамка - шляпа;
венгр - человек, а венгерка - гусарский пиджачок;
И только: МОСКВИЧКА - человек, а москвич - ведро с гайками.

Это цитата сообщения Lekx Оригинальное сообщение

Парфюмерный наборчик

Та же самая техника, что и при создании стеклянного шара (чуть ниже). Эффект только другой.

Здесь

[показать]

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Глянцевые журналы

Бля, вот она - обитель зла! Не, не все конечно, есть и познавательные типа National Geographik, но в основном на прилавках всякое говно, которое заставляет чувствовать себя уродом. Читаешь такую херню и понимаешь, что все в твоей жизни не по ГОСТу. Сон у тебя не правильный, шмотки не модные, прическа говеная, за здоровьем не следишь, ебешься как неудачник и похуй что всем нравится, главное - вся твоя жизнь не соответствует бля этому ебучему журналу, в котором все такие пиздатые и правильные учат тебя жить пиздато и правильно.

Вот самый пиздец - это бабские журналы. Оооооой бля там такое пишут, парни! Если кто стесняется купить сам - спиздите у подружки и почитайте в ознакомительных целях. Бля вы тока прикиньте: они, девки, платят за рекламу - это же пиздец. Листаешь журнал, а в нем: реклама, реклама, реклама, реклама, статья про любовь, реклама, реклама, реклама, реклама, реклама, статья про секс, еще много рекламы, статья про то что вышла такая пиздатая сумочка с такой пиздатой висячей штучечкой и к этой сумочке много разных туфелек, а еще к этому гардеробу можно подобрать машинку вот такую красивенькую масюсенькую, аккуратненькую и накидать в нее много подушечек вот таких вот расцветочек - по сути та же реклама, реклама, реклама, реклама, письма читательниц, снова много рекламы... и так весь журнал.

Бля, а че в них пишут - это полный пинцет. Девушки, если хотите побольше знать о любви - купите 2 блока жвачек "Love is...". На их вкладышах и то больше толкового написано чем в этих ваших гламурных журналах. А статьи про секс - такое чувство, что их целки пишут. Если ты родилась бревном, то бревном и умрешь. Оргазмы подделывать - это даааааааа, этому вы быстро учитесь. А письма в редакцию? Это бля полный алес. Девушка пишет что-то типа: "Моему парню 25 лет и он хочет анального секса, а я не соглашаюсь, потому, что боюсь и не знаю как это сделать так, чтобы не было больно. А мой молодой человек - он меня очень любит, но сказал, что если я в задницу бахаться не начну, то он меня бросит. Что мне делать? Вика, 15 лет". И ответ типа: "Вика, мы понимаем твою проблему - она очень распространена, ведь все мужики грязные - это грязные животные и извращенцы. Чтобы твой анал не болел и не был потом как дупло у кастрюли тебе надо делать так: ...". Не, я конечно сильно утрировал, но бля, в каждой шутке есть доля шутки. К слову: хотите научиться в жопу бахаться - лезьте на порносайты. Хотя, я вам скажу, что теоретики в сексе - это ужасно. Начитались журналов, книжек и прочей литературой на эту тему и думают, что им в постели нет равных и они типа пиздец все давно уже знают: что, куда, для чего и почем. А потом бля как до дела доходит - ниче не получается, в их глазах ужас и все равно - бревно (хотя бывают уникумы - пускай бабушку за гены благодарят). И потом расстроенные, ведь в фантазиях-то все небось заебись получалось, а тут так вот облажаться - позор. А вот не читала бы журналы - было бы все красиво и не заморачивалась бы во время секса что: "Я про это читала, но не помню как надо делать; ооооооооо, а про это вот не читала, надо же; ахааааа, а про это точно читала, рядом с рекламой крема было написано, я точно помню как тут надо себя вести... по-моему ему не нравится, даже больно ему по-моему... может не так надо было?"

Я вам, парни, вот что предлагаю: давайте воспитывать женскую половину населения их же методами. Тоесть будем делать женский журнал и никому не скажем, что это мужских рук дело. Ну, возьмем себе псевдонимы типа Джульета Всезнающая и будем писать умные статейки типа: "Хочешь чтобы твой парень тебя любил? Делай ему минет когда он смотрит футбол. И не забудь купить пива и креветок." В создании такого рода журналов я готов принять самое активное участие.

А с мужским журналами думаете все обстоит легче? Нееее, не тут-то было. Я вот купил как-то раз Менс Хелс, "правильный журнал", ага. В нем, конечно, попадается что-то толковое, бывает и такое, даже с юмором. Но все равно, если его читать постоянно, то можно полным параноиком стать. Каждый месяц учат жить по-новому. Будешь завтракать бутербродами с сыром и свежевыжатым апельсиновым соком - это лучший завтрак и лучше быть не может (в этом месяце), потом на работу едешь и там грамотно трещишь с шефом и с коллегами (отчего тебя все ненавидят), потом в качалку (там тя тоже все ненавидят), потом домой к своей женщине и устраиваешь ей великолепную ночь, отсчитывая в голове количества ударов в минуту и поддерживая правильное дыхание (она не понимает что происходит, ты не понял чем все это кончилось и кончилось ли вообще). Ну и все в таком духе. Ну а Maxim... вы знали что я не обойду его стороной, я уверен. Ну, а Maxim попадал ко мне в руки лишь пару раз, так что много о нем сказать не смогу, но по-моему должен быть в каждом самолете в кармашках кресел. Полистать отфотожопленные сиськи знаменитостей иногда приятно да. Но полет, к сожалению, длится дольше, а читать его, лично мне, не интересно. Вот так-то.

В общем - Читать далее...