Денек улет!) Машка ночевала у меня, я встала в 11 по моему.... потом выснилось, что в ино мы идем в 6, поэтому напилась я раньше))))))))) И очень подалела в последствии об этом))) Потому что мало выпила и еще меньше выкурила, и еще потому что то что творилось на экране лучше воспринимать в трезвом состоянии. Смотрели "30 дней ночи"... Жуууууть... До сих пор эта картина, как главарь вампиров раздаливает ногой говолу челу..... оё..... бр.......... и средь этого фильма Зорины зубы на моей шее.... юхууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Хм, после всего того я как-то не боялась вампиров и смерти, и вообще воображала что я вампир какой-то... Мда, под куревом на меня все это так подействовало)))) ругалась там на весь зал))) После чего Зоря поросил меня больше не матреиться при нем. Хм... Заставляет задуматься... В сумке лежит скучает берн. выпить что ли...

Вот что за дурацкая привычка, если у меня есть возможность потянуться к воспоминаниям, я обязательно это сделаю?.. Надеюсь пройдет. Спать хочу не могу. Пойду посплю наверно)))))

Аааааааааа!!! Меня сейчас перекарежит. Ну зачем, за что????? Бля, мне не верится, не верится, слышите, не верит-ся!!!!!!!!!! Не может... Я просто не хочу больше туда, откуда приходилось выбираться с таким огромным трудом!!! И вот это уже настоящий эгоизм. Причме в расцвете сил. Скорее всего именно прощать мне надо научиться в конце концов! Скорее всего именно этого... Но, ты знаешь, для полной победы чего-то не хватает))) Намек.

Да, и еще)))))))) Хм, как странно, когда у людей проходит экстремальная ситуация, они начинают тянуть одеяло на себя)))))))) Ну что ж, посмотрим)))) Тока вот одно но. Завтра мы с тобой полюбому не встретимся)))

Блин.Блин, блин и еще раз блин. Да что же это делается со мной... С мая я так до сих пор и не нашла то что искала. Точнее нашла то что искала. Только с какими-то искажениями. Блин, как же обидно, как же больно... Ну ничего, надо, судя по всему, уметь одно из двух. Либо не требовать от человека столького, либо не хотеть быть счастливой. Почеу-то меня сейчас прельшяет второе. Как-то нехорошо на душе. И не надо ничего говорить мне по поводу что кто-то виноват и кого-то надо простить и прочее... Хотя мне сейчас хочется, чтобы ты сделал для меня какой-либо безумный поступок. Катя права... Да, именно так. Но мне совсершенно не хочется верить в то что она говорит. Слишком уж это...

Кто бы знал, как мне надоело вот это все. Как только я начинаю раскрываться, я получаю хороший, мощный удвр в сердце. Да что же это такое?! Целый день бесилась. Точнее, не целый, а только после того как он сообщил что не приедет. Вот, хотите совсем честно? Что я получаю за то что блин опять тепрлю все это?! Да, только повышение собственной гребанной самооценки. Вот сколько раз убедилась, не влюбляться в атеистов. Они вообще другие, другие люди... По другому мозги работают. Причем даже может быть, в корне. Обидно. Волк атеист, Анзор тоже... Неужели мне действительно лучше закрыть все же свое сердце от любви пока что?.. Но иля, когда я получила согласие и взаимность, что со мной было... Я думала, что вот оно счастье, в руках, я его поймала! Он был такой нежный, ласковый... А теперь решил что птичка в клетке и отправился дальше. Надо было мне это предвидеть. Но разве возможно предвидеть такие кошмары в полностью влюбленном состоянии?..

Ааааа, кто ж меня попутал опять влипнуть и опяьт неудачно???... Так обидно, до соплей обидно!.. Ну да ладно. Если смотреть рационально, то скорее всего я слишком многого требую от человека этого возраста. Потому что человек, хоть и немного старше, смог мне уделить все это внимание, я никогда не страдала от его недостатка. Но я сказала ему, что у меня появился другой, и было бы чеснее больше не общаться на такие темы. Что ж... Вот так вот но и вышло. Как-то даже туповато. Хочу выпить и покурить. А еще очень хочу побыть одна. Очень сильно хочу побыть одна. Одна дома, не стремаясь что каждую минуту зайдет кто-либо чужой и че нить спросит. Эмоционально устала от больницы, домой приехала - еще блин хуже стало. Не могу настроить инет на стационаре. Приедтся что-то с этим делать... Решать что-то... Ну да ладно. Ночь глубокая. А спать не хочется. Даже странно. Надо пойти умыться, ногти накрасить, попросить у папы 1000 утром. А то денег совсем нет никаких. Даже нет, не 1000. А 5000. На этаж. Да, я наглая. В семье кризис, а я иду выпивать. Но зато не так часто!))) Какая я нахальная)))) Хосу на вокал. Очень. Но язву придательски болит. О, кстати. Я проколола язык, и волосы у меня сейчас длинной до попы. Даже чуть ниже. Рыжие с беленькими прядями)))) Меня радует)))) Мне че-то уже даже не важно стало мение остальных по этому поводу. Как-то я ухожу обратно в броню. И какого-то хрена мне хочется чтобы ты вынул меня из этого дурацкого состояния. Зачем мне этого хлочется, яне знаю. Но вместе с етм как-то не хочется тебя видеть. Особенно после зпявления о том, что в кино тебя не будет. Ну не будет так не будет. Если бы ты только знал, какой молниец обожгло меня после этих слов. Я чуть не скончалась на стуле. Но решила попробовать держать себя в руках. Надеюсь у меня получилось. Наверно мне просто надо понять, что от родоков ты никуда не денешься. Но это как-то... странно. Ты конечно прости меня. Но что-то прятать сейчас я не вижу смысла. Раз уж мы вообще друг от друга ничего не прячем. Неужели у меня родоки как-то мыгче?... Я так совершенно не думаю. Вот только мать беременная когда стала, подобрела. А, да, еще одна новость. У меня мать беремена. Еще раз. Кто-то трети будет у нас))) Надеюсь что девчонка) Хотя кого Бог пошлет.

Спать и хочется и не хочется. Странное состояние. Хотя язык уже еле слушается. Болит.

...я не знаю, что это... Порой мне действительно кажется, что я сплю... Господи, и это мне, это все мне? Так быстро? Я и мечтать не могла о таком подарке...

Я таю от его голоса... Схожу с ума от слов... Как же он... Вроде ничего такого не сказал, но я сижу с закрытыми глазами и молчу как дура, потому что не знаю что сказать... В такие моменты лучше всего быть рядом... Потому что мое молчание явно оценивается как некоторое безразличие к происходящему.)) Безразличие... Как, как это возможно? Безразличие к такому классному парню, просто одуренному человеку, суперскому другу!? Блин... Я помню, как я в первый раз его увидила... Что-то екнуло внутри, но я подумала, что мне с ним не быть никогда... Когда он стукнул мне в асю, у меня все аж даже перевернулось внутри...

Господиииии.... Вспоминаю этот голос, и сознание уходит куда-то далеко... Куда-то туда, в его руки... Я жду субботы как праздника...

Со мной вообще никогда такого не было. Я думаю, вы знаете, Стелла, ДЖус)))))) Для меня вот так влипать более чем странно. Это... первая моя свободная любовь. Полностью свободная, счастливая, безоблачная... Я почему-то уже привыкла, что он звонит мне, как часть  моей жизни...

...

Может зажглась любовь в счастливых глазах моих? Слышишь,

Сердце забилось в такт, боишься спугнуть, не веришь, не дышишь...

Не обмани, не пропади, вель это все тебе, знаешь...

Нежность моя не растеряна, на семи вертах не развеяна...

По пустякам не разменяна, я ждала тебя, только тебя, слышишь?

Как это важно и дорого,отыскать любовь среди холода,

Снова любить, и дарить тебе целый мир под названием я....

Видишь глаза мои, два океана, любовь и верность.

Скажут без слов они то, что тебе услышать хотелось

Не отпусти, не пропусти,ведь это все тебе! знаешь,

Нежность моя не растеряна, на семи ветрах не развеяна.

По пустякам не раменяма, я ждала тебя, только тебя, слышишь,

Как это важно и дорого,отыскать любовь среди холода,

Снова любить, и дарить тебе целый мир под названием я....

...

Сегодня впервые за уже долгий срок светило солнце))) До чего я же я люблю его свет...

Я люблю его.... Кажется, что что-то спало внутри, а потом проснулось и расцвело... Только пригреть надо было этот цветок... Почему-то я уверена, что он будет согрет и расти ему еще долго))))) потому что так я еще никого не любила....

Блин. Скучно, грустно, нудно и достало вообще уже... музу уже переслушала, осталось только спать. Сегодня ночью на приключения потянуло, Уснула в 5... Поднялась в 11... Проспала завтрак. Скорее всего разговаривала с медсестрами в сне, либо они просто не мешают людям спать днем. Утром. не важно. Мне скоро важно будет только одно. Когда я от сюда блин выйду. Так хочется за нормальный комп, достал бук не могу... Скорость нормальную инета... ааа....   Сказали что на следующей неделе выпишут. Хм.... С почками все нормально, я придатком так се, но тоже ниче страшного. Нормально - значит нет ужаса, приступа и прочего бреда. Все так сказать как всегда. Мне сказали что я отношусь к себе наплевательски, бля, меня это бесит... Причем сказали это с такой рожей... Или с бодуна все кажется ужасным?.. Эх... Но выпить и покурить хочется еще сильнее.... Скорее бы, скорее бы!!!!!!

о! пришла врачиха. Завтра сдаю все что только можно, если нет восполения, то меня выпишут во вторник наверно, в понед никто не работает. Надеюсь на выходные домой пойду. очень надеюсь!!!!! Очень... хочу в нормальную квартиру... Я думаю на выходных отвезу бук домой. Нафиг, всего день-два пролежать без него. Ух.... Устала, не выспалась, заколебалась....)))

Почему грустят твои глаза, почему так поздно ты не спишь?... [419x600]

Зачем будить то что было. Даже то, что было недавно... Зачем будить в себе порывы, зачем дарить людям то, чего тебе может и не хватает, абсолютно не осознавая это? Зачем на этой земле существует доброта, отзывчивость, самопожертвование? Зачем все это воспитывают в нас? Потому что без этого в мире не выживешь. Иногда я удивляюсь. Как все умно построено. И ведь не свернешь с этой дороги никуда. Ты будешь добр, ты будешь прошать всем и все, потому что по другому не сможешь жить. И никого ты ни в чем не превзойдешь никогда, потому что стараясь соревановать в этой жизни мы соревнуемся только сами с собой. Не более того. Мы выстрадаем лишь свою долю. И это не много, потому что такая доля дана всем и каждому. Мы не можем превзойти, загордиться, потому что мы превозносимся только перед самим собой. Но в то же время мы будем стоять у зеркала/другого человека и говорить сами себе о том что мы лучше чем все. И это тоже необратимо, это необходимость. Вот тут я думаю и перекресток семи дорог, первый перекресток. Причем видны из всех семи только 2. Остальные в тумане. Все равно все приходим в одну точку...

А вот зачем  я пишу сюда, пишу все это, вообще выставляю свои мысли на показ? Чтобы показать себя, чтобы думать о том, что кто-то читает и одобряет. А ведь это зачастую не так))))))).

                                        [444x699]

В свете последних событий... Жизнь поварачивается. Довольно быстро, но не резко. Набирая обороты этот космический корабль начинает свой полет туда, куда еще не знает, но ему даны предварителные карты. Так как в космосе может случиться все что угодно. Неоткрытые планеты. Планеты с ядовитой почвой. Планеты с пролородными землями и красивейшим пейзажем, но с которыми обязательно надо расстаться. Та единственная платнета, которую ты протерпишь всю жизнь, если повезет. Если не повезет, долго не сможешь взлететь, будешь думать как бы остаться, но поймешь, что она сгущает над тобой кислотные дожди, проедающие обшивку, и оторвешься наконец ради спасения своего экипажа... В конце концов войдешь в свой лучший мир. Именно тот, который тебе был нужен. Но жо этого нужно пролететь все это... И я оторвавшись от одной из красивейших планет в своем марштуре, поглядев издали на другие замечательные, каждая по своему, планеты, могу сказать, что... Кислота застывает и становится новой крепкой обшивкой. Но если она попадает в ту среду, где была произведена, она тает, оголяя старые дыры и пробоины... И почему-то не хочется их залеплять, хочется взять этого солнца, этого воздуха, пусть и такого запретного. Но после максимум минуты такого вот мини суицыда и издевательства над собственным кораблем залепляешь дыру чем под руку попадется и отправляешься дальше. После смотришь на эту красивейшую планету и думаешь : "Ну и что? Много их. Да, эта - прекраснейшая из всех, которые я видел. Но... Не судьба". Садишься в свое капитанское кресло за чашку чая и умиляешься своему спокойствию, хотя небольние попискивания из панели управления еще недолго будут напоминать о дыре, которая не до конца залатана, но обрастает по ходу полета звездной пылью. А иногда засасывает насильно в круговороты и тяготения планет, намного больше чем твой корабль. Чем та, которая прекрасней всего. Ты теряешь контроль и даже собственную голову! Но потом опоминаешься... Особенно если эта давно сформировавшаяся планета, сделанная из корабля другого капитана, про которого ты слышал, но никогда не видел, благосклонна к тебе, а капитан, а ныне полноправный хозяин этого кусочка в космосе, не сволочь. Скорее, не до конца сволочь. Потому что надо уменьшать тяготение своей планеты. Ну или хотя бы не затаскивать силой туда кого вздумается. Даже если этому кому-то вы были симпатичны, и этот кто-то продолжает с вами общаться по единой межпланетной связи где-то далеко... Но вдруг оказался близко, когда вам так хотелось гостей!)))) Ну да ладно об этом. Корабли свои мы ведем сами. Но забываем, что это корабли. Мощные и красивые.

Du stehst auf und kriegst gesagt wohin du gehen sollst
Wenn du da bist hцrst du auch noch was du denken sollst
Danke das war mal wieder echt'n geiler Tag

Nein-nein-nein-nananana nein
Nein-nein-nein-nananana nein

Schrei! - bis du du selbst bist
Schrei! - und wenn es das letzte ist
Schrei! - auch wenn es weh tut
Schrei so laut du kannst!
Schrei! - bis du du selbst bist
Schrei! - und wenn es das letzte ist
Schrei - auch wenn es weh tut
Schrei so laut du kannst - Schrei!

Pass auf - rattenfдnger lauern ьberall
Verfolgen dich und greifen nach dir aus'm hinterhalt
Versprechen dir alles wovon du nie getrдumt hast
Und irgendwann ist es zu spдt und dann brauchst du das

Zurьck zum nullpunkt - jetzt kommt euere zeit
Lasst sie wissen wer ihr wirklich seid

Schrei-schrei-schrei-schrei- jetzt ist unsere zeit...

Und jetzt schweig!

Nein! - weil du du selbst bist
Nein! - und weil es das letzte ist
Nein! - weil es so weh tut
Schrei so laut du kannst
Nein!-nein!-nein!-nein!-nein!-nein!
Schrei so laut du kannst - schrei!

Почему блестят  твои глаза,

Почему так поздно ты не спишь?

Словно хочешь что-то мне сказать,

Но молчишь, ты молчишь…

Вновь с тревогой смотришь на меня,

Прижимаешься ко мне щекой…

Шепчешь мне:  я так люблю тебя,

Я прошу, будь со мной!

Капают слезы мне на ладони.

Плакать не надо, плакать не надо

Я не исчезну, я не уеду,

Я буду рядом, я буду рядом!

Не разлучат снегопад и вьюга

Это напрасно, это напрасно!

Я никогда тебя не забуду,

Ты моя нежность, ты так прекрасна…

Почему грустят твои глаза,

Почему сейчас ты далеко?

Расставанье даже в 2 часа

Не легко, не легко…

Нежно вытру слезы с глаз твоих,

Обниму, к себе прижму тебя…

И разделим счастье на двоих,

Я вернусь, жди меня!..

Смотреть это видео

Не проси ты меня, я не могу о нас забыть,

Жить лишь с мыслью о том, что ты привык меня любить...

В моем сердце лишь ты, тебя в нем даже много,

Наши дни и мечты... Но я хочу другого!...

Как мне хотелось прокричать это ему в мозг тогда... Чтобы он понял, понял что со мной, что случилось и что надо делать!!!!!!!!... Ну что ж... Подстава, нарвы, принципы сработали против нас. Я постоянно жду тебя почему-то... Особенно под эту песню. Даже когда мне уже цепляться незачто... Уже даже и не один ты у меня. Уже и счастлива с другими была, и физически и морально. Но тебя забыть мне что-то не дает... Наверно то что меня все так же подставили совсем недавно... Или то, что именно тебя я любила чище всего за всю свою жизнь. Ты вспоминаешь обо мне, я это знаю. Я буду рада, узнав, что ты счастлив с другой. Что она достойна тебя. Что она лучше меня знает как не нервировать тебя, как не требовать от теья слишком многого... Которая не будет так выливать свои эмоции, говорить, что ты единственное ее утишение, и которая не захочет тебя на 3й день знакомства. Ведь именно это тебе во мне не нравилось... Вспонимаю твой образ. Ничего не нахожу в нем красивого. Вспоминаю душу... Но зачем я все еще помню тебя, я не знаю. Не забывается. И мне иногда становится срать на мнение людей, когда я начинаю говорить про свои мысли о тебе. Я буду очень рада узнав о твоих больших достижениях, даже если я сама ничего не добьюсь. Как тупо, правда? Интересно, ты бы тоже облил меня грязью при встрече... А ведь мы видились. И перестали тогда, когда я успокоилась полностью. Судьба и случай сводили нас вместе постоянно. А сейчас я в больнице. Скоро будет 2 года с тех пор как мы встречались. Начали встречаться. И началось все с больницы... С этих самых сигарет и с того момента, когда я в отчаянии кинулась к тебе на шею... Мне постоянно хотелось тебя избить. Зачем не знаю. Но сейчас мне тоже хочется тебе врезать. Просто так. И эта фраза про мясо... И съемки фильма... И 18 марта, и первое лето в нововолкове... Ты не мог забыть все это. Не забыл. Тебя это бесит. Ты считаешь меня шлюхой, недостойной внимания. Отродьем, я знаю это. Но ты любишьо меня до сих пор, такую какую придумал себе в уме. Ты ниразу не снился мне... Потому что связь не на уровне снов, а на уровне ощущений. Мне кажется я не разучилась чувствовать твои состояния. Когда тебе плохо, когда хорошо, когда проблемы. И именно ночью я вспонимаю о тебе. Очень странно, но эти бездушные выходки моей памяти начинают греть меня сейчас. Когда плохо мне... Когда я видела тебя в последний раз... Странно, что это был за жест рукой?.. Ты мне махнул? Да, для меня тоже было неожиданно, я тогда ехала на Др к Вике, да, я была хорошо накрашена. Бабушка подумала, что после того как ты разорвал наши отношения, ты потерял силу, отдал ее мне. Потерял ту энергию, просто жизненные силы.

Я выставляю этот пост потому что молчать о таком больше не предоставляется возможным. Точнее, возможно все. Но зачем, когда народ может неправильно понять мое состояние?..

http://www.liveinternet.ru/users/1399886/post54569369/

Голосуем!

В какой раз, в какой вать машу раз я должна убивать в себе лучшее?! Да что же это такое?! Это просто несправедливо по отношению ко мне! Или... Или может быть это и есть самое справедливое.... Вот, заметили, как что-то появляется, какое-то типа my new love, так через некоторое время - жопа! Фууу... И эта подстава с системником... как же я устала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В понед соберу все свои силы, сделаю все дела и уеду на Варшавку, 84, буду там... Лечиться))))))

Послезавтра в больницу... Какое-то пофигсткое настроение. DC не отвечает на смски. Ну да и хрен с ним. Все в порядке. Подставили меня сегодня. Не хочу говорить кто, просто скажу, что с системником. Причем крупно подставили перед отцом... Я даже плакала. Ну да ладно. Плеер мне наверно же не судьба зарядить, денег не видать, фотки своего тоже, обновок... Жесть... Всех все резко заебало, кончилась моя нормальная жизнь. Эх... Стека, все будет нормально, жить для роскоши последнее дело. Вот этого я и боюсь в себе больше всего...

Туман... Я скоро уйду от сюда на 2 недели... Думаю... мда, не важно что я думаю. Оооох....

Одно могу сказать. Девки!!!! Мы бываем дурами, это прописная истина, с мужиками!!! То что угасает медленно труднее всего вернуть, елси заметить это на послдней стадии угасания. Я больше не хочу боли. Зарыться, закрытья стенами, все.... Чтобы тихо и спокойно.

Ох... Пропускает наши души чере мясрубку сейчас. Причем просто через мясорубку. Проверяется на прочность поддержка, верность ближнему... Как мы можем пожертвовать собственной душой на радость друга. Я по ходу не прохожу этого испытания. А жаль. Я все больше сомневаюсьв себе. Хотя именно этого делать и не надо. Завтра вокал... А я разбита полностью. Просто... Ну это пройдет. Глаза болят... Скорее туманятся. Сплю на ходу.... Вот бы сейчас кальянчик в зубы и спть сразу. Так бы выспалась классно!)) Жаль что музыку не послушать. Плеер разряжен....

Сплю... Сплю на ходу. Ничего не хочется. Совсем. Почему-то. Точнее хочется. Фотик, свой, собственый, и провод от плеера. А еще надо поехать за системником. но это в такую ломяру!!!!! Спала сегодня 3 часа. Ужасно. Потом ехала в метро. Тоже кошмар на улице.

Часа 3 не меньше провела на ногах. Часа 2 стояла, а еще до туда и обратно. Жесть. Я устала.

А еще надо где-то раздобыть провод для экрана. Соединительный. Потому что кто-то умный его прое. И зачем? Не ясно. Голова раскалывается. Инна у меня дома сейчас. Сделала себе кудри) Такая крофка!!!)))

Ооооох... Самое мое большое желание - уснуть. А сегодня еще ехать за пропуском... Оооо, за что?... Не могу. прям не могу. Какая-то я в последнее врмя духовно бомжеватая. Прямо аж самой неприятно становится... Тупо.... Тупо...... Эх....

Матуха что-то совсем зареклась делать что-то грандиозное на кухне. А также по дому. Хотя пол я еще не мыла. Глаза смыкаются. ...

Смотреть это видео

Видео Волка)))) Все оцениваем!

Как вам клип?

Творение Demonwolf

1. Как вам клип?

1 1 1 1 1 1 1 1

Автор: Каяна 21-10-2007 23:34

• Код голосования - [poll=635235]
• Перейти к результатам (4 голосовавших)
• Все новые голосования