Нет веры. Нет веры в завтра. Нет веры в человека, котоый рядом. Инстинктивная вера родителям. Нет доверия, нет тепла. Не существует. Его больше нет... Убила, задавила, победила. Что ж, радоваться пора! Да вот не получается... Грустно, жалко и грустно. Конечно, все это перебуробало мне душу, нервы... Ой, я помню как я орала на всю квартиру когда Коля написал мне что я шлюха. Как меня свалило, било в конвульсиях. Да, умирала вера, умирала любовь. Первая. Единственная пишедшая ко мне в трудную минуту... Хотя....

Я думаю много над этим... Как-то само получается. Этот период времени - мое становление. Формирование моего мышления, связи с миром на уровне уже взрослом. И что же получается? Опять сратое-родное "Все мужики козлы" и трубка с ликером?.. Чтож, хорошая картина для меня. Лучше быть не может! Пью чтобы залить, забыть, не думать об этом. С каждым днем все больше разочаровываюсь в людях. Даже близких мне. В самой себе еще чаще. Походу у меня в жизни началось что-то что называется говном в этой самой жизни. Хотя... "Не настроение должно делать музыку, а музыка настроение"... Так что... Осталось только желание.

Катя мне не отвечает. Что ж, значит так надо. Спасибо ей за все, что она для меня сделала, спасибо Паше!!!!!!! Спасибо вам, ребята!!!! Возвращайтесь, а я буду писать вам постоянно еще где-то недели 2... Если не получу ответа, что ж.... Не судьба наверно.

Пишу, чувствую себя 50летним мужиком. Аж противно. Это все слабости. Правильно волк говорил.... Только вот так вот насиловать собственную психику без надобности я не собираюсь. А так, для дела, можно... Немножечко*)... Эх...

Мне еще долго не уснуть... Может еще че нить накалякаю... Пока косы стекают, пока нервы станут на место...

Вот мне интересно... Ну зачем просят выворачивать душу наружу? Зачем надо выливать все что там на свет???? Тем более что это сложно... И совершенно не хочется чего-то говорить человеку, а он требует...

Еще одна странность... Я хотела казаться не тем кем являюсь... А  вляюсь я по сути рабом. Пока что рабом... Я пзволяю себе непростительные вещи, расслабилась... Это тоже было ошибкой, огромной. Привыкла не особенно париться по поводу других. И как быстро привыкла-то... Просто ужасно. Ужасно пизнаваться в этом себе. Ужасно признаваться в этом перед всеми. И что же,   я возвращаюсь все к тем же истокам, от которых ушла раньше сюда, в манящую нереальность власти над собой... Которой по сути-то нет. У меня. Здесь. Это явно не моя дорога, не мой мир... Я куда-то пронеслась сломя голову, даже не понялп куда. Не поняла зачем. Просто пронеслась. А с другой стороны... Если несет неизвестно куда, так это неизвестно только тебе! Ох, Боже, Боже!!!! Сколько равносильных ответов на один маленький вопрос "как жить?"....

)))))) Мда... Все, меня начинает переть. Если я в таком состоянии еще что-нибудь напишу это будет крах.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Терять мне девственность было большой и большой ошибкой. Очень... Потрея ее - это ответственность. Тем более в нашем мире. А я очень редко прохожу жизненные испытания... Сываюсь часто, сбить меня с колеи лечге легкого, скрыть свое раздражение или расстроенность мне не предоставляется возможным... Столько времени прошло, а ничего так и не изменилось... Да, я любила его. Признаю. ПРИЗНАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ДА!!! я не могу забвыть всего этого! ДА!!!!!!!!!!! Ну, что вы теперь со мной сделаете?!...  Глаза безумные, как у загнанного в угол животного. Есть 2 человека, которые смогли вскрыть мне сердце, котоые просто разбили мою веру в чистую любовь с доверием, которые заставили закрыться мое сердце на очень долгое время!! дАААААААААА!!!!!!!!!!!! Ну, что, что теперь!? Нападайте, сейчас я готова!!!!!!! нАпадайте!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!........

Что ты еще хочешь, не смотри так на меня?

П*здуй от сюда, тварь, ты мне больше не нужна!

Я не люблю тебя, и никогда не любил,

Я только чтобы тебя трахнуть это говорил.

Ну перестань ты ныть, ну перестань, не плачь!

Если хочешь тархну я теб в последний раз,

Ну а потом прощай, иди куда ты хочешь,

Меня не вспоминай, еб*сь с кем ты хочешь.

Не трогай ты меня и убери свои руки!

(не разобрала текст)

Давай, стирай мой номер, и не звони, поскуда!

У меня уже давно есть новая штука.

Я закрываю дверь, оставайся здесь одна!

Я больше не твой парень, с сегодняшнего дня.

Кто ты такая? Смотри, у меня своя дорога,

Ты просто баба, а таких как ты на свете много!

""

Все телки слушайте меня, только не забудьте,

Я не уважаю вас, для меня вы все поскуды!

Все суки, кроме мамы, я кричу, пошла вон!

Я хочу, чтоб все знали, я плюю на женский пол!

""

Я тебе никогда не дарил цветы!

Нах*й тратить деньги на таких баб как ты!

Когда ты сидела дома и меня ждала,

Я ходил по всяким шлюхам и не вспоминал тебя...

Я твоя первая любовь, я был твой первый парень,

Я за твоей спиной про тебя х*йню базарил!

Ты была готова сделать все, что от тебя хотел,

Но прошло время, и тебя я больше не хотел.

За окном идут дожди, и ты тихонько плачешь,

Без меня тебе как жить, что делать - ты не знаешь.

Начались серые дни, а мне то пох*й как-то!

Может ты сохнешь от любви, а мне-то пох*й как-то.

Я всегда смотрю вперед, и нет чувства боли,

У меня глаза как лед, никогда не льются слезы!

Кто ты такая? Смотри, у меня своя дорога!

Ты лишь только баба, а таких как ты на свете много!

Я дома. Наконец-то дома...

Привычный диван, чтиво, шум куллеров, лицо Билла с заставки iPhona, симка, фотоаппарат, инет конечно... Эх, как же хорошо на свете жить! Машка сегодня опять ночует у меня. Задрала уже блин. Опять комп отнимет на ночь, а утром будет вареная как рак сегодня у меня в супе. А супчик так, ничаго себе был, хорошенький!)))) Кролик тоже... Наелись до боли в животе. Обожались, я бы сказала. Ездили к матери... Ничего у нее там, все таки больница упавления делами президента. Это вам не министерство путей сообщения, эт намного круче. Ну собственно так и надо, все таки я уже существующий ребенок, а там вот будущий. Говорят, сиди палец сосет... Ну... Пол определить не могу, боком сидит. Хоть бы девчонка... Я ж ее обожать буду!!!!!!!!! Ой, замечталась...

С Мишей каждый день деремся. Так, прямо жестоко, до крови... А хули! Пусть знает кто в доме хозяин! а то совсем распустился.

Эх, ладно о грустном... Мне до 30го уровн в линейке немного осталось, но заходить лень. Тем более Саши там нет, фигли мне так делать. Пока ездили, посмотрели Гарри и узник Азкабана... Порсто супеский фильм! Редклифф просто красавец!!! Но.... Но.... Билли.... Это вообще мечта)))))

Захожу в дверь, кидаю на подзеркальник мех и пальто... мммм.... Голова моя голова.... бр..... Нет, все таки хорошо посидели. Мрррр)))) Поперезванивались ... кхем... со всеми. Нет, все таки наша тройка - самая лучшая! Девки, я вас обожаю!!!)) Вот бы так...

Я вот думаю... Мы пережили вместе около трех лет. Многое изменилось. Что-то осталось неизменным... Но что точно не поменялось, так это то, что нас ничто не может поссорить...

новая песенка

У меня одно большое желание говорить всем только правду! А так же быть дикой стервой!!! Сама себя боюсь....

Что мне делать с этим?!?!?!?!?!?!

Не выходила в инет... Не хотела... Совершенно. Вышла, зашла в линейку, порвала там всех... Напугала лидера клана, бедный, жалко его)))))) Сашка зажог блин)))) Главный рынок (Гиран) наимели с ним. А че, прикольно вышло!))) Меня порадовало. Правда не долго.... Но это детали.

Эта любовь могла бы мимо нас пролететь,

Она могла бы не мне осколком острым сердце задеть....

И в самых горьких ночах, когда в дуже 100 лет холодов,

В самом горьком из снов теперь нам будет сладко вдвоем...

Эту сладость губ твоих я ощущаю и теперь

И эту сладость не сотрут не время, ни дожди...

В сумерках душа застынет без огня, но вспомнишь ты

Нам небо это на двоих, сладость губ твоих...

Эта любовь могла бы мимо нас пролететь,

И навсегда две слезы застыли б на разбитом стекле...

И в самых долгих ночах, когда 100 лет холодов,

В мире этом и том нам вечно будет сладко вдвоем!

Посмотреть результаты | Узнай, кем считают тебя

Кем вас считают френды? by kolen

Зима, зима наступила! Маленькой, как беленькой пленочкой лежит на дорогах снег... Открыла окно для того чтобы покрошить хлеб голубям. И заметила, что подоконник какого то не такого цвета, не железного... А немного беловатого...

В коридорах пахнет зимними зданиями. Смотрю на улицу через многочисленные анфилады окон, и так хочется укатить от сюда, далеко-далеко! Окунуться в ледяную воду, и с увлечением рассказывать о том как я в сотый раз не смогла вдохнуть, и как Инна в свое время проплыла в этой воде до иконы и обратно!.. Милый край, золотое время, воскреска! Господи, кто бы знал как мне всего этого не хватает... Наших поездок, поеданий копченого сыра, валяния в снегу с последующим увлечением туда всех рядом стоящих... А одна фотография того как я лежу в поле с ромашками, видно лишь одну мою голову??? Зеленая трава и бошка моя торчит  из нее!.. Бо-же!!!!!!! Где все это? За что этого больше нет? Е В хочет отметить Рождество в Осташкове. Я поеду с ними. Если состояние матери позволит. Вообще, говорят что ее с собой возьмут, хотя что ей в голову взбрести может... Не поедет скорее всего. На бабуську оставлять ее нельзя, именно из-за бабки у нее угроза выкидыша... А если мне не удастся поехать... Это будет очень и очень печально. Идти в Никиту Мученика? Но не в старый храм точно! Хотя... Без этих родных стен я не представляю себе праздники... Они помнят все. Наши голоса, спектакли, ссоры и исповеди... То как я толкнула его и вышла из храма, как мы не могли договориться, так и не пришли к общему соглашению...

Прошлая зима... О, я помню ее. Практически все помню... Но вот один из этих дней...

...я шла по белому хрустящему снегу. В черных, до блеска начищенных сапожках, с только что поставленными набойками... Каблуки стучат по утоптаному белому настилу. Мы идем и смеемся втроем... Я пытаюсь разобраться, в чем же дело между этими двумя людьми, двумя мирами.... *прости меня за то что я сделала тогда. Только сейчас я могу спокойно говорить об этом...* Оба правы... Впрочем как всегда бывает, В любой ситуации виноваты оба. В любом споре.

я прекрасно помню, как разгружали машину с дровами... Эти 2 дня я прекрасно помню. Столько боли не могло не отложить след в памяти... И все таки мне кажется, от меня ждут чего-то... Жизнь ходит по одному кругу, который мне уже успел надоесть.

да

Как только я дала себе отчет в том что мне просто надо выкинуть  из головы все что я себе наобещала.... Мне сразу стало намного легче. Ларчик просто открывался... Даже как-то странно. Пол года мучений так просто объяснить... что-то доказывать себе, бежать куда-то... Нет, все просто!. Все очень просто. Все таки убедить себя можно во многом)) Только со временем. Ну или с чьей-то поддержкой  - чуть побыстрее. Да... Да... Интересно... Заклинило меня немного)))